Sucht Depression am Ende aller Kräfte

Hallo Verflixt,
auch mal ein paar Zeilen von mir. Ich habe heute alles hier in diesen Seiten gelesen und erkenne auch sehr viel von mir, .."nur ihn will ich lieben" usw. bis hin zum klein machen, Erniedrigungen usw. Ich war gar nicht mehr ich, ich habe vor 3Jahren begonnen etwas für mich zu tun, er hat auf meinen Druck hin (heute seh ich das so), 2xLZT gemacht, nach 4Wochen war alles wieder wir immer. Wir sind seit 7Jahren "zusammen". Nächtelanges wegbleiben, wiedergenommen worden ohne Geld...bis wieder Geld da war und er fort! Später habe ich dann auch erfahren, es gab auch andere Frauen. Aber aus Angst ihn zu verlieren bzw. war oder ist es meine CO, habe ich es nie geschafft. Heute bin ich auf einem guten Weg, wenn ich es diemal nicht schaffe dann beim nächsten mal. Ich tu auch viel für mich und stelle fest:"Ich fühle mich wohl ohne ihn." Keine Ängste, kein Streß, und vieles mehr.
Für Dich würde ich auch denken, wenn Du noch nicht so weit bist, dann warte noch mit dem Zusammenziehen, es geht auch anders. Außerdem, Du mußtest doch auch warten bis er für sich soweit ist mit dem ALK aufzuhören. Gib Dir die Zeit! Und Ängste vor der Zukunft solltest Du versuchen abzubauen, keiner weis was die Zukunft bringt, auch in einer "gesunden" Beziehung nicht. immer schön: "Ein Tag nach dem Anderen". Ich wünsch Dir gutes Gelingen und klaren Verstand (mein Herz hängt auch noch an ihm), alles Gute und liebe Grüße, freu mich zu lesen wie Du Dich entscheiden wirst.,
Anett

Seid Ihr sicher, daß Eure Partner in anderen Beziehung trocken sein können? Ich weiß nicht ob die Euch nicht vielleicht viel erzählen, was später gar nicht stimmt. Ich persönlich bin nicht in der Lage zu erkennen (außer ich rieche die Fahne) ob jemand etwas getrunken hat, geschweige denn die Menge.

Käferchen, Du sprichst an, dass Du in Deinen Mustern festgesteckt wärst und nicht er. Wäre es möglich, dass ein Wohnortwechsel geholfen hätte? Eigentlich nur logisch, dass wenn einer von beiden wieder in Muster fällt der andere mitspielen (muss). Es sei denn, das Suchtmittel bleibt dem eigenen Leben fern.

Ich für mich stelle fest, dass ich im neuen Heim für mich nun leichter eigene Lebensmuster aufstellen kann als zuvor innerhalb einer vermeintlichen Gemeinschaft. Hier ist neu, die Strukturen für mein Leben hier werden neu geschaffen, also auch leichter sie zu verändern.

Nun ja, es gibt noch einen harten Weg für mich, ich würde hoffen, dass Eurer leichter ist. Vor allen Dingen, dass es Verflixt heute gelingt sich wieder ihren Seelenfrieden zu erarbeiten.

Ich denke manchmal diese Menschen können gar nicht anders weil sie heute etwas sagen, was sie morgen schon wieder anders sehen. Ich denke das liegt in der Natur der Sucht dass einfach keine bindenden Vereinbarungen getroffen werden können.

Viel glück leibe verflixt wünscht dir
Dagmar

Hi verflixt,

das ist ja eine wirklich verflixte Situation! Du fühlst Dich starr, unfähig zu atmen - die ganze Symptomatik ist bekannt - hab keine Angst, es geht vielen Menschen so im ersten Moment. Ist der sogenannte Totstellreflex. Die Atmung wird vor Schreck und Entsetzen so flach, dass man kaum mehr Zwerchfellbewegungen sieht, das Gefühl einer Starre in allen Gliedern und der Glaube nicht mehr weitermachen zu können.

