Was soll ich tun? Scheidung oder Weiterhoffen?

    Hallo Punkterl,
    schön, dass du hierher gefunden hast..
    Traurig deibne geschichte.. ich war auch 21 Jahre mit meinem mann zusammen und habe 2 LZTs miterlebt.. immer wieder Rückfälle...ganz ehrlich ich werde mittlerweile wütend, wenn ich solche Sätze lese:dass er es MIT Dir schafft...er hat doch die ganzen Jahre Dich an seiner seite gehabt..und er hat trotzdem getrunken.. (meine Mann sagte letztes Jahr auch zu mir, dass er rückfällig sei, weil er nicht mehr bei mir einziehen durfte :shock::roll: ...Ja nee, is klar.. die Arschkarte hab ich damals schön bei ihm gelassen..denn wie gesagt, er hat es ja auch nicht geschafft trocken zu bleiben, als wir noch eine gemeinsame Wohnung hatten..
    Punkterl...er muss sich selbst Motivation sein und nicht du oder wer anders...entweder schafft er es für sich und weil ER es WILL, oder er läßt es!!!
    Überleg mal, in welche Position er dich damit stellt??? Unverschämt eigentlich..er übergibt dir dadurch doch die Verantwortung fürdas gelingen oder eben auch Scheitern!!! Das kann es doch nicht sein, oder willst du das wirklich??

    Meiner tut mir auch Leid, aber ich geh nicht mehr zurück in diese "Beziehung" sie ist krank und wir haben gemeinsam keine Chance auf heilung..
    Du mußt sir auch nicht fies vorkommen..du hast ein Recht auf dein Leben..(ich habe auch seit 1 Jahr Therapie )und habe manchesmal Durchhänger, aber mein Leben fängt llangsam wieder an..es gehört mir!!!Ich will es nicht länger dutrch Co-Abhängigkleit zerstören lassen oder durch den Sch**ß-Alkohol...
    Ich bin auch noch verheiratet, aber in der letzten Therapiestunde sprach ich ohne groß zu denken das erste Mal Scheidung aus...Finanziell bin ich auch abhängig vom Unterhalt meine Kids sind noch kleiner(9 und 12)
    Ich denke, er stürzt mit ohne dich ab...Pflegefall? Kann sein... aber bei einer scheidung werden die Vermögenswerte geteilt...
    Es ist an der Zeit, dass du an dich denkst....er muss es selber erkennen und verändern wollen..da er bereits in Therapie war, weiß er auch die nötigen Wege zu gehen..dazu braucht er niemanden nur seinen eigenen Willen dazu!!!

    GvlG Tihaso

    co-abhängig...Sich auf den Weg machen - egal wie schwer er ist!!!

    Hallo Punkterl,
    ich kenne deine Zerrissenheit.....ich denken, dass du ja schon dein eigenes zu Hause aufgebaut hast - ohne ihn..aber deine Gedanken kreisen zu sehr in seine Richtung, und genau da packt er dich am schopfe!!! Laß ihn los und wenn du ihm mit Polizei drohst, dann zieh es auch durch.. er nimmt dir das nicht ab, er übt Druck auf dich aus...laß das bitte nicht zu... Er hat doch alle Chancen der Welt gehabt,, darauszukommen..aber er hat es nicht getan und er tut es nicht!!!
    Wenn du unheilbar krank wärst, dann würdest du im Gegensatz zu ihm bestimmt NICHT ALLES daran setzen es noch zu VERSCHLIMMERN,oder?!
    Überlege wegen Scheidung, Hausverkauf? Ihm das zu Hause nehmen ? Hallo? Das war auch mal dein zu Hause und er läßt es den Bach runter gehen shlt sich im Selbstmitleid...
    Was sagte mein Therapeut ?
    Manche werden wach, wenn sie die Familie verlieren (hat für meinen Noch nicht gereicht) , manche müssen zusätzlich nioch den Job verlieren (den hat er noch -nach 2 LZT´s und nunmehr 2 Abmahnungen wegen des Trinkens..) manche müssen dann auch noch ihr Obdach verlieren , um daraus zu kommen und bei manchen funzt es erst, wenn die Gesundheit massiv bedroht ist ..wobei es dann auch für einige schon zu spät ist.. :cry:
    Un dmanche kommen da nie raus.. :cry:

