mein partner ist alkoholiker u ich erwarte ein kind von ihm

hallo, liebe karotte und hallo an alle!

uff, die letzten beiden wochen waren sehr anstrengend fuer mich, ich lernte noch meine kollegin an, die mich vertreten soll waehrend meines mutterschutzes und da mein chef und ich normalerweise nur zu zweit sind und ein gutes team sind, wollte ich auch viele dinge noch vorher erledigen, damit sich die nachfolgerin nur auf das wesentliche konzentrieren muss und so blieb ich viele tage bis 9 uhr abends im buero, weil ich ja ueber tag mit der nachfolgerin beschaeftigt war und dann abends noch in ruhe die anderen sachen erledigen konnte... ich haette sonst nicht in ruhe in den mutterschutz gehen koennen... bin halt so... und dann hatte ich einfach keine lust mehr, ins internet zu gehen... laechel...

aber seit gestern bin ich nun endlich im verdienten mutterschutz!!!

seitdem ich meine nummer geaendert habe, hoere ich nichts mehr von meinem ex (klar!)
ich weiss ueberhaupt nicht, ob er es ueberhaupt schon gemerkt hat oder immer noch fleissig sms ins unbekannte schreibt... ist mir auch ziemlich egal...

einmal sah ich ihn noch, als ich mittags an meiner lieblingsstelle am meer sass... ich sah sein auto, er muss wohl in einem der strandhaeuser arbeiten, hab ich gedacht und zuerst wollte ich auch gar nicht weiterfahren, dann kam mir in den sinn, dass ich mir jetzt nicht auch noch meine lieblingsstelle vermiesen lasse und fuhr weiter und setzte mich dann auf eine bank... so richtig geniessen konnte ich meine ruhepause allerdings nicht, weil ich immer noch irgendwie ein mulmiges gefuehl hatte, falls er mich sehen wuerde und zu mir kaeme und dann redete ich immer wieder mit mir, dass ich nichts mehr von ihm will und ich stark bin und erwachsen und weiss, was ich will und das hat nichts mehr mit ihm zu tun...
aber... er sah mich nicht, ich sah ihn zwar im auto sitzen und dachte: bestimmt telefoniert er jetzt mit seiner exfrau, weil er das immer im auto macht, damit es keiner mitkriegt, wie er sie behandelt... und es war an einem mittwoch und mittwochs hat er seine kinder und ich dachte nur, dass er bestimmt wieder verhandeln will, weil er doch arbeiten muss und er sich dann nicht so gut um seine kinder kuemmern kann...
es ist immer dasselbe, ER will bestimmen, wann er die kinder sieht, aber zahlen will er nicht, nur die rechte haben und dann den kindern immer wieder den tollsten vater vorspielen und die armen kids merken das immer mehr...
dann fuhr er weg und eigentlich ganz nah an meinem auto vorbei und eigentlich haette er es sehen muessen, aber wie immer war er mit seinem kopf in seiner welt und hatte keine augen mehr fuer gar nichts... gut so, dachte ich und habe dann noch ein paar minuten genossen...
dann bin ich auch weggefahren, sah nur ein junger mann, der beim streichen von dem haus war, in dem mein ex arbeitete, zuerst dachte ich daran, anzuhalten und nur zu sagen, er solle aufhoeren, sein "meister" wuerde ihn eh nicht bezahlen, so wie er es mit den anderen auch gemacht hatte, aber ich entschied mich dann dafuer, mich nicht in das einzumischen, was andere menschen auch lernen muessen...
irgendwann jedoch wird mein ex jemanden erwischen, der das nichtbezahlen einfach so hinnimmt und dann ist mein ex dran, zu lernen, naemlich, dass man andere nicht beluegen soll... aber da bin ich schon weit entfernt von ihm... (geistig, meine ich)

dem baby geht es gut, es waechst immer noch... uff... mein bauch... ist eine super dicke trommel geworden... es fehlen jetzt noch 17 tage bis zum termin... aber mir wurde diese woche in einer baeckerei prophezeit, dass es morgen, am sonntag, zur welt kommt und ein maedchen wird... lach... na, dann werden wir mal sehen...

