"Tagebuch einer Co...vom Erkennen bis zum Lösen"..

Zitat von koketterie

hihi, dazu mein Senf: der Sinn des Lebens:

ich glaub, der Sinn des Lebens ist das Leben einfach zu leben und für sich selbst einfach des Beste draus zu machen und das Maximum an Spaß und Freude dabei für sich zu empfinden, ohne sich darin zu verlieren...

Lieber Gruß

kk.

hey....ich danke Dir für Deinen Beitrag, das ist super, ehrlich: Der Sinn des Lebens ist das Leben einfach zu leben.

Das fühlt sich supergut für mich an....das Maximum Spaß und Freude vermisse ich derzeit noch in meinem Leben. Es geht mir schon gut, ich bin auch zufrieden, aber der "Kick", das "Mich-selbst-an-meinem-Leben-erfreuen" fehlt noch.

Kann sein, dass ich mir eine zu große Latte gelegt habe....was das Maximum Freude und Spaß anbelangt, ... die ist wahrscheinlich irgendwo im Universum verankert ( der Löwe-Löwe spricht gerade) .... ich vermisse mein Strahlen in den Augen und auch mein selbstbewusstes Auftreten, in der Realität. Im Grunde genommen bin ich es, ich zeig`s nur nicht, aus welchen Gründen auch immer.

Viele liebe Grüße
Ingrid

für Speedy53...ich danke Dir von Herzen, dass Du mich ein kleines Stückerl meines Weges begleitet hast. Du hast Spuren hinterlassen, wunderschöne, bei mir und ich wünsche Dir alles Liebe und erdenklich Gute auf Deinem Weg.

Dankeschön, dass ich Dich kennenlernen durfte.

Viele liebe Grüße
und eine riesengroße Umarmung,
Ingrid

sind ein Team geworden, besser gesagt, wir arbeiten daran, ein Superteam zu werden. Gestern kam sie um 18 Uhr nach Hause, von ihrem Wochenende auswärts....bei der Freundin meines Ex-Mannes.

Ich erzählte ihr von meiner Rückeneincreme-Geschichte und dass ich froh wäre, dass es sie gibt, weil sie mir ja helfen könnte, beim nächsten Mal.

Sie hat die Nase gerümpft und meinte: "Nein, sicherlich nicht! Such` Dir lieber einen Mann!" Teenager..........!!!! Das witzige ist, dass es ihr wichtig war, mich eigens, bevor sie am Freitag ging, zu fragen, was ich am Wochenende vorhabe und .... dann kam ihre Aussage.....: Mama, Maaaaaaaaaaaaama....zwick` Dir ja keinen Mann auf, wenn ich weg bin, ich sag`s Dir!!!!! Und ich grinste und sagte: Sicher nicht, mein Mäuschen, ich bleibe männerfrei! Und sie meinte: Das hast Du auch gesagt, als ich nach Deutschland fuhr und was war....ich komme zurück....und Du hast XY als Freund.

Diese Geschichte, die ist lustig, ich muss schon wieder lachen, über meine Tochter.... Sie fuhr am 29. Juni mit meinem Vater und seiner Lebensgefährten an die Nordsee mit. Ihr Urlaub bei meinem Vater sollte bis 20. Juli dauern..... Am 1. Juli kam ich mit meinem Nachbarn zusammen.... Am 4. Juli läutete mein Handy, meine Tochter war dran: Mama, Maaaaaaaaaaaaaaaama, hol` mich sofort ab, ich halt`s hier nicht mehr aus, nur alte Leute....keine Kinder.... (wobei bei meiner Tochter bereits 30jährige schon uralt sind *grins*). Ich sagte: Sag` einmal, wie stellst Du Dir das vor? Ich bin ja nicht in der Nachbarortschaft, dass ich gleich da sein kann, ich brauch` a bisserl