Tockenes Resümee eines Co's

Hey Liebe Crevette,
die Dagmar "undercover" muss Dich aber tatsächlich ein bischen schocken. Weil es mir tatsächlich - aus jetziger Science-Fiction-Sicht - egal wäre wenn er tot umfiele. Aber bitte nicht hier im Haus und am besten dann, wenn ich nichts mehr mit den Dingen zu tun habe, die mich dann perifer berühern würden.
Würde es so eintreffen, so wäre ich dann vielleicht weniger kaltschnäutzig.

Derzeit habe ich Probleme mit einer Person, die ich mir im freien Leben nicht als Kontaktperson rausgesucht hätte. Ein Mensch, mit dem ich wie Du so schön sagst, nichteinmal Kaffee trinken würde. Der lebt mit mir unter einem Dach, bedroht mich, bringt Unterstellungen und Gewaltandrohung - hat nicht mal den Durchblick.
Wenn diese Person tot umfallen würde,hätte ich derzeit kein Problem sondern wirklich die Erleichterung nun in Ruhe packen zu können. Wenn er sich so zurückhält und sein Leben lebt und mich meines Leben lässt ist ja alles o.k. aber in meinem PC zu schnüffeln ect. das muss nicht sein. Von mir zu verlangen ihn reinsehen lassen zu dürfen halte ich für eine Anmaßung da ich seinen auch nicht anwerfe. Denn darauf sind Briefe an Freunde, die nur mich etwas angehen. Deshalb will ich auch seine Inhalte gar nicht sehen.

Aber genug des Themas, ich versuche meine Schandschnauze zu halten und weiter zu packen. Jetzt ist es mir nämlich auch egal was er bemerkt oder nicht, Terror macht er so und so, also warum soll ich Rücksicht nehmen.

Jetzt geht es langsam daran die Schränke auszuwaschen und auch mein Katznasyl langsam zu strukturieren. Dort möchte ich aber noch nicht viel machen um die Tiere nicht zu verunsichern. Schade halt, dass noch nichts gepacktes in die Wohnung kann, so steht aller herum. Nun geht es daran die Teppiche sauber zu machen, einfach mal drüber zu reinigen, dass sie später wenigstens einen frischen Touch haben, wenn auch nicht neu sind.

In diesem Sinne,
frisch gesprayt und gesaugt wünsch Dagmar einen schönen Nachmittag.

Dann bin ich froh, liebe Lilly, dass ich mich nur missverständlich ausgedrückt hatte. Auch wenn ich nun kaltschnäutzig und brutal oder herzlos erscheine, ich will diesen Menschen am besten weit weg von mir wissen, nicht mehr und nicht weniger. An Hilfe denke ich in keinster Form. Die habe ich ihm auch nicht in den Jahren zuvor zukommen lassen. Nicht eine Flasche Alk geholt - aus Prinzip nicht eine Flasche Leergut zurück gebracht - aus Prinzip nicht von einem Besäufnis abgeholt, da war ich immer straigth, einfach weil der Alk mich schon immer anekelte.

Dennoch bin ich genauso co wie jene, die für einen Alkoholiker lügen oder den Arbeitgeber stillstellen oder oder oder...

Vielleicht schäme ich mich irgendwanne einmal dieser schlechten Gedanken, aber dann bin ich wohl in Sicherheit und muß neu und anders reflektieren. Derzeit will ich ihn nur los sein - egal wie. Aber eben ohne selber in das Fahrwasser gezogen zu werden.

Ich denke, Lilly, er schlägt Deinen Weg ein, aber er hatte es mal in der Hand sich zu entscheiden. Jetzt vermutlich nicht mehr, jetzt dürfte die eigene Willenskraft nicht mehr für eine durchdachte Entscheidung genügen. Es sind ja nunmehr, wenn auch nicht täglich, zig Jahre Alkoholmissbrauch. 43 Jahre und ab Teenagerzeiten wöchentlich einen Rausch bis es dann vor zwei Jahren täglich gesteigerte Mengen wurden. Aus einem Gesellschaftstrinker scheint ein Alkoholiker geworden zu sein.

