Co-Abhaenigkeit und ihr Folge

Liebe Diandra,

es geht mir nicht um eine Mutter, fuer die ich immer ein Kind bin, darum geht es nicht. Meine Mutti hat in den Jahren ein Verhaltensweise angelegt, die defenitiv co-abhaengig ist. Sie hat ihren Knoten in der Brust verschwiegen, weil sie fuer ihre Kinder und ihren alkoholkranken Mann dasein wollte. Sie hat es soweit kommen lassen, dass diese nun Krebserkrankung nicht mehr heilbar ist. Ihr Mann ist unerwartet und urploetzlich verstorben, somit ist ihre Verhaltensweise natuerlich nicht einfach verschwunden. Zum Teil realisiert sie in vielen Sachen nicht, dass wir nicht mehr Kinder sind. Ja zum Teil sagt sie, sie fuehle sich nicht mehr gebraucht, seitdem ihr Mann tot ist, gebraucht, da sehe ich schon das Helfersyndrom die Co-Abhaengigkeit an. Es geht soweit, dass sie anfaengt trotz ihrer Sozialhilfe Geld beiseite zu legen, weil sie glaub, dass ihre Soehne mit dem Geld was sie haben nicht auskommen. Ja sie macht sich die ganze Nacht Gedanken wie sie weiterhelfen kann und wie sie die Sorgen ihrer Kinder abnehmen kann und das geht weitaus weiter als nur eine normale sich sorgende Mutter und das faellt fuer mich in eine verschobene Co-Abhaengigkeit, denn sie hat ja nicht entschieden sich von ihrem Mann zu trennen, dass Leben hat da einfach entschieden, somit ist ja ihre Co-Abhaengigkeit nicht einfach weg. Sie stellt sich immer noch trotz ihrer Erkrankung an die unterste Stelle ihrer Liste, alle anderen kommen vor ihr, bevor sie eigentlich ran kommt.

Alles Liebe,

Jenny

Hi Diandra,

es geht nicht um ein Hereinsteigern von Co-Abhaengigkeit, sondern lediglich was wir Kinder nach dem Tod unseres Stiefvaters/Vaters mitbekommen. Wir wissen, dass unsere Mutti sehr stark Co ist, gerne kannst Du es als Hineinsteigern ansehen, wenn Du moechtest

Fuer uns Kinder ist eine Sache ganz klar gewesen, Co-Abhaengigkeit kann toetlich enden, so erlebe ich es mit und wir sehen, wie sich jeden Tag unsere Mutter damit quaelt. Natuerlich kannst Du jetzt sagen, dass man das alles nicht mehr so ernst nehmen soll, setzen wir doch einfach mal ein blindes Auge drauf genau und lernen nicht aus der Situation . Ich zumindestens weiss was ich mitbekommen habe und derzeit noch mitbekomme und ich sag Dir das hat nichts mit dem Umsorgen von einer fuersorglichen Mutter zu tun und hat auch nichts mit dem Tod unseres Vaters zu tun, sondern sind ganz klare Handlungen einer sehr abhaengigen Co.

Du schreibst, dass Dein Vater auch Alki war, aber Deine Mutti nie Co. Ich ueberlasse Dir da die Entscheidung, kenne Deine Geschichte nicht. Ich sag Dir nur eins, wer jahrelang mit einem nassen Alki zusammen lebt hat auf jeden Fall Co-Anteile in sich.

Hier zu Deinem Satz nochmal:

Zitat

Deine Mutter war mit einem Alkoholiker verheiratet - hat dieses Muster entwickelt. Leider gab es damals - gerade für Co's - keinerlei Hilfsangebote.

Natuerlich gab es auch schon vor 20 Jahren Angebote, wir hatten auch ein paar Sozialarbeiter bei uns, die Gespraeche mit meinem Stiefvater und meiner Mutter gefuehrt hatten, ja es gab auch eine Selbsthilfegruppe zu der meine Eltern eine Weile lang gegangen ist, aber sie haben dieses erstmal abgebrochen. Auch war mein Stiefvater auf mehreren Entgiftungen und eine angefangene Therapie hat er abgebrochen. Sicherlich ist durch das Internet vom Infofluss alles etwas leichter, aber die Infos und Therapien war damals schon da.