    Überlege mal, wir haben doch nur dieses eine Leben, warum willst du dich für ihn weiter kaputt machen ? Ist das wirklich Liebe???Ich denke nicht, ich denke, da werden deine Co-Anteile wieder ganz stark und gaukeln dir vor, dass du ihm helfen kannst ich nenne das bei mir (-ich habe auch mal diese Gefühle, kontrolliere sie aber ganz gut und komm auch ganz gut wieder auf Spur.. :wink: )Entzugsproblematik.-...ja ich glaube ich bin dann irgendwie auch auf Entzug....aber man kann es schaffen..Zum Stichpunkt Telefonterror, besorg dir ne neue Nummer und wenn er dann bei dir aufläuft, dann warne ihn und zieh es durch ruf die Polizei..wie sonst, soll er dich ernst nehmen.. er hört deine Drohungen (wahrscheinlich hast du ihm früher -genau wie - auch oft angedroht, "Hör mit dem Trinken auf, oder ich gehe!" und es nie getan..) aber es geschieht ja doch nicht..nur so hast du eine Chance..

    Nochmal: Er hat es in seinen Händen ..du kannst nichts tun...jedes Tun für ihn würde seinen Leidensweeg und deinen eigenen verlängern.. denn wenn du zurückgehst, dann hat er genau das erreicht, was er wollte: Dich wieder und den Alk!!!!


    Ich hoffe, du verzeihst meine harten worte..aber genau solche Worte haben es bei mir bewirkt, dass ich nicht nur Kopfmäßig entscheiden konnte, sondern auch wirklich die Bedeutung verinnerlichen konnte.. heute weiß ich es besser... für mich..

    Sieh nach vorn...sollte r es wirklich wollen, dann wird er den Schritt tun..und eswird dich keiner abhalten ,dann wieder auf ihn zu zugehen...

    Frage dich mal , welche Gefühle dich dazu verleiten..Gewohnheit? Angst? Leere? Sucht gebraucht zu werden? das Gefühl Macht zu haben? Macht-ihn vom Alk wegzukriegen? Liebe? (Aber ist es wirklich Liebe,sich auf Kosten der Abhängigkeit eines anderen kaputt zu machen und besser und größer zu fühlen? Fühlen wir uns nicht gerade dadurch größer?
    ICh habe einiges davon in mir gefunden..ANteile zumindest und erkannt, dass meine Sehnsucht von dieser Macht genährt wurde... und das Will ich nicht mehr!! Ich will einen gleichwertigen PARTNER....das was uns verbunden hat, war seltenst, das, was ich unter Beziehung verstehe..

    Ich hoffe, meine Worte helfen dir ein wenig.. wobei auch hier gilt, jeder muss seinen eigenen Weg gehen.. jeder hat seine eigene Erfahrungsspanne und seine eigenen Schmerzgrenze.... :wink:

    Viel viel Kraft von ganzem Herzen Tihaso

    co-abhängig...Sich auf den Weg machen - egal wie schwer er ist!!!

    p.S.: Du bist doch viel zu jung, um dein Leben wegzuwerfen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11

    co-abhängig...Sich auf den Weg machen - egal wie schwer er ist!!!

    HAllo Punkterl!

