mein partner ist alkoholiker u ich erwarte ein kind von ihm

hallo, guten morgen,
heute morgen bin ich in meiner neuen wohnung aufgewacht, irgendwelche besonderen gefuehle hatte ich keine, ich hatte einfach nur meine ruhe, fing an, mit meinem baby zu reden oder redete vor mich hin, oeffnete die rollaeden und liess die sonne rein und hatte einfach meine ruhe...

ich will euch sagen, OHNE EUCH HAETTE ICH DAS NICHT GESCHAFFT!!!!

ihr habt mir so viel kraft gegeben, weil ich das gefuehl hatte, ihr seid bei mir, ich bin nicht allein mit meiner "abhaengigkeit" und es gibt einen weg nach draussen, den ich allerdings selber gehen muss...

gestern abend haben wir normal miteinander geredet und eine schuldenliste gemacht und vereinbart, dass er mir monatlich 100 euro gibt, das scheint mir realistisch, alles andere ist nicht machbar bei seinen gewohnheiten und ich hab keinen bock, etwas zu vereinbaren, was er sowieso nicht einhalten kann, so habe ich ihm erklaert, dass er die 100 euro im monat ein wenig als unterstuetzung fuer sein baby ansehen kann und damit war er einverstanden (wisst ihr, dann ist das geld nicht fuer die doofe expartnerin, die ihn ja ihm stich gelassen hat, sondern fuer sein eigenes blut und das wirkt etwas anders)

und nach dem gespraech fragte er mich, ob ich denn bitte einen schluessel von dem haeuschen behalten koennte, damit einer im notfall aufschliessen kann und ich koennte jederzeit kommen, er wuerde keine seltsamen sachen machen, er will nur arbeiten und geld verdienen und seine schulden bezahlen...

ich sagte mal vorab ok und dachte mir, dass es ja auf mich ankommt, ob ich jemals nochmal dorthin gehe und ausserdem faende ich es umgekehrt viel schlimmer, wenn er schluessel von meiner wohnung haette...

gestern abend war er dann nochmal schach spielen, ich hab ihm nur nochmal gesagt, dass er nichts trinken soll, dass alkohol nicht die loesung ist, aber es war eigentlich mehr oder weniger nur so dahin gesagt, weil ich genau wusste, dass er sich MIT SICHERHEIT betrinken wird...

heute morgen wollte ich doch tatsaechlich am haus vorbeifahren, nur um zu sehen, ob sein auto da steht, aber ich habe mir gesagt, dass ich ihn jetzt mal ganz in ruhe lasse, weil es mir und ihm einfach nichts bringt...

ok... jetzt steht ein ganzes wochenende fuer mich alleine vor der tuer... ihr glaubt gar nicht, wie ich mich darauf schon freue...

ich glaube, ich konnte meinen kopf gerade noch so aus der schlinge ziehen... vielleicht auch seinen mit, aber das ist ein anderes blatt...

ohne euch haette ich es nicht geschafft, das ist sicher... weil ich immer wieder an euch dachte und daran, dass ich nicht im unrecht bin, wenn ich ihn verlasse, wenn ich gut fuer mich sorge, dass ich ihm nicht helfen kann, wenn ich ihm immer helfe

DANKE

laaaaaaaaaaaaaaaaaange umarmung von mir und meinem baby

vielen dank fuer eure tollen worte und das lob

wie andere bin ich auch ein herzensmensch und leider geht das alles nicht so ohne weiteres ab... ist ja klar...

habe ihn heute wieder gesehen, war in der pause im haus, weil er mir dort schon mal anfangen wollte, mir erstes geld zu geben

zuerst habe ich ja gedacht, dass ich ihm nicht so viel abknoepfe, weil er ja auch noch was braucht zum leben und ich doch ein schlechtes gewissen hatte, weil er doch jetzt die komplette miete zahlen muss, aber dann ist mir gekommen, dass ich an mich nehme, was er mir geben will und das kann er schon noch mal nicht in alk investieren, da hat mir mein helfersyndrom zum ersten mal auch mir geholfen...

in der pause kam er nicht, ich wartete wie eine dumme, jedoch nutzte ich auch die gelegenheit, mich noch 1 stunde aufs ohr zu legen, uff.. das baby saugt ganz schoen energie am nachmittag...

ich rief ihn dann an und er meinte, er haette schach gespielt und die zeit vergessen... wers glaubt, wird seelig... oder? und jetzt waere er bereits mit seinen beiden kindern unterwegs (die sind am wochenende bei ihm)... TOLL, WIE ER MICH MAL WIEDER AN LETZTER STELLE HAT STEHEN LASSEN... ich hoffe, ich merke so langsam, dass ich mein leben jetzt ohne ihn leben will...

er kam dann mit dem auto dort hin, wo ich bereits war und zahlte mir schon mal die erste rate... die kinder sassen hinten im auto... immer zerbricht es mir das herz, wenn ich sie sehe...

mir schien, als rieche es im auto nach alk und ich dachte nur: WIE KANNST DU NUR VOR DEN KINDERN....

er war gut gelaunt, hatte eine neue frisur und kuesste meine hand, waehrend ich mit den kindern sprach

keine ahnung, was in ihn gefahren ist... aber ich lasse ihn...