Alles Liebe,

Jenny

Hallo Jenny,

Zitat

Ich sag Dir nur eins, wer jahrelang mit einem nassen Alki zusammen lebt hat auf jeden Fall Co-Anteile in sich.

Dem möchte ich widersprechen!

Es gibt sehr wohl Frauen/Männer, die mit einem Alkoholiker zusammenleben, ohne jemals Co-Abhängig zu sein.

Es gibt ja auch Menschen, die Alkohol trinken, ohne jemals Alkoholiker zu werden!

Es kommt immer darauf an, wie man mit der Krankheit/dem Partner umgeht.

Konzentriere ich mich nur noch auf den Partner, oder kann ich mich abgrenzen und mein Leben führen!

Übrigens denke ich, dass sich Co-Abhängigkeit nicht nur in Beziehungen mit einem Alkoholiker entwickelt, sondern das sie schon viel früher (in der Kindheit) entsteht.

Nicht umsonst haben viele Co's "helfende" Berufe! Auch dort können sie ihr Co-Verhalten gut ausleben.

Das sind aber nur meine Gedanken zu dem Thema!

Lieben Gruß
Speedy

Co-Abhängigkeit bedeutet ja, den Fokus nur auf den Partner zu richten und mich dabei zu vergessen (und mich dabei eventuell auch noch gut zu fühlen).

Hi Speedy,

ich denke da haben wir beide eine andere Meinung.

Wenn ich also mit einem Alkoholiker zusammenlebe, dann ist diese Beziehung solange okay solange ich nicht co-abhaengig bin???? Das muesste bedeuten, dass mich die Sucht nicht stoert und ich den Partner total liebe, das wuerde bedeuten, dass wenn ich z.B. Kinder in dieser Partnerschaft habe und ich sie in dieser von Sucht gepraegten Beziehung lasse, sie keinen Schaden nehmen, weil ich nicht co-abhaengig bin.

Ich haette da gerne mal eine Erklaerung wie man bitte nicht co-abhaengig in einer von Sucht gepraegten Beziehung sein kann, sowas ist gar nicht moeglich.

Alles Liebe,

Jenny

Hallo ihr Lieben,

sicherlich ist eine Definition von Co-Abhaengigkeit schwierig, wo faengt es an, wo hoert es auf? Wenn ich mir den Alkoholiker-Thread von Sabine anschaue merke ich auch jetzt, dass jeder sogar Alkoholismus anders definiert. Sie fuer sich ist Alkoholikerin, andere haben schon kommentiert, dass sie kein Alki waere.

Ich fuer mich selbst definiere Co-Abhaengigkeit bereits, wenn ich in einer von Sucht gepraegten Beziehung bin und trotzdem diese Beziehung aufrecht erhalte, das ist aus meiner Sicht ein abnormales Verhalten und fuer mich faengt dort schon Co-Abhaengigkeit an, nicht erst wenn man den Alkoholkonsum seines Partners oder seinen Partner kontrolliert.

Warum ich das aber mit meiner Mutti geschrieben habe und was ich selbst wirklich merke, dass die Co-Verhaltensweisen sich auch verschieben koennen, meine Mutter hat fuer sich naemlich irgendwo den Sinn des Lebens verloren, am Liebsten wuerde sie alles rueckgaengig machen und wieder in dieser Suchtbeziehung leben. Ich liebe meine Mutter sehr und es schmerzt uns Kinder auch besonders zu sehen, wie hart es fuer sie ist noch einen Sinn des Lebens zu finden ohne alkoholkranken Mann und mit erwachsenen Kindern. Sie fuehlt sich nutzlos und ich sehe darin schon, dass sie ihre Co-Abhaengigkeit versucht nach wie vor auszuleben, ohne alkoholkranken Partner. Vielleicht ist das Beispiel nun ein sehr seltenes, aber ich fuer mich finde es wichtig, mich darueber hier auch auszutauschen und ueber das was ich erlebe zu schreiben.

Alles Liebe,

Jenny

Hi Diandra,

Zitat

Dies ist nur eine Meinung Jenny ! Du musst Dir nicht gemaßregelt vorkommen.

Komm ich mir nicht. Ich habe lediglich den Eindruck gehabt, dass Du nicht verstanden hattest was ich meinte.