habe meinen klinikkoffer schon mindestens 4 mal neu gepackt... vor lauter aufregung...
mittlerweile habe ich soweit alles zusammen, das einzige, was wirklich noch fehlt, ist ein stillkissen... ja, ich will mein kind stillen, ich finde es die liebevollste art, seinem kind essen zu geben... und freue mich schon auf die naehe zu ihm in diesen momenten...

seit dem feiertag bin ich halbwegs in einem loch, ich fuehle mich einsam... das ist normal in der situation... jetzt ist das letzte, mit dem ich mich noch so richtig gut ablenken konnte, die arbeit, auch noch weg... lach...
und so schau ich mir schon seit 3 tagen mein loch an, denke schon wieder darueber nach, mit einem meiner exfreunde hier in spanien kontakt aufzunehmen... welch ein graus... ich hoffe, ich schaffe es, das nicht zu tun... weil der auch nicht gerade nett zu mir war, der war meines erachtens tablettenabhaengig (jaja!)... aber bis jetzt habe ich durchgehalten, weil ich mir immer wieder sage, dass ich aus dem loch auch so rauskomme und mir die gruende fuer das verlassen immer wieder aufzeige... dann wirds wieder gut... ich bin so eine, vergesse dann wieder einmal die schlechten zeiten und denke nur an die guten gemeinsamen und schon wieder bin ich am ilusionieren meines perfekten partners und das hatte ich doch schon alles...

also... den weg gehen, den ich noch nicht kenne...

einfach ist das nicht, weil die "stimmen" mich immer wieder auf den anderen weg bringen wollen, aber das kenne ich schon alles und ich habe mir geschworen, dieses mal bei mir zu bleiben...

ich will endlich leben

ach, stellt euch vor, ich kann es kaum glauben, was meine mutter mir geschrieben hat: deren mann haette versucht, mit mir ueber den namen meiner mutter zu chatten... also, ich kann es ja nicht glauben... er ist in meinen augen verrueckt, trinkt und macht seltsame sachen und meine mutter nimmt ihn immer wieder in schutz, weiss, dass es nicht gut ist und bleibt bei ihm... typisch co-abhaengig...
sie hat jetzt mit mir ein codewort ausgemacht, damit ich erkenne, dass sie es ist, die mit mir chatten will.... leute... ich glaubs nicht... ich habe darauf keine lust... ich werde sie dieses mal nicht unterstuetzen, ich habe es satt, solche spiele spielen zu "muessen"... dann gibt es halt eben keinen chat mit der tochter... wenn sie mich jetzt erreichen will, muss sie anrufen... so wie andere auch... und wenn fuer sie die kosten zu hoch sind, dann kann ich es auch nicht halten... ICH SPIELE NICHT MEHR MIT...

da kriegt ihr mit, es ist egal mit wem, die co-abhaengigkeit sucht sich immer wieder wege zu dir... wenn es nicht der partner ist, dann die mutter oder vater oder schwester/bruder oder freund/in oder sogar die partner von denen...

es hat sich ausgesaugt, ich werde mama... mein kind gibt mir unheimliche kraft, es scheint, als haette ich auf so eine person gewartet, die an mich glaubt und mich liebt, wie ich bin... dann bin ich stark wie ein baer und sanft wie ein laemmchen und alles zu seiner zeit..

