Tockenes Resümee eines Co's

Ich versuche gerade mal wieder mich mit mir selber zu treffen und freue mich über die gerade eingetroffene Waschmaschine, die mich wohl in den nächsten Tagen zum Herr über zerknitterte Küchentücher werden lässt

Ich denke mal, ich warte einfach mal ab was passiert - sollte eine Frage nach dem Freund aus dem nachbarschaftlichen Umfeld kommen, so beziehe ich Stellung (aber nicht ungefragt).

Nachdem er selber sagte in den nächsten zwei Wochen würde er mein Zeug bei mir abladen steht zu vermuten, dass er sich selber nicht so ganz traut. Wut und Hass hätten ihm ja die Kräfte verleihen können alles ganz schnell zu erledigen. Ich kann mir vorstellen, dass er diese Aktion nicht einmal hinbringt, kann es nicht garantieren, könnte es mir aber vorstellen. Somit versuche ich erst einmal zur Ruhe zu kommen, alles so weit wie möglich zu richten und Platz zu schaffen, falls tatsächlich eine Lieferung von ihm hier eintrifft.

Ach Caro, Du schreibst von Zielstrebigkeit und Willen, aber auch mir fällt es zuweilen sehr, sehr schwer den Weg auch nur so zu verfolgen wie ich es tue (ganz zu schweigen von dem, was ich mir erwünschen würde).

Ja, du hast recht mit der Zeit, die das ankommen bei sich selber benötigt, die Bewältigung aber auch zu überlegen, welchen Situationen ich mich nun nicht mehr aussetzen muss. Denn vor allen Dingen die sexuellen Übergriffe taten mir sehr, sehr weh. Quasi so sein Einstieg in die Zeit der Beziehung, die mal nicht so am Ende war, aber nur als seelenloses Objekt zu dienen tut weder gut und hinterlässt einen schalen Geschmack. Mich zu wehren und deutlichst "NO" zu sagen, brachte Riesenzinober und Ärger.

Komisch, dass sind die Momente, an denen ich denke für diesen Menschen sind alle Mitmenschen nur auf Zweckmässigkeit reduziert. Mit der Ex schlafen wollen, eine neue haben und dabei den Alkkonsum erhöhren spricht nicht gerade vom Glück der Welt.

Lieben Gruß von Dagmar

Schade, dass es mir so schwer fällt bei mir zu bleiben. Schade, dass ich mir selber das Leben schwer mache. Gestern rief mich ein gemeinsamer Bekannter an, der mir Stories erzählte welche mein Exfreund weitergibt. Auch wenn ich weiß, dass mir das egal sein sollte und er sich selber belügt, so trifft es mich dennoch sehr schmerzhaft.

Dieses "nun ist meine Welt in Ordnung, nun habe ich endlich mich selber gefunden" zu verbreiten und Dinge erzählt, deren Gegenteil ich selber bis letzte Woche erlebte. Ich kann dieses Lügen nicht verstehen (auch wenn mir klar ist, dass er sein Ego nach außen polieren will oder muss). Noch viel weniger kann ich verstehen dass mich das dermaßen zurückwirft.

In Verbindung mit dem Psychoterror durch ihn und diese Geschichten stagniere ich gerade in meinem "bei mir selber sein". Aber vermutlich gehört das für mich zu den Dingen, die eben in mir wohnen und die ich für einen - irgendwann kommenden - Abschluss benötige.

Mein Ego ist verletzt, das ist schlicht und einfach alles. Somit habe ich ihm die Macht gegeben über mein Selbstwertgefühl. Alles Zeichen von krankem Selbstbewußtsein, welches ich zur Gesundung führen muss.

Lieben Gruß von Dagmar

Ja, liebes Kaltblut, das hatte ich mir heute morgen auch gedacht und mich mal durch meine Klassik-CD's gewühlt, die ich über 8 Jahre nicht hörte.

Eigentlich höre ich lieber Hardrock, bevorzugt dann die Baladen, aber auch hie und da lockere, leichte Klassik - und genau diese berauscht mich jetzt gerade. Bspw. die leicht fließende Moldau.

