Alles o.k?!

Zitat

Die Telefonate mit meinem Mann sind manchmal Wasser auf meine Angst-Mühlen. Er interessiert sich momentan gar nicht für mein Leben. Ich habe die Befürchtung, dass er sich innerlich distanziert. Und tatsächlich hat er viele Menschen kennengelernt, denen es genauso geht wie ihm, die ihn viel besser verstehen können als ich. Was soll ich denken? Als wir dort waren, haben alle unseren Sohn begrüsst mit den Worten: "Von dir haben wir aber schon viel gehört", von mir offensichtlich nicht...Mein Mann wurde überall begrüsst wie ein bester Freund, den man nach Jahren wieder trifft. Ich fühlte mich dort richtig, richtig fehl am Platze.

Hallo bokins,

jetzt trifft be Dir gerade das ein, was passiert, wenn jemand wirklich trocken werden will.
Das sollte ja erstmal ein Grund zur Freude sein…
Der Alkie will wieder selbstständig werden, wieder sein Leben in die Hand nehmen, das ist doch toll, oder ?
Aber macht auch das unterschwellige Gefühl, nicht mehr gebraucht zu werden. "Abgeschoben" zu werden
Und ich denke, das trifft CO`s umso härter. Sie brauchen ja geradezu das Gefühl, gebraucht zu werden, auch wenn Du das nicht so gerne hörst, denk mal drüber nach.

Und er ist jetzt mit Leuten zusammen, die die gleiche Krankheit haben wie er, die ihn 100% verstehen können, alles nachvollziehen können, er muß sich jetzt nicht mehr „allein“ fühlen mit seiner Krankheit, dadurch entsteht auch dieses Gefühl der Verbundenheit und Du fühlst Dich davon ausgeschlossen.
Das meint Dein Mann aber sicher nicht böse, ist doch auch nachvollziehbar, oder ?

Und bokins, änderst Du nicht Dein eigenes Verhalten, arbeitest nicht an Deiner eigenen CO-Abhängigkeit, wird die Beziehung auch wirklich zerbrechen. Dein Mann wird jetzt eine ebenbürtige Partnerin haben wollen, keine Klette, das würde ihn total nerven.
Du bist jetzt vielleicht sauer darüber, was ich Dir hier an den Kopp knalle, CO-Abhängigkeit, Klette etc. ist auch nix schönes, aber denke bitte darüber nach, ob doch etwas davon stimmen könnte ?
Und zwar nicht deswegen, damit ICH recht behalte, sondern damit IHR ein Paar bleiben könnt.
Zieht der Partner nicht mit, wird die Partnerschaft über kurz oder lang zerbrechen.
Im Alkie-Bereich sind viele solche „Fälle“ beschrieben, wo sich die Wege trennten, ich kenne mittlerweile etliche solcher Geschichten.
Und ich fragte mich jedes Mal, wäre nicht doch ein gemeinsamer Weg möglich gewesen ?
Manchmal war er das aber wirklich nicht, manchmal stand aber auch meiner Meinung nach nur Ungeduld mit dem Partner (beiderseitig) im Wege.

Darum nutze die Zeit, wie ich Dir schon schrieb, arbeite an Dir….

Ich denke da immer wieder an Spedi, der hier auch schreibt. Auch im Chat schrieb er mal, das seine Beziehung wohl zerbrochen wäre, hätte sich nicht auch seine Frau Hilfe gesucht und sich „mitverändert“. Das ist ganz wichtig.
Und diese Hilfe muß meiner Meinung auch von außen kommen, viele Verhaltensweisen kannst Du evtl. gar nicht selbst an Dir feststellen ? Darum ist auch der Besuch einer Angehörigen-Gruppe so wichtig, das lesen hier im Forum und auch evtl. eine eigene Therapie.

Verhaltensänderungen sind aber sehr schwer, das weiß ich, das weiß JEDER Alkie, der trocken bleiben will.
Aber es ist nicht unmöglich, kosten aber auch Kraft, Mut und Zuversicht. Und vor allem GEDULD.
Ich drücke Dir ganz fest die Daumen, das sich bei Euch alles wieder einspielt.

