Tockenes Resümee eines Co's

Ja Ihr Lieben,
ich bin derzeit gefühlsmässig ganz leicht ansprechbar. Ich habe erfahren, dass zwei ehemalige liebe Kollegen nun auch gekündigt haben und es wurde mir von einem weiteren Kollegen gesagt, dass ich a) auch gehen musste weil ich mich mit diesen so gut verstand und b) der Weggang einiger Leute mit mir zusammenhing und auch von diesen benannt wurde. Das zog mir die Füße weg. Positiv! Ich finde, etwas schöneres kann es in Form von menschlicher Anereknnung nicht geben als nach der Zeit zu sagen "wir vermissen sie" und wir gehen jetzt auch weil es uns nicht mehr gefällt.

Bevor ich die Details wusste sagte ich zu dem Kollegen, der seither betriebstreu war: "Wenn ich entscheiden müsste was mich wichtiger wäre Job oder Ihr - so hätte ich mich immer für Euch entschieden und gerne meine Kündigung entgegen genommen.

Gefühlsmässig ist gerade ganz viel in Verarbeitung und Bearbeitung. Nicht zum negativen von mir, aber eben ganz viel....

Ja, liebe Gotti, Freiwild nicht im Sinne von negativ gegen Frauen, aber zwei Singles, die die sich ins Zeug werfen. An Tagen wie heute habe ich dann auch ein Problem wenn die so laut sind und sich übersteigern. Ich habe meine Sachen gepackt und im anderen Büro weitergearbeitet. Nun wurde es natürlich nebenan noch lauter .... Manno, so war ich auch mal .... mit 17 ....

Gotti, ich glaube nicht dass es die Angst ist dass ich nichts dagegen tun kann, gegen Witzelein und so, denn es sind Menschen, mit denen mich schon mehr verbindet als nur Blabla. Und eben das tut mir ein bischen weh. Ich muss sie gerade in einem Licht sehen, welches mir nicht gefällt. Und Gotti - ich bin mir sicher dass noch ein weiterer Punkt mitspielt: ich spüre, dass ich nicht mehr die Angst vor einer Beziehung habe wie seither. Ich bin also sehr wohl in der Lage Komplimente und ähnliches wieder anzunehmen. Ich denke einfach, ich habe tierische Angst Alarmzeichen zu übersehen.

Denn wie gesagt, es sind nicht irgendwelche Leute sondern schon nahestehende.... bei denen ich diese Thematik so nicht hören wollte.

lieben Gruß von Daggi

Hallo Ihr Lieben,
sagen wir mal, lieber Matthias, ich hätte meinen "Spezels" einen angemesseneren und weniger kindischen Umgang zugetraut. Nun gut, wenn sie dann also diese Spielwiese brauchen, dann sollen sie da eben spielen und ich "trolle" mich davon

Es ist einfach so, dass diese kindhaften Dinge für mich fremd geworden sind. Eifersucht subtil auszudrücken und quasi gegenseitiges Duellieren und versuchen mich da mit rein zu ziehen finde ich nicht toll. Aber, und das widerum finde ich toll, dass ich das gemerkt habe und unbewußt gleich den Riegel vorgeschoben habe. Wisst Ihr verstehen kann ich das alles schon, aber nicht gut heißen.

Und da gilt was Du sagst, liebe Nici, wer dann immer noch freundschaftlich verbunden ist und meine Grenzen akzeptiert, der ist willkommen um andere ist es nicht schade, weil es nicht passen würde. Hat aber eine Weile gedauert, bis ich wieder diese Ruhe in mir fand. Die letzten beiden Wochen hatten mir schon zugesetzt. Einfach weil dieses "buhlen" mit versteckten Waffen für mich fremd ist.

Beigetragen hat natürlich noch die Reaktion der alten Kollegen, die mich zu Tränen gerühert hat. Das hat mich schon positiv geschafft, denn welche schönere Freundschafts- oder Achtungserklärung kann man sonst noch bekommen: weg, aber nicht vergessen und dennoch vermisst und in Gedanken dort bei denen die noch da sind (bald waren).

Es ist eben einfach das normale Leben, welches mich jetzt im Griff hat - während ich alle die Jahre zuvor eher zurückgezogen war erst in der Suchtbeziehung dann im finden von mir selber. Und ich merke halt, dass so viel schwer gelerntes jetzt "mein" ist.