    Tränen gehören dazu!!!!Auch ich weine..auch ich habe Rückschläge..aber ich gehe immer besser damit um.. Und ich widerspreche dir! DU BIST NOCH JUNG!!! zu jung,um dich aufzugeben..dies würdest du nämlich an seiner Seite tun :cry:
    Weißt du, ich habe lange auch gedacht, dass ich nicht von dem Gefühl der Macht geleitet werde.. aber ein kleines bißchen ist doch dabei.. hab ich lange für gebraucht, es zu erkennen...
    Mir haben die Bücher von Dr.H.Kolitzus sehr viel geholfen..und sie helfen immer noch :wink: ist meine persönliche Bibel.. wirklich...
    Ich schreibe auch Tagebuch,dies alles hält mich auf meinem Weg.. emotional,beginnt gerade in den letzten Wochen mein Weg von ihm weg...
    Ich weiß, dass deine Trauer und dein Weinen auch zu meinem Weg sehr aktiv dazugehörten und noch dazu gehören..aber wie gesagt, man muss es zulassen und vor allen Dingen hat mir sehr geholfen, dass ich keinen Kontakt mehr zu ihm habe.. da er noch nicht mal die Kinder anruft und die Treffen im Kischubu stattfinden (leider ist da nächsten Freitag Ende..mal sehen, wie es dann weitergeht....und da hab ich auch Bammel vor..kannste glauben)
    Mir hilft auch das Wissen, dass das was mühsam ist ein viel schönerer Gewinn ist.. also, das macht mir meinen mühsamen Weg etwas leichter
    :wink:

    Ganz viel Kraft wünsch ich dir..und ich bin gerne für dich da..wenn du möchtest.. LG Tihaso..

    co-abhängig...Sich auf den Weg machen - egal wie schwer er ist!!!

    Hi Punkterl,

    erstmal herzlich Willkommen.

    Es war ein wichtiger und richtiger Schritt fuer Dich, Du hast angefangen Deine Grenzen zu setzen. Du bist raus, weil Du endlich auf Dich gehoert hast und Du gibst Deinem Mann damit die einzige Chance seine Suchterkrankung im vollem Mass zu erkennen.

    Er versucht derzeit Dich noch zu bewegen zu ihm zurueckzukehren, denn irgendwas scheint seinem Suchtverhalten nicht zu gefallen, er hat naemlich bestimmte Bequemlichkeiten nicht mehr, die Du ihm geboten hast. Auch wenn es sich hart anhoert, aber einem Suchtkranken muss man knallhart das Sicherheitsnetz wegziehen, damit er auf dem Boden der Tatsachen aufschlaegt und zwar so doll, dass er erkennt, dass er fuer sich etwas tun muss, nicht fuer Dich oder eure Kinder, nein fuer sich ganz alleine. Nun zahlst Du noch am Haus mit, damit er ein Dach ueber dem Kopf hat und das ist bis jetzt auch noch ein Sicherheitsnetz, es waere mehr als verstaendlich und richtig, wenn Du das Haus verkaufen wuerdest, ihm die Haelfte dafuer geben wuerdest und er dann sein Leben alleine aufbaut. Damit wuerdest Du ihm die Chance geben wirklich zu erkennen was los ist. Die Angst in Dir, dass er dadurch noch tiefer faellt und es nicht schaffen wird, ist verstaendlich, aber es ist leider die einzige Moeglichkeit einen Suchtkranken wachzuruetteln, denn Dein Mann muss seinen persoenlichen Tiefpunkt erreichen und den hat er noch nicht erreicht, sonst wuerde er naemlich nicht Dich mit seinem nassen Alkoholgelaber zurueckholen wollen. Wenn ihm wirklich daran gelegen ist, dass er eure Beziehung rettet, waere er naemlich schon laengst zum Arzt und in eine Therapie gegangen, ohne dass Du zurueckgehst in die Beziehung.

    Sei stark, tu etwas im Leben fuer Dich und nutze Dein Geld, welches Du fuer das Haus in dem Dein Mann wohnt lieber fuer Dich und Dein Seelenwohl und schmeiss es nicht seiner Suchterkrankung in den Hals.

    Alles Liebe,

    Jenny

    HAllo Punkterl...
    ich kann nur sagen, dass du auf einem gutem Weg bist!!!!Du bist nicht blöd...es sind die Co-Anteile in dir, dich dich das Denken lassen:(Das ist nicht er, das hat nur der Alkohol aus ihm gemacht)...irgendwann kommt auch mal die Wut..sie schlummert in dir...
    Den Hammer finde ich schon, dass er den Führerschein nach 3 Monaten wieder hatte ..ich finde das lebensgefährlich für ihn und für alle anderen Verkehrsteilnehmer..ganz ehrlich....Wenn er dich allerdigs an deiner wohnung belästigt, dann kannst du ihm sehr wohl sagen, dass du die Polizei ruffst, wenn er nicht geht..und das solltest du dann auch durchziehen...das schaffst du..denn damit hast du dann Ruhe und er wird erkennen, dass es dir ernst ist!!!Die Polizei muss dann kommen und ihn mitnehmen....sieh es mal so, es ist für ihn auch eine Chance..naämlich die Chance zu erkennen, wo er steht und wo er hin will..