Aber Lilly, es ist nicht mehr der Mensch vorhanden nach dem ich mich sehnte. Er ist krank, zu krank, als dass ich helfen könnte - ich sollte erst mal sehen selber wieder zu Kräften und zu einem neuen Job zu kommen, bevor ich mir Gedanken mache was er sich antun könnte oder nicht.

Es ist nur im Moment so schlimm auf den gepackten Kisten zu sitzen, zu warten, sich Gedanken über dieses und jenes vom Umzug zu machen und nichts tun zu können. Anders wäre es, könnte ich dieses "gehen wollen" schon umsetzen und Kiste für Kiste an meinen neuen Wohnort schleppen.
Ich kann halt im Moment nur hier im Hause hin und her räumen und es wirkt alles auf mich wie Flickschusterei. Viele Dinge wie rund um den PC kann ich halt leider erst am letzten Tag richten, zumindest am vorletzten....

Er fährt ja normalerweise am Wochenende zu seinen Sauffreunden. Somit ist es sinnvoll, da ich an einem Donnerstag die Schlüssel bekomme, gleich an dem Freitag kleinere Dinge weg zufahren.

Der große Umzug kommt dann eine Woche später, da muss ich mich nach den Helfern richten, die eine Woche zuvor nicht können.

Wenn mein PC am Samstag abgesichert wird, so bemühe ich mich am Montag woanders zu schlafen. Durch extremen Alkoholgenuß am Wochenende steigern sich die montäglichen Agressionen und dass muss ich mir nicht antun.

Es regelt sich schon Stück für Stück und alles wird für mich durchsichtiger, das ist keine Frage, aber manches wie das Katzenasyl macht mir schon noch Respekt in der Umsetzung.

Lieben Gruß von Dagmar

Guten Morgen
Liebe Crevette,

ja ich weiß sehr gut was Du meinst, deshalb habe ich auch geschrieben "Würde es so eintreffen, so wäre ich dann vielleicht weniger kaltschnäutzig". Dann wäre die Situation anders weil die tagtägliche Quälerei garantiert zu Ende wäre. Wohl fühlen würde ich mich wohl auch nicht, aber dass ist nicht der Grundgedanke um den es mir ging. Ich denke, es muss einfach in Erwägung gezogen werden dass ein solcher Körper nicht mehr lange funktioniert. Somit sind für mich Sicherungsmechanismen nötig.

Ich weiß nun für mich nicht ob ich den Wunsch hätte zu trauern, da ich das ja bereits mannigfach in den Wochen zuvor tun musste. Gezwungen wurde traurig zu sein, gezwungen wurde Abschied zu nehmen .... immer wieder Abschied ... immer wieder Neubeginn... und immer wieder Abschied. Eigentlich könnte ich mir vorstellen, wäre der endgülitge Abschied (wie auch immer der aussehen mag) eine Erleichterung.

Ich habe diese Aufregungen einfach nur satt. Die tagtäglich selben Spielchen, die beginnen mit Agression und am Schluß enden mit vermeintlichen Gefühlen. Ich habe es satt erst um Bratpfannen zu streiten um dann am nächsten Tag zu hören "Nimm was Du willst ich brauche es eh nicht mehr".

Mir ist das einfach zu anstrengend. Und nicht das, was ich tagtäglich erleben möchte. Natürlich ist er eine arme Seele, gepeitscht von dem Wunsch etwas zu trinken und geschlagen von der Vorstellung nun in einer Sackgasse zu stecken. Nur in diese Sackgasse ist er gegangen: Schritt für Schritt - und dieses Mal bin ich ihm nicht gefolgt in die Sackgasse sondern bin zuvor abgebogen.

Schau Crevette, mein Ex und ich sind uns über diese Wochen einfach nur fremd geworden. Es gibt nichts mehr was uns verbindet - keine Hobbies, keine INteressen, kein gemeinsamer Alltag, auch die Tiere kann er nicht mehr registrieren, macht denen aber wenig aus - sind nun alle eben bei mir im Dachgeschoss
Wir haben uns auseinandergelebt, der Alkohol ist nur der Grund, warum wir uns nicht mehr zusammenleben können.