Und bokins, denke nicht, das Dein Mann Dich nun nicht mehr lieb hat, aufgrund seines neuen Verhaltens, das wäre sicher ein Trugschluss !
Er muß das jetzt so tun, für SICH. Es ändert sich auch wieder, aber erstmal steht er allein jetzt im Fokus. Er für sich und Du für Dich.
Später wird er sich wieder „einfügen“ sozusagen, boah, hört sich dat jetzt blöd an, denn fügsam werden wir NIE WIEDER !
Ach weißt bestimmt schon, wieder seine Aufgaben in der Familie übernehmen, bei den Kindern und auch bei Dir. Und er wird es dann von sich aus so wollen, freiwillig und weil er es gerne so möchte.

Aber gib ihm bitte auch Zeit auf seinem Weg der Weiterentwicklung, auch wenn das Angst macht, dabei zuzusehen. Greife da bitte nicht ein, das wäre sehr schlecht. Du mußt ihn dafür loslassen, ihn allein machen lassen. Nur so kann er auch wieder zurückkommen. Und wenn er Dich liebt, tut er das ganz sicher.

LG an Dich
Lilly

Zitat von bokins

und somit zu Lilly, ja ich klette. ich klette emotional. Das habe ich heute auch meiner Freundin gesagt. Ich muss lernen loszulassen, aber es ist nach soo langer Zeit sehr schwer. Wir waren füreinander immer der Mittelpunkt, er wird therapiert, ich nicht. Ich wünschte mir, das sowohl ihm als auch mir jemand "neutrales" die Gefühle des anderen näherbringt, um Verständnis wirbt.

Bokins, Du hast das aber jetzt erkannt und das ist doch erstmal AUCH wichtig.
Um was ändern zu können, muß man ja erst erkennen.
Und lernen, loszulassen, ist sicher ganz schwer für eine CO, ich versteh das vollkommen.
Aber es gibt keinen anderen Weg.
Also lerne am besten in kleinen Schritten, immer etwas unabhängiger zu werden, loszulassen. Du sollst ja nicht völlig loslassen, er ist ja auch Dein Mann. Obwohl ich diese Formulierung auch so gar nicht mag, NIEMAND ist mein Eigentum, aber so sagt man halt....
Nur so loszulassen, das man sich nicht gegenseitig einengt und eine gesunde Beziehung wieder wachsen kann. Weißt schon, wie ich meine...

Und evtl. kommt auch noch eine Paarthera für Euch in Frage, wenn ihr es allein nicht gut hinbekommt. Einen Therapeuten, der sich mit Suchterkrankungen auskennt.
Und auch eine eigene Thera in Frage zu ziehen finde ich gut.
Holt Euch Hilfe, wo es nur geht, es erhöht ja Eure Chancen, die Partnerschaft fortsetzen zu könne, das sollte es wert sein. Find ich zumindest...

Und glaub mir mal, bei mir war es auch so wie bei Deinen Mann, obwohl ich keine Thera hatte. Ich brauchte auch erstmal meine Zeit, um meine "Pflichten" wieder erfüllen zu könne, mich wieder einzufügen.
Meine Partnerschaft zerbrach allerdings trotzdem, aber das hatte noch andere Gründe.
Aber vielleicht auch nicht... mein Mann begleitete mich, so gut es für ihn eben ging. Aber er hatte auch Grenzen, über die er wohl nicht springen konnte. Das ist aber kein Vorwurf gegen ihn, ich sags mal so, seine Persönlichkeit gab es nicht anders her, er ist auch nur ein Mensch, der handelte, wie er konnte und mir reichte das nicht mehr. Trocken hatte ich einfach andere Ansprüche, denen er nicht mehr gerecht werden konnte.
Tja, kann also auch passieren ... ich brauchte Jahre dazu, um es zu erkennen und um gehen zu können.
Trockenwerden ist also keine Garantie für eine Partnerschaft, wie es dafür eh keine gibt.

LG an Dich
und Du machst das schon, bin ich mir ganz sicher !!
Lilly

Zitat von bokins

Alkis sind Menschen mit Stigma, ohne Selbstbeherrschung, arme Irre, Menschen die unter Brücken schlafen ... Aber so etwas gibt es ja Gott sei Dank nicht in unserer Familie. Ich war echt fertig. Das muss ich erstmal verarbeiten.