vielleicht ist es auch das geld, das ihn solche freude erleben laesst, er hat naemlich heute kassiert und konnte einige rechnungen verkleinern (das wuerde bei mir auch gleich gute laune herbeirufen)... also, lasse ich sie ihm...

und doch hat mich das wieder mal total verwirrt... und ich woltle wieder weinen...

kam ich dann hier ins buero und lass ein wenig die beitraege hier und kam mal wieder in die realitaet... puh... geschafft... bin jetzt wieder auf dem boden und weiss wieder, warum ich nicht mehr mit ihm zusammen wohne...

leider habe ich zuhause noch kein internet, also bin irgendwie immer an meine arbeitszeiten gebunden... nun ja...

gerade noch so kurve wieder gekriegt...

ich bin im moment in einer erstmaligen situation in meinem leben: ich verlasse eine beziehung ohne wieder jemand anderen in meinen gedanken zu haben... es ist so, dass ich bis jetzt jede beziehung verlassen habe, und irgendwie shcon der naechste in meinem kopf drin war, zwar passierte noch nichts, aber zumindest hatte ich schon wieder jemanden, an den ich denken konnte... DIESES MAL NICHT und das macht diese situation fuer mich erstmalig... das heisst, ich habe auch hier die chance erhalten, mich ganz auf mich zu konzentrieren und das wird (mit 30 jahren) auch mal zeit...

bevor ich mit meinem freund zusammen kam, wollte ich eigentlich ein bisschen durch die gegend reisen... aber das muster der co-abhaengigkeit war mal wieder schlauer und staerker...

jetzt ein jahr spaeter denke ich wieder an meine plaene... zwar ist ein kind unterwegs, aber ich rede ja auch nicht von morgen sondern, wenn das kind alt genug ist, dann geht es mit mir auf reisen... viele reisen sind ja fuer kleinkinder kostenlos... es wird zwar schon direkt am meer zur welt kommen, aber es kann auch ruhig mal noch andere gegenden kennenlernen, vielleicht ja auch irgendwann mal deutschland... grins...

ach, leute... hab mich wieder gefangen...

heute habe ich auch zum ersten mal aufgehoert, mir unendlich viel suesses reinzustopfen, habe das zwar die ganze zeit als ok betrachtet wegen schwangerschaft, aber es war ein frustessen... normalerweise esse ich sehr wenig, wenn ich probleme habe, aber mit kind im bauch hat man hunger hunger hunger... lach... und heute habe ich wieder mal an ein richtig deutsches kaffeestueckchen gedacht (ihr glaubt gar nicht, wie ich das vermisse) und mir gesagt, dass ich eigentlich ueberhaupt keinen hunger im moment habe und habe es mir nicht gekauft (zum glueck gibt es hier 2 baeckereien, die deutsche backwaren anbieten)...

stellt euch vor, gleich in dieser woche kamen 3 maedels auf mich zu und meinten, sie wollen fuer mich da sein, wenn was ist, wenn schon meine familie nicht da sei, dann waeren sie fuer mich da... ist das nicht toll?????????????

an solchen geschenken sehe ich immer, dass ich auf dem richtigen weg bin...

ich lass mal eine karte auf der stand: ES GIBT IMMER NUR EINEN RICHTIGEN WEG: DEINEN EIGENEN

ich liebe solche sprueche... ich selber schreibe auch fuer mein leben gerne, leider hatte ich im letzten jahr keinen kopf dafuer, das werde ich nachholen...

ok... ihc lass euch dann mal und wuensche euch ein angenehmes wochenende...

es ist nicht verkehrt, ein herzensmensch zu sein, es ist nur schwierig, mit menschen zu kommunizieren, die sich auf einer ganz anderen ebene befinden und dich meist gar nicht verstehen... oder hoeren...

ich umarme euch und schicke euch die kraft der staerksten welle und ein laecheln des hellsten sonnenstrahls

in liebe
daffi

zwischenbericht:

erst einmal wuensch ich euch einen guten morgen mit so vielen angenehmen momenten wie moeglich!

am freitagabend bin ich zum ersten mal nach der arbeit so richtig nach hause gefahren, ich fuehlte mich seltsam, fuehlte mich allein, wie in einem loch

ja, ich weiss, das ist normal nach allem, aber in jenem moment weiss man wirklich nicht so recht was mit sich anzufangen, also habe ich weiter ausgeraeumt und schraenke eingeraeumt und so weiter... aber so viele sachen hab ich ja eigentlich gar nicht mitgebracht... nun ja... ins bett wollte ich auch noch nicht, also hab ich mir es, so gut es mit dem bauch geht, auf der couch gemuetlich gemacht und schlief bis in die nacht...

davor hatte ich dann "aus gewohnheit" noch kontakt mit meinem ex, er wuenschte mir eine gute nacht und ich meinte daraufhin dasselbe und dass ich mein handy ueber nacht abschalte, weil ich nicht genug saft drauf hatte und das aufladegeraet auf der arbeit ist und so die baterie etwas schonen kann, weil ja doch ein wochenende vor mir liegt...