mit meinem patenkind habe ich in den letzten tagen auch gesprochen, habe ihr erklaert, dass mein ex und ich nicht mehr zusammen sind, wir haetten uns zum schluss nicht mehr verstanden, ob sie das verstehen kann, wir haetten ueberlegt, dass es besser fuer uns und fuer das baby sei, wenn wir uns trennen. dann habe ich ihr noch gesagt, dass sie weiss, dass es dem baby an nichts fehlen wird, dass ich das baby lieben werde und immer fuer es da sein werde, so wie ich fuer sie da sei und sie meinte, es ist ok...
zuerst hatte ich ein bisschen angst, es ihr zu sagen, weil ich nicht das fuer sie so wichtige familienbild zerstoeren wollte, weil ich gemerkt habe, dass ich fuer sie ein wenig vorbild bin, aber sie fragte immer wieder danach, was mit meinem "mann" waere und da hat meine freundin mir gesagt, dass sie weiss, dass ich mich genauso um mein kind kuemmern werde, wie ich mich um sie kuemmere und sie weiss, dass ich das baby nicht, wie ihre mama (meine schwester - alkoholikerin) sie, ihm stich lassen werde... mein patenkind wohnt mittlerweile seit zwei jahren in einer pflegefamilie, dafuer hab ich mich noch stark gemacht, bevor ich nach spanien bin... und es scheint, als waere ich die einzige ihrer "blutsfamilie", die regelmaessigen kontakt mit ihr sucht... und ich bin in spanien und die anderen nur einen katzensprung von ihr entfernt... traurig, nicht wahr?

auf jeden fall freue ich mich, so gut und "erwachsen" mit ihr sprechen zu koennen und dass sie es verstanden hat und im gleichen gespraech hat sie mich auch zum ersten mal ganz viele sachen ueber spanien gefragt... es war, als waere erst da so richtig das eis geschmolzen... als haette sie nun endlich vertrauen zu mir gefasst, weil sie sagte auch, dass sie mich mit 11 jahren (also naechstes jahr) besuchen kommen wuerde und die vorhergehenden male sagte sie immer, wenn sie mal so 19 waere...
ich fuehlte mich unendlich gluecklich, dass sie schon bald kommen will... es ist ein weiteres geschenk fuer mich...

uff... jetzt hab ich schon wieder so viel geschrieben...

ich befinde mich immer noch im loch, bin allerdings schon dabei, rauszukrabbeln, denn ich weiss, wo ich bin...
im naechsten beitrag versuche ich, ein paar sinnvolle worte ueber diese sogenannten "loecher" aufzuschreiben

ich wuensche euch einen guten sonntag morgen und bin wirklich gespannt, ob ich heute nacht noch wehen bekomme... laechel... (wo morgen doch hier in spanien muttertag ist, wuerde passen, oder )
ihr werdet sofort davon erfahren... logo!!!

vielleicht backe ich auch noch einen kuchen heute abend... jaja... daffi wird noch zur baeckerin und koechin, wenn das so weiter geht... lach

geht euren weg und ihr werdet beschenkt...
lange umarmung
daffi

hallo, liebe karotte,
vielen dank fuer deinen buchtipp bezueglich dem stillen, da hast du wohl aehnlich gedacht wie eine freundin aus deutschland, die mir das buch vor monaten schon geschickt hat, darin fand ich einen brief eines babys an seine eltern, das ist soooooo suess geschrieben, dass ich es gerade heute in spanisch uebersetzt habe und am dienstag mit in den geburtsvorbereitungskurs nehme, weil ich die gedanken des babys gerne mit den baldmamas teilen moechte.

bezueglich dem anderen buchtipp... da scheinen wir wirklich aehnliche gedanken zu haben, vor etwa 2 wochen habe ich mir in deutschland 3 buecher bestellt, die mit dem thema abhaengigkeit zu tun haben: wege aus der abhaengigkeit: destruktive beziehungen ueberwinden, das kind in uns: wie finde ich zu mir selbst und vergiftete kindheit: vom missbrauch elterlicher macht und ihre folgen
ich warte schon sehnsuechtig darauf, leider dauert das mit der post in spanien immer ewig, vor allem, wenn man darauf wartet.. seufz

das baby bewegt sich jeden tag weniger, ist auch klar, hat ja immer weniger platz... bin echt aufgeregt... gerade eben rief mich meine deutsche freundin an, die mich bei der geburt begleitet und gab mir eine nummer durch, unter der sie heute zu erreichen ist, weil sie nicht zuhause ist... es ist schoen, zu erfahren, dass es menschen gibt, die an dich denken in dieser zeit, die dich ernst nehmen und dir bescheid geben... eine echte freundschaft eben... ich bin das nicht gewohnt, nehme es aber mit freuden an!!!