Jo, SO siehts ma aus mit uns Alkies...

Na, das die liebe Familie sich da mal nicht irrt ...
Die Alkoholkrankheit kann jeden treffen, Bildung, gesellschaftlicher Status und was-weiß-ich spielt dabei keine Rolle.
Und der Grat vom Genußtrinker bis hin zum Alkoholmissbrauch, evtl. spätere Abhängigkeit ist schmal.

Nur mal zu meiner Person:
Ich hatte noch nichts verloren, nur wenige peinliche Auftritte in der Öffentlichkeit (ich soff ja heimlich zuhause), hatte einen guten Job, Haus mit Garten und langjährigem Lebensgefährten, geliebte Katzen, Führerschein auch noch da .... und trotzdem war ich schwer alkoholabhängig, am Ende soff ich fast ne Pulle Wodka täglich.

So siehts wohl eher auch oft aus, besonders bei Frauen, die alkoholabhängig sind...

Zitat

Es wird nun getuschelt, ob mein Mann nicht vielleicht doch... oder?.. Aber nicht doch! ............
Soviel Intoleranz hätte ich nie vermutet. Dabei sind es alles Akademiker, gebildete Leute, trinken selbst ganz gern ein Gläschen mehr.

bokins, da kannst Du gift drauf nehmen, das da schon sehr lange getuschelt wird, aber hinter Eurem Rücken...
Is einfach so, den engeren Anghörigen bleibt Alkoholabhängigkeit sehr selten verborgen.
Aber sie ist halt immer noch (leider) ein Tabu-Thema.

Und zu dem "gern ein Gläschen trinken".... oft sind das nicht "Gläschen", sondern ausgewachsene PULLEN !!
Aber nöööö, Alkies sind immer die anderen, die da... die unter der Brücke pennen.
Richtig, sie haben die gleiche Krankheit wie ich und viele andere hier. Sie sind nur nass, obdachlos geworden durch ihre Krankheit, halt noch ein paar Stufen tiefer gerutscht. Schlimm und traurig genug. Aber bestimmt kein Grund, auf sie runter zu schauen. Vielleicht wäre man selbst auch noch dahin gekommen ?

Dein Mann kann da aber über unsere Krankheit aufklären.
Outen gehört zu unserer Krankheit, sonst müssen wir ja unser restliches Leben lang lügen
Und das ist sicher zermürbender und demütigender als die Wahrheit.
Aber das muß er selbst entscheiden, wann er soweit ist.

Ich gehe offen mit meiner Krankheit um, habe deswegen nie Nachteile erlebt, eher Erstaunen und Nachfragen, wie es dazu kam.
Nur wir Alkies können die Krankheit vom Stigma befreien, so meine Meinung.
Auf andere is da einfach kein Verlass. Und das sollte auch viel intensiver in Schulen geschehen, da gehören trockene Alkies auch ab und zu mal hin, natürlich nur, wer das kann, es sich zutraut.
Wir sind nämlicht NICHT nur die Penner vonner Parkbank ! Aber auch ….

LG an Dich
Lilly

uppsi, alles n bisi doppelt gemoppelt geworden

Sorry, aber ich hab hier net-Schwierigkeiten und hatte das auf word vorgeschrieben und n bisi drin rumkopiert... und ohne Vorschau abgeschickt und dann wars SO
Darum ja nur.... aber vielleicht bringts n Mod wieder in Ordnung....

LG
Lilly

Hallo Lilly,

ich habe mich mal an Deinem Text versucht!

Ich hoffe, ich habe nix verbockt und es ist jetzt so, wie Du es wolltest!

Lieben Gruß an Dich
Speedy

So bokins….

Du wolltest es so !!
Die schonungslose Wahrheit !
Die klatsch ich Dir jetzt mal eiskalt um die Ohren ! Is schön erfrischend bei dem Wetter…hähä

Also… die Wahrheit ist: Es ist ALLES OKAY SO !!
Es läuft völlig „normal“ bei Euch.
Es passiert nur genau das, was vorauszusehen war.