Ja, liebes Kaltblut, derzeit ist die Waschmaschine ausgelastet. Was sich wohl in der nächsten Woche ändern dürfte Wobei ich mal vermute, eine Fahrt zum "Waschsalon Daggi" dürfte mit unverhältnismässigen (Fahrt-)Kosten für Dich verbunden sein

Lieben Gruß von Dagmar

Tortz allem Frust habe ich gestern vieles auspacken oder umpacken können und endlich mal wieder ein Brot gebacken, bzw. den neuen Ofen mit einer Pizza erprobt.

Zum ersten Mal habe ich mich über ein Bügeleisen gefreut. Dieses nämlich zeigte an "Juhu, Du hast wieder eine Waschmaschine".

Eigentlich wollte ich abends noch auf ein Motorradtreffen. Musste dann aber feststellen, dass ich heute nicht bei mir bin und das ein Ort ist, wo extrem viel Alkohol fließt. Also ein Ort, der mir derzeit wohl nicht gut tut, da mein Abstand zu gering ist und mein Ruhen in mir nicht vorhanden ist. Dafür war ich längere Zeiten in meinem Garten bei den Tieren, tat ebenfalls gut.

Ich muss feststellen, ich bin ein Meister des Verdrängens. Das, wozu der Alkoholiker seinen Stoff nimmt, gelingt bei mir durch eine Gehirnmanipulation.

Mir gelingt es doch tatsächlich alle Bedrohungen aus dem hier und jetzt zu verbannen und mich in eine Pseudowelt zu flüchten, die viele Jahre her ist, in welcher es noch keine akuten Bedrohungen für mich innerhalb der Partnerschaft gab.

Ich flüchte also vom bedrohlichen und promillehaltigen hier und jetzt in eine Vergangenheit, die ich als besser empfand. Alles das, was meine Ekelgefühle erregte verbanne ich ins Hinterstübchen und lasse es nicht heraus. Somit bin ich absolut nicht in der aktuellen Situation sondern dämmere in einer Wunschwelt vor mich hin. Boahh, kann man so krank sein???

In den letzten Tagen ging es mir schlecht weil ich seine Anrufe entgegengenommen hatte. Heute nacht gelang es mir mal zufällig wieder für mich zu mehr Klarheit zu kommen (zwei Tage kein Kontakt, meine Zeit, die ich brauche wieder zu mir zu finden). Vor lauter, ist es vielleicht doch nicht so schlimm, habe ich verbannt was an Dingen geschehen ist, die ich nicht in meinem Umfeld will.

Einfach die Story eines Bekannten, wie gut es ihm jetzt lt. eigenen Aussagen ginge, brachte mich dazu schon wieder meine Empfindungen in Frage zu stellen. Die Wutanfälle ebenso in den Hintergrund zu drängen, wie die Nichtbewältigung von Rechnungen ect., das Autofahren mit der Flasche in der Hand als seltenes Geschehniss hinzustellen und die sexuellen Übergriffe als Zufälle abzutun. Himmel, da habe ich noch Berge von Arbeit vor mir, diese Dinge als aktuell zu behandeln und nicht als Zufallstreffer.

Zu registrieren, dass ich selber noch besser verdränge als ein Alkoholiker. Dass ich mich noch besser belügen kann, als ein Alkoholiker das zu tun scheint. Himmel, Himmel, Himmel, das ist ja fast das selbe wie der Alkoholismus. Unangenehmes ausblenden.....

Oh je, ....

lieben Gruß von Dagmar

Oh, vermutlich bekomme ich nun das Feinbild um die Ohren geworfen, weil es mir persönlich leider nur gelingt über die Dinge, die mir geschadet haben, den Absprung zu bekommen.

Dass diese Dinge seiner Krankheit entspringen ist mir bewußt, da ich jedoch immer wieder Selbstzweifel habe ob er "tatsächlich" Alkoholiker ist oder alkoholkrank oder ob ich ihm etwas unterstelle, weil ein solcher Konsum in unserer Gesellschaft recht normal zu sein scheint....