Gestern ging es um Haushalt und dass ich zu vielem nicht komme. Jemand sagte zu mir, "ist doch egal, sieht keiner". Mir rutschte raus "Das ist mir auch egal, ich mache es ja für mich". Da sah mich einer meiner Herren mit ganz offenem Mund an. Er selber ehemals Alkoholiker hat große Probleme mit sich und dem annehmen des Lebens wie es einfach ist und wie seine Probleme damit sind. Und da habe ich gemerkt, wo ich stehe und das war ein gutes Gefühl.
uups kriege alte kollegen bescuh bis sptäer

daggi

Hallo, liebe Crevette,
hallo Ihr anderen, die mich noch kennen,

ja, es ist viel Zeit vergangen - seit der Trennung vom Exxi und meinen letzten Besuchen hier.

Ich habe übernächste Woche eine Prüfung bei der IHK wo ich das Wissen der letzten 6 Monate in eine Prüfung als Kauffrau umsetzen soll. Mal sehen, ob ich das auch kann.

Die Woche darauf geht der Start an einem neuen Arbeitsplatz los. Im Bereich Pflanzen, jedoch wieder in der Verwaltung - wo aber auch mein Tätigkeitsfeld direkt an den Pflanzen ist, auszeichnen, für den Versand in den LKW's die Papiere vorbereiten und und und

Es wird hart, denn die Prüfungsvorbereitungen haben mich ans Ende der Belastbarkeit gebrachht und ich habe keinen Urlaub um runter zu kommen. Bin aber froh, dass ich als fast ällteste der Gruppe bisher als einzige einen übergangslosen Job gefunden habe.

Ich habe extrem viel im Garten zu tun, der gerade einer Allee beginnt zu ähneln. Die ca. 40 m zum Haus sind mit großen Küblen und Pflanzen besetzt, die jeweils mit einer Solarlampe ausgestattet sind. Sind schon irre aus.....

Viel gießen, viel säen, viel pikieren.

Ja, ja, die Coabhängigkeit - raus aus ihr, raus aus der Beziehung aber immer noch ganz gefährdet mich selber zu verlieren und mich in den Hintergrund zu stellen für einen anderen Menschen. Verliebt bis über beide Ohren, ja - aber das Herz wird vom Kopf überzeugt weil es eine ähnlich gefährliche Beziehung wäre; allerdings ohne Alkohol. Hier steht mir der Abschied ins Haus weil die gemeinsame Zeit tägliche Zeit mit meinem Nebensitzer vorbei ist und Treffen werden nur noch sporadischer sein.

Aber auch hier - wie im Leben mit dem Alk - man gewöhnte sich aneinander, verbrachte jeden Tag zusammen, lernte, kämpfte, ging Mittags an den Fluß, lachte und war traurig bspw. wegen den Japan-Geschichten. Verbunden, nah und .... schon nicht mehr bei mir ....

Kalkulierbar?Manipulierbar??? Wohl auch - und das ist etwas, das mir sehr zu schaffen machte, dachte ich doch, dass das nicht mehr geht. Klar, ich merke es jetzt und arbeite mit dem Kopf. Aber ich strahle ja immer noch aus, dass ich dafür empfindsam bin, sonst würde er es nicht versuchen mein ins Herz geschlossener Lernnachbar.

Ich habe viele liebe Menschen kennengelernt, bekomme auch weiterhin ständig Besucher von meinem alten Arbeitsplatz und so gesehen ist das Leben in Ordnung.

Aber jeder Mann, der sein Interesse an mir bekundet, bei dem stellt sich recht schnell heraus dass er zwar eine liebe Seele ist - nie mehr Alkoholiker - aber eigentlich immer auf der Suche nach einer starken Partnerin. Auf der Suche nach einem Beschützer, einem Stabilisator ... einfach einem Helferlein...

Frohe Ostern und schöne Sonnenstrahlen wünscht
Dagmar

Weißt Du Julchen,
klar bin ich "stolz" auf mich das alles erkannt zu haben bevor ich mir die Finger verbrannt habe. Dennoch: es zeigt mir einfach dass ich dieses Muster habe, diese Menschen reagieren oder wir eben gemeinsam reagieren wie zwei anziehende Poole. Auf der einen Seite tut es einfach nur "schitt"weh was ich da durchziehen muss, auf der anderen Seite weiß ich dass ich es muss. Aber ich kämpfe jeden Tag ... und das wird auch nach der Schule nicht sofort anders da wir ja noch Prüfungen haben und in Kontakt bleiben werden, zumindest mal eine Zeit lang.

Meine komplette Co-Seele springt an. Ich spüre sofort Manipulation und reagiere nicht aber ich merke wie ich Veränderungen registriere als positiv im anderen und da kommt doch wieder das "wenn ich da bin geht es ihm besser".... Super, da sind wir doch wieder bei "wenn er nur aufhört zu trinken". Es spielt ja keine Rolle ob es Trinken ist, psychische Probleme oder oder oder.