Nun kocht die Eifersucht wohl auf meinen vermeintlichen Lover, mit dem ich dieses Wochenende der Sturmfreien Bude ja in Ruhe .... könnte. Es ist mir tatsächlich gelungen - wohl mit Hilf der Atemübungen auf keine Provokation zu reagieren. Die Frage ob ich nicht mehr mit ihm spreche konnte ich beantworten mit "ich habe Dir nichts mehr zu sagen". Bingo. Ich bin sehr zufrieden mit mir, auch konnte ich mich innerlich nicht mehr ärgern weil ich wirklich nur dachte arme Seele, bei Dir braut sich gerade so viel zusammen und Du kannst es nicht verhindern. Da ist der "Verlust" von mir noch das kleinste Übel. Es war toll nicht mehr das Gefühl der ohnmächtigen Wut zu verspüren, die noch gestern mein tretender Begleiter war. Ob es anhält, das weiß ich natürlich nicht, aber immer ein paar Schrittchen vorwärts, auch wenn es mal einen (wie mit der Wut) zurückgeht.

Vier Tage sturmfreie Bude, da kann ich soviel machen. Montagnacht bin ich nicht hier, sondern übernachte bei einer Freundin. Bekanntermaßen waren da die Aggressionen immer am Stärksten nach den Alk-Sessions am Wochenende, ich denke mal, das kann ich mir vielleicht die nächsten Wochen ersparen. So lange ist es nicht mehr bis zum Tage x.....

Ja, liebe Skybird, in Deinen Worten liegt viel Wahrheit. Und auch die Folgerung, dass bevor in uns fruchtbarer Boden entsteht, erst mal einiges an Bodenbearbeitung (sterben vom Unkraut vielleicht) erfolgen muss.

Für mich gab es den Tod meines Arbeitsplatzes, der Beziehung und meines Wohnortes - dadurch kann ich leben - oder beginnen zu leben. Irrig nicht.... Verarmt und von finanziellen Ängsten geplagt - aber wieder ein Mensch....

Lieben Gruß von Dagmar

Schon, liebe Crevette, natürlich ist er eine arme Seele. Nur: was war mit Dir und mir, als uns die Herren sagten, "Du bist out" - auch wir waren arme Seelen und mussten uns auf uns und unser Leben besinnen. Mein Ex hat keine Rücksicht genommen als er mich erst abservierte um dann wieder zu versuchen mich zurückzubekommen. Er hat so gehandelt wie er es für sich wollte ohne Rücksicht auf mich, ohne Einsicht in seine Krankheit.

Gut, damit musste ich klar kommen und meine Konsequenzen ziehen, was ich getan habe. Er ist in seiner Situation hängen geblieben, wärhrend ich versuche meine zu bewältigen.

Und bei allem Verständnis gegenüber "armen Seelen" so muss ich doch feststellen, dass er sich jeden Tag neu entscheiden kann oder könnte für sich oder für den Alk. Nun gut, er kann es mittlerweile nicht mehr, aber deshalb wird er für mich zukeinem besseren Menschen, höchstens zu einem kränkeren.

Der Berg Müll müsste ihm die Luft zum atmen und leben nehmen - aber scheinbar möchte er den Berg behalten. Zumindest möchte er ihn nicht selber abtragen! Gewiß ja, er versucht mich umzumanipulieren oder er versucht die Mitleidsschiene zu fahren und letztendlich, wenn das alles nichts zieht, dann kommt halt der Schnaps ans Bett als Problemlöser....

Es scheint mir zu sein wie ein Tanz auf zu dünnem Eis. Es scheint mir bei objektiver Betrachtung so, als würden Job (ob da schon etwas passiert ist weiß ich ja nicht, aber übersehen kann man dort wohl kaum was läuft), der Führerschein, die finanzielle Existens, der Kontakt zur eigenen Familie (Mutter, Schwester) gegenüber Alk und trinkenden Freunden geopfert werden.
Seine trinkenden Gesellschaftstrinker scheinen sich nicht für sein Fahrradfahren zu interessieren, sein Laptop nimmt er ebenfalls nicht mit, natürlich auch nicht die Autos an denen er in meiner Zeit bastelte. Er hat sich also auch von seinen Hobbies getrennt. Er hat sich getrennt - er hat es so entschieden.

