Tockenes Resümee eines Co's

Hey Amy,
das ist weniger starker Wille, als mehr der Wunsch mit mir zuweilen alleine zu sein einfach nur mein kleiner Egoismus in meinem kleinen Reich und meinem Leben. Einfach mein Wunsch, nur denjenigen hineinzulassen, den ich im Moment sehen will. Und wenn das dann eben mal keiner ist, dann muss das auch o.k. sein.

Wenn bei einem Freund Not am Mann ist, ist das anders, aber wenn da einfach nur jemand Langeweile hat, so bin ich ganz sicher nicht willens wenn ich etwas anderes vor habe das zu ändern.

Weißt Du Amy, bei richtigen, guten und langjährigen Freunden gibt es so eine Thamtik auch nicht. Denen sage ich das und sie sagen dann eben "ruf einfach an wenn etwas ist oder Du Lust hast, dass wir uns treffen". Wenn aber neue Menschen in mein Leben treten, so verhalten die sich eben ihrem Gefühl entsprechend. Da spricht auch nichts dagegen, nur müssen diese Menschen eben begreifen, dass es von mir eine nach außen gerichtete Seite gibt, aber auch eine stark nach innen gerichtete, die nur mir gehört, die ich weder stören lassen möchte noch unbedingt mit jedem teilen.

Ich fühle mich auch soweit gut, das eine oder andere muss sich noch stabilisieren, keine Frage, aber Grundgefühl ist "gut".

Lieben Gruß von Dagmar

Es gelingt Smile,
jeden Tag etwas besser, glaube mir. Es ist alles ungewohnt und komisch: plötzlich keine Angst mehr vor den Dingen, die passieren könnten, plötzlich kein ständiges Leergut zu sehen, plötzlich nur noch den eigenen Mist aufzuräumen. Plötzlich mehr Wäsche als zuvor zu haben, weil es mein Heim ist und mir wichtiger ist als zuvor dass es schön kuschelig ist.

Es wird Smile. Ich hätte nie gedacht, dass ich irgendwann an dem Punkt ankomme, wo ich jetzt bin. Ich habe noch lange nicht alles verdaut - das ist eine andere Ecke. Aber ich fühle mich wohl in der Ecke in der ich lebe und wie ich lebe. Wie ich für mich meine Verantwortung tragen kann und mir selber gegenüber (einigermaßen) gerecht werde.

Bei mir lief es in langsamen Schritten, ganz langsam, ganz beharrlich. Mittlerweile komme ich manchmal bei mir selber an

Lieben Gruß von Dagmar

Weißt Du, liebe Smile,
ich denke, es sind verschiedene Dinge wenn ich auf der einen Seite versuche mir ein glückliches Leben auf zu bauen und auf der anderen Seite vielleicht noch traurig sein sollte, dass ein Abschnitt nicht so wurde, wie ich es gerne gehabt hätte.

Die Trauer ist meines Erachtens o.k., aber sie darf nicht wieder (und das war bei mir längere Zeit so) die Überhand bekommen. Sie ist da, es ist etwas zersprungen, was mich jahrelang begleitete.

Aber noch länger begleite ich mich selber, eine geraume Zeit nicht gut und fürsorglich, das muss ich anders tun. Wenn ich für mich sorge, dann geht es mir soweit gut und ich kann im Notfall mich mit der Trauer auseinandersetzten. Fühle ich mich aber nicht wohl und bin zusätzlich traurig, kraftlos und lasse mich gehen, dann komme ich aus dem Teufelskreis nicht raus.

Gerade so, als hätte ich die Trauer früher gebeten an meiner Seite zu sein und als würde ich sie jetzt immer um mehr Abstand bitten.

Aber ich konnte es nicht verzwingen, es ging langsam bei mir - es ging viel über das Unterbewußte - wenn ich merkte "Huch, Du bist schon wieder in Gedanken bei ihm und es tut dir nicht gut". Am Anfang konnte ich nicht dagegen angehen, irgendwann reichte der Gedanke um nun einfach mit dem Hausputz zu beginnen.

Du schaffst es ebenso wie ich und viele andere, auch wenn es Dir im Moment nicht so scheint!!