    Da du dich durch meinen thread gelesen hast, weißt du auch, dass ich auch einen lenagen Weg gegangen bin und auch noch vor mir habe...viele kleine Rückschritte , die meinene Lebensweg mitgezeihnet haben und mich dahin gebracht haben, wo ich heute stehe..und da will ich auch weitergehen...

    Wahrscheinlich wird er und auch mein Noch sich zu Tode trinken..sie betriben Selbstmord auf Raten.....bleiben wir aber weiter bei ihnen oder stark mit ihnen verwoben, dann trinken sie uns vorher unter die Erde....das will ich nicht!!!Und Du auch nicht,oder?!Siehste..ich drück dich auch mal wir schaffen das!°°°°°°!!!!!!!!!!!!!!!

    LG Tihaso

    co-abhängig...Sich auf den Weg machen - egal wie schwer er ist!!!

    Liebe Punkterl,

    ja, ich bin da glaub ich mittlerweile sehr direkt geworden, einfach aus den Erfahrungen die ich gesammelt habe. Mein Stiefpaps ist letztes Jahr verstorben, er war bis zuletzt nasser Alkoholiker, meine Mutti, die sich immer fuer alles verantwortlich gefuehlt hat, ist bis zum Schluss bei ihm geblieben, sie hat ihn nie fallen lassen, sie hat ihm nie das Sicherheitsnetz weggezogen, ja sie ist sogar soweit gegangen, dass sie sich durch ihr Co-Verhalten einen unheilbaren Brustkrebs eingefangen hat, sie ist einfach nicht zum Arzt gegangen, hat es verschwiegen. Weiteres kannst Du gerne in meinem Thread nachlesen.

    Mach Dir erstmal um Deine Kinder keine Gedanken, sie sind vielleicht sogar froh, dass Du endlich was unternommen hast. Mir waere es zumindestens so ergangen.

    Wichtig ist, dass DU endlich ein glueckliches Leben lebst und Du bist noch jung genug!!!!!

    Alles Liebe,

    Jenny

    :D:D:D:D Super gemacht..hast ja das richtige Schuhwerk gegriffen :wink::lol::lol:

    Toll weiter so---

    LG Tihaso

    co-abhängig...Sich auf den Weg machen - egal wie schwer er ist!!!

    Hallo punkterl,

    auch ein Schuhwerk muß erst "eingegangen" werden, wenn es neu ist. Da drückt es auch mal ab und zu am Anfang.

    Sprich: Soweit ich bisher hier erfahren habe, ist es "normal" mal Rückschritte zu machen. Doch der Weg nach vorne bleibt ja trotzdem frei, oder?

    LG

    Glöckchen

    Liebes punkterl,

    kann es sein, dass du dich noch verantwortlich fühlst für ihn?
    Oder irgendwie schuldig?

    Dann spricht lt. meinen wenigen Erfahrungen wahrscheinlich noch immer die Co- Abhängigkeit aus dir. ( Will dir aber nichts unterstellen ).

    Auf jeden Fall wünsche ich dir, wie so vielen hier, dass du DEINEN Weg findest.