Ich weiß nicht ob mein Ex Alkoholiker ist - und diese Krankheit Dinge zu Tage fördert, mit denen i ch nicht leben kann. Somit muss ich für mich meinen Weg finden um abzuschließen durch die Dinge, die mich verletzt haben und meine Grundeinstellungen zum Leben nicht teilen.

Lieben Gruß von Dagmar

Danke, liebes Kaltblut,
obwohl ich gerade das Gefühl habe zu stagnieren gibst Du mir den Eindruck, dass irgendetwas doch in mir passiert - hoffentlich bin ich nun nicht das Negativ-Beispiel weil Deine klasse Sätze eben in meinem Thread stehen

Ach weißt du, ich mag einige Biker - andere nicht - wie halt überall im Leben und eigentlich mag ich die Stimmung. Da ich hier aber neu bin möchte ich mich erst an starken Tagen dem aussetzen neue Menschen kennen zu lernen. Zumindest in diesem Umfeld.

Bügeln - jippieh - gestern ein Erfolgserlebnis - ich habe mein Bügeleisen gefunden. Eigentlich hasse ich, wohl ebenso wie Du, das Bügeln. Aber nach Wochen ohne Waschmaschine diente das zu einem Hochgenuß dieses, erstmalig begehrte, Utensiel zu finden.

Da sind wir wieder beim Thema Energie, wenn Du sagst gelesenes spricht Dich an. Ich denke, da ist viel dahinter - gute und positive Gedanken (derer ich nicht immer fähig bin) schicken Energie durch die Welt. Diejenigen, die diese Energie spüren wollen können das auch.

Es ist schon komisch, wenn man sich selber betrachtet und Veränderungen, die geschehen. Wenn ich es wage, mich drei Monate zurück zu erinnern, da hatte ich definitiv Selbstmordgedanken weil ich dachte nichts geht mehr.

Nun bin ich bereits umgezogen, lasse mich noch sehr wohl verfangen in die Vergangenheit, aber der Sinn des Lebens steht nicht mehr in Frage. Immer habe ich das Gefühl, nicht weit genug zu sein, übersehe aber mit welchen Gedanken ich angefangen habe diesen Weg zu gehen.

In diesem Sinne, liebes Kaltblut - mit oder ohne Freimarken - viel Spaß beim bügeln und dem Schongang in Herz und Verstand.

Dagmar

Da mir meine Anhängerladung für die nächsten 14 Tage avisiert wurde gehe ich davon aus, dass das nicht in den nächsten 7 Tagen der Fall sein wird.

Somit werde ich - wie ich es auch in den vergangenen Wochen, außer den letzten Tagen, handelte nicht mehr an mein Handy gehen wenn dieses Werte Geschöpf der wandelnden Aggressionen anruft.

Ich denke, es wird Zeit, dass ich ihm die Möglichkeit nehme mit mir rumzustreiten um so als Aggressor zu dienen. Ich denke, das soll doch besser sein neues, rotweintrinkendes, Sonnenscheinchen an seiner Seite ausbaden

Es könnten zwar wieder Besuche erfolgen, so war das nämlich in der Vergangenheit wenn ich nicht ans Telefon ging, aber da ist es dann vielleicht möglich auf "nicht zu Hause" zu trimmen.

Wie auch immer, ich denke, es wird Zeit, dass ich nicht mehr zur Verfügung stehe für Wut, Vorhaltungen oder Gespräche. Diese helfen ihm sich abzureagieren und schwächen mich...

Mal sehen, ob das so durchführbar ist, wie ich es mir vorstelle.

Lieben Gruß von Dagmar

Danke liebe Ingrid für die Gratulation und Dir liebe Skybird für die Zuversicht

Was das alte Haus betrifft, so muss ich der Fairness wirklich sagen, in einem solchen Haus benötigt man Alkohol, Drogen oder anderes um es zu ertragen. Kleine Fenster, direkt an der Straße oben und unten - kaum eine Grünfläche, Leitungen alt und instabil, einfach schlimm. Ich habe immer flachsweise gesagt, wahrscheinlich muss man in einem solchen Haus zum Alkoholiker werden.