Alles Liebe,

Jenny

Hallo Jenny,

Co-Abhängigkeit bedeutet für mich, immer um den Partner rumzuwuseln, ihm Dinge abzunehmen, die eigentlich er machen müsste, ihn zu kontrollieren und für ihn zu lügen.

Heisst, meine Gedanken und mein ganzes Handeln gilt nur dem Partner und ich vergesse mich dabei.

Es gibt aber auch Frauen/Männer, die das nicht tun.

Ob ich natürlich glücklich bin, in der Beziehung mit einem Alkoholiker, steht auf einem anderen Blatt und hat m.E. auch nichts mit Co-Abhängigkeit zu tun.

Aber natürlich hast Du recht, wenn Du sagst, ein Nicht-Co. würde sich vieles nicht so lange gefallen lassen, würde sich wahrscheinlich schneller aus der Beziehung lösen.

Manchmal denke ich, manche meinen Co-Abhängigkeit ist eine Charakterschwäche, aber ich glaube, es sind Verhaltensmuster, die uns schon in die Wiege gelegt worden sind oder eben schon sehr früh anerzogen wurden.

Ich hoffe, ich habe einigermaßen verständlich rübergebracht, was ich meine. Anders kann ich es im Moment nicht ausdrücken!

Lieben Gruß
Speedy

Hi ich nochmal,

bevor ich hier noch weiter missverstanden werde. Ich selbst bin eigentlich immer schon in einer Art Co-Abhaengigkeitsatmosphaere aufgewachsen. Mein "Erzeuger" war nach Aussagen meiner Mutti selbst auch Alkoholiker, ihr erster Ehemann war spielsuechtig und ihr zweiter Ehemann war Alkoholiker. Ich kann verstehen, wenn Diandra schreibt, dass nicht alles gleich in die Co-Abhaengigkeit geschoben werden soll, dass will ich auch nicht. Ich selbst merke aber bei meiner Mutter wie sie sich mit dieser Co-Abhaengigkeit quaelt und wie sehr diese ihr Leben und ihren Lebensinn gepraegt haben. Nochmal ganz kurz, es geht mir nicht um die normale Fuersorge einer Mutter.

Sicher Diandra, dieses Thema beruehrt mich sehr und ich hab da nach wie vor noch viel zu verarbeiten, wie soll man auch sowas so schnell verarbeiten, wenn letztes Jahr der Stiefvater an seiner Alkoholerkrankung gestorben ist und meine Mutter durch ihre sehr starke Co-Abhaengigkeit einen unheilbaren Krebs bekommen hat. Daher bin ich ja hier, in diesem Forum, um A) meine Erfahrungen zu teilen und B) das zu verarbeiten was sich in meinem Leben gerade tut. Es tut mir nun leid, wenn ich es falsch verstanden habe und Deinen Vater in die Alkohol Ecke gestellt habe, aber den Vergleich den Du gemacht hast, dass Dein Vater auch verstorben ist und Deine Mutter auch an Krebs erkrankt ist, hat mich denken lassen, dass bei Dir ungefaehr die gleichen Verhaeltnisse geherrscht haben.

Co-Abhaengigkeit ist fuer mich ein Endresultat eines sehr ausgepraegten Helfersyndroms mit Selbstachtungsdefizit und das kann ich Dir hier fuer mich zumindestens unterschreiben. Denn wenn ich mich mehr selbst geliebt, selbst geachtet haette und nicht Anerkennung in meiner Beziehung gesucht haette, dann haette ich mich damals nicht auf meinen Ex eingelassen, der selbst Alki war. Wie Speedy schon geschrieben hat, ist das vielen Menschen wohl wahrscheinlich anerzogen worden und irgendwann kann sowas mal in Co-Abhaengigkeit aendern, muss aber nicht, andere versuchen vielleicht ueber den Job Anerkennung zu bekommen und werden zum Workaholic oder andere haben vielleicht Essstoerungen. Co-Abhaengigkeit ist wie gesagt nur das Endresultat eines verzerrten Selbstbildes.