Alles das ergibt für mich einen Menschen, der sich sehr leer, haltlos und ängstlich fühlen muss. Nur: es war seine Entscheidung - Schritt für Schritt - Jahr für Jahr.

Die ersten Wochenendsüffe mit 16 das ging so weiter bis zu meinen Zeiten. Längere Totatlabstürze in den Zeiten zuvor waren die ersten Jahre nicht mehr da, aber das gesellschaftliche Trinken im Übermaß.

Irgendwann trank er alleine - ob es ihm auffiel weiß ich nicht, aber nun folgten längere Abstürze, Verletzungen und vieles mehr. Ob er das wirklich nicht bemerken konnte weil er so eine arme Seele ist? Weil er es wirklich nicht ändern konnte weil er eine so arme Seele ist.

Ich vermute eher, diese "arme Seele" ist noch nicht so arm dran, dass der Luxus des wegbeamens eingetauscht wird durch einen harten Weg des sich selber spürens. Ich kenne zwar Mitleid für Kranke - aber es hält sich dennoch in Grenzen....

Lieben Gruß von Dagmar

Hey Ihr Lieben,
seit Tagen beschäftigt mich Lilly's ehrlicher und offener Beitrag.

***Dagmar, ich erzähle Dir mal ein wenig von mir. Ich konnte meine Sucht nicht stoppen, ich sah keinen Ausweg mehr, die Scham, die Hilflosigkeit, das innere Gefängnis durch die Sucht, all die ganze Unfähigkeit, ich wollte direkt morgens nicht mehr aufwachen, hoffte, das es endlich mal zuende ist. Ich denke, das JEDER Alkie schon Selbstmordgedanken hatte. Die Gedanken werden immer absurder, der Alk vernebelt alles zusätzlich.
Ich kam mit dem Notarztwagen ins KH, und Ja, den hat mein damaliger Partner damals gerufen.
Ich war kurz vorm Leberversagen, ich starb auch dort in den ersten Tagen einmal wirklich, aber sie konnten mich zurückholen. An dem Tag wollte ich auch tot sein, ich war sauer, als sie mich zurückholten. Aber an dem Tag habe ich später auch noch eine andere Entscheidung getroffen, halbbenebelt und vollgepumpt mit Medis: Ich WILL LEBEN ! ****

Es ist schon eigenartig, dass eigentlich wirklich in dem Moment des nahenden Todes solche Entscheidungen oder Veränderungen getroffen werden. Ich hatte eine Krebsoperation, von der auch nicht klar war ob oder wie ich erwache: das war für mich ein Moment in dem ich spürte ich will leben, ich will gewisse Menschen wieder sehen, ich möchte nicht auf das Leben verzichten. Ich war gezwungen kurz vor der OP zu spüren was das Leben mir bedeutet. Damals war ich noch nicht in dieser Beziehung, nur als Nachsatz.

Zwar traurig, aber eigentlich logisch: Der Suchtstoff gibt ja etwas - den Ersatz alles anderen, warum sollte der freiwillig aufgegeben werden? Das kann erst dann passieren, wenn der Stoff weniger gibt als der Kranke zum leben braucht, bzw. die Schäden zu hoch sind (Verlust des Lebens). Denn bis zu diesem Punkt ist ein Süchtiger noch in der Lage seine Muster zu stricken und die Knöpfe an uns Co's zu testen und zu drücken. Er/Sie ist ja noch handlungsfähig ... Erst wenn diese Handlungsfähigkeit nicht mehr vorhanden ist kann ein Umdenken folgen.

***Er lies mich an dem Tag fallen, als er den Notarzt rief, er deckte mich nicht weiter, handelte, ohne mir etwas davon mitzuteilen. Ab da konnte mein Leiden beendet werden, weil ich endlich Hilfe bekam, die ich so dringend brauchte. ***

Mich würde interessieren, liebe Lilly, wie Du es - bzw. ob - geschafft hast am Arbeitsplatz noch zu funktionieren. Kam da jemand auf Dich zu und hatte den Mut Dich anzusprechen. Unabhängig dessen dass dieser Mensch nichts bewirken konnte. Warst Du als Frau, die wir ja eigentlich eitel sind, noch um Deine äußerliche Erscheinung bedacht? Wie lange hast Du es geschafft, dem Umfeld Deine Sucht zu verheimlichen? Ging es langsam schleichend oder wie verlief das alles bei Dir?