Lieben Gruß von Dagmar
die jetzt bügeln geht - unlustig zwar, aber nicht weil sie bösen Gedanken entgehen muss dazu gibt es einen Brombeertee

Weißt Du, liebe Smile,
wenn Ihr gemeinsam vorm TV eingeschlafen seid, dann war es ja ein gemütlicher Abend bei schulfrei ist das doch genial

Schön, liebe Smile, dass Du die schönen Dinge wahrnehmen kannst. Das ist doch schon viel für den Anfang. Einfach nicht nur Traurigkeit zulassen sondern auch die schöneren Momente. Alles aufeinmal geht schwer oder bei mir gar nicht.

Natürlich bedrückt vieles, liebe Smile. Auch mir ging es gerade nicht gut, weil mein Ex schön langsam an meinem Haus vorbeifuhr. Rein technisch müsste er jetzt dieses Wochenende umziehen. Auch mich bedrückt so manches und schmerzt noch, denn die vielen Jahre kann man/frau nicht so einfach wegwerfen. Halt, sorry, ich kann es nicht, meinem Gegenstück ist das wohl ganz gut gelungen.

Eventuell gibt es noch zum Abschluss einen weiteren Polizeieinsatz, falls er wieder alles mögliche oder unmögliche vor meine Türen wirft oder was auch immer noch geschehen könnte. Ich muss damit leben, leicht ist es nicht - aber dennoch: es hat so kommen müssen. Zwar geht es mir nicht gut, aber ich bin einigermaßen in Sicherheit. Im Moment froh, die Tiere im Haus zu haben, vielleicht lasse ich sie auch heute gar nicht mehr raus, damit sie nicht plötzlich versehentlich unter seine Räder kommen.

Es sind einfach Prozesse, die wir überstehen müssen um selber wieder ein bischen weiter zu kommen. Es klappt doch schon ganz gut bei Dir Smile, ein Schrittchen nach dem anderen, bald werden es dann Schritte....

lieben Gruß von Dagmar

Hallo, liebe Smile,
ich habe mich eingeigelt gehabt, hatte etwas Angst und war in "Hallo wach"´-Verfassung, aber es ging mir gut.

Tja Leute, was soll ich sagen: einfach nur tausend Dank an meine Schutzengel, dass mein Abzug und Umzug so gelaufen ist wie er lief? Dafür dass ich die Kraft hatte zu gehen, auch wenn es schwer fiel? Dafür dass ich nun wieder lebe?

Meinem Ex ist der Auszug nicht gelungen, es könnte daran liegen, dass die Straße (seit 4 ! Jahren Baustelle) rund ums Haus unterkoffert wird, ich weiss es nicht. Somit werde ich noch weiter in Hab-Acht-Stellung bleiben, aber dank der klasse Polizeibeamten auf eine andere Art als zuvor.

Wenn ich gerade realisiere, in welch unterschiedlichen Situationen wir stehen (ich in meinem süßen kleinen, liebevollen Hexenhaus) und er zwischen zwei Wohnorten, im Winter, bei Gefriergraden und Wasserleitungen von Altbauten, so stelle ich fest, das ist schon schlimm genug.

Es war so übel und respektlos, was an meine Person gerichtet war, aber ich bin nun im Warmen und fühle mich wohl (wenn auch immer noch etwas ängstlich).

Alles das, was sich dort abspielt zeigt mir was nun gewesen wäre hätte ich nicht meine 7 Sachen gepackt und wäre gegangen. Jetzt wäre ein Umzug schwer möglich, weil die Strasse nicht befahrbar ist. Die alten Rohre drohen einzufrieren, weil die Straßen rund ums Haus aufgerissen sind. Wenn in dieser alten Hütte nun das Wasser nicht regelmässig läuft ist manches vorprogrammiert. Zwei Häuser weiter besteht bereits Einsturzgefahr, konnte ich in der Tageszeitung lesen. Diverse Häuser der ehemaligen Nachbarschaft brechen bereits durch die Baurarbeiten und die Instabilität der Straße so zusammen, dass man/frau von außen in die Häuser sehen kann.

Liebe Leute, ich empfinde eine solch große Dankbarkeit dafür dass mich Freunde in die Knie getreten haben, ich hier die eine oder andere "rumeierei" vorgeworfen bekam und dass das Ding einen Namen hat - Umzug - rechtzeitig.

Das, was die Nachbarn in dem Ort seit Mai mitmachen ist der Horror: du kommst aus dem Haus, von dem Du nicht weisst, ob Du abends noch rein kommst. Bei uns war morgens die untere Treppe weg, abends die obere. Du wusstest nie wo parken (da ging es noch) um das Auto entladen zu können. NUnmehr kann keiner der ehemaligen Nachbarn "entladen" sie müssen alle ziemlich weit weg parken, und das nun im Winter. Andere kommen nicht mehr ans Heizholz ran und so geht es auf dieser Dauerbaustelle schon ewig und wird wohl immer schlimmer ....