Dein Mann beginnt, wieder selbstständiger zu werden, erkennt wieder seine Stärken und nutzt und wendet sie auch an. Und natürlich fühlt er sich gut dabei, aber bokins, das haben wir auch als grade trocken werdende Alkie so bitter nötig, denn wir haben uns doch meist unser Selbstbewußtsein kaputtgesoffen. Sicher oft gut getarnt, haben es uns nicht anmerken lassen, und doch war es so. Allein schon dadurch, das wir so vieles nicht mehr auf Reihe bekommen haben, die Scham dazu und vieles mehr.
Eigentlich hast Du allen Grund dazu, Dich mit ihm zu freuen, darfst stolz auf ihn sein.
Dein Kopf weiß das auch, Dein Verstand… aber im Bauch siehts anders aus, gelle ?
Da rumort es heftig und Widerstand gegen das alles regt sich immer mehr.
Weil Du nun die Veränderungen hautnah miterlebst, die bisher evtl. nur theoretisch besprochen wurden. Dann sieht alles nochmal anders aus.
Das Gefühl, plötzlich nicht mehr gebraucht zu werden, trifft CO`s ganz besonders hart. Ich denke, auch Nicht-CO`s haben daran zu knabbern, aber sie werden eher loslassen und den anderen losmarschieren lassen. Vielleicht auch alles etwas mißtrauisch beäugend… aber sie lassen dann los.
Und bokins, Kopf und Bauch laufen nicht immer parallel, es dauert oft seine Zeit, bis im Bauch das ankommt, was im Kopf schon klar ist.

Und seine neue „Verschlossenheit“ ist auch eine Art Abgrenzung gegen Dich, die er jetzt braucht. Vielleicht fühlte er sich doch innerlich sehr eingeschränkt durch Deine „aufopfernde Liebe“, die nun bedrückend erscheint. Also auch eine völlig normale Reaktion seinerseits.
Vieles sieht er jetzt erst und das wird noch ne Weile so weitergehen.
Der größte Trugschluß wäre nun aber, er liebe Dich nicht mehr.
Er wird Dich aber jetzt „anders“ lieben, wenn ihr alles gut hinbekommt.
Nämlich nicht mehr als die bokins, die alles für ihn tut, regelt, ihn umsorgt etc., denn er braucht ja keine MUTTER . Er wird Dich wieder als gleichwertige Partnerin lieben wollen, denn DIE braucht er jetzt.
Entwickelst Du Dich aber nicht mit weiter und bleibst weiterhin die gluckenhafte Mutti für ihn, kannst Du Dir an 10 Fingern ausrechnen, was passieren wird…
Also mußt Du was für Dich tun, auch eine gewisse Abgrenzung zu ihm erreichen.

Wie ette mal so schön schrieb: Blumen, die zu dicht aneinander stehen, hemmen sich bei ihrer Entwicklung. Nur mit gewissem Abstand kann jede auch blühen, ansonsten kümmern beide.

Zitat

Das Gefühl des Gebrauchtwerdens hatte er bei mir nicht. Ich bin lange Zeit die große Schulter gewesen, obwohl ich insgeheim oft selber eine benötigte zum ausheulen. Ist das ein Auseinanderleben, was jetzt geschieht???

Nein, das Gefühl hatte er nicht mehr, bokins. Und das sieht er jetzt alles erst.
Für einen Mann ist es aber auch wichtig, gebraucht zu werden.
Mit dem „Gebraucht werden“ isses ja eh sone Sache.
Habe ich das Gefühl, ich „brauche“ jemanden, um weiterleben zu können, läuft irgendwas grundsätzlich falsch, denn dann ist das ABHÄNGIGKEIT !
Wenn ich aber jemanden brauche, weil er mir gut tut, ich gerne mit ihm rede, gerne mit ihm zusammen bin, und er auch mit mir…. immer auf gleichberechtigter und vor allem freiwililger Ebene, dann ist für mich das „Gebrauchtwerden“ und „Brauchen“ okay.
Und natürlich kocht der eine, weil er es besser kann, der andere wechselt dafür evtl. die Reifen, auch so ein Gebrauchtwerden is ja bis zu einem gewisen Grad okay.
Aber wird es zur Abhängigkeit, wird es unschön.
Und bei Euch gab es wahrscheinlich eine große emotionale Abhängigkeit, und da will er jetzt einfach raus, darum auch erstmal das eher verschlossene Verhalten.
Aber das bleibt noch nicht so.
Ihr seid beide jetzt in einem „Umwandlungsprozess“ und der dauert jetzt seine Zeit.