***Ich kann Deinem EX also nur wünschen, das der schlimmste Fall nicht eintritt. Ansonsten wird er irgendwann eintreten. ***

Das sehe ich ebenso, liebe Lilly, zwar sehe ich schon dieses hin- und hergeiere, dieses von Macht in Ohnmacht fallen - aber ich entdecke keine Aufgabe gegenüber der Sucht.

Und ich sage Dir ganz ehrlich, da könnte ich mich täuschen und zu sehr Co sein, aber ich denke der körperliche Verfall läuft durch nach über 20 Jahren Alkoholmissbrauch.

Oft habe ich mich gefragt, wäre es für ihn besser gewesen ihn früher fallen zu lassen. Ich kann es wirklich nicht sagen, weil ich denke, erst jetzt gelangt er an den Tiefpunkt - hätte ich diesen Tiefpunkt vorher schon herbei führen können, ich weiss es nicht.

Denn in seinem Fall denke ich war der Schlußpunkt nicht der dass ich mich abgewandt habe sondern dass seine Alk-Kumpels auch keine Lust mehr auf ihn hatten und er ein neues, vermutlich noch etwas niedereres Niveau an Trinkfreunden in Schweinfurt gefunden hat.
Ich habe nicht den Eindruck, dass mein Weggang ihm so zu schaffen macht, sondern ich denke das dortige Extremtrinken bringt ihn zum Verfall. Auch habe ich den Eindruck, dass er es irgendwie wahrnimmt, aber dennoch nicht ändern kann. Denn irgendwie denke ich dass wenn alle Hobbies abschmieren, müsste doch eine gewisse Leere entstehen.

Ganz hart gesagt, liebe Lilly, ich sehe genau hier die Chance, genau hier in diesem recht niedrigen Nivau, Genau darin dass er sich wohnorttechnisch in diese Richtung bewegen will. Genau in der Jobsuche, die für ihn sicher schwer wird, sehe ich eine Chance für den Absturz. Genau in der Haussuche (es muss ja ein Haus in größeren Dimensionen sein wegen dem Autobasteln, was nur noch selten geschieht) wo es um Kautionen und Imobilienmaklergebühren geht die nicht zu zahlen sind ohne kleine Rücklagen.
Genau darin, dass er diese 70 km mit dem Auto fahren muss und irgendwann mal in eine Alk-Kontrolle gerät (auf ihn ist die örtliche Polizei schon aschaf) genau da sehe ich die Chance.

Genau in dem Punkt, oder an der Stelle, wo alles zusammebricht. Für ihn wird früher oder später zwangsläufig die Situation kommen, in der er sich für Freitod, weitersaufen oder einen langwierigen Weg der Bewältigung entscheiden muss.

Ich denke, nur mein Weggang war pillepalle - das Zusammentreffen aller dieser Punkte kann, wenn überhaupt etwas, für ein Aufwachen sorgen. IN seinem Fall also nur vollständige Breitseite bis zum Untergang....

Ich danke Dir für Deine, wie immer, offenen Worte, liebe Lilly.

Lieben Gruß von Dagmar

Ja, liebe Lilly, Du konntest viel erklären,
ich war schon davon ausgegangen, dass Dein - weiblicher - Weg ein anderer ist. Zum ersten treten wir Frauen anders auf, wurden auch zumeist auf nicht auffallen erzogen und zum zweiten dürfte die Scham bei Frauen noch wesentlich größer sein.

Weißt Du Lilly, das mit Hilfe annehmen ist glaube ich nicht nur in der Sucht so sondern auch im täglichen Leben. Viele Menschen wollen, auch am Arbeitsplatz, nichts aus der Hand geben. Warum denn? Jeder der mehr weiß kann doch dem Arbeitsprozeß etwas beisteuern. Aber wie viele Vorgesetzte gibt es, die einfach Macht behalten wollen und keine Tätigkeiten aus der Hand geben. Dabei berauben sie sich selber.