    *Drück*

    Glöckchen

    HAllo Punkterl, na da hat seine Strategie gefunzt... :cry: , aber gräme dich nicht..die Zeit (2 Jahre) sind unerheblich, denn du hast vor kurzem erst angefangen dich auch innerlich zu lösen....Ich habe auch meine persönlichen Rückschritte.. und auch du wirst gestärkt wieder nach vorne schreiten :D
    Ich frag mich auch, was mag er nun tun..meine erinnerung schießt mir die schönen Stunden vor mein geistiges Auge :evil: , aber mein Verstand ist eben weier und die kleine Stimme in mir wird langsam lauter.. ich habe auch manchesmal den Drang, zu schauen, wie es ihm geht, ihn anzurufen... aber ich gebe dem Drang nicht nach...Dein Mann kennt die Schritte, die nötig sind..bedenke auch, er kennt dich und meist wissen sie ganz genau uns zu bedienen und auf uns zu spielen wie auf einem gut gestimmten Klavier..
    Ruf dir diese Dinge ab und dann werden deine schritte dich wieder nach vorn bringen :wink:

    Ganz liebe Grüße und nen Drücker Tihaso

    co-abhängig...Sich auf den Weg machen - egal wie schwer er ist!!!

    Hallo Punkterl,

    Zitat

    Warum macht er das? Ist ihm nicht genug, daß er mit seiner Sauferei seine eigenen Kinder aus dem Haus getrieben hat? Warum läßt er den Zorn, den er auf mich hat, auf unsere To. aus?

    Er beschuldigt mich, daß ich die Kinder aufgehetzt habe und deswegen wollen sie mit ihm nichts mehr zu tun haben. Nur stimmt das nicht! Beide sind erwachsen und können selber entscheiden.
    Beide sind mit 18 ausgezogen, weil sie es nicht mehr ausgehalten haben.

    Was soll ich jetzt tun? Mich wieder von ihm einlullen lassen, damit er die Kinder in Ruhe läßt? Sie haben eh schon genug erlebt.


    Er macht das, weil er krank ist. Die "Kinder" sind alt genug! Sie müssen selbst sehen, wie sie mit der Situation zurechtkommen, dafür bist du nicht auch noch verantwortlich! Natürlich kannst du dich mit den Kindern darüber unterhalten, aber lass dir keine Schuldgefühle einreden. ER alleine hat sich die Situation selbst zuzuschreiben!

    Das sind alles Versuche seinerseits, um wieder im Mittelpunkt zu stehen. Gehst du jetzt drauf ein und blockst ihn nicht konsequent immer und immer wieder ab, geht das ganze Spielchen von vorne los... Überleg dir gut, ob du das willst und wie du weiter vorgehst! Ich würde den Kontakt KOMPLETT abbrechen! Alles andere tut dir und auch den "Kindern" nicht gut. Deiner Tochter würde ich raten, sich nicht mit ihm auseinanderzusetzen und schon mal gar nicht auf seinen Blödsinn einzugehen und zu antworten! Sie holt die Möbel dann ab, wenn sie die Wohnung hat. Punkt! Er will dass man ihn wieder beachtet und sich die ganze Welt wieder um ihn dreht! Er will dich so haben, wie du früher warst! Und das sollte er nicht erreichen!

    LG, Ayki79.

    Zitat

    Dieses Bewußtsein macht es mir ja so schwer, mich zu distanzieren. Je mehr ich mich von ihm abwende, um so tiefer fällt er und das zu sehen tut eben so weh.


    Das gehört einfach dazu! Anders geht es nicht!

    Alkoholiker wissen genau, mit welchen Worten sie einen wieder um den Finger wickeln können und appelieren somit an UNSERE Co-Abhängigkeit! Du musst das alles komplett abblocken. Am besten keinen Kontakt und ihm total seine Grenze zeigen! Egal, was er sagt und tut, lass es nicht so nah an dich ran und sag dir immer wieder, er ist krank! Ich weiß, wie sehr sie einen verletzen können, aber nur du lässt es zu, dass er dich verletzen kann! Du kannst für dich weiterhin deinen eigenen Weg gehen! Und dich immer weiter von ihm distanzieren. Nur so wird es dir bald besser gehen!

    Ich kenne meinen Ex genau und weiß nach 10 Jahren wie er tickt! Dreh den Spieß um, du hast dein Leben selbst in der Hand, genauso wie er seins! Und noch was: Du bist nur schwach, weil er aus dir eine schwache Persönlichkeit macht! Wenn du erst einmal von ihm los bist, dann wirst du stark sein und dich fragen, warum du dieses Theater so lange mitgemacht hast!

    LG, Ayki.