und dann ihr alle, die ihr mit mir zusammen meine seelischen schmerzen durchsteht... vielen dank!

ich wuensche dir, liebe karotte, alles gute und ein schoenes wochenende

liebe gruesse
daffi

liebe lohokla,
zu erst einmal wuensche ich dir viel kraft fuer alle deine momente und vor allem wuensche ich dir viel mut, auf deinem weg zu bleiben, auch wenn es loecher gibt und einsamkeiten

wie geht es dir und dem baby? in welcher woche bist du eigentlich?

ich freue mich fuer dich, dass deine familie mit dir ist... das ist sehr wichtig, ich selbst habe dafuer freunde gefunden, weisst du, wenn deine familie dir nicht das geben kann, was du brauchst, dann hast du das recht, dich mit menschen zu umgeben, die dir gut tun... und bei mir sind das meine tante und freunde, die geben mir mehr, als ich jemals von meiner familie erfahren habe... zum glueck konnte ich es irgendwann akzeptieren, dass es bei mir eben anders ist... und ab diesem zeitpunkt war es gut...

sag deiner schwester auch von mir einen lieben gruss und danke fuer ihr mitgefuehl

bezueglich der einsamkeit habe ich einmal ein paar worte aufgeschrieben, die ich anschliessend hier einfuege...

liebe gruesse und alles gute fuer dich und dein baby!!! du bist nicht allein, wie du siehst, auch nicht in deiner situation! du hast jetzt die chance herauszufinden, wer du bist und was du wirklich willst und dann in ein paar monaten darfst du entdecken, welches kleine persoenchen da in dir aufwaechst... bist du nicht schon gespannt?

daffi

Einsamkeit

Es ist soweit
Die Einsamkeit
Umgibt mich von allen Seiten
Sie wird mich von nun an begleiten
Wohin ich auch geh

Auf nichts habe ich Lust
Nichts tun, nichts
Möchte nicht reden
Nicht weinen, nicht lachen
Was soll ich nun machen

Ich fange an, mich zu isolieren
Werde mich im Nichts verlieren
Wo soll ich hin, was soll ich tun
Mit was soll ich nun
Meine Zeit verbringen

Ich habe kein Vertrauen mehr
Habe Angst vor der Stille
Vor der Ruhe
Vor der Zeit
Es ist soweit

Die Einladungen lehne ich ab
Bis mich keiner mehr fragt
Ich will nicht
Will nicht dauernd davon reden
Wie toll es ist, so zu leben

Als müsste ich es mir immer wieder sagen
Ohne mich dabei zu fragen
Was ich eigentlich erleben will
Da plötzlich bleiben meine Gedanken still
Da ist nichts weit und breit

Es ist soweit
Die Einsamkeit
Umgibt mich von allen Seiten
Sie wird mich von nun an begleiten
Bis ich sage: STOPP!

hallo an alle,
zuerst mal zur info: baby wollte heute noch nicht raus... lach
es laesst sich eben nicht beeinflussen von voraussagen, die baeckerei-verkaeuferinnen machen... hihihi

heute geht es mir schon viel besser als gestern und morgen bestimmt noch besser
scheint, als haette ich dieses loch gut ueberstanden

das arbeiten mit einem meiner ex, was ich gestern beschrieben habe, war eine gute sache... die gedanken an ihn werden immer weniger und ich kann ich zukunft meinen lieblingssaenger hoeren ohne an ihn zu denken (es war naemlich auch sein lieblingssaenger und wir haben es zusammen gehoert bis zum geht nicht mehr... laechel)

heute habe ich mich noch mit meiner freundin getroffen in dem dorf am meer, wohin ich im laufe des jahres wieder ziehen will, ich wollte mich dort auf jeden fall hinschaffen, weil ich merkte, dass ein weiterer tag in der wohnung nicht mehr notwendig ist... hatte richtig lust, wieder rauszugehen...