kam nur zurueck, dass er mir nicht glaubt und dass ich mich gut amuesieren soll, wo immer ich auch hingehe... SO WAS GEMEINES!!!
postwendend rief ich ihn an und meinte, welches recht er haette, mir zu unterstellen, dass ich luege... ich haette ihm auch nichts sagen muessen, wollte einfach nur unnoetigen aerger vermeiden... plup... da war sie wieder, die abhaengigkeit...

er meinte nur, dass er ja nur sagt, was er denkt und ich sagte ihm, das koenne er sich sparen und legte auf...

und wusste wieder mal, warum ich jetzt alleine wohne...

jaja... es sind immer wieder diese kleinigkeiten...

am samstag hat er sich ueberhaupt nicht gemeldet, gegen halbvier war noch meine deutsche freundin bei mir, die fragte dann mal zwischendurch: ja, wartest du denn auf einen anruf auf ihn?... ich meinte nur, nicht mehr so sehr wie damals, als wir uns das erste mal getrennt hatten... der rest sei nur die gewohnheit...

ich liess ihn in ruhe... obwohl ich 2-3 mal sehr stark in versuchung war... aber ich habs geschafft bis sonntagmorgen... da schrieb er eine sms, ob es mir und dem baby gut ginge... ja, sagte ich, dass wir uns am vorbereiten sind, weil wir noch in die deutsche kirche hier gehen, ob wir uns spaeter in der spanischen kirche sehen wuerden, ja, meinte er, gegen 11.30 uhr waere er mit seinem kindern dort... ok...

in der deutschen kirche war ein ostermarkt aufgebaut und ich kaufte eine niedliche kleinigkeit fuer die beiden kids von ihm und wartete bis 12 uhr in der spanischen auf sie... dann platzte ich... ausserdem war ich muede ohne ende... ich schrieb ihm ne sms, warum er mich in die spanische kirche einlaedt, wenn er eh nicht kommt, setzte mich in mein auto und fuhr davon, er schrieb schnell zurueck, dass sie auf dem weg sind... haha... ich meinte nur, dass ich schon weg bin, dass ich mich geaergert habe und ich dumme mal wieder irgendein stueck hoffnung hatte auf etwas menschliches in ihm und hab den kindern was gekauft und er haette wenigstens bescheid sagen koennen, dass er so viel spaeter kommt..........

ich war schon wieder enttaeuscht...

setzte mich ans meer in ein cafe und versuchte, nicht mehr daran zu denken... ich redete mit mir: ICH MUSS SCHRITT FUER SCHRITT WIEDER LERNEN, OHNE MEINEN EX ZU LEBEN...

das half zwar nur bedingt, aber immerhin fuer ein paar momente ging es mir gut... ich hab mich nur so geaergert, dass ich so wenig wert bin, dass er mir noch nicht einmal bescheid geben kann...

ich sprach mit meinem kind und erklaerte ihm, wie uns der papa behandelt und hoffe, dass es versteht, warum wir nicht mehr zusammen sind...

was auch noch in meinen sinn kam, mich zu fragen, war: hey, suesse, willst DU eigentlich ueberhaupt noch etwas von diesem menschen? sei mal ehrlich zu dir selbst und mach naegel mit koepfen: willst DU? ... und soll ich euch was sagen: fast alles in mir sagte NEIN...

ich gestehe, dass es im moment dieses alleinsein ist, dieses alleine fuer mich verantwortlich sein, dieses keine probleme ausserhalb mehr haben, dieses alles alleine entscheiden muessen ist...

ich habe dann gestern schon mal den kinderwagen aufgebaut und alle moeglichen varianten probiert und liess ihn dann so stehen und immer, wenn ich ihn sehe, freue ich mich und sagte zu meiner maus in mir drin: hey maus, ich warte auf dich... ich freue mich auf dich...

es wird zeit fuer mich, mein eigenes leben zu leben...

wenn ihr wollt, schreibe ich gerne gelegentlich noch in meinen thread und berichte euch so das ein oder andere... von eventuellen rueckfaellen, von gluecksmomenten, vom lernen, vom angst haben und so weiter...

auf jeden fall bleibe ich dabei und werde mich bestimmt melden in dem ein oder anderen fall...

ich danke euch vielmals fuer alle eure unterstuetzung, OHNE EUCH HAETTE ICH ES NIE GESCHAFFT, so schnell wieder auf die beine zu kommen... DAAAAAAAAAAAAAAAANKE

ich wuensche euch einen tag voller erlebnisse... sorgt gut fuer euch und wisst ihr, ich habe mal gehoert: ich hab genauso wie du meine karte am eingang bezahlt... jeder hat das gleiche recht auf leben

und wenn es um die angst des verlierens geht: du kannst niemanden verlieren, weil du niemanden besitzen kannst...

sind das nicht tolle saetze?

in diesem sinne

in liebe
daffi

hallo, liebe caro,
danke fuer deine nachricht

hast recht, wenn ich die letzten saetze von mir lese, kann ich auch einen abschied erkennen... ups...

fuer mich ist es auch irgendwie ein abschied von diesem teil meines lebens und ich denke, dass ich jetzt den naechsten schritt gehen will und dazu einen neuen thread aufmachen werde

der naechste schritt ist naemlich: mein leben mit mir selbst... und dann anshcliessend mit meiner umgebung

irgendwie finde ich diesen schritt fuer mich als den schwierigsten, weil das verlassen von partnern habe ich schon das ein oder andere mal gemacht, aber jetzt¿?¿?¿?¿?¿?

