Traurige Geschichte

NEIN!!!!
ich habe keins gekauft, keins getrunken
nur eben daran gedacht
ich sitze hier rauche und trinke osaft

Yvonne,

was ist SOS-Knopf?

P.S.
ich habe mir Melissentee gemacht, doppelt in einem sehr großen Becher mit Honig

liebe Grüße Yvonne und danke für deine immer nette Worte

ich glaube ich werde wahnsinnig.
ich weiss nicht jetzt wer hier schuldig ist für die situation
war das nur der alkohol?
sind da ander aspekte?
die gene von seinen vater? ich bemerke sehr viele ähnlich charkterzüge wie agressivität, rücksichtlosigkeit, usw.usw.mir fehlen die worte
er geht einfach bis 2.00 mitten in der woche mit 17 weg?mitten in berlin?
bin ich altmodisch? übertreibe ich?
er nimmt keine rücksicht auf uns beide, dass wir auch hier wohnen,
meine nacht ist vorbei
ich bin so aufgerägt, so dass ich nicht einschlafen werde
ich will aber mir mit tabletten nicht helfen, habe da auch angst
melissentee, baldrian was noch?
es ist zu dunkel um spazieren zu gehen
und ich weine wieder

hi katrin

ich bin hier
habe eben sehr langen mail an meine tante geschrieben, ich verstehe mich mit sie sehr gut, sie ist schon über 50, hat auch 2 söhne 20 und 24 aber auch einen fantastischen ehemann(der bruder meines vaters)
mal sehen was sie mir schreibt

das eis geht mir aber nicht aus dem kopf
oder zur videothek fahren, guten film holen und abschalten?
in tv läuft nichts
keine ahnung
ich bin so wach als ob ich vor einer stunde aufgestanden wäre

Hallo Hartmut,

ich habe sehr sorgfälltig und mit Verstand alles von euch an mich vorhin durchgelesen.
Der Gedanke Wein ist auch weg.
Nur jetzt suche ich nach etwas um mich zu beschäftigen, abschalten, nicht darüber nachdenken.
Und da dachte ich an Dirty Danzig2- ein Film mit Salsa, eine Schüssel Popcorn könnte mich auf andere Gednken bringen.
Das Forum ist Klasse, nur wenn ich weiter schreibe und schreibe über meinen Sohn, dann wird mir noch schlechter. Gerade war ich in der Küche, voll aufgeregt, hab den kleinen etwas lauter angesprochen oopppss mich gleich entschuldigt und dann gleich zusammengebrochen und geweint.

Ganz tief träume ich doch, dass er hier auszieht, ich kann nicht so leben.
Ich kann nicht atmen, ich fühle mich in meinem eigenem Zuhause nicht wohl.
Ich verstehe das nicht.
Letzte Woche waren wir zu zweit, alles lief gut.
Meine Vorstellungsgespräche, mein kleine hat Date´s gehabt, hat jetzt en Freundin. Alles war toll!
Jetzt ist der große unterwegs, wir sind hier und ich koche innerlich.
Man habe ich Probleme! oder bin ich nicht klar im Kopf. Aber wieso war ich klar als er nicht da war?
Ist die häusliche Trennung besser?
Soll ich aufgeben? Bin ich deshalb schlecht?

Hallo zusammen!

@Clare, Katrin, Yvonne-vielen Dank für eure Worte.

Ich bin müde, zu wenig geschlafen aber wesentlich ruhiger.

Ich weiss ihr habt alle gestern geschrieben, ich solle zu Hause bleiben.
Nachdem ich den Beitrag von Clare noch gelesen habe, war ich fest entschlossen, dass ich abschalten will und muss.
Das schreiben hier gestern und lesen gestern abend hat mir sehr geholfen.
DANKE AN ALLE!