gerade eben rief doch tatsaechlich mein vater an... das zweite mal in diesem jahr... hups... was war los? dabei war er super ehrlich zu mir: er hatte langeweile und da hatte er die idee, mich anzurufen und zu fragen, wie es mir geht... betrunken schien er mir nicht... aber man weiss ja nie... wie das leben so spielt, ist er eigentuemer einer gaststaette und da kann man ja trinken wann man will, bier ist immer da... ich sagte ihm nur, dass ich es schoen finde, dass er in seiner langeweile dann an mich dachte... gefuehle empfand ich allerdings keine... es scheint, als habe ich es hier geschafft, nichts mehr von ihm zu wollen... kein schulterklopfen mehr... kein "dashastdugutgemacht" mehr... gar nichts mehr in dieser richtung... ich merke, dass ich ihn nicht mehr brauche und auch nichts mehr fuer ihn empfinde... dann irgendwann liess er endlich raus, was er "wirklich" wollte, er fragte, ob ich kontakt zu meinen beiden schwestern habe... weil meine juengere schwester ihr auto ueber ihn angemeldet hat und jetzt ihr konto gesperrt hat und er die rechnung bekommen hat und jetzt zahlen musste, weil er sie nicht erreichen kann... sie meldet sich einfach nicht bei ihm, dabei wollte sie bei ihm vorbeikommen und das auto dann auf sich selbst ummelden, aber bei dieser aussage ist es geblieben... wie mir hat sie auch ihm vieles versprochen und haelt es einfach nicht ein... ich hatte ja mit ihr auch ein paar wochen stress wegen ausstehenden zahlungen... ok... zum schluss hat sie ihre schulden beglichen...

WAS MACHST DU MIT EINER PERSON, DIE NICHT ERREICHBAR IST UND SICH EINFACH NICHT ZURUECKMELDET, WENN SIE DEINE ANRUFE SIEHT, DICH EINFACH IGNORIERT?????
oder genauer gefragt, was macht die person mit dir? sie macht dich hilflos und verrueckt, du verlierst irgendwann die nerven...

und das hoerte ich in der stimme meines vaters... mitleid konnte ich nicht mit ihm haben, nach alldem, was er unserer familie angetan hat mit seinen ewigen demuetigungen... und seiner trinkerei... hab im zweiten augenblick gedacht, dass gott sich wirklich um alle kuemmert und keinen vergisst... jeder kriegt wirklich das, was er verdient... im ersten hab ich mich dazu hinreissen lassen, auch ueber meine schwester zu schimpfen... sie hat ihm noch nicht einmal von ihrer heirat erzaehlt... nun ja, sie wird ihren grund gehabt haben... dachte ich dann... waehrend dem ganzen gespraech war ich ganz ruhig... und auch jetzt, wo ich das schreibe... hier habe ich es heute geschafft... bei meinem vater faengt vieles an... wenn ich dabei bleiben kann, dann habe ich gute chancen, was meine zukunft mit meinem kind angeht..

aber man wird wirklich jeden tag getestet, es vergeht echt keiner ohne irgendetwas... mal schneidet man gut ab, mal weniger gut... aber immer hat man die moeglichkeit daraus zu lernen... und dazu sind wir da

ok... das waren mal meine worte zum sonntag... laechel... fuer mich hab ich fortschritte gemacht, was das stopp der unterstuetzung meiner mutter bei ihrer co-abhaengigkeit angeht und was mein vater angeht...
bin mal gespannt, was morgen auf dem programm steht...

ich geh dann mal ins bett

fuer alle viel mut und kraft fuer die naechsten schritte... traut euch, den weg zu gehen, den ihr noch nicht kennt... alles andere kennt ihr und wisst, dass es nicht gut ist... es wird zeit zum wechsel... alles neu macht der mai...