aber vielleicht bleibe ich auch bei meinem thread, weil es auch zu mir gehoert...

ich denke auch, dass ich euch gerade jetzt noch mehr brauche, weil ich ja nun so langsam an mich und meine probleme und zweifel komme und ich denke, dass ich die schon gerne mit euch besprechen will oder zumindest euch mitteilen moechte... denn jetzt bin ich soweit, mit meiner co-abhaengigkeit zu arbeiten, was ein hartes stueck arbeit wird, aber in meiner natur liegt schon immer seeeeeeeeehr viel ehrgeiz, was mich manchmal zum wahnsinn treibt, aber eigentlich immer irgendwie zum ziel...

zu erkennen, dass ich (co)"abhaengig" bin, war fuer mich schon ein schock, weil ICH DOCH NICHT, wo ich doch weder trinke noch rauche noch sonst irgendwelche suechtigen sachen zu mir nehme, von schokolade vielleicht mal abgesehen, laechel

aber die co-abhaengigkeit liegt bei mir, ohne diese abhaengigkeit falle ich auch nicht mehr auf meine suchtmittel, die "abhaengigen" rein, ich mache gleich einen bogen um diese leute herum

und bis dahin ist noch ein langer weg

da ich fuer mein leben gerne schreibe, werde ich dieses forum ein wenig als tagebuch verwenden und meine guten und schlechten momente darin festhalten

heute habe ich wirklich gute laune, ich teile sie gerne mit euch, lasst euch anstecken

obwohl ich heute morgen schon verzweifelt versucht habe, das reisebettchen fuer mein baby richtig aufzustellen, es hat einfach nicht funktioniert und mein erster gedanke war: du bist einfach zu bloed dafuer...
das hat mich richtig sauer gemacht, ich musste mich regelrecht selbst davon wegzwingen, weil ich ansonsten was weiss ich damit gemacht haette...

ich werde es in einem anderen moment nochmal probieren und wenn es nicht funktioniert, jemanden bitten, mir zu helfen...

noch 69 tage bis zur geburt...

liebe gruesse
daffi

hallo markus,
danke fuer deine worte.

ich bin von einer beziehung in die naechste "gerutscht", seit ich 14 bin, habe ich nicht mal ein jahr ohne irgendjemanden in gedanken oder beziehung ausgehalten, 2 mal sogar war ich die "retterin", das waren maenner, deren beziehungen nicht toll waren, einer war verheiratet und hatte 2 kinder, die beiden maenner (nacheinander natuerlich) jammerten mir stunden-, tage- und wochenlang was vor und am ende meinten sie, ich waere ein engel und nur ich koennte sie retten und genau so eine wie mich haetten sie gesucht und dass sie mich liebten und so weiter...

heute weiss ich nicht genau, was sie wirklich von mir wollten... aber in dem moment hat es mir gutgetan, ein rettender engel zu sein

ich glaube heute, dass ich in keinen richtig verliebt war, habe ich doch nur irgendwelche gefuehle ERWIDERT... habe mir eingeredet, dass ich sie liebe, weil sie MICH doch liebten, ich konnte doch nicht sagen, dass ich nichts fuer sie empfinde, wo sie doch gerade in dieser schrecklichen situation waren, ich musste sie doch retten.... und ausserdem war dieses angeblich geliebtwerden wie eine rutschbahn, und ich konnte mich schon nicht mehr festhalten, war schon mittendrin, war schon suechtig danach, geliebt zu werden... ich konnte diese beziehungen nicht ablehnen!!!!!!!!!

heute weiss ich, dass ich nicht faehig bin, zu lieben, WEIL ICH MICH SELBST NICHT LIEBE...

ich bin mit so vielem unzufrieden, was mein leben betrifft, haette gerne das normale gehabt: mann, haus, kinder usw. und es nie geschafft, dass mich jemand so mag wie ich bin, WEIL ICH MICH SELBST NICHT LIEBE...

immer zweifele ich an mir selbst, immer stecke ich meine erwartungen in mich so hoch, dass sie fast nicht erreichbar sind, immer will ich es allen zeigen, und weisst du, was am meisten zum vorschein kommt? ICH WILL ENDLICH, DASS MEIN VATER EINMAL STOLZ AUF MICH IST! da liegt mitunter mein hauptproblem... mich k*** das an, ich bin 30 jahre alt und immer noch abhaengig von der meinung meines vaters, was mein leben betrifft... das trifft mich jedes mal, wenn ich mal wieder am schluss meiner gedanken diesen gedanken habe...

als ich ihm voriges jahr sagte, dass ich schwanger bin, war das erste: ach du grosser schreck, wie konnte das passieren, geht ihr wenigstens heiraten oder wird das kind auch so enden wie deine beiden nichten? - das war ein schlag auf den kopf - und ich sagte nur, so klein wie ich ploetzlich war: nein, papa, wir moechten auch heiraten, einer von uns muss es doch richtig machen!!!