Dieses "reinrutschen" war wirklich das, was mir in vielen Biografien auffiel. Wenn ich meine Co-Abhängigkeit betrachte, so ist es nicht anders. Wenn ich meinen schlimmen Arbeitsplatz und das folgende Burnout betrachte ebenso. Ich wollte funktionieren, keine Arbeitslosigkeit riskieren, Jobs sind rar, ich bin 46 und der Arbeitsmarkt schreit nicht hurra. Genau so habe ich seit ich hier auf dem Dorf lebe nur noch funktioniert. Mein Tiefpunkt war das mein Arbeitgeber aus finanziellen Gründen rationalisieren musste und bei mir eine unsaubere Schiene fahren wollte. Da wurden wohl alle noch innewohnenden Kräfte und mein Wissen aktiviert und ich ging dagegen an. Das hatte auch die Veränderung in der Beziehung zur Folge. Wer einmal beginnt bei sich selber nachzufragen, der ist oftmals gezwungen, dann das ganze Leben zu befragen.

Ich weiß zwar dass es sinnlos ist einen Alkoholiker auf seinen Konsum anzusprechen. Dennoch finde ich es schade, wenn das nicht passiert. Ich kann Deine Kollegen - und auch die damalige Zeit, denn in Sachen Aufklärung wird ja mehr getan - schon verstehen. Aber ich denke immer, jeder Hinweis und jedes Ansprechen zeigt einem Kranken man/frau macht sich Gedanken um ihn und er/sie ist nicht so unauffällig wie er/sie meint. Dass es nichts bringt ist logisch - aber am gefährlichsten empfinde ich das Schweigen.

Wenn ich Deine Zeilen so lese und die Berichte hier, als auch mein eigenes Erstaunen innerhalb der letzten beiden Monate, so scheint es so zu sein, dass die Abhängigkeit jahrzehntelang treiben kann, unauffällig in ein soziales Gefüge integriert. Irgendwann einmal scheint es rasend schnell zu gehen und der Körper droht vergiftet zu werden und einfach seinen Geist aufzugeben.

Mensch Lilly, da denke ich an eine Alkoholikerin, die unter mir arbeitete. Die trank Spiritus in ihrem Multivitaminsaft. Und ich konnte nicht verstehen, dass diese Frau von einer Minute auf die andere total breit war. Trotz dem Wissen dieser "Abartigkeit" war mir wohl bis jetzt nicht klar, wie tödlich, wie grausam und wie heftig diese Krankheit ist.

Ach Lilly, mit Chance meinte ich dass er jetzt noch nicht soweit ist, eventuell wenn es tiefer bergab geht. Ich für mich gehe nicht davon aus, dass er den Weg aus der Sucht überhaupt schafft. Und ich merke es Tag für Tag deutlicher, es geht nicht nur um die Sucht, warum meine Beziehung für mich nicht mehr interessant ist.
Es geht um den Alltag, um die Bewältigung der täglichen Pflichten. Es geht um Verhaltensweisen wie nach dem Heikommen im Keller zu verschwinden - und wohl zu tanken. Es geht darum, dass es keinen gemeinsamen Freundeskreis geben kann weil unsere Arten von Kommunikation so anders sind. Der Alk hat allem seinen Siegel aufgedrückt, aber viel mehr als der Alk machen eine Fortsetzung - auch trocken! - unmöglich.

Lieben Dank für Deine Aufklärung, liebe Lilly.

Sodele, guten Morgen auch Dir, liebe Crevette,
deren Worte ich schon gut verstanden habe

Weißt Du, soweit denke ich gar nicht "gleiches mit gleichem zu vergelten". Ich hatte gar keine Zeit mich mit Rache oder Vergeltung zu beschäftigen, weil hier alles viel zu schnell lief und bereits vier Wochen nach Beginn des Theaters ging es um das "Abfackeln des Hauses". Also musste ich mich recht schnell um Überlebensstrategien kümmern ohne Zeit für Rache aufbringen zu können.