um ca.23.30 war ich so unrugig, ich musste hier weg.
Falls jetzt jemand denkt, ich hötte nicht auf eure Ratschläge gehört-dann bitte ich um Entschuldigung und Verständnis.
Ich bin raus.
Gleich neben meinem Haus habe ich einen Bekannten getroffen.
Er war besoffen. Wollte blöd mit mir reden. Ich habe nur gesagt, er stinke nach Alkohol und bin gegangen.
Langsam spazierend gehend zu meinem Auto überlegte ich.
Der Saufdruck nach dem Chat war weg, nervös war ich trotzdem aber auch glücklich.
Ich habe nur gedacht, wie schön es ist jetzt nicht nach Alk aus dem Mund zu stinken und wie schön es ist jetzt noch ne Runde spazieren Fahren zu können(bin nie betrunken gefahren! über 20 Jahre Führerschein, in der Tat sogar alle Klassen ausser Bus. Ich in so ein Autofreeck, Führerschein brauche ich wie Luft zum atmen, deshalb käme ich nie auf die Idee auch besoffend denkend unter Alkoholeinfluss sich hinter Steuer zu setzen.
Zurück zum gestrigen Abend.
Habe die Fenster runter gelassen, laut Musik und das Fahren voll genossen.
xxx hier hat bis 24.00 offen.
Als ich dadrine war-kein Gedanke mehr an Wein!!!
Ich bin zum Eis gerannt, 1000ml+ Sprühsahne, Päckchen xxx an der Kasse.
Dann fuhr ich in die Videothek. Ich war 3 Min. vom Feierabend da, habe mir eine Komödie geschnappt und sass wieder im Auto. Ich überlegt was der große macht, die Strassen waren leer und montags ist sogar Berlin tod.
Auf dem Weg nach Hause 4 Tankstellen-kein Gedanke ans Alk. Ich habe mich nur gefreut, dass ich morgens getankt habe, der Sprit war 8 Cent teurer wieder.
Zu Hause haben wir mit meinem kleinen Sohn Popcorn gemacht, Eis!! und 2 Stunden abgelacht, obwohl ich ab 2.00 etwas unruhiger wurde.
Der große kam erst um2.20. Meine Laune wieder unten. Ich habe nur gesagt, dass war das letzte mal so lange, in der Woche und noch mit Verspätung.

Irgendwie konnte ich gut einschlaffen. heute werde ich die Dame beim Jugendamt anrufen, einen Termin vereinbaren und dahin gehen.
Ich kann nicht so weiter leben.
Gestern hatte ich riesen Ärger mit Finanzamt, wieder hohe Nachzahlung (wenig Geld z Zt ). Ich war sauer, aufgeregt, das hat mich aber nicht mit Gedanken richtung Alk geführt.
Es ist der ständiger Stress mit meinem Sohn.
Je mehr ich darüber gedacht habe und mich errinert habe, ist mir bewusster geworden, welche Situationen für mich gefährlich sind.
Ich habe zwar geschrieben, ich hätte vor 5 Jahren nach meinem Autounfall angefangen zu saufen aber rückblikend stelle ich fest, dass ich da sehr viel mehr getrunken habe als andere aber das "SAUFEN" so richtig im April 2006 angefangen hat. Der Stress mit dem Sohn hat mich umgehauen. Da ich schon Vorgeschichte mit Alk hatte, war da noch zusätzlicher großer Schritt in die Abhängigkeit.
Situationen wie Geldmangel, Stress mit der Bank, Finanzamt usw., arbeitslosigkeit sind alle zu lösen und da ich positiver Mensch bin, wusste ich, dass alles machbar ist.
In der Sache mit meinem Sohn war ich das erste mal in meinem Leben machtlos!!!
Und diese Machtlosigkeit macht mich kaputt.
Sein rap, Texte mit Beschimpfungen, und ander Dinge...ich braüchte Millionen von Buchstaben um euch alles zu beschreiben, was ich erleben musste.
Ich hoffe ich habe meine Gefühle jetzt gut zum Ausdruck gebracht, ich hoffe ihr könnt mich verstehen.
Ich habe den Eindruck, ich kann nicht über meinen Schatten springen.
Ich mache mir ständig Sorgen wie z.B. was würden meine Eltern sagen, wenn ich ihm erlauben würde ins betreute Wohnen umzuziehen.
Ich muss umdenken, etwas ändern, so gehts nicht weiter.
Ich habe heute um13.30 Gruppe in meiner Beratungsstelle. Ich freu mich schon drauf, weil die letzten zwei Male habe ich über diesen Problem geredet wg Sohn. Da kann ich wieder heute mir alles von der Seele reden.

Ich brauche Mut. Mut um für mich zu sagen: ich bin wichtig! Meine Trockenheit für die Zukunft ist aller Wichtigste. Ich muss mich trennen-von Situationen, die mich in Richtung Wein getrieben haben.
Wieso ist das so schwer absolut egoistisch zu sein?
Kann ich es lernen? Wie?