stell dir vor, ich konnte ihm noch nicht mal sagen, dass ich immense probleme habe und mich getrennt habe, dass das kind alleine erzogen wird, dass es keine hochzeit gibt, dass ich alles falsch gemacht habe (in seinen augen) - anmerkung: er ist alkoholiker und wuerde es NIIIIEMALS eingestehen... er, der doch imemr alles richtig macht...

da liegt einer meine knackpunkte: nicht geliebt werden vom vater, immer um anerkennung und lob ringen, um schulterklopfen, um geachtet und respektiert werden, um vaterliebe...

meine mutter ist leider durch ihre vergangenheit auch nicht faehig zu lieben und so bin ich dann aufgewachsen und da liegt der kern...

das loesen des "kindsein"

3 "meiner" maenner waren wie mein vater, der letzte war mein jetziger ex. sie haben mich mit worten erniedrigt, weil sie selbst ganz klein sind und ich als frau durfte auf keinen fall groesser sein, als drauf und drauf und drauf...

...

ich hoere mal auf... sonst hoere ich gar nicht mehr auf...

beschreiben kann ich alles gut, dafuer habe ich tausend gute worte nur das handeln in dem moment der begegnung...

ein anderes mal mehr...

gruesse
daffi

hallo tini,
hihi... ja irgendwie hast du recht, dieser gedanke kam mir auch einmal und ich glaube, dass es ein wink des schicksals ist, weil mein kind mich vor eventuellen zukuenftigen "fallen" schuetzen wird...

fuer mich insgeheim wird es mein kleiner schutzengel sein

liebe gruesse
daffi

hallo gotti,
es ist schon unglaublich, in wie weit das elternhaus in einem drin steckt...

ich war damals in einer therapie, weil ich am abgrund meines lebens stand und nicht mehr weiter wusste und dort kamen diese andeutungen bezueglich meines vaters raus... ich konnte nicht glauben, dass ich in meinem leben solche probleme hatte/habe, weil mein vater mich so behandelt hat: demuetigungen, erniedrigungen, verhoehnen und so weiter... ist ja kein wunder, wenn ich mir dann 3 mal einen aehnlichen partner suchte und meinte, dass mir alles so vertraut vorkommt... verrueckt, oder?

andere seltsame sache: nachdem ich dem therapeuten einmal ein wenig von meiner vergangenheit erzaehlt habe und sagte: ja, ich weiss, dass sind alles normale probleme... da fragte er mich: stellen sie sich mal vor, es waere ihre tochter, der diese dinge passiert waeren... LEUTE! ich ging hoch wie eine Rakete, das heisst, dass ICH aushalte, wenn es um mich geht, aber NICHT aushalte, wenn es um jemanden geht, denn ich liebe und glaubt mir, ich war weder schwanger noch hatte ich Kinder zu dem Zeitpunkt

das heisst, ich wuerde andere beschuetzen, aber mich selbst nicht... irre oder?

ich denke oft an die notvorrichtungen in einem flugzeug, die stewardessen sagen immer: ziehen SIE SICH ZUERST die sauerstoffmaske an und helfen ANSCHLIESSEND den anderen, sonst haben sie keine luft und koennen auch nicht helfen...

dann sagte mir mal ein anderer mensch: "daffi", du bist ein so gutmuetiger mensch, du teilst wirklich dein letztes hemd, aber merkst du nicht, dass du so langsam erfrierst, wenn du nicht an dich denkst? schau, wir haben 4 leute (dich mit eingeschlossen) und 3 broetchen. du bist so, dass du jedem der anderen ein broetchen gibst und selbst sagst: ach, ich bin stark, ich brauche nichts. und wirst immer kleiner... warum gehst du nicht hin und teilst die broetchen so, dass alle 4 den gleichen anteil haben, so kann sich niemand beschwerden und jeder bleibt bei kraeften...

irgendwie hat er schon recht, oder?

wie ihr seht, liegt meine co-abhaengigkeit oder ueberhaupt abhaengigkeit in meiner kindheit versteckt

selbstverstaendlich macht es keinen spass, dort rumzuwuehlen, aber wenn ich wirklich leben will, dann bleibt mir nichts anderes uebrig...

meine therapie dauerte anderthalb jahre, danach war ich "kraeftig" genug, um alleine nach spanien auszuwandern, ich dachte ich haette es kapiert... haaaaaaaaaaaaaahaaaaaaaaaaaaaaaa...

ich mache dann jetzt heute wieder dort weiter, wo ich aufgehoert habe, denn ich will leben... und lieben koennen (vor allem mich)

ich wuensche euch einen schoenen tag

hallo an alle,
am wochenende ist nicht viel passiert, zum glueck, er war beschaeftigt mit seinen beiden kindern, fragte nur einmal per sms, ob es mir und dem baby gut geht (die uebliche frage, damit er spaeter sagen kann, er haette gefragt).