Für mich gilt persönlich die Verhaltensweisen über die Sucht erklärt zu haben und nun mehr zu begreifen. Aber diese Sucht sollte bei mir nicht dazu dienen mit Mitleid auf die Situation zuzugehen. Im Gegenteil, mit dem Wissen, wie diese Sucht verläuft bin ich sehr hart geworden. Meine Nachbarin meinte einmal, sie war beim grillen dabei, sie würde es an seiner Stelle nicht aushalten wie neutral ich zu ihm sei obwohl er wieder um die Beziehung kämpfe.

Irgendwann war der Punkt, wo ich für mich sagen musste, Worte und Versprechungen sind nicht realisierbar, Heilungseinsicht nicht vorhanden und wir als Personen sind grundunterschiedlich und können nicht zusammen klarkommen. Ich kann mich in eine Schönfärbewelt verziehen, aber werde immer wieder brutal daraus aufwachen.

Schon, liebe Crevette, der Stoff ist die Luft zum Atmen, den Stoff zu verlieren dürfte als Gedanke schon Panikattaken auslösen. Und dennoch muss ich sagen, dass ist das Problem eines Alkoholikers geworden und darf nicht meines sein. Ich muss Dir sagen, für mich persönlich ist es sogar das Beste, wenn ich meinem Ex-Partner nicht mehr in die Augen sehe. Deshalb sehe ich noch nichteinmal ob er superfertig oder nur fertig aussieht. Seit der Eskalation führe ich keine Gespräche mehr mit ihm. Aber auch wenn er versucht mich anzusprechen, so sehe ich ihn nicht an. Für mich ein Schutz um keinerlei "alte Gefühle" aus "Krokodilsaugen" zuzulassen.

Für mich persönlich geht es um mein weiteres Leben, in welchem er nicht eingeplant ist. Der Wunsch meines Ex ist seinem Arbeitsplatz zu flüchten und auch seinen Wohnort geografisch in den neuen Bekanntenkreis zu verlegen. Das kommt mir sehr entgegen, da ich auf diese Art und Weise Abstürze und Schilderungen über sein Leben nicht erhalten würde.

Ich denke eher, es scheitert an der schlechten Arbitsmarktlage und seiner finanziellen Möglichkeit diesen Ortswechsel durchzuführen. Davon einmal abgesehen bin ich mir nicht sicher, ob Arbeitgeber oder Vermieter den Zustand eines Alkoholkranken übersehen.

Ich werde wahnsinnig, wenn er nach dem Wäsche waschen seine nassen Klamotten auf meine trockenen hängt, einfach der Schnelligkeit halber. Ich kriege fast den Vogel, weil er seinen Aschenbecher in den Mülleimer, den ich gerade geleert habe, schüttet ohne einen Müllbeutel rein zu legen. Und das sind nur die Kleinigkeiten .... das wäre mein tägliches Leben zusammen mit ihm, auch wäre der Alk nicht. Es passt einfach nicht.

Das erspart mir dennoch nicht die eine oder andere Trauer, das steht auf einem anderen Blatt! Aber das was sich bei mir aufzeigt sind zwei Menschen auf Straßen, die sie voneinander weg führen.

Lieben Gruß von Dagmar

Hallo Ihr Lieben,
es geht unweigerlich auf den Umzug zu. Es lässt sich weder über die Kisten verbergen, noch über die ersten Schränke, die geschrubbt werden.

Nun wurde gestern meine Festplatte gesichert und wir haben jetzt gerade ein Kennwort für meinen PC vergeben. Mein "ehemaliger Lebensabschnittsgefährte" (blödes Wort, finde ich) fand nämlich die Inhalt auf meinem PC in den letzten Tagen sehr interessant.

All die Jahre hatte ich nie Kennwort oder Sicherung weil ich nichts zu verbergen habe. Nun haben wir mal kurz ihn als Administater (der er zuvor war) gesperrt und mich mit einem Passwort belegt.