liebe gruesse
daffi

hallo, liebe kim
der eigentliche termin ist heute in einer woche, aber es koennte auch jeden tag frueher kommen

letztes wochenende war ich in einem loch, weil ich mich nur noch auf das warten der wehen konzentriert habe und alle um mich herum staendig fragten, ob es schon da ist, wenn ich mich mal einen tag nicht gemeldet habe... sie meinen es alle nur gut, ich weiss, aber wenn du so zuhause sitzt und dann kommen auch wirklich so alle gedanken hoch, vor allem: wird es gesund sein, bei den vaeterlichen genen und den sorgen, die ich anfangs auf das baby (leider) uebertragen hatte... und und und...

und aus diesem loch musste ich mich zuerst mal wieder raus schaffen, aber ich denke, ich habe es gut hingekriegt, denn heute habe ich zum ersten mal seit laaaaaaaaaanger zeit wieder aus vollem herzen heraus lachen koennen, du glaubst gar nicht, wie ich das vermisst hatte

habe dann am wochenende auch mal ein paar deutsche kinderbuecher bestellt, das hat mir sehr viel spass gemacht (mit kinderliedern, -maerchen, -gebeten und fingerspielen fuer die erste zeit... )

bin mal gespannt, ob ich den wunsch meiner nichte erfuellen kann: sie will unbedingt, dass es ein maedchen wird (michwirklichsuperanstreng)

auf jeden fall bekommt ihr bescheid, sobald es da ist, ist doch klar... (spaetestens in 3 wochen)

auch dir eine lange umarmung
und ein laecheln des hellsten sonnenstrahls

daffi

Guten Morgen an alle,
heute geht es mir schlecht bis sehr schlecht.

Ich bin so sensibel in allem, dass ich jede kleine Aenderung in meinem Leben intensiv spuere.

Heute geht es um mein Selbstwertgefuehl. Es rutscht auf dem Boden rum und weiss nicht so recht, wie es da wieder hoch soll.

Eigentlich sollte ich ab 2. Mai in Mutterschutz sein und mich wirklich mal so richtig auf mein Baby konzentrieren und was mache ich? Bin doch noch des oefteren im Buero und hatte sogar bis heute morgen meine Emails auf meine private Adresse umgeleitet, so verrueckt wie ich bin. Ich redete mir und meiner Nachfolgerin ein, dass es nur eine Probe war, ob das auch funktioniert, aber ich glaube, in Wirklichkeit war es mein 2. Ich, dass anfaengt, seine "Unwichtigkeit" und "Ersetzbarkeit" im Buero zu spueren. Meine Nachfolgerin ist zudem noch eine Person, die eine "alles-an-sich-reissende-Art" an sich hat, was mir einfach nicht gefaellt. Irgendwie hatte ich mir vorgestellt, dass sie mich waehrend der 6 Monate vertritt und das wars. Sie jedoch erzaehlt mir Dinge von wegen: ich weiss ja nicht genau, wie das dann weitergeht, ob ich dann hier weiterarbeite oder nicht. Ich erinnere mich, dass mein Chef eventuelle Erweiterungsmoeglichkeiten angesprochen hat, in denen eine Uebernahme sein kann. Wisst Ihr, seit 2006 arbeite ich nun alleine mit meinem Chef und wir waren ein gutes Team und diese kleine grosse Veraenderung ist fuer mich wie ein Schlag auf den Kopf. Es ist das erste Mal, das ich mich 100% wohl gefuehlt habe auf einer Arbeitsstelle und das soll nun auf einen Schlag zunichte gemacht werden und dann noch von einer Person, die mir gar nicht so sympathisch ist... *verzweifeltkuck*
Sie hat naemlich von Anfang an nicht nur saemtliche Arbeiten an sich gerissen (ich konnte sie ueberhaupt nicht systematisch einarbeiten, weil sie staendig damit beschaeftigt war, sich fuer alles und jeden und das SOFORT zu interessieren und hat somit vieles nicht mitbekommen, was ich ihr erzaehlte und somit auch viel wieder vergessen und spaeter behauptet, ich haette ihr es nicht gesagt!) sondern auch noch saemtliche persoenliche freundschaftliche Kontakte von mir, indem sie fast alle nach deren persoenlichen Handynummern gefragt hat und sich zum Kaffee treffen will.