    Sie manipulieren uns, wenn wir nicht auf der Hut sind.. genau aus diesem Grunde meide ich jeden Kontakt zu ihm und lasse auch die Kinder nur im geschützten Rahmen zu ihm...denn sie können sich nicht selbst schützen.. sie sollen seinem Gift nicht ungefiltert und allein ausgesetzt sein...

    Und auch du wirst deinen Weg weiter gehen...manchmal strauchelt man, aber wir stehen wieder auf.. [Blockierte Grafik: https://beispiel.rocks/beispiel.rocks/cosgan.de/images/midi/froehlich/g030.gif]

    LG Tihaso

    co-abhängig...Sich auf den Weg machen - egal wie schwer er ist!!!

    Je schneller sie fallen, desto besser - ich habe viel zu lange Sprungtuch gespielt - schade um meine Nerven und schade darum, dass die Erkenntniss bei meinem Ex vermutlich nicht mehr zu Lebzeiten ankommen kann.

    Schau PUnkterl, auch ich bekam die Stories wie gemein alle sind und was er doch für ein armer Kerl ist blablabla. Hätte ich Depp ihn früher abstürzen lassen, so wäre ich unbeschadeter aus der Sache rausgekommen als jetzt. Denn sein Niveau ist nun so niedrig geworden, dass er seine eigene Moral nicht mehr kennt. Sein Hirn vergisst so viel, dass ein Gespräch nicht mehr möglich ist. Selbst wenn es so scheint, dann hat er nur seinen Spiegel erreicht und ein Sixpack drin.

    Hätte ich ihn früher abstürzen lassen, so hätte ich vielleicht einen oder anderen nüchternen Tag erlebt und wir hätten vielleicht - sehr vielleicht - reden können.

    Damals hätte er vielleicht weniger manipuliert, vielleicht wäre noch ein Funken Ehrlichkeit übrig geblieben. Nun ist er so fertig, dass eben immer wieder neue Spiele an den Start gehen. Manipulationen und so vieles andere.

    Mal eine ganz dumme Frage zu diesem "im MIttelpunkt stehen". Mein Ex hat meines Erachtens einen narzistischen Hieb. Also grundsätzlich das ich mache alles richtig, alle anderen sind schuld - also ich wichtig - ich Mittelpunkt. Ist das grundsätzlich so, dass dieser Wunsch im Mittelpunkt zu stehen einen alkoholkranken begleitet?

    Lieben Gruß von Dagmar

    Zitat

    Mal eine ganz dumme Frage zu diesem "im MIttelpunkt stehen". Mein Ex hat meines Erachtens einen narzistischen Hieb. Also grundsätzlich das ich mache alles richtig, alle anderen sind schuld - also ich wichtig - ich Mittelpunkt. Ist das grundsätzlich so, dass dieser Wunsch im Mittelpunkt zu stehen einen alkoholkranken begleitet?


    Ja, das gehört zum Krankheitsbild dazu! Großkotzigkeit, Überheblichkeit und Wichtigtuerei!! Und bei diesem ganzen Verhalten sich auch noch im Recht und großartig fühlen ;)

    Ayki hat recht – Narzissmus geht oft mit Abhängigkeit einher – auch mit Co-Abhängigkeit. Das Bedürfnis, Bestätigung von außen zu bekommen, sich selbst nur wahrnehmen zu können, wenn wir von außen wahrgenommen werden. Das ist etwas, was Alkis und Co´s gemeinsam haben. Ebenso wie die Opferrolle. Der Alki hat immer wieder Gründe im Außen, die ihn dazu bringen, dass er wieder trinken muss – sagt er. Und der Co hat den bösen Alki als Grund, dass es ihm so schlecht geht. Wir halten uns doch selbst für so viel mehr gesünder und besser als derjenige, der trinkt. Der Trinker hat schließlich ganz allein die Schuld, dass alles so schlimm ist und es uns so schlecht geht. Erst wenn wir die Verantwortung für UNSERE Befindlichkeit selbst übernehmen und dem Alki zugestehen, dass sein Verhalten auf seiner Krankheit beruht, können wir ohne Groll und Hass sein und die bisher dahin fließende Energie für unsere eigene Entwicklung nutzen.

