Wie bleibe ich auf meinem Weg?

Ja, diese Aha-Erlebnisse habe ich auch.
Vor allem, wenn ich auf meine Körperwahrnehmung achte.
Es hilft mir total, eigene Gefühle wieder wahr zu nehmen. Dabei habe auch immer diesen Aha Effekt.
Ich habe jetzt gelernt, daß ich mich nicht immer auf Diskussionen einlasssen muß, die mich eh nicht weiter bringen. Für mich war es eine gute Lösung, wenn ich einfach nur ein "Oh" gesagt habe. Das hat z.B. meinen Vater total aus seinem Konzept gebracht.
Er meinte, er müsse mir sagen, was ich jetzt alles tun muß. Ich hab mir da dann gedacht:" Wenn Du jetzt was dazu sagst geht das nur ewig hin und her. Also lass es."
Was habe ich also kurz und knapp gesagt? "Oh."
Und man glaubt es kaum, er schaute mich ziemlich verwirrt an, und dann war das Thema erledigt. Für mich war das ein riesen Erlebnis. Ich habe gemerkt, daß ich es in der Hand habe, ob man mir elendig lange Vorträge hält oder nicht.
Ich weiß zwar noch nicht, ob es immer funktioniert, aber ich werde es auf jeden Fall in mehreren Situationen probieren.
Allerdings frage ich mich auch, ob es auch bei meinem Mann funktionieren würde.
So eine Therapiestunde ist doch immer sehr lehrreich. Jedoch bin ich dann meist den Rest des Tages ziemlich kaputt.
Karotte, ist das bei Dir auch so? Warst Du zu einer Beratung oder bist Du schon länger drt?

Ganz liebe Grüße
Davina

Heute st ein Tag wo ich anscheinend alles vergessen habe, was ich gelernt habe.
Ich war so blöd und hab mich auf ein Gespräch mit ihm (meinen Mann) eingelassen. Er stellte mir die blödesten Fragen und schnallte meine Antwort nicht.
Als ich zu ihm sagte, das er bisher nichts gegen sein Problem unternommen hätte, sagte er dann gleich wieder, was er die letzten 7 Jahre alles für mich getan hätte. Alles bezahlt, Umzug etc. Die übliche Leier.
Ich "undankbares" Geschöpf habe dann einfach aufgelegt. Danach hat er meine Eltern angerufen und meiner Mutter erzählt, er würde schon wieder hier wohnen. Und es gäbe ja wohl ein Problem in unserer Familie, bla bla bla.
Meine Mutter hat mich daraufhin sofort angerufen und mir die Geschichte erzählt. Die mußte ich jetzt auch wieder beruhigen und ihr erklären, daß er nicht bei mir wohnt.
Ich bin so ... Tja, wenn ich jetzt wüßte was es für ein Gefühl ist, das ich habe.
Wut, Enttäuschung, Angst? Wahrscheinlich von allem ein bißchen.
Am meisten ärgere ich mich darüber, daß ich nicht hart geblieben bin und mal wieder ans Telefon gegangen bin.
Ich frage mich, wann das alles endlich aufhört oder besser wird?
Nein, nicht besser. Das ist der falsche Ausdruck.
Leichter. Wann wird es leichter?
Fühl mich jetzt jedenfalls ziemlich mies.

Mußte hier mal wieder meinen Frust los lassen. Leider ist aus meiner SHG auch niemand zu erreichen.

Ich wünsch Euch schöne Ostern
LG Davina

Guten Morgen!

Mist, ich merke schon wieder, daß ich mir die ganze Zeit Gedanken mache, was er wohl macht und wie es ihm geht.
Ich weiß ja, daß er zu seiner Familie auch nicht mehr gehen kann. Somit sitzt er also an den Feiertagen allein in seinem Büro.
Wie kriege ich denn bloß diese Gedanken wieder aus meinem Kopf?
Ich merke ja, daß es mir nicht gut tut über ihn nachzudenken. Doch irgendwie schaff ich es im Moment nicht, das abzustellen.
Außerdem fühl ich mich heut auch ziemlich allein. Kann mich aber auch nicht aufraffen irgendetwas für heute zu planen.
Erst habe ich es total genossen allein zu sein - heute fällt es mir schwer.
Ging es Euch auch so?

