Rückfall...bitte hilfe

ch habe seit dem 29.09 nichts mehr getrunken .. heute ja .. ich habe eben 2 bier getrunken .. das 3 ins klo gekippt.. ich kann über mich kotzen...

stress im job .. aber das krieg ich hin es ist wochenende, Kind im teeny alter , puh .. ich weiss nicht , ich war eigentlich gut .. oder auch nicht wie sich zeigt..

ja ich war nicht aktiv , ich wollte alleine neu anfagen , die die arroganz alles alleine zu können ..

Wie es dazu gekommen ist.. Selbstüberschätzung,.. nicht realisieren das ich krank bin, nicht erkennen der Krankheit… Feststellung das ich nicht stark bin, ich wiederhole mich, vielleicht fühle ich mich alleine , aber das kann ich mir nicht eingestehen, es kotzt mich an … grrr ich mag mich so nicht …

ich bin wütend über mich selber, sehr wütend,.Richtig ich weiss nicht wer alles mitliest, das kann ich ändern ich weiss! es ist sehr schön das so schnell eine reaktion gekommen ist! ich bin wieder mal ganz ... oder fast ganz am anfang .. oder habe ich gar nicht angefangen ..

ich werde jetzt erst mal an die " frische Luft" gehen. Ich muss einen klaren kopf bekommen. jetzt bin ich nur wütend auf mich. das is ok , aber das hilft mir nicht weiter! danke für die schnelle reaktion!

Wie hat alles wieder „angefangen“…

Ich habe gestern abend erst mal einen langen Spaziergang gemacht, um meine Gedanken zu ordnen und meine Wut die ich mir selbst gegenüber habe loszuwerden.

Ich fange nicht von vorne an, aber ich habe den alk unterschätzt. Ich habe „trocken“ gelebt. Eine Zeit lang war ich krank, dies hatte nicht mit dem alk zu tun. Habe dies in den Griff bekommen , einen neuen job gefunden, bin regelmäßig zum Sport gegangen, Alles so weit gut. Im job kamen immer mehr aufgaben dazu, was mir auch gefällt, neue Aufgaben und Verantwortlichkeiten. Aber es wurde einfach sehr viel, so dass für mich keine Zeit mehr blieb.
Wenn ich es jetzt betrachte, habe ich so viele Aufgaben gewählt um mich abzulenken, zu verdrängen. Aber das gute Gefühl trotz des „ Stress“ überwiegte.

Dann fing es an das ich mich fragte, wo bleibt meine Freizeit. Ich will auch „ ausgehen“. Ich bin abends ausgegangen ohne zu trinken und dies war der Punkt wo sich langsam wieder etwas in meinem Hinterkopf einnistete, Wieso kann ich nicht wie andere Menschen auch ab und zu mal was trinken und dann ist gut. Ich hätte es besser wissen müssen. So habe ich mir gestern spät nachmittags,(obwohl die Zeit ist vollkommen egal )Bier gekauft, zwei davon getrunken, das dritte aufgemacht und in diesem Moment wurde ich sehr wütend auf mich. Ich dachte nur du blöde Kuh was machst du hier eigentlich, willst du mit dem beginnen wo du eigentlich mit aufgehört hast. Bin ich so naiv, muss ich mit dem Feuer spielen. Habe ich nicht verstanden worum es geht.

Nein habe ich wohl nicht! Ich habe viel gelesen, aber nicht alles verstanden. Ich fange deshalb nicht ganz von vorne an, da ich nicht mit einem arztbesuch beginnen muss, aber ich fange in dem Punkt neu an , wo ich verstehen muss, es geht nicht um eine Trinkpause. Dies habe ich gemacht, auch schon ein Anfang. Ich habe Probleme mit diesem „nie wieder“. Ich will mir jetzt, heute, keine Vorwürfe machen was gestern war . Es ist passiert und es war Scheiße! Es zeigt mir das ich ganz schnell in eine alte Routine verfallen kann, das ganz schnell alles wieder von vorne losgehen kann. so weit bin ich heute… brit

Erstmal euch allen vielen Dank für eure Antworten!