Wir verlieren den Boden unter den Füssen. Ganz wichtig in solchen Momenten, in unsere Tätigkeiten ein Bewusstmachen hineinzubringen - bewusst tief durchatmen und sich spüren, bewusst sich bewegen, wenn es sein muss, barfuss draussen durchs Gras laufen - Erdung ist der Schlüssel hinaus aus dem Totstellreflex.

Du hast Dir einiges vorgenommen heute abend! Super, dass Du Dein Kind herausnimmst aus dieser Situation. Biete keinen Anlass zur Diskussion, wenn Du ihn wirklich raus haben möchtest und bleib bei der Ich-Form: "Ich möchte, dass Du jetzt meine Wohnung verlässt!; "Ich möchte keinen Kontakt mehr zu Dir"....

Bleib ruhig, entschlossen und standhaft. Und am besten vorher alleine einen Spaz in der Natur draussen - mit bewusstem Fuss vor Fuss setzen.

Ich drück Dir die Daumen, dass Du Dich durchsetzen kannst heute abend!

LG Skybird

Deine Geschichte ist schon ziemlich heftig und ähnelt auch einer Geschichte, die ich kenne. Nicht aus eigener Erfahrung, aber in meinem Bekanntenkreis. Und als ich Dich so gelesen habe, dachte ich mir schon an einigen Stellen wie es wohl weitergehen wird.
Genau wie Du scheint Dein Ex auch Probleme damit zu haben allein zu sein. Daher hat er sich wohl so schnell in eine andere Beziehung geschmissen. Das solltest Du nciht als ein einfaches Austauschen bewerten. Warum machst DU Dich so runter? Es hat nicht wirklich etwas mit Dir zu tun, sondern mit ihm. Aber halt, Du bist ja CO, also mußt Du Dir ja den Schuh anziehen und die Schuld bei Dir suchen....
Und was mir auch so aufgefallen ist- Du weißt ja über die andere ebenso gut bescheid wie über seine Alkoholsucht. Wie weißt Du wielange er sie schon kannte, dass er sie vermißt, dass er nciht mehr trinkt etc?
Immer schön weiter kontrolliert. Vielleicht ist die andere einfach nicht so doof gewesen und hat sich nciht drauf eingelassen, dass er trinkt, ihm Bedingungen gestellt, die er zeitweilig eingehalten hat . Möglciherweise ist er rückfällig geworden und sie hat da keine Lust drauf gehabt und ihn rausgeschmissen. Es sind eben nicht alle Frauen CO. Wer weiß, was er da vermißt. Vielleicht eine konsequente Frau, die ihm ein Vorbild ist?
kein Wunder dass ihr beide wieder in alte Verhaltensmuster gefallen seid.
Ist einmal eine Grenze des Respekts überschritten dann ist es schwierig das wieder rückgängig zu machen. Auch wenn kein Alkohol im Spiel ist.
Ich persönlich glaube nicht wirklich daran, dass es möglich ist. Aber das ist meine Meinung und meine persönliche Erfahrung.
Ich glaube, dass DU jetzt erstmal ehrlich zu Dir selbst sein solltest und Dir Zeit nimmst und an Dir selber arbeitest. Das ist doch die Voraussetzung , dass sich überhaupt etwas in Deinem Leben verändert. Denn als CO bist Du nicht davor geschützt, dass Dir das gleiche wieder mit einem anderen Partner passiert. Auch das ist nicht mal so in ein paar Monaten getan. Im Grunde bist DU genauso rückfällig geworden wie ein Alkoholiker, der zwischenzeitlich mal aufgehört hatte zu trinken. So ganz sehe ich bei Dir noch nicht, dass DU für Dich eingesehen hast , dass Du Co bist, co-abhängig heißt es ja genau genommen. Und Abhängigkeit ist Sucht.
Es ist ganz toll, dass DU es geschafft hast Dich zu trennen, dass Du auch damit Dein Kind in Sicherheit gebracht hast. Kinder werden so besser groß als mit 2 süchtigen Elternteilen, die beide noch nicht 100% trocken sind. Aber Trennung allein reicht nicht. Du solltest Dich tiefergehend mit Deinen Co-Verhaltensmustern auseinandersetzen.
Wünsche Dir viel Kraft und alles Gute

Hm, liebe Verflixt,
nun wissen wir also, dass Sucht es zumeist nicht möglich macht Vereinbarungen von Seiten des Süchtigen einzuhalten.