LG Davina

Hallo Karotte,

hab mir Deinen Tip zu Herzen genommen und hab mich heute erfolgreich abgelenkt. Heute Mittag hab ich erst ein bißchen mit meinen Hunden trainiert, dann zum Essen bei meinen Eltern.
Allerdings hab ich es da auch nicht sonderlich lang ausgehalten. Es gibt da meist auch nur ein Thema: "Hast Du was von J... gehört?"
Als ich wieder zu Hause war, hab ich mir eine warme Jacke angezogen und mich mit einem Buch und einer Tasse Cappuccino auf die Terasse in die Sonne gesetzt und gelesen. Das tat gut. Dabei dachte ich nur, daß es diesen Sommer wohl alles anders sein wird. Einfacher.
Selbst der stundenlange Spaziergang mit den Hunden in der Sonne war ganz schön.
Okay, ich fühl mich heute immer noch ein wenig allein, aber es ist nicht mehr ganz so schlimm.
Eine SMS hab ich heute von ihm bekommen.
Er fragte, ob ich schon einen "Neuen" bei mir hätte. Oder einen "Alten".
In seinem kranken Kopf meint er ständig ich hätte ´nen anderen.
Wo soll ich den bitte schön her haben. Er war schließlich derjenige, der ständig andere Frauen angemacht macht.
Wenn ich mir das gerade so überlege - mein Gott, was hab ich alles ausgehalten?
Naja, kann ja eigentlich nur besser werden.

Alles Liebe
Davina

Hallo,

ob ich mich noch gut mit ihm versteh? Wenn ich das wüßte. Ich glaube, ich versteh ihn überhaupt nicht. Oder besser gesagt, er mich nicht.
Eigentlich waren wir immer ein gutes Team. D.h solange ich "funktioniert" habe. Wir haben viele Shows zusammen auf die Beine gestellt und oft hab ich ihn auf der Bühne gerettet, weil er im besoffenen Kopf irgendeinen Mist gelabert hat. Aber das ist ja jetzt alles Vergangenheit. Ein gutes Team waren wir nur, wenn ich alles für ihn getan habe.
Deswegen glaube ich, ich möchte auch nicht mehr "gut Freund" mit ihm sein. Jetzt jedenfalls noch nicht. Nur das durchzuhalten ist halt oft ziemlich schwer.
Heut Mittag war ich bei einer Bekannten aus der SHG. Sie leitet auch eine reine Angehörigengruppe. Das Gespräch hat mir sehr gut getan. Hat mir mal wieder die richtige Richtung für mich gezeigt. Außerdem hat sie mir einen guten Tip für das Gefühlschaos im Kopf gegeben. Sie hat es selber so gemacht, daß sie all ihre Gedanken in einer Art Tagebuch aufgeschrieben hat. Ihr hätte es gut geholfen um alles ein wenig zu sortieren. Hat mir dann auch gleich eine Kladde mitgegeben, damit ich sofort anfangen kann. Fand ich schon gut.
Ansonsten lese ich im Moment das Buch "P.S. ich liebe Dich" . Hat mir eine Freundin empfohlen. Bisher ist es ganz gut. Nachdem ich jetzt drei Bücher über Co-Abhängigkeit und Alk gelesen habe, brauchte ich mal wieder was anderes.

Karotte,
die Sache mit dem Kleiderschrank find ich gut. Hast Du derbe ausgemistet? Wäre bei mir auch mal fällig. Allerdings kann ich mich immer so schlecht von Klamotten trennen. Man könnte es ja noch mal gebrauchen. Und wenn es nur zum Gassi gehen ist.