Was hat mir gefehlt, der Geschmack nein! Richtig Geselligkeit, Lockerheit und reden.
An einem Punkt bin ich stehen geblieben, und das ist reden. Ich habe da etwas verwechselt.
Bei dem Gedanken „ reden“ kam mir immer in den Sinn, ich möchte nicht meine gesamte Lebensgeschichte erzählen. Ich möchte nicht meiner „Umwelt „ meine Schwäche“ zeigen.
Diesen Punkt habe ich nicht überwunden, nach wie vor ist der Gedanke stärker, das schaffe ich alles alleine. Und ich stelle mich nicht an erster Stelle, ich versuche für andere da zu sein. Anderen Hilfestellungen zu geben, und das aus dem Grund , ja um mich vor mir selber zu verstecken. Ich verschiebe, verdränge. Es ist unlogisch und ich kann nicht sagen warum ich dieses Verhaltensmuster immer wieder anwende. Eigentlich dient es als Alibi dafür, das eine Tür zum trinken offen bleibt. Es ist selten passiert, das Menschen um mich herum „ komisch“ reagiert haben wenn ich gesagt habe Nein danke ich trinke nichts. Es wurde auch nicht oft hinterfragt. Aber ich hatte meine Geschichte im Hinterkopf. Als ich merkte das der Gedanke an Alk wieder stärker wurde, habe ich mich nach außen hin kontrolliert. Es fällt mir komischerweise nicht schwer in Gesellschaft nein zum trinken zu sagen, aus welchen Grund… es ist mir peinlich und aus Erfahrung habe ich Angst dann die Kontrolle zu verlieren. Deshalb auch am Samstag das „ Trinken“ alleine. Das alleine Trinken hatte ich früher sehr sehr oft gemacht und ich muss ehrlich sagen das ich sehr sehr kurz wieder vor diesem Punkt war. Froh bin ich das die „Alarmglocke“ geklingelt hat, aber das zeigt mir das ich noch nicht so weit bin. Das es ein mehr oder weniger teilweise ein täglicher Kampf ist.

In eine reale SHG zu gehen, ist glaube ich nicht mein Weg, Ich werde mir Gedanken über den geschlossenen Bereich machen. Viele Grüsse bis später

live2008 , du bist stärker als du denkst ! Mache weiter, lasse dich nicht unterkriegen. Ganz viele Grüsse brit

hallo,

ich werde auch den geschlossenen Bereich nutzen.
Ob es ein Tagebuch wird , weiss ich noch nicht. Das wird sich zeigen. Für heute bin ich müde und werde noch mit meiner Tochter die hausaufgaben durchgehen und dann früh schlafen. Ich habe gestern nacht sehr viel geträumt wodurch ich heute morgen nicht gerade das Gefühl hatte ausgeschlafen zu sein

viele Grüsse bis morgen

In der Woche komme ich nicht so oft zum schreiben ..diese Woche war gut, Grenzen gesetzt (in einem Punkt ist es mir nicht richtig gelungen, aber dazu vielleicht später) Sport, gut ausgepowert und ein gutes Körpergefühl.
Rückfall,- die Gründe dazu hatte ich versucht zu analysieren, inzwischen habe ich festgestellt das ich in einigen Punkten „ noch mal fast von vorne anfangen „ muss.
Voraussetzung für ein trockenes Leben, ja den Tiefpunkt hatte ich gehabt, einen oder mehrere, kurze Phasen in denen ich nicht getrunken habe, die biss zum Tiefpunkt letztes Jahr immer kürzer wurden. Da war ich schon stolz auf einen alkfreien Tag. In denen ich dann „scheinbar“ versuchte mich mit der Krankheit Alkohol zu beschäftigen, dies hatte aber eher den Charakter wie diese „psycho-test“ wie man sie in manchen Frauenzeitschriften finden.
Bin ich gefährdet, in welcher Phase bin ich, ist es wirklich so schlimm…
Die Entscheidung etwas zu ändern fasste ich an einem morgen an dem ich schwer angeschlagen, und mit Saufdepressionen und Kopfschmerzen aufwachte, gut da habe ich das Forum hier gefunden. Das registrieren war mein erster Schritt etwas zu verändern.
Dann mein „kalter Entzug“ , den ich erst gar nicht als Entzug realisieren wollte . Im nach herein betrachtet erfolgte der Arztbesuch zu spät. Aber ok, das weiß ich jetzt.
Nie wieder Alkohol trinken dürfen,- dies ist ein Punkt den ich ehrlich gesagt immer noch nicht ganz verinnerlicht habe, ab und zu schleicht sich der Gedanke ein , wenn ich „gesund“ bin dürfte ich doch auch mal ein Glas trinken. Dies wurde in den letzen Monaten stärker.
Offenheit und Ehrlichkeit und Austausch sind Dinge an denen ich für mich arbeiten muss,
Grenzen ziehen und Direktheit dies sind meine Gedanken für heute…

guten abend andi,

ja, die Grundbausteine.. ich bin angefangen mir die Grundbausteine noch einmal genau durchzulesen, es gibt da noch einige baustellen für mich... ich werde oder ich bin dabei die punkte nochmal durchzugehen und ehrlich für mich zu beantworten, da sind noch viele defizite, ich arbeite dran und werde meine Schwächen aufschreiben

grüsse brit