Nun stellt sich natürlich die Frage, wenn eine Seite ihren "Vertrag" nicht erfüllen kann, was die "Gegenseite" macht....

Für mich bedeutet es nämlich in der Konsequenz dass ich keine Zuverlässigkeit erwarten kann, deshalb auch selber nicht bereit bin diese zu geben. Wer aber nicht zuverlässig ist, auf den kann ich nicht bauen und vertrauen, somit "eigentlich" kein Mensch, mit dem mich viel verbinde(n)t kann, will oder soll.....

Denn alleine die Tatsache, dass Süchtige keine Vereinbarung halten können darf für mich persönlich kein Alibi sein und auch auf keinen Fall vor entsprechenden Folgen schützen.

So, ich befürchte, nun rattert bei Dir das Köpfchen

Lieben Gruß von Dagmar

So Verflixt, die Wut ist nun ein bischen abgeflacht - hoffe ich - und Du kannst beginnen Dich für Dich zu interessieren.

Ich habe oft genug gehört "ich weiss nicht was ich will" als er sich überlegen sollte ob er meinen Ersatz oder mich an seiner Seite haben will. Nun gut, da er es nicht wusste - so wusste ich für mich was ich wollte! Das nämlich nicht!

Unbequem wurde ich als ich sagte ich sehe mir nicht an was der Alk aus Dir macht. Nun gut, etwas zu ändern wäre hart gewesen. Zu hart, also wird ein Ersatz gesucht! O.k. seine Entscheidung!

Er spielt nicht, er kämpft - auf seine Art - um sein Überleben. Zumindest habe ich es innerhalb meiner Partnerschaft so gesehen. Wir können den anderen die Augen nicht öffnen - aber versuchen unsere offen zu halten und sie zu schützen, vor zuviel "Blendlicht"

Lieben Gruß von Dagmar

Tja, liebe Verflixt,
ich lerne noch damit umzugehen, geschafft habe ich es noch nicht alles zu bewältigen, aber ich arbeite daran

Dagmar,

***wie hast du das ertragen?***
Ich wollte leben - also musste ich es ertragen. Ich habe vor 8 Jahren gewält - heute musste ich wieder wählen, anders als damals .... Was damals richtig schien, ist es heute nicht mehr.... es schadet mir, tut mir weh und einfach nicht gut.

** wie hast du dich abgeschottet? **
Gute Frage, hat nicht funktioniert als wir im selben Haus wohnten. Alkoholisiert gabe es sexuelle Übergriffe, allerdings (bis dato) keine Gewalttaten. Er macht zwar Terror seit meinem Umzug, ich gehe jedoch nicht ans Handy und lebe nun alleine, in Frieden.

** Wie hast du es geschafft damit zu leben, das er sich den Ersatz nimmt. **
Wer von einer Beziehung in die nächste flüchtet sucht nicht den selbständigen Partner sondern ein Hilfsmittel. So was kann und will ich so und so nicht sein. Es tut weh, nein, es tat weh, derzeit bin ich am bearbeiten. Ich wage zu bezweifeln, dass diese Beziehung auf Dauer anders wird als unserige. Für mein Leben habe ich die Chance vielleicht einmal eine glückliche Partnerschaft zu führen.
Er hat sich entschieden: für Alk und neue Partnerin, seine Wahl, seine Gesundheit und sein Leben!

* wie komm ich da weg, rational ja, aber emotional? *
trauern, akzeptieren und (über-)leben wollen. Sich selber annehmen wie man/frau ist und in die Zukunft versuchen zu sehen. In DEINE Zukunft, die auch ohne ihm sein könnte. Wichtig ist DEIN Weg, ob mit oder ohne ihm kommt danach.

Viel Kraft wünscht uns allen
Dagmar