Und nö, ich verheimliche Dir auch nicht, das es vielen Paaren nicht gelingt, da zusammen wieder rauszukommen. Aber es ist durchaus möglich, wenn BEIDE daran arbeiten. Und das wollt ihr doch, also habe ihr meiner Meinung nach gute Chancen.

Zitat

Genau davor habe ich große Angst. Er lernt nun, wie es ist, wenn man direkt und sofort gebraucht wird, Ich brauche ihn auch. Als gleichwertigen Partner, als Menschen auf meiner Höhe, als Liebhaber, als Versteher, als Schulter und auch als Mensch, den ich stützen kann. Hat er das nie gemerkt?

Vielleicht konntest Du ihn das nicht mehr spüren lassen, bokins ?
Aber ich denke, das geschieht auch oft in anderen Partnerschaften. Ist eher ein grundsätzliches Problem, den anderen ab irgendwann als „selbstverständlich“ hinzunehmen. Ganz schlecht für ne Beziehung, meine Meinung… aber man rutscht da leicht rein. Beiderseits allerdings…

bokins, das einzige, was Du jetzt am allermeisten brauchst, ist Geduld !!!
Bedränge bitte nicht Deinen Mann so, dieser Schuss geht GARANTIERT nach hinten los, ich hätte ebenso wie Dein Mann darauf reagiert. Er will grad nicht reden, dann mußt Du WARTEN !
Oder wie wäre es für Dich, derart bedrängt zu werden über etwas, worüber Du nicht reden möchtest. Würdest Du nicht auch erstmal mit Zurückweisung reagieren ? Ich schon… denn ich bestimme über mein Leben selbst. Kompromisse sind notwendig, aber ich gehe nicht jeden ein.

Geduld scheint aber bei Frauen ein handycap zu sein, frach mich nich, warum ?
Dann muß man die aber ERLERNEN ! Mal gelassen bleiben, mal Dinge einfach so hinnehmen, wie sie nun mal sind. Zeiten ändern sich auch wieder, abwarten können, nicht immer gleich eingreifen wollen !!
Und das fällt schwer. Aber hilft alles nix, ansonsten bringst Du Dich selbst immer wieder in Teufels Küche.
So jedenfalls die Erfahrungen von Tante Lilly, die verfügt nämlich auch über ausreichend dieser Art … wenn sie auch keine CO ist, ich mußte das auch erst lernen und lerne noch…

Zitat

Kapieren die das nicht? Oder halte ich ihnen unverschämterweise mit meinem beharrlichen "Nichttrinken" einen Spiegel vor Augen? Wäre doch alles viel leichter, wenn sich alle gepflegt betrinken. Dann müsste man nicht darüber nachdenken, denn es tun ja schliesslich alle.

Darüber brauchst Du Dir keine weiteren Gedanken zu machen, es ist so, wie Du schreibst, das hast Du vollkommen richtig so erkannt. Wirst Du nich viel gegen machen können, hauptsache Du selbst weißt Bescheid, warum sie so reagieren und das weißt Du.
Kennst ja sicher den Spruch: … gebe mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann und den Mut und die Kraft, Dinge zu ändern, die ich ändern kann.
DAS wünsche ich Dir von Herzen.
Und dieses ändern zu wollen, ist vielleicht zu viel Kraftaufwand an der falschen Stelle, so seh ich dat jedenfalls. Geht Dich nix an, lass die machen, was sie wollen, Du weißt, warum sie es so tun und gut is.

So, das waren jetzt die schonungslosen Wahrheiten…. Du wolltest es ja so, also BITTESCHÖN !

LG an Dich
und ganz viel Mut und Zuversicht für die kommende Zeit
wünscht Dir
Lilly