    LG
    Ette

    Im Schmerz von gestern liegt die Kraft von heute.
    ("Handbuch des Kriegers des Lichts" v. P.Coelho)

    Hi Punkterl,

    wenn man sich sehr tief in einer Co-Abhaengigkeit befunden hat, sind manchmal die ersten Schritte daraus zoegerlich und dauern auch meistens. Wichtig ist, dass Du etwas fuer Dich tust, fuer Deine Seele.

    Dein Mann muss seinen Weg alleine gehen, egal wie steinig dieser auch sein mag, er muss daran wachsen und erkennen. Das Du Dir Sorgen machst und er immer wieder mit Vorwuerfen kommt ist klar. Wichtig ist, dass er seine Grenzen deutlich gesetzt bekommt. Dein Sohn macht das schon richtig, Deine Tochter wird auch noch einen Weg finden. Oftmals sind die Drohungen, die da ausgestossen sind alle suchtgesteuert, er ist hilflos, merkt, dass er nichts mehr unter Kontrolle hat und will seine Sucht trotzdem immer noch nicht loslassen. Nun dann muss er noch tiefer fallen, solange bis er nur noch loslassen will, dann ist der persoenliche Tiefpunkt erreicht und darauf steuert er hin. Sei stark fuer Dich mach weiter so.

    Alles Liebe,

    Jenny

    Hi punkterl,
    durchaaaaaaaaaaatmen als erstes, als zweites dann ein gutes Buch nehmen und Dich ablenken, oder in ne Badewanne heisses Wasser steigen oder im Glas Nute...(keine Markennamen :oops: ) löffeln, oder...oder...oder

    Weder eine gebrochene Rippe noch ein gebrochenes Schlüsselbein wird eingegipst. Nur wenn das Schlüsselbein sich komplett an der Bruchstelle verschoben hat, sollte operiert werden.

    Beides ist schmerzhaft, aber absolut überlebbar und solange er sich entscheidet im Hotel zu bleiben, ist doch ok, oder? Zeichen für Dich, dass es so schlecht nicht sein kann...

    Bleib standhaft und kümmere Dich um Dich! :!::wink:

    Viele Grüsse
    Skybird

    Lebendige Grüsse
    skybird

    Ach Punkterl,
    versuch ihn mit seinen Schmerzen alleine zu lassen.

    Mir ist es glücklicherweise gelungen die letzten SMS zu irnorieren und mich auf keine weitere Märchenstunde einzulassen. Schau Punkterl, unsere (Ex-)Herren wüssten - wenn sie denn wollten - wo sie Hilfe bekämen.

    Sie wollen aber keine fachkundige Hilfe, die nämlich ans eigene Ich und die Sucht ginge sondern sie wollen unsere Hilfe als Helferlein. Wir sollen das Deckmäntelchen von einer heilen Familie oder Beziehung nach außen decken. Wir sollen die helfende und stützende Hand sein, die bei Bedarf weggestoßen oder herangeholt wird. Wie bei einer Marionette sollen wir dann an Fäden ziehen, wenn die Süchtigen es wollen, ihnen aber wie Pinochio ihre Freiheiten lassen wenn sie es wollen. Nur leider wächst IHnen keine Pinochio-Nase beim lügen ;)

    Spielen wir doch lieber den Guiseppe in der Geschichte des Pinochio, obwohl auch diese Rolle ihre Tücken hat und vielleicht ganz gut zu uns Co's passt. Wir haben nämlich unsere Pinochios auch unterstützt. Härter will ich es nicht ausdrücken, denn geschaffen haben vermutlich nur ein paar von Co's ihre Pinochios....

    Fühl dich nicht fies - auch ich würde jeden Nachbarn ins Krankenhaus fahren. Vermutlich aber hat der Nachbar sich nicht selber geschädigt und nicht bewußt den Körper und das Hirn ramponiert. Schütteln hilft nichts, aufwachen werden sie durch unser Schütteln ganz sicher nicht und in den Arm nehmen hieße sie noch belohnen für ihre Schauspielerleistungen.

    Lieben Gruß von Dagmar

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