Danke fuer eure Beitraege,

Jenny

Hi Ette,

natuerlich muss ich aufpassen meine Co-Strukturen nicht auszuleben. Ich lass meine Mutti auch machen und sag ihr nicht was sie zu tun hat, aber klar wuetet es auch stark in mir, es tut halt sehr weh zu wissen wie weit die Co-Abhaengigkeit bei meiner Mutter fortgeschritten ist und der Krebs ist ihr ja auch deutlich anzusehen. Daher ist es fuer mich auch wichtig, hier zu schreiben, Erfahrungen auszutauschen und mich daran zu erinnern, dass ich meine Co-Abhaengigkeit nicht verschiebe.

Meine Familie lass ich machen, ich lebe gluecklich in einer liebevollen Beziehung, betuettel meinen Partner nicht, nein wir sind gleichwertig und das war fuer mich ein grosser Schritt vorwaerts.

Bevor das alles letztes Jahr passiert ist, hab ich sehr gut meine Familie losgelassen, hab mich aus dem Suchtverhalten meines Stiefvaters und das Co-Abhaengigkeitsverhalten meiner Mutter herausgeloest, unsere Telefonate handelten nicht mehr darueber, eher nur wie das Wetter ist und belangloses. Zu meinen Geschwistern hatte ich ein bisschen engeren Kontakt und ich fuehlte mich frei. Nun kam letztes Jahr ich erhielt frueh morgens am 04.06. einen Anruf meiner Schwester, dass unser Vater/Stiefvater urploetzlich verstorben ist und Mutti wuerde es auch nicht gutgehen, sie muesste ins Krankenhaus. Ich natuerlich und das schreib ich auf keinen Fall meiner Co-Abhaengigkeit zu, hab sofort einen Flug gebucht und bin am naechsten Tag nach Berlin. Dort nach zwei Tagen kam raus, dass meine Mutter Krebs hat, den sie verschwiegen hatte und das war der naechste Hammer. Wir Kinder haben dann so gut wie moeglich alles organisiert.

Zu dem Zeitpunkt musste ich aufpassen, dass ich nicht wieder alles auf mich abladen liesse, zum Teil hab ich es gut geschafft mich abzugrenzen in dieser Situation, aber da war ein anderer Teil, der ab und zu doch wieder mehr eingreifen wollte, als gut waere. Ich habe dann viele Monate nachgegruebelt und fand fuer mich heraus, dass ich sehr aufpassen muss mich nicht wieder in alten Co-Strukturen zu befinden, das ich mich im helfen wollen nicht aufgebe und alles auf mir abladen liesse. Das hab ich auch gemacht und zum Teil hab ich mittlerweile in meiner Familie Mitglieder, die auf Teufel komm raus mich dazu bringen wollen, mehr zu helfen als ich kann, dass sind leider vorwiegend meine Brueder, dort geht es um Verantwortung, Geld und all den anderen Kram. Aber ich grenz mich so gut wie moeglich ab und ziehe meine Grenzen.

So dazu erstmal etwas mehr zu der Situtation in der ich mich bereits befinde. Ansonsten bin ich aber wirklich eine froehliche Person, treffe Freunde, unternehme hier viel mit meinem Mann, hier gibt es genug zu sehen in Cornwall ist sehr romantisch mit viel Geschichte und Kultur und da kann man von Burgenbeschauung bis Feenmuseum alles besuchen. Dann hab ich noch meinen Garten, den ich sehr liebe und ich hab mich aus einem Job geloest und arbeite mittlerweile von daheim mit einer Firma in London zusammen, wo ich auch noch meine Deutschkenntnisse nutzen kann. Derzeit renovieren wir das gesamte Haus und ich bin mehr zu mir gekommen, seitdem ich hier in England lebe.

Fuer mich war es wichtig im Forum meine Geschichte zu posten, einfach aus diesem Grund, dass ich eine SHG in deutschland virtuell und real besucht hatte, als ich Hilfe brauchte und mir war es jetzt wichtig auch nochmal meine Geschichte zu posten besonders fuer mich und einfach auch um darauf aufmerksam zu machen was tatsaechlich passieren kann.

Alles Liebe,

Jenny

Hallo liebe Bokins,
Hallo liebe Daffi und auch ein Hallo an alle anderen die hier geantwortet haben,

also ueberwiegend bin ich hier ins Forum gekommen, weil wie ja schon oben beschrieben, mich meine Vergangenheit irgendwo durch den Tod meine Stiefvaters und die Krebserkrankung meiner Mutti eingeholt hat.