Ach ja, heute hab ich von ihm eine Nachricht bekommen,daß er den Fernseher abholen will. Ich hab ihm dann gesagt, daß er dann sofort auch noch ein paar Möbel mitnehmen soll. Ich will nicht, das er dann nochmal kommen muß. Allerdings hat er sich bisher nicht mehr gerührt. Wird wohl wieder nur so ne Masche von ihm gewesen sein. Wo soll er auch hin mit den Möbeln? Er hat ja noch immer keine Wohnung. Ach, und einen der Hunde würde er mitnehmen. Never ever!
Ich habe aber gar nicht mehr darauf reagiert. War da wieder ein klein bißchen stolz drauf, nicht umzukippen.

Gruß Davina

Heute habe ich von ihm einen Anruf bekommen.
Ja, ich weiß, ich sollte nicht ran gehen. Habe aber gedacht, er sagt mir, wann er die Möbel holen will.
Naja, von den Möbeln war plötzlich keine Rede mehr. Er sagte, er braucht das Familienbuch um die Scheidung einzureichen.
Da mußte ich erst mal schlucken. Was ich ihn aber nicht habe merken lassen.
Jetzt frage ich mich die ganze Zeit, ob er sich wirklich scheiden lassen will, oder ob das jetzt auch nur so ne Masche von ihm ist.
Scheidung hieße ja für mich, keinerlei Hoffnung mehr.
Aber vielleicht wäre das das Beste für mich. Im Moment weiß ich mal wieder gar nichts. Nur das mich das wieder ziemlich aufgewühlt hat. War das wohl seine Absicht?
Hat einer von Euch das auch schon gehabt, daß der Partner sich für den Alk entschieden hat und sich deswegen scheiden lassen will?
Kann die Sucht soooo groß sein?
Eigentlich müßte ich die Antwort doch kennen.

LG Davina

Seine Entscheidung zur Scheidung würde mir natürlich ´ne Menge Last abnehmen. Habe nur trotz allem tierische Probleme damit, die 7 Jahre, oder bald 8 Jahre, so abzuhaken.
Mein Kopf sagt mir, daß es das einzig Richtige ist. Nur mein Herz will das noch nicht so ganz kapieren.
Seit er mir das heut gesagt hat, bin ich total antriebslos. Das ist doch krank!?
Habe heute aber zumindest schon mal auf ein Wohnungsangebot angerufen.
Auf Dauer kann ich ja nicht hier wohnen bleiben. Das Haus ist für mich allein einfach zu teuer.
Allerdings sollte die Wohnung genau das gleiche kosten, wie ich jetzt bezahle.
Hat sich also erledigt.

Wenn er vorher zig mal am Tag angerufen hat oder SMS geschrieben hat, war es schwer nicht ans Telefon zu gehen. Jetzt wo er sich höchstens einmal meldet, ist es schwer nicht immer dran zu denken.
Wahrscheinlich war es so ein gewohntes Gefühl, von ihm unter Druck gesetzt zu werden oder ständig von ihm kontrolliert zu werden, daß mir dieses Gefühl schon fehlt.
Aber wieso vermisst man ein negatives Gefühl?

Ups, ich scheine langsam dahinter zu kommen, was so in meiner Psyche passiert.
Naja, dann hat sich das Nachdenken ja doch gelohnt.

Hallo Ayki79,
ob ich mich scheiden lassen will, weiß ich nicht. Ich glaube, mit dieser Entscheidung warte ich erst mal ab.
Ich werde sie allerdings nicht einreichen. Der Kosten wegen natürlich auch.
Und ehrlich gesagt, hoffe ich ja doch immer noch ein wenig, daß er an seinem Tiefpunkt ankommt und seinen Allerwertesten hoch kriegt.
Scheiden lassen kann ich mich sonst ja immer noch irgendwann.