Bin ich gottfroh, dass ich das nicht erleben muss...

Lieben Gruß von Dagmar, die täglich an ihre Schutzengel denkt!

Ja, liebe Smile,
man/frau wird immer belasteter, hält immer weniger aus und braucht immer mehr Kraft um vergangenes zu verarbeiten. Mit jedem Tag in einer kranken Beziehung werden auch wir kränker. Ebenso wie der Suchtpartner.

Natürlich kann ich Dich verstehen, Smile, aber Du holst Dir selber Deine Schmerzen ab. Nun wartest Du auf Post.... wenn welche kommt, kannst Du den Zeilen glauben???? Gilt die Verfassung der Zeilen von heute überhaupt noch morgen???

Gedanken über Gedanken, alle die kosten Kraft ohne Ende. Natürlich sind wir labil, wir sind ja nahezu "besessen" den Partner zu "behalten" nicht "loszulassen" und "auf den richtigen Weg zu führen" - auf unseren Weg ..... nur will er vielleicht seinen Weg gehen.... und wir rütteln und schütteln und verbrauchen unsere Energie.

Gib Dir Zeit zum trauern und abschließen, aber fordere Dich auch etwas. Ich habe mir immer ein Packet Aufgaben gestellt - selbst wenn ich nicht alle erfüllen konnte, so wurde doch die eine oder andere getätigt. Es wird mehr an Aufgaben, die ich erfüllen kann.

Lieben Gruß und viel Kraft wünscht Dagmar

p.s. mein Tag war schön, habe Teig für Spritzgebäck vorbereitet, musste mir selber unterwegs Starthilfe geben und habe das Gesicht der Dörfler genossen, die gar nicht zu kapieren schienen, dass da eine Frau selber am Auto werkelt und es dann wieder läuft. Hoffentlich auch morgen....

Hallo Ihr Lieben,
hallo, liebe Smile,

keine Angst, so schnell werde ich nicht sauer - und jede Meinung ist wichtig. Allerdings, überlegt habe ich mir Lilly's Worte schon und Dein Statement ist mir sehr wichtig.

Mir erschien es so, als wärst Du in einem Spinnennetz gefangen, hast viele Fäden gelöst, aber ein paar, die kleben noch an Dir. Eben so wie es bei mir nach vier Wochen Trennung war. Es wird immer besser, aber ich kenne das Leid noch zu gut.

Mir gab es schon zu denken, dass ich Dir nicht Deine Zeit gebe. Denn genau das ist mir passiert, dass ich mich unter Druck gesetzt fühlte und mir einiges "unterstellt" wurde, was absolut falsch war. Nun ist das aber die Problematik eines Forum, in der man/frau nicht Face-to-Face gegenübersteht.

Ja, Dein Sohn und meine Freunde - sie reagieren mit Unverständnis, und sie haben Recht! Weil ein normaler Mensch nicht verstehen kann, wie man sich selber Leid zu fügt oder sich nicht erleichtert fühlen kann, weil das Leid endlich weicht.

Smile, nimm Dir die Kontaktanzeigen die er schaltet nicht zu Herzen und versuch es nicht so zu bewerten, dass niemals Liebe oder Zuneigung da war. Schau, Du und ich wir waren viele Jahre in den Beziehungen, in welchen unsere Partner immer abhängiger wurden. Sie konnten es nicht mehr begreifen, dass ihr Leben eine wichtige Säule durch den Alk hat. Somit hat unsere Verhaltensveränderung diese Säule ihres Lebens bedroht, zwangsläufig müssen sie nach Ersatz suchen. D. h. nicht, dass Du oder ich komplett egal waren - es heisst aber, dass wir diese Säule nicht mehr tragen und stützen oder kitten wollen. Somit sind sie gezwungen jemanden anderen zu suchen. Laß es als Krankheitszeichen gelten, ziehe es nicht auf Dich als Wertigkeit!

Ich bin stolz, dass ich es schaffe, diese schwere Zeit ohne "Substitionsmittel" bzw. Ersatzmittel auf die Reihe zu kriegen. Da muss es mir nicht mehr weh tun, wenn ein Ersatz für mich gesucht wird. Es zeigt mir vielmehr, wie unterschiedlich wir beide waren und sind - mein Ex kann nicht alleine sein, ich sehr wohl.