Klar denkt man da an die Suchterkrankung seines Stiefvaters und wieso, weshalb, warum alles soweit kommen musste, gerade die Erkrankung meiner Mutti. Also hab ich mir ein Forum gesucht, damit ich das auch fuer mich verarbeiten kann, das mach ich fuer mich ganz eigennuetzig . Ausserdem hab ich mich sehr stark in die Zeiten meiner Co-Abhaengigkeit zurueckversetzt gefuehlt, da wo ich noch selbst mit jemanden zusammen war, der ein nasser Alkoholiker war und da ich aus meiner eigenen Co-Abhaengigkeit gelernt habe, dass wenn mir irgendwo der Schuh drueckt das ganze auch raus muss und ich aktiv werden muss fuer mich, bevor es einen inneren Schwehlbrand gibt, habe ich mich auf die Suche gemacht.

Klar steht auch das Helfen im Hintergrund, denn mir war klar, dass wenn ich mich hier anmelden, meine Beitraege vielleicht auch helfen koennten, aber wie gesagt, dass stand eher im Hintergrund, ich hab fuer mich selbst eine Moeglichkeit gesucht mit Leuten ueber meine Situtation zu sprechen, die vielleicht die Seite Co-Abhaengigkeit verstehen, sie entweder durchleben, sie durchlebt haben. Nun ist meine Geschichte etwas anders derzeit als die von vielen hier, ist ja auch normal, jeder ist an einer anderen Station in seinem Leben. Ich hab keinen Partner mehr, der Alkoholiker ist oder Suchtprobleme hat, aber das hatte ich in der Vergangenheit ja auch und wenn ich hier einige Beitraege lese, dann helfen die mir wieder weiter, zu verstehen wo ich mal stand. Denn, dass sehe ich ja auch als ein Problem von uns Co's an, wir verdraengen gerne, denken, wenn wir den Partner verlassen haben, dann ist unsere Co-Abhaengigkeit verschwunden. Einige von uns wuerden sich hier ja nicht mal als krank bezeichnen oder vielleicht sogar Co-Abhaengigkeit als Krankheit bezeichnen, denn sie haben immer noch nicht wirklich die Tiefe ihrer Erkrankung erkannt, da schmort man lieber in einer kranken Beziehung, Monate und Jahre und macht sich selbst fertig.

Ich hab nun von Kindesbeinen an erfahren duerfen, wie man co-abhaengig wird, ich habe als Kind die Fuersorge meiner Mutti genossen und durfte mich als aelterer Teenager bzw. junge Erwachsene mit viel Muehe freikaempfen und wie gesagt, dass war nicht nur die normale Fuersorge meiner Mutti, die es mir erschwert hat.

Ich erwarte auch nicht, dass mich hier jeder versteht, darueber bin ich hinweg, meine harmoniesuechtigen Zeiten waren sehr ausgepraegt und verstaerkt in meiner Co-Abhaengigkeit. Ich selbst nutze fuer mich dieses Forum, da wie Daffi schon gesagt hat, ich einen Teil meiner Geschichte ueberalle hineinschreiben kann, mir hilft es. Ich beschaeftige mich auch nicht 24 Stunden am Tag mit dem Thema, da hab ich auch noch was anderes zu tun

Nun hab ich aber meinen Thread dazu benutzt meine aktuelle Situation zu beschreiben und beim Schreiben nach und nach loslassen und verarbeiten zu koennen. Also bin ich genauso wie ihr auf einem Weg. Wie gesagt, fuer mich war das A und O aus der Co-Abhaengigkeit, dass ich fuer mich etwas tue, was mir gut tut oder hilft mich aus einer Situation in der ich leide herauszukommen, sobald ich merke, dass ich mich in eine Leidenssitutation befinde, werde ich fuer mich aktiv, wenn jemand andere davon lernen kann oder besser seine Co-Abhaengigkeit versteht, ist das nur fair, denn in meinen aktiven Co-Zeiten gab es auch solche Menschen, die mir geholfen haben zu verstehen.

Bis denne,

Jenny