Und ein weiteres Muster, welches mich früher in Gefahr brachte und auch jetzt noch latent vorhanden ist. Ich meine alles im Griff zu haben, klar, ich habe ja begriffen in welcher Gefahr ich mich bewege. Und schon bin ich lockerer, bilde mir ein "Gefahr gebannt" und genau da hat meine vermeintliche Selbstsicherheit bisher dann verloren, klar ich "kontrolliere". Nichts kontrolliere ich .... mein Kopf arbeitet gut mit, aber der Rest von mir ist gehörig instabil.

Die gedrückten Daumen kann ich gut brauchen, denn es ist alles sehr, sehr hart. Der Stoff, den Azubis in drei Jahren sacken lassen können wird bei uns durch Selbststudium in 6 Monaten eingepauckt. Letzte Woche musste ich ein paar Mal raus weil die Belastbarkeit am Ende war und die Tränenschleusen aufgehen wollten.

Mein Nachbar hilft mir toll und versucht meine Programierlücken und Algebra-Defizite zu stopfen und da setze ich mich schon wieder unter Druck. Und ich spüre auch was mir nicht gefällt: die Stärke und Agression, die ich nicht in mir habe und auch den Intellekt in manchen Dingen zieht mich bei diversen Menschen an. Sie sollen also das komplementieren was ich nicht habe.... Genau selbiges wie in der Suchtbeziehung.....

Ich arbeite dran, deshalb auch die Schule - Mathe früher in der Schule wenn mein Nebensitzer und ich hörten Arbeit, dann sind wir die rechte Treppe runtergelaufen wenn wir zuvor auf der linken hoch sind und den Mathelehrer gesehen haben, rauf aufs Moped und zu ihm.... Das alles habe ich dieses Mal nicht gemacht, habe durchgehalten, aber ich komme hier so oft an Grenzen und jahrzehntealte Muster.

Manchmal weiß ich nicht mal ob dieses Ablehnen der Verliebtheit vielleicht auch ein altes Muster ist, welches mit Feigheit gepaart ist und Angst eine Beziehung einzugehen.....

Ist schon harter Tobak: ob BWL, Buchführung oder ich selber, es hört nie auf.... Schön, dass ich immer weiter lernen kann, schwer aber, dass es ein Leben lang schwer zu bleiben scheint.

Was waren das bei Dir für Menschlein-Geschichten, vielleicht kann ich was daraus lernen oder eigene Muster erkennen? Menschen, die Dich als stark und ausgeglichen einschätzen und Deine "Batterie" anzapfen wollten??

Auch Dir liebes Julchen ein schönes Osterfest und viele Sonnenstrahlen.

Ich bin bereits seit Stunden im Garten, schaffe Holz rein, bin am gießen dass ich die nächsten zwei Wochen in Sachen Prüfung so wenig wie möglich tun muss und so viel Schönes wie möglich vor der Türe steht.

Was meinst Du, wie ich jetzt auf Sonnenschutz, After Sun, Blumen im Haus, meine Musik und meine Ernährung achte..... Jetzt ist alles an gelerntem gefragt für mich selber - und es geht derzeit nur über den Kopf und das krasse Bewußtsein auf Ego.

Lieben Gruß von Daggi

Ja, liebes Julchen, ist komisch und schön, dass wir spüren was wir wollen oder nicht. Dadurch lässt es sich zumindest leichter fühlen was nicht gut ist. Schön, dass Du Dich selber "retten" konntest.

Lieben Gruß von Daggi

Hallo Ihr Lieben,
meine schriftliche Prüfung scheine ich bestanden zu haben - ich erfahre das nämlich erst durch die Einladung zur mündlichen Prüfung, die mich nun erreicht hat.

In der der schriftlichen Prüfung folgenden Woche habe ich meine Arbeit begonnen. Leider handelt es sich um einen nun sagen mir mal, überdurchschnittlich arbeitenden Betrieb, wo es in den Hauptzeiten weder freie Samstage noch Feiertage gibt bzw. geben kann.
Unvereinbar mit meiner älteren Mutter und meinen Tieren, da keine!!! Termine vereinbart werden können und meine Arbeitstage zuweilen von 7.00 Uhr bis 21.00 Uhr dauern. Also keine Dauerlösung.

Ich erlaube mir dann zu gehen, wenn ich meine es nicht mehr zu können, will aber so lange wie möglich durchhalten. Derzeit sind leider keine Vorstellungstermine möglich, da ich keine Termine einhalten kann und auch meinen Gesellenbrief erst nach der mündlichen Prüfung erhalten.

Somit halte ich durch solange ich kann, bzw. div. Menschen und Machenschaften ertragen kann und will.

Freizeit bleibt mir keine - dennoch versuche ich mir das Leben so positiv wie möglich zu gestalten.