So kann ich zukünftig in Ruhe Tage wie die Montage, an denen die Gewalt immer eskalierte, außer Haus verbringen ohne den Bedenken dass er in meinen Dateien rumwurstelt. Vorsichtig gesagt wird er nämlich wieder leicht rotieren wenn er das bemerkt bzw. das an meinem PC einiges an Festplatten verschwunden ist.

Somit ist nämlich auch diese Aufgabe, mit der ich früher zu ihm ging, von jemandem anderen übernommen worden bzw. auch in diesem Abschnitt ist sein Zutun nicht mehr notwendig. Ein sehr schönes Gefühl wieder eine Portion Abhängigkeit verloren zu haben.

Lieben Gruß von Dagmar

Ach, liebe Crevette,
mir geht es nicht besser als Euch, auch ich habe Probleme mit dem endgültigen Loslassen, auch mehr geht es manchmal nicht gut - das aber ist ein paar Stiefel.

Das andere ist meine blanke Existenz, meine Interessen und mein Wunsch nach einem friedlichen Leben. Mit genau dem Wissen kann ich alle die Schritte unternehmen, die wichtig sind und mich rausführen aus der Situation.

Wißt Ihr, ich merke während dieser Zeit und dieser Situation dass es eigentlich ganz einfach ist diese Probleme zu lösen.

Beginnend mit der realen Abhängigkeit - wer macht mir nun meinen PC? Ich selber bin zu doof für die Einrichtung. Einfach rumhören, so oft ist im trockenen Bekanntenkreis jemand der gerne unterstützt und hilft - ohne dem Wunsch nach Gegenleistung.
Sich also kümmern um die eigene Existens, das ist dann nämlich die sachliche Seite. Den Umzug organisieren, unzählige Anrufe mit Providern und und und

Die Beziehung zum alkoholkranken Partner steht auf einer anderen Seite - nämlich der gefühlsmässigen Abhängigkeit. Durch die langsam verschwindende sachliche Abhängigkeit mindert sich auch die gefühlsbezogene Abhängigkeit, zumindest bei mir.

Mir als Co hatten viele Dinge Angst gemacht. Dinge für mein Leben, die ich nicht kann - wie eben Computerwissen der höheren Generation. Aber das muss ich nicht wissen, ich muss nur den Mut haben zu fragen wer mir helfen kann. So gehe ich wieder einen Schritt aus einer selbst gezimmerten Abhängigkeit.

Natürlich habe ich Angst vor dem Umzug und hoffe, dass wenigstens ein Teil derer da ist, die ihre Hilfe versprochen haben. Aber das wird wohl so sein - wenn es langsamer geht als geplant, dann geht es eben langsamer.

Wenn mir am Anfang des Umzuges noch viel fehlt wie Waschmaschine, Couch, Fernseher ect. dann fehlt es halt und wird später besorgt - im Notfall über "kostenlos abzugeben". Es wird sich alles machen lassen - eben Stück für Stück.

Ja, liebe Crevette, es geht mir wirklich zunehmend besser, mein Köfferchen für die kurze Nacht ausserhalb ist fast gepackt. Natürlich hoffe ich nach jedem km Autofahrt, das mein altes Auto heil zurückkommt und ich nicht irgendwo stehen bleibe, denn auch dafür war mein Ex der Ansprechpartner Nr. 1.
Wer aber nicht erreichbar ist - Handy Sms ect - wer aber geistig zurückschraubt, der kann kaum mehr der Helfer sein, den man einmal so bewunderte. Eigentlich darf so jemand gar kein Helfer sein - wer weiß denn, ob er eine Bremse noch so reparieren könnte, dass sie mich nicht in den Tod bremst... Nicht absichtlich, sondern einfach durch das Unkonzentrierte.

Je mehr wir logisch betrachten - je mehr Wege wir finden aus dem "was eben immer so war" desto selbständiger und autonomer werden wir. Also über die sachliche Basis und reales Tagesgeschehen die Schritte weg von einer gefühlsmässigen Abhängigkeit.

Die Tage waren ruhig, voller Abstand und voller Schränke reinigen. Es ist schon viel getan, der Großteil der Umzugsvorbereitung ist in sauberen Tüchern. Und jeden Tag kommt eine erledigte KLeinigkeit dazu.

Lieben Gruß von Dagmar