Aber ich merkte dort sofort dass meine Energie weg war. Ich kam, war guter Dinge und aus .... Auch meine Shiatsu-Therapeutin sagte dass dieses Haus total einengen würde und keine Energien zulassen, aber jede Menge abbauen würde. Es war wie ein Käfig....

Die neue Umgebung ist auch wirklich ganz, ganz anders, so wie ich es mir früher als Teeny gewünscht hatte. Nur hatte ich als Teeny nicht an die vielen Kartons gedacht, die ich jetzt noch zu bewältigen habe, den Möbelkauf und und und....

Ja, ich will versuchen, mir soweit möglich die Ruhe beizubehalten und nicht mehr stören zu lassen. Ich denke, es wird Zeit, dass diejenigen, durch die ich mich in Unruhe bringen ließ sind nun miteinander beschäftigen - und zwar ohne meinem Zutun. Ich denke, ich habe mit mir selber genug zu tun.

Letztendlich konnte ich ja immer für alles verantwortlich gemacht werden was schief lief, zum Trinken oder zu Wutanfällen führte. Nun, durch meine Nichtmeldung wird das zwar auch wieder so sein, aber dafür bleibe ich vielleicht in ruhigeren Gefilden.

Lieben Gruß von Dagmar,
die gleich wieder ein paar Portionen auspacken darf

Ja, liebes Kaltblut, dieses "hoffentlich" war ganz bewußt so gewählt, wie ich das Wort "eigentlich" versuche zu verhindern.

Du schreibst immer so lieb, dass Du gerne bei mir mitliest. Das ist aufbauend - in Momenten aber, wo ich auf der Stelle stehe frage ich mich dann mit meinem sarkastischen Humor, ob Ihr Euch gerade dieses "auf der Stelle treten" bildhaft vorstellt

Gerade in den Phasen, in welchen ich mich von der Sucht, dem Süchtigen oder dem alkolosierten Verhalten von mir selber entferne. Immer und immer wieder kann ich lesen und in den Kopf hämmern "bleib bei Dir". Nur leider gelingt es mir nicht immer - leider nehmen zuweilen Ängste um das was er mir serviert meine Ruhe oder aber ich selber ärgere mich (am meisten über mich selber) über Lügengeschichten die verbreitet werden. Ich bin noch nicht so weit über allem zu stehen.... Ich bin erst soweit mit den Kartons zu kämpfen, die noch hier stehen und den nun zweiten Umzug - mal zu ihm - mal weg, wegzustecken.

Genau deshalb das "hoffentlich". Denn ich bin hier, ich bin ausgezogen, ich meide den Kontakt, falls möglich - ich für mich bin schon froh über diese kleinen Schritte, mit den Grossen wie "bleib ganz bei Dir" muss ich mir eben noch Zeit geben.

Keine Zeit die ich schinden möchte, sondern Zeit die ich benötige weil ich nicht in der Lage bin etwas über mein Knie zu brechen - mich selber zu vergewaltigen um mir etwas vorzumachen - ich habe es noch nicht verarbeitet und bin auch nicht so bereit so zu tun als ob, selbst dann, wenn das den Eindruck der Suchtverlagerung entstehen lässt.

Lieben Gruß von Dagmar

Guten Morgen Ihr Lieben,
da ich heute morgen einen Termin habe und nicht auf die Weckfunktion (zusätzlich zum Wecker) vom Handy verzichten kann war es heute nacht an.

Zwar gab es ein paar kleine Anrufe, die mich jedoch nicht hinderten dann doch ganz gut weiter zu schlafen. Ich denke, ich lasse mich mal überraschen, ob tatsächlich irgendwann einmal meine Dinge in der Auffahrt liegen oder nicht.

Jetzt hoffe ich erst einmal, dass mein guter alter A**i heute durchhält - eine Besprechung zwecks Jobcoaching - um danach zu sehen, ob Mülltonnen wieder käuflich sind. In einer neuen Wohnung keine Mülltonne ist genial Leider passt ein solches 80 l Modell nicht in meinen alten A**i, somit kostenpflichtige Anlieferung wenn sie denn mal da sein sollten....