Dieses Loch ist normal weil das Leben sich ändert. Plötzlich sind wir nun noch für uns verantwortlich. Etwas das wir vielleicht wieder lernen müssen. Wir müssen lernen nicht mehr die Auf und Tiefs zu haben, die uns seither die Kraft raubten. Aber sie fehlen, weil dieser Adrenalinschub nicht mehr da ist. Ich vermisse sie nicht, aber mein Leben ist ohne sie anders geworden.

So, nun zu mir.
Spritzgebäck (hell und dunkel) im Holzofen gebacken. Mit Schokolade getunkt und jedes Stück individuell verziert. Mal mit Marzipanstiefel, mal mit Dikolausdekor, mal mit Schneelandschaft. Na ja, das waren einige Stunden.

Dann ein Anruf, gestern, Vorstellungsgespräch für heute morgen, schnell Unterlagen zusammengestellt, umfangreich diesmal weil ich nicht wusste was man mir anbieten kann.

Heute morgen, Termin 9.00 Uhr, Auto springt nicht an. Palim palim.... nein eine Flasche Ketchup hätte mir nicht geholfen, aber meine Beine auf die Strasse zu bewegen und dennoch den Termin wahrnehmen indem 3 km in 40 Minuten absolviert wurden.

Von unterwegs angerufen und mitgeteilt ich komme, hoffe aber Sie sind länger da, da ich per Pedes unterwegs bin. Lachen, klar, ich bin da, kein Problem.

Schönes Gespräch von 1 1/2 Stunden, ein Job der mir riesigen Spaß machen würde, ob es aber etwas wird, das wird sich erst Anfang nächster Woche zeigen. In jedem Fall habe ich mich gut verkauft, es war ein sehr angenehmes Gespräch, von dem beide Seiten ihren Nutzen hatten. Es hat Spaß gemacht!

So, und last not least bin ich am Weihnachtspäckchen und Geburtstagspäckchen packen und meine Weihnachtsseite im Internet mit den Fotos meiner Bäckereien zu verschönen und die Rezepte einzubinden.

Sodele, muss mich jetzt erst mal nach den 6 km mit einem Kaffee beschäftigen und mich für ein ganz tolles Packet bedanken, welches ich gestern bekam. Also Du siehst, keine saure Zitrone, sondern eine voller Taten gefüllte Orange

Und so wird es bald auch Dir gehen. Du hast ja so ein bischen hier gelesen, dann ließt Du auch wie dreckig es mir damals ging, als ich wie Du die Trennung erst verkraften musste. Als ich noch gegen Mauern aus Stahl angelaufen bin.

Weißt Du, liebe Smile, ganz vereinfacht gesagt:
mit einem nassen Alkoholiker kann es keine Zukunft und kein gesundes Leben für einen selber geben.

Wenn Du oder ich den anderen tatsächlich gemals geliebt haben, dann wäre auch egal, wenn er in 3 oder 5 Jahren Kontakt aufnimmt und derjenige dann trocken wäre und du oder ich überlegen könntest ob wirklich eine Zukunft denkbar ist.

Alles was unter Alk und im Stadium der Sucht passiert, egal ob Kontaktanzeigen oder die Art der Trennung von uns, egal wie mies das Verhalten war, egal, welche Narben es hinterlassen hat: es sind Auswüchse der Sucht des (Ex-)Partners. Sollte diese Mensch jemals trocken werden und in der Lage sein, uns als Menschen überhaupt noch zu registrieren, der mal in seinem Leben war, o.k. nichts gegen neue Versuche.

Aber bis dahin sind diese Menschen Suchtorientiert und vermutlich nicht einmal in der Lage sich selber auf die Reihe zu bringen, geschweige denn ihr eigenes Leben ohne Medikament in Form von Alkohol.

Zu unserer Gesundung ist das Medikament sich selber zu treffen und durch alle Höhen und Tiefen zu gehen um zu gesunden und mit sich selber glücklich zu sein oder zu werden.

Die am Leben Erhaltung des Süchtigen ist nun mal in erster Linie der Alkohol, da ist nur ein Partner denkbar (nicht unbedingt gewübscht, aber nur möglich) der das akzeptiert und in meinem Fall selber konsumiert.