am samstagnachmittag hat mich dann die tochter meiner ehemaligen vermieter gesehen, war ja klar, die ganze zeit niemals, aber jetzt logisch, jetzt, wo ich eigentlich nicht so viel lust hatte, mit ihr zu sprechen und selbstverstaendlich redete sie mit mir, wie es mir ginge und so und ob ich jetzt nach deutschland gehen wuerde, ob mit dem baby alles in ordnung sei usw., ich war so von der rolle, dass ich nur sagte, dass das mit deutschland noch nciht sicher sei... (weil ich ja nicht wusste, was meiner denen erzaehlt hatte und ich wollte schliesslich nicht als luegnerin dastehen, wenn ich etwas anderes sage als er)... und mit dem "noch nicht sicher" habe ich alle moeglichkeiten offen gelassen... sie war dann auch noch stinkig, weil sie meinte, sie haetten MIR einen gefallen tun wollen mit dem vermieten des hauses und jetzt waere ich einfach gegangen, das koennte ja wohl nicht sein usw... es hat mich total kalt gelassen, ich dachte nur fuer mich: ihr koennt mich alle mal, SCHULD ABLADEN VERBOTEN! niemand kann mich zwingen, irgendwo zu wohnen und ausserdem ist das haus nass und da lege ich keinen saeugling rein...

sie meinte nur, wir muessten dann mal zusammen reden, am besten nach den ostern, ich sagte nur, dass meiner sich ausschliesslich darum kuemmern wollte, ich aber gerne bereit bin auf ein gespraech, in dem alles geklaert wird (schliesslich ist es MEIN mietvertrag und ICH will da raus)... leider hat meiner nicht die komplette miete gezahlt, so dass ich jetzt in der verantwortung stehe, mir hat er das total verschwiegen (klar!) und ich denke, das ist auch der hauptgrund fuer die beschwerden der vermieter (zu recht!), denn wenn er normal weiterzahlen wuerde, koennte es denen ja egal sein, wer den mietvertrag auf dem namen hat, schwierigkeiten will ja niemand und ICH wuerde ja nur schwierigkeiten machen mit meinem "dummen" geschwaetz (der schlaue spruch meines ex immer)...

am sonntag meldete er sich ueberhaupt nicht, fand ich auf der einen seite etwas seltsam, an dieses desinteresse muss ich mich zuerst noch gewoehnen, auf der anderen seite aber auch entspannend

heute fragte er dann noch einmal per sms, wie es "uns" geht und ergaenzte im anshcluss noch, dass er mit den vermietern gesprochen haette und ihnen gesagt haette, ich wuerde jetzt doch nicht nach deutschland gehen, wuerde im nebenort wohnen usw. DANKE FUER DIE FRUEHE INFO, dachte ich, also habe ich gut reagiert mit dem "noch nicht sicher", so klingt es wenigstens glaubwuerdig, wenn ich mich dann jetzt doch entschieden habe, zu bleiben... ist zum k***, ALSO ICH BLEIBE IN ZUKUNFT BEI MIR UND DER WAHRHEIT, ich hasse es, notluegen benutzen zu muessen... weil spaeter ja sowieso immer alles rauskommt, das hat mir meine mutter frueher immer schon bewiesen... also gab ich es als kind sehr schnell auf, zu flunkern, hatte eh keinen sinn und gut war ich da eh nicht drin...

nur mit meinem ex, da habe ich dann gelernt, nicht mehr alles zu erzaehlen und gelegentlich dann auch mal die unwahrheit zu sagen, weil der mir alles im mund rumdrehte und gegen mich verwendet hatte, ich fand, ich hatte keine andere wahl...

aber jetzt kommt das tollste: er rief mich spaeter noch an und sagte dann noch lieb und nett, dass er sich freut, dass es uns gut geht und wie mein bauch waere und ob sich das baby bewegt und er haette lust, mich zu sehen (VORSICHT!!! dachte ich)... vielleicht wuerden wir uns ja treffen auf einen tee oder kaffee oder so (genau so hatten wir auch unsere beziehung begonnen) oder wir koennten ins kino gehen, da sagte ich nur: das kostenlose kino ist erst wieder naechste woche, ach, meinte er, schade... trotzdem wuerde er mich gerne wieder sehen, da sagte ich: nun gut, wir sehen uns ja spaetestens am dienstag nach ostern (da ist der naechste ultraschall, er wollte unbedingt mitgehen, ist ok fuer mich), da fing er an zu husten und meinte, er muesse auflegen...

was war das?

bin ich einen schritt weiter?

ich weiss es nicht, aber ich habe es ganz ohne gefuehl gesagt, war danach weder froehlich noch traurig, eben nur anwesend...

ich moechte auf keinen fall, dass er sich wieder irgendwelche hoffnungen macht in bezug auf mich

ich habe ihn davor gefragt, was er so am wochenende so alles gemacht hat mit den kindern und er hat alles brav aufgezaehlt, wie ein kleiner junge, hab ich gedacht...

ach, leute, ich muss so aufpassen, dass ich nicht wieder in diese instinktive mutterrolle falle, ihn als kleinen hilflosen jungen sehe usw...

einen weiteren gedanken habe ich mir gemacht: ich will ihn auf keinen fall bei der geburt dabei haben, er hat das nicht verdient, er wollte das kind sowieso nicht... habe das gestern mit meiner deutschen freundin besprochen, die mich begleiten wird und die meinte nur: dein kind hat das nicht verdient, von jemandem empfangen zu werden, der es gar nicht will... wow, so habe ich das noch nicht gesehen und das ergibt ein ganz anderes bild... ich glaube, dann faellt es mir nicht mehr ganz so schwer, das durchzusetzen...