Davina

Zitat

Aber wieso vermisst man ein negatives Gefühl?
Das ist die Co-Abhängigkeit... du bist auf dem besten Wege, wieder reinzurutschen, wenn du nicht endlich mal versuchst, deine Gedanken nur auf dich zu konzentrieren!

Hallo Ayki,
dadurch, daß ich mich zur Zeit ganz stark auf mich konzentriere, bin ich zu dieser Erkenntniss gekommen. Dieses negative Gefühl ist einem so vertraut, daß es einem im Unterbewußtsein fehlt. D.h. nicht, daß ich es wieder haben will. Für mich ist diese Erkenntnis ein großer Schritt gewesen, dagegen an zu gehen.
Den Erfolg dadurch habe ich heute z.B. gehabt. Er hat mich angerufen um mir zu erzählen, daß er das Geschäft mit Hilfe eines Anwaltes noch retten kann. Außerdem wäre er gestern bei der Caritas gewesen und hat dort sein drittes Einzelgespräch gehabt. Er hat dann mit seiner Psychologin zusammen eine LZT beantragt.
Ich hab dann nur gesagt:" Das ist ja schön für Dich. "
Ich habe gemerkt, daß ich nicht mehr drauf angesprungen bin. Früher hätte ich sofort gesagt: ...ich freu mich, super, ich helf Dir auch."
Seine Aussage hatte keinen Einfluß auf meine Gefühle oder mein Verhalten. Fand ich sehr gut. Mein Therapeut leistet ganze Arbeit.

Was die Scheidung betrifft: Ich bin seit dem 02.Januar schon offiziell getrennt lebend. Das war Voraussetzung um finanzielle Unterstützung vom Sozialamt zu bekommen. Außerdem liegt ja ein richterlicher Beschluss vor.

Trotz allem mache ich mir da echt noch gar keinen Kopf drum. Was macht es denn bei Gefühlen für einen Unterschied ob man noch verheiratet ist oder nicht? Ich muß mich vom Kopf und vom Herz her trennen. Nicht von einer formellen Sache.

So Ihr Lieben, werde jetzt mit einem guten Buch ins Bett gehen.
Hoffe, Ihr habt alle eine ruhige Nacht.

Davina

P.S. Ich bin froh hier bei Euch gelandet zu sein. Es hilft mir sehr.

Heute mußte er mir unbedingt erzählen, wie schwer es für ihn ist bis zur Entgiftung durchzuhalten,. Das es ihm körperlich schlecht geht und er nicht weiß ob er zuviel oder zuwenig getrunken hat um sein "optimalen Pegel" zu erreichen. Das er absolut nicht mehr trinken will, es aber nicht schafft. Er ginge jetzt auch ganz offen damit um. Es sei ja schließlich eine Krankheit. Und wenn man sich entschlossen hätte, etwas dagegen zu tun, dann müsse man auch dazu stehen. Krebs sei ja auch eine Krankheit. Und Krebspatienten müssten sich auch nicht verstecken.

Wenn ich ehrlich bin, habe ich nur so still für mich gedacht:" Sorry, aber ist das mein Problem?"
Auf der einen Seite war ich stolz auf mich, daß ich mitlerweile so gut abgrenzen kann.
Auf der anderen Seite kam ich mir etwas mies vor, weil ich sooooooo eiskalt war.
Wenn er jetzt wirklich etwas für sich tut, fänd ich das schon toll. Dann hat er echt noch alle Chance der Welt im Leben.
Das hab ich für mich ja schließlich auch begriffen. Nur ich allein bin für mich verantwortlich.
Und jeder Mensch hat das Recht auf ein erfülltes Leben. Man muß es nur selbst in die Hand nehmen.

Ich hoffe nur, daß nicht wieder mal ein Tag kommt, an dem ich anfange zu kippen. Aber sollte ich es früh genug merken, kann ich mich ja immer noch abfangen.

Davina :