Liebe Smile,
schneidere nichts was passiert auf Dich selber zu! Es hätte nämlich mit Einsicht und Lernbereitschaft von beiden Seiten anders ausgehen können! Du arbeitest bereits an Dir - deshalb bist Du für Deinen Ex nicht mehr ertträglich gewesen.

Halt Dich wacker
lieben Gruß von Dagmar

Hallo Ihr Lieben,
nun habe ich meinen Geburtstag relativ gut "rum gebracht". Ich wollte nichts darüber erwähnen, da ich mir nicht im Klaren war, wie gut oder schlecht ich dieses erste Fest nach der Trennung "verdaue".

Es war schön wieder mit alten Freunden zu klönen, mit ein paar Musikern, deren Management ich früher machte und zu erfahren, dass die jüngste Tochter meiner ältesten Kindergartenfreundin an meinem Geburtstag ihrem ersten Kind das Leben geschenkt hat. Wenn an meinem Geburtstag ein neues Leben in die Welt beginnt zu blicken, dann sehe ich das für mich als gutes Omen in mein nächstes Lebensjahr zu blicken.

Es sieht so aus, als würde sich die böse Ahnung Hartz 4 nicht erfüllen. Morgen finden Gespräche über die finanziellen Details eines neuen Jobs statt, den ich bekomme - wenn eben diese fiananziellen Punkte auf eine Ebene zu bekommen sind.

Letztendlich wäre es eine Tätigkeit die mir Spass machen dürfte, in einer Branche, die mich sehr anspricht, mit einem Chef, mit dem ich klar kommen könnte und dürfte - und ein Unternehmen, in welchem ich denke ich selber sein zu dürfen - mit meinen Jeans, meinem Piercing und meinen zuweilen verrückten Ideen.

Entstanden aus einer Blindbewerbung per E-Mail mit Hinweis auf meine Bewerbungshomepage und einem Fußmarsch von 3 km zum Bewerbungsgespräch weil das Auto nicht ansprang.

3 km bedeuten auch ich kann - wenn ich lustig bin - dann körperlich etwas für mich tun. Mit dem Fahrrad oder eben 45 Minuten laufen. Es wird sich alles zeigen. Erstmal müssen wir es so auf die Reihe bringen, dass zumindest die Miete refinanziert wird. Zwar habe ich nicht vor mich zu billig zu verkaufen, aber lieber billig verkaufen und seine Fähigkeiten beweisen um dann zu handeln als Hartz 4 werden zu müssen und um mein Häuschen zu kämpfen.

Mit Betroffenheit habe ich das erneute Posting verfolgt, welches eskaliert hat. Ehrlich gesagt, da ich selber ein Tierforum leite fällt mir massgeblich auf dass in der Adventszeit eine viel stärkere Explosivität und persönliche Empfindlichkeit anzutreffen ist als zu anderen Zeiten. Soll das der Geist der Weihnacht sein?

An dieser Stelle möchte ich für mich persönlich sagen ich finde es schade um jede-/n der ein Forum verlässt weil jede-/r eine Bereicherung für den gemeinsamen Austausch ist. Egal ob Alkoholiker, Kinder von Alkoholikern oder Co's wir alle sind in erster Linie Menschen mit Gefühlen. Diese Gefühle mögen als Co wirken, sind aber aus Emotionen und Gefühlen heraus geboren. Genau diese Emotionen und Gefühle sind wichtig (meiner Meinung nach). Es gibt für mich kein richtig und kein falsch ... es gibt nur den Weg oder jenen Weg ... von jedem der Wege wird der Spazierende früher oder später selber sein Resümee ziehen. Es macht mich traurig, wenn ich hier (gerade in einem solchen Forum) gegenseitige Schuldvorwürfe registrieren muss.

In diesem Sinne würde ich hoffen, dass sich möglichst wenige "meiner" Leser in eine Adventshektik treiben lassen, die einem/einer nicht gut tut.

Lieben Gruß von Dagmar

ähem - die Schuldvorwürfe des heutigen Threads beziehen sich keinesfalls auf einen Beitrag in meinem Thread sondern die Eskalation weil "jemand" der Meinung war "zu spät gekommen zu sein" um Hilfe zu geben.

Egal, ob es richtig oder falsch war in einem solchen Fall Hilfe geben zu wollen. Es ist, meiner Meinung nach ein menschliches Gefühl, und ich bewundere die Offenheit das zu sagen. Egal ob richtig oder falsch, Ehrlichkeit und Offenheit halte ich immer für schön.

Unschön halt wenn es eskaliert ...

Lieben Gruß von Dagmar