Mir geht es so lala, ich bin derzeit wieder in meiner Spur, wenn auch nicht gerade mit Speed und Power.

Es war ein gutes Gefühl zu spüren, die Anrufe ins Leere gehen lassen zu können ohne dass der Herzschlag sich merklich veränderte. Ich denke einmal, wer so viel Wut in sich spürt und so viele ergebnislose Anrufe startet, der vergeudet ziemlich viel Kraft. Wo so viel Wut innewohnt, da scheint es nicht weit her zu sein mit eigener Zufriedenheit.

Ich für mich muss einfach auf dieser Straße bleiben, kein Kontakt, überraschen lassen ob oder was passiert und einfach versuchen mich auf heute und morgen zu konzentrieren. Ich spreche von versuchen..... ob das gelingt, das wird sich zeigen.

Lieben Gruß von Dagmar

Liebe Caro,
"er" hat tatsächlich durchgehalten, und nicht nur das : er war sogar bereit die 80 l Mülltonne in sein innerstes "aufzunehmen". Im Üblichen Baumarkt mal wieder, nee noch nicht nachgeliefert. Himmel nochmal, wenigstens die Baustelle Mülltonne müsste ich doch beenden können, oder? Also zum Genossenschaftsmarkt und da ein solches Model erstanden. Ist komisch, über was man plötzlich glücklich sein kann. Ohne Mülltonne das ist einfach übel ....

Heute morgen Job-Coaching, eine Initiative vom Arbeitsamt, klasse. Der Mensch hat so genau die Interessen wie ich Hömopathie, Naturbezogenheit und einfach das Leben nehmen wie es ist und das Beste daraus machen. Gemeinsam sehen wir nun mal, ob sich auch der passende Job finden lässt.

Lieben Gruß von Dagmar

Na, ich habe mir gestern ja ein gehöriges Eigentor geschossen

Ich habe selber eine Katzencommunity im Netz, die ganz gut besucht ist. Viele von uns kennen sich persönlich und wir treffen uns auch regelmässig. Ein Teil der Leute hat auch beim Umzug geholfen.

Nun, naiv wie ich bin habe ich da nun meine Story reingeschrieben, da ja fast alle wussten dass ich damals einen Partner hatte und den Umzug so nicht ganz verstanden.

Nun ja, ich habe geschildert was so alles vorgefallen ist - sicherlich für ihn nicht schön - aber einige der Leute kannten ihn ja und haben seine Aktionen ja schon life miterlebt.

Nur eines habe ich in meiner Naivität außen vor gelassen: dass er auch in meiner Community liest

Na, klug war das von mir nicht, denn nun habe ich seine Wut nochmals richtig angeheizt .... wobei ich in dem Beitrag schon auch mich selber in Frage gestellt habe. Nun wie auch immer gestern hat er sich dann gleich mit einem Bekannten in der Wolle gehabt, dem gesagt er solle seinen "Scheiß" von ihm abholen wenn er ihm nicht beim streichen hilft. Aber er wäre nur deshalb so sauer gewesen, weil er das über sich gelesen habe.

Nicht gut von mir, unüberlegt - aber nun ja, ich habe nun mal den Beitrag entfernt um die Wogen nicht noch höher kochen zu lassen und um in Ruhe meine Zigaretten auch weiterhin im Freien rauchen zu können ohne damit zu rechnen, dass von hinten ein Knüppel über mich gezogen wird.

Trotz allem "ungut" gelaufen, dachte ich da ein bischen an den Lauscher an der Wand, der seine eigen Schand hört .... Aber auch an meine, denn war ich nicht jahrelang mit diesem Menschen zusammen und habe ihn verteidigt gegen Menschen, die ihn als verrückt empfanden und ich immer sagte, er ist ja "nur eigen"....

Lieben Gruß von Dagmar
die mal wieder über das eigene Ziel hinausgeschossen ist