Danke fürs lesen, danke für Antworten

hab euch (unbekannterweise) lieb

live2008

edit summerdream: bitte keine firmen- und markennamen -thx

hallo Jürgen, hallo Hartmut,

ich bin wach und will wach bleiben.
Es ist mir ernst mit dem Weg in die Trockenheit.
Und es ist auch wichtg für mich, für mein Leben.
Ich bin dazu entschlossen mein Verhalten zu ändern.
Ich muss es lernen, ich will es lernen.
Ich will,will,will heute, morgen, in einer Woche, in einem Monat, Jahr immer sagen zu können seit 27.07.2008 trinke ich nicht und bin TROCKEN!
Schritt für Schritt, vom Tag zu Tag mein alten Verhatensmuster abzulegen, und lernen trocken zu denken, zu leben, zu atmen.

Toll, dass ich dieses Forum gefunden habe!

Liebe Grüße an alle!
live2008

Hallo Katrin, Sunonn und alle zusammen!

Ich war gestern müde. Die Nacht war zu kurz und der Tag anstrengend.
Gestern hatte ich meine Gruppe, kam danach nach Hause und musste gleich zum Ortopäden.
Als ich in der Praxis wartete kam der kleine nach.
Er teilete mit, der große hat ihm beauftragt, mir mitzuteilen, er gehe noch weg. Es war 16.00 Uhr.

Glückliche Nachricht! Nach 5 Mon nach meiner OP hat der Arzt erlaubt sogar empfohlen Absätze zu tragen.
Langsam erst 2 dann mehr cm. Wow! Endlich!
Aber meine Laune war miss.
Zu Hause habe ich Essen für uns beide gemacht, danch haben wir schönen Abend verbracht.
So gegen 22.30 kam der große.
Innerlich kochte ich. Er fragte, warum ich nicht für ihm essen gemacht habe und nicht stehen gelassen habe. Das war mir echt zu viel. Woher sollte ich wissen, wo er ist, wann er kommt und ob er unterwegs bzw. bei Freunden etwas gegessen hat.
Er hat er über seine Pläne nichts gesagt geschweige gefragt. Ich war wütend. Ich wollte mich schon um 22.00 hinlegen, tat das aber nicht, weil ich sehen wollte, wann er nach Hause kommt.
Lange Rede kurzer Sinn es kam zu Worttausch, nicht besonders freundlich und dann meinete er , ich hätte ihm nach Hause geholt also habe ich mich zu benehmen.
Ich kann nicht mehr, ich liebe ihm als mein Kind aber ich hasse es wenn er hier ist.
Ich habe keine Ruhe, laufe unruhig durch die Wohnung, alles was er macht stört mir.
Katastrophe!!!
Ich weiss nicht was ich machen soll. Die Situation wird früher oder später explodieren. Da bin ich mir sicher.
Soll ich loslassen? Soll er ausziehen?
Ich würde gerne ihm auf den richtigen Weg lenken aber zur Zeit ist das unmöglich.
Er zeigt kein Respekt, behandelt den Bruder schlecht.
Ach noch was.
Vor 3 Wochen als er hier nach 6 Wochen wieder da war, habe ich ein Buttefly endekt, weiss nicht mal wie man das schreibt. Ich habe ihm darauf angesprochen, er solle das nicht nach Hause bringen. Da hat er mich ausgelacht und meinete, er bringt hier das was er will auch wenn es 4kg Koks wäre habe ich ihm nichts zu verbieten.

Ich muss Schluss machen, habe heute 3 Std Schulung.
Jetzt stehen nur zwei Firmen zur Auswahl. Ich habe mich für die, wo ich heute hinfahre fast entschieden nur habe ich gestern Anruf aus Wien erhalten. Der Chef will runterfliegen und sich mit mir Freitag treffen. Mal sehen, wg Angestellt??? vielleich kann ich noch über Gehalt reden. Danach habe ich ganzes WE um nachzudenken und mich konkret für ein Job entscheiden.

Katrin : ich weiss nicht wie es weiter gehen soll, keine Ahnung was ich tuen soll?

Ich wünsche allen einen trockenen, schönen Mittwoch!
live20088