Obwohl meine Freundin mir gesagt hat, dass diese Frau mir nicht die Wasser reichen kann, weder im Arbeits- noch im persoenlichen Bereich und ich so mehr oder weniger beruhigt war, bin heute dann wieder ganz unten...

Anstatt wirklich die Zeit zuhause zu geniessen, "kaempfe" ich um meine Arbeitsstelle. Ob es wirklich notwendig ist, weiss ich gar nicht, weil diese Frau kein Englisch kann (und das ist mehr als zwingend erforderlich) und sich sowas von wenig am PC auskennt und ausserdem eine Rechtschreibeschwaeche hat und immer viel vergisst. Ich verstehe nicht, wie ich da Angst um meine Stelle haben kann¿? Aber es ist eben so, dass ich gemerkt habe, dass ich sehr angewiesen auf meine Stelle bin und da faengt schon wieder diese bl... Abhaengigkeit an!!!

Ich koennte !

Auch wenn ich meine Arbeitsstelle verlieren sollte, habe ich hier 8 Monate Recht auf Arbeitslosengeld und das hiesse auch: mehr Zeit mit meinem Baby verbringen koennen! Und in den 8 Monaten werde ich mit meinen Faehigkeiten schon was finden. Allein, dass ich deutsch/englisch/spanisch kann, ist hier in JEDEM Bereich schon ausreichend, damit dich die Arbeitgeber mit Kusshand aufnehmen. Schuld daran sind die Touristen, die einfach gewohnt sind, dass du sie in ihrer Sprache ansprichst.

Gestern habe ich mich ueber Tag so verrueckt gemacht, dass ich abends zu Hause sass und alle paar Minuten Vorwehen bekam, allerdings ohne Schmerzen, so dass ich vorerst mal noch nicht ins Krankenhaus bin.

Jetzt im Moment hab ich keine mehr, aber ich habe entschieden, die Umleitung von meiner Arbeitsmail-Adresse wegzumachen und auch ab heute nicht mehr im Buero vorbeizuschauen.

Ich kann nicht mehr. Habe mir 2 Jahre lang ganz alleine hier etwas aufgebaut, sei es in Arbeitsstelle oder Freundschaften und wenn jetzt so eine Person kommt und mir das wirklich streitig machen kann, dann frage ich mich mal wieder, ob die letzten 2 Jahre hier in Spanien auch mal wieder nur Illusion waren, ob ich so leicht ersetzbar bin wie durch ein Glas Bier!... ach Mann, ich bin heute wirklich unten

vielleicht hat das auch mit bevorstehenden Geburt zu tun, keine Ahnung

werde mich heute weitestgehend hier verkruemeln und still vor mich hin weinen... denn ich habe es wieder einmal geschafft, durch meine Gedanken, jegliches Vertrauen und jegliche Sicherheit in mich und die Umwelt zu verlieren, es stehen wieder alle GEGEN mich und keiner hat mich lieb

ich wuenschte mir meine Grossmutter her, damit ich mich ganz nahe an sie kuscheln kann... aber die ist leider schon im Himmel, also werde ich mich an meinen Teddy kuscheln muessen... seufz

das musste mal raus... ich werde mich noch ein wenig hinlegen und versuchen, fuer ein paar Minuten die Augen zu zu machen...

und spaeter werde ich mich um den Versand meines lieben Briefes an meine Nichte (mein Patenkind) kuemmern, den werde ich ganz toll einpacken und mit vielen bunten Aufklebern versehen...

lasst Euch nicht anstecken von meiner Depri-Phase... ich komme schon wieder raus aus diesem Loch... es hat gut getan, das mal aufzuschreiben

liebe Gruesse aus Spanien
Daffi