ist unglaublich, wenn man manchmal den blickwinkel aendert, meint ihr nicht? und schon "arbeitet" man nicht GEGEN einen sondern FUER den anderen, das ist immer besser fuer uns co-abhaengige, nicht wahr?, denn wir moechten doch alles andere, als "krieg". wir sind doch harmoniebeduerftig und wir arbeiten immer daFUER mit dem daGEGEN machen wir es uns schwer...

uy... jetzt habe ich aber wieder einmal viel geredet...

ich will euch nur ein wenig auf dem laufenden halten, denn ich bin noch lange nicht "geheilt"... kommt doch am freitagabend der nette polizist zu mir ins buero, der, mit dem ich kontakt hatte wegen meinem ex kurz nach weihnachten... (ne andere geschichte) und fragt mich nach 3 monaten, wie es mir geht und dass er froh ist, dass es mir besser geht usw... typisch... naechste probe... hatte ihc euch nicht erzaehlt, dass ich im moment keinen mann in meinem kopf habe und endlich mal in ruhe zu mir selbst finden kann? haaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
ich habe nur hoch geschaut zu gott und laechelnd gesagt: tut mir leid, gott, diesmal nicht... ich kenne deine tricks und falle dieses mal nicht darauf herein
ihr leute, ich weiss, der polizist hat nur gefragt, wie es mir geht, aber allein sein interesse nach so langer zeit an mir, das ist doch verdammt nochmal das gefaehrliche in meiner jetzigen sitution...
ich habe daraufhin direkt mit mir gesprochen und mir gesagt, dass ich nichts, aber auch nichts von dem will und ich mir nichts einbilden will und jetzt wirklich zu mir stehe, EGAL wer sich fuer mich interessiert...

wie ihr seht, es ist immer was los... auch wenn man es geschafft hat, sich wenigstens koerperlich und wohnlich von seinem alki zu trennen, liegt der wahre grund der co-abhaengigkeit in ganz anderen nestern versteckt... richtig zu leben oder das leben zu erleben ist anstrengend... aber es lohnt sich... also, alle, die auf diesem weg sind: macht weiter... folgt der sucht, die leben heisst...

in diesem sinne wuensche ich euch einen angenehmen abend

meine ueberschrift koennte jetzt lauten: ich bin co-abhaengig und erwarte ein kind, wie kann ich es vor dieser abhaengigkeit schuetzen?

lange umarmung
daffi

hallo ayki und an alle,
danke fuer deine animierenden worte!

seit 25. maerz haben wir uns nicht mehr gesehen und nur ganz wenig voneinander gehoert und seit 2-3 tagen warte ich schon nicht mehr auf eine sms von ihm und das ist fuer mich ein grosser erfolg!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

wir hatten am 25. noch einmal streit, weil er mir einen teil des geldes mitbringen wollte und es angeblich zuhause vergessen hatte, weil er so in eile war (FUER WIE DOOF VERKAUFT DER MICH EIGENTLICH?)... da er kein guthaben mehr auf dem handy hatte, meinte er nur, ich solle ihn doch mittags nochmal anrufen, dann koennten wir vereinbaren, wann ich das geld abholen kommen kann... das tat ich dann auch und wir vereinbarten was fuer den naechsten tag... am naechsten morgen kam nur eine sms von ihm, dass er zu der abgemachten zeit nicht zuhause ist und er mir bescheid gibt, wann es geht... da habe ich nur geantwortet, dass ihc mir das gedacht habe und dass ich ihm alles gute wuensche...

fuer mich war der fall erledigt, ich hatte ihm eh nicht geglaubt... da kam doch tatsaechlich mittags noch ne sms von ihm: wie, ich haette mir das gedacht, ob ich schon vorher gewusst haette, dass er nicht zuhause sein wuerde, um mir das geld zu geben usw...

daraufhin habe ich nichts mehr geschrieben... wisst ihr, es ist mir zu bloed, mit ihm zu kommunizieren und seine staendigen luegen zu hoeren, einfach zu bloed, seitdem melde ich mich gar nicht mehr bei ihm... ab und zu kommt ne sms, wie es mir geht und dem baby, aber ich antworte nur noch selten...

gestern abend rief er mich an und meinte nur, er haette lust, mich zu sehen... da dachte ich: ok, ich aber nicht, dich zu sehen... und sagte nur, ich melde mich bei dir... und er war ganz traurig und sagte: och, du wirst dich eh nicht melden, nicht wahr... dazu habe ich nichts gesagt... dann meinte er noch: du meidest mich immer mehr... da habe ich nur "mmhh" gesagt... weil ich einfach keine lust hatte, mehr darauf einzugehen...

leute, ich habe keine lust mehr auf seine spielchen, ich habe die nase voll und ich fuehle nichts mehr im moment, was ihn anbelangt... je weniger ich ihn sehe, desto besser fuer mich...

hat mir mehrmals gesagt und danach noch geschrieben, dass er lust hat, mich zu sehen

sein BIER... im februar, als er die ganze nacht nicht nach hause kam und fuer mich der letzte hoffnungsschimmer zusammengefallen ist, da hat er wohl keine lust gehabt, mich zu sehen... also... muss er jetzt durch, so wie ich durch so vieles musste...