Meine Balkonkästen sind bestückt, meine Pflanzen rund ums Mühlengelände sind zahlreicher als je zuvor und meinen Tieren geht es gut, sie sind ausgeglichen und geben mir die Ruhe zurück, die mir der Alltag abverlangt.

Die Liebe habe ich der Vorsicht halber ganz weit weg geschoben, weil es sich um eine gefährliche Verliebtheit handeln würde zu einem Menschen, der selber nicht stabil ist. Dieses aber würde mich in meiner Arbeitssituation soweit runter ziehen, dass ich garantiert Schaden nehmen würde.

Ich konnte feststellen, liebe Nici, dass ich neue Muster erlernt habe, anders mit Situationen umgehe und persönlich keine Wertung mehr über mich treffe was den Ablauf von Geschehnissen oder Ereignissen betrifft. Das ist für mich persönlich sehr viel wert! Ich bin in der Lage zu sagen: gut, ich bin verliebt, aber es ist nicht gut für mich; ich lebe es nicht aus.

Fakt ist für mich persönlich leider daß jede enge Partnerbeziehung eine gewisse Abhängigkeit in sich birgt - bergen muss weil man/frau sich abstimmen muss. Ich für mich aber klar sagen muss dass ich nicht sicher bin, ob ich in der Lage bin Cooperation von Abhängigkeit zu trennen.

Und eines will ich NIE wieder: mich selber verlieren.

Nächster Punkt: in meinem Alter haben sehr viele Menschen schon mal Probleme mit Alkohol gehabt. Viele davon haben es über Therapien geschafft einen trockenen Weg zu gehen. Aber auch blieb bei vielen eine gewisse Unzufriedenheit. Auch das ist nicht gut für mein LEben.

Menschen, die mit sich selber zufrieden sind, eine Partnerschaft als Ergänzung sehen und geben wie nehmen können sind etwas rar gesät - somit also weiterhin SINGLE.

Lieben Gruß von Dagmar

Hallo, liebe Grazia,
ach ist das toll mit Deinem Zoo. Ich hatte früher eine Katze und einen Hasen, mann, war das ein tolles Gespann. Ob das aber klappt, wenn es mehrere sind weiß ich nicht, aber Kaninchen sind auch was tolles. Sind sie im Freien oder im Haus? Meine waren stubenrein, das war einfach super mit den Hoppelmännern.

Ja, komisch nicht, rosig ist es nicht, sogar sehr schwer und dennoch hat alles eine andere Wertung. Was mir auch sehr auffällt, in der Alk-Beziehung habe ich gefühlsmässig immer extrem reagiert und war weder in der Lage zu "ertragen" noch "abzuwarten" noch mit dem Kopf eine Zeit lang in Ausharrstellung zu bleiben.

Das gelingt mir heute - einfach nicht eine Entscheidung herbei zu pressen, wie es früher der Fall war. Heute muss ich sagen, ich konnte Gefühle damals nicht ertragen. Die schlechten nicht aus Angst, und die guten nicht alleine weil ich Angst hatte sie vergehen. Heute bin ich in einem irgendwie ruhigeren Fahrwasser unterwegs.

Ja, die Liebe. es ist ein bischen unschön - einfach weil wir alle Menschen so viele Kratzer abbekommen haben dass es schwer zu sein scheint ein passendes Gegenstück zu finden (welches ich nie suchte, aber logischerweise mache ich ja auch neue Bekanntschaften). Ich denke halt auch Männer und Frauen sind unterschiedlich strukturiert und so manches am männlichen Hormonbedürfnis ist so ganz entgegen meinem Bedürfnis nach Kontinuität.

Das fällt mir deshalb auf, weil ich seit drei Jahren solo bin und Beobachter spielen kann. Derzeit erlebe ich wie eine Ehe auseinaderbricht bzw. eine Freundschaft zwischen einem Paar in die Binsen gehen könnte, weil da zwei miteinander liebäugeln. Einfach so durcheinander so wirr, so ohne Überlegung was zusammenhält - so einfach Hormongesteuert..... was man/frau leider als Beobachter und von den Betreffenden ganz gut informierter nicht übersehen kann.

Finde ich schon schade .... aber nun ja.... so ist halt das Leben.... zumindest meines derzeit

Lieben Gruß von Dagmar
die heute morgen schon den Garten umgegraben hat weil das in den letzten Monaten nicht möglich war... sich über ihren täglich, anrufenden Stalker geärgert hat und nun die Wäsche aufhängt, sich heute mittag über Sonne freut und vermutlich dem Stalker (der bestimmt auftaucht) etwas nicht so freundliches sagen wird..... (obwohl es bei ihm nicht die Hormone sein dürften, da er sein Ufer gewechselt hat.... hmmm)