und je mehr ich auf diesem, meinem weg bleibe, desto mehr gute dinge widerfahren mir: meine vermieter sind so was von lieb: die frau will mir ein handtuch fuer mein baby schenken, auf dem sie seinen namen und ein paar kleinigkeiten gestickt hat... ist das nicht suess???? ich selbst hatte sowas nicht und ich werde soooooooo stolz und gluecklich sein, dass mein baby schon so geliebt wird... von anfang an...
dann hat eine andere bekannte mir eine kleine wiege ueberlassen... die ist so goldig... ganz in weiss mit rueschen... wie im maerchen...
dann kommen meine tante im juni und eine freundin aus deutschland im juli uns besuchen, eine freundin, die ich dann schon 2 jahre nicht mehr gesehen habe... juhuuuuuuhhhhh....

am letzten samstag habe ich ein paar strampler und so eingekauft... alles in gelb, zartem gruen und weiss... im ultraschall konnte man nicht erkennen, was es wird, hat uns den ruecken zugewandt, der schlingel... nunja... wirds ne kinderueberraschung... hihihi...

jetzt hat es dann auch endlich mal mit dem telefonanschluss geklappt, stellt euch vor, den hab ich 2 mal beantragt, als ich noch mit dem alki zusammen war und nie hat es funktioniert, einmal, weil es eine stoerung in der strasse gab mit den kabels und ein anderes mal wegen dem nichtdurchkommen des vertrages, den ich ueber internet gemacht habe... wahnsinn, oder?... und jetzt klappts auf einmal... und seit gestern hab ich auch endlich internet zuhause... und telefon und so kann ich endlich mal bequem nach 2 jahren von zuhause aus telefonieren... das ist fur mich ein luxus... ihr glaubt es nicht...

dann war ich vorige woche noch bei einer psychologin, die wurde mir von der hebamme empfohlen wegen meinen problemen mit dem alki... die psychologin meinte nur, dass ich schon viel geleistet haette und doch es sich lohnen wuerde, mit mir weiter zu arbeiten... auch meinte sie, dass mein ex ein sogenannter "seelenvampir" sei und es in meinem leben einige davon gegeben hat oder gibt... da geb ich ihr recht... diese "vampire" koennen nur ueberleben, indem sie das "seelenblut" der anderen saugen, das heisst, die geben nichts, sondern saugen nur und das koennen sie am besten, wenn sie die andere person unter kontrolle haben...

ich glaube, diese worte haben mir irgendwie noch einen letzten rest gegeben, ich lass mich doch nicht von einem "vampir" aussaugen, kam mir in den sinn und ich sah ausschnitte in meinem kopf von diversen vampirfilmen, die ich gesehen habe...

es ist wirklich immer wieder erstaunlich, was man so erlebt, wenn man nicht mehr mit dem alkoholisierten partner oder seinem "wohl" beschaeftigt ist... wenn man wirklich mal nach sich selbst schaut und offen ist fuer alle wege... nur so kann man die entscheidung fuer die richtung des naechsten schrittes faellen...

also... augen und geist offen halten und WEGE sehen... zulassen, mehrere moeglichkeiten zu haben, sich selbst entscheiden zu koennen, wie man lebt... jeder ist seines glueckes schmied... da ist wohl was wahres dran...

ich habe mich nicht unwohl gefuehlt in meiner co-abhaengigkeit, weil mir ploetzlich verschiedene entscheidungen abgenommen worden sind, das war auf der einen seite einfach, aber HEY!!!!!!!!!!!!! entscheidungen selbst zu treffen ist am anfang schwer, aber mit der zeit gewoehnt man sich daran und die konsequenzen koennen auch SEEEEEEEEEHR positiv sein und dann will man meeeeeeeeeeeehr...

gerne teile ich mit euch meine guten tage, denn die gehoeren auch dazu... petzauge...

mein partner ist alkoholiker, ich erwarte ein kind von ihm... dann wird es allerhoechste zeit, erwachsen und verantwortungsbewusst gegenueber meinem kind zu werden, meint ihr nicht auch???????????
ein kind ist kein teddybaer oder computerspiel... es will leben und geliebt werden... es weiss noch nichts von dem "boesen" teil der menschen... fangen wir doch auch nicht gleich damit an, oder?... es hat eigentlich ganz andere interessen, will spielen und lachen und die windeln voll machen, dann wenn es ihm gefaellt... will schreien und zanken und essen, wann ES will... UND RECHT HATS!

die regeln zum miteinanderleben kommen etwas spaeter... aber in meinem fall werden die nicht vom alkoholisierten vater bestimmt... dafuer werde ich sorgen, denn ich will eine gute mama sein... und mein ehrgeiz wird mich treiben...

ok... ich hoere mal auf, sonst mach ich alleine mit meinem beitrag 2 seiten voll... hab aber auch immer so viel zu erzaehlen...

immer wieder danke, dass es euch gibt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

bis zum naechsten mal...

ich schicke euch viel kraft fuer alle eure entscheidungen... denkt immer dran: SCHRITT FUER SCHRITT nur kommt man vorwaerts

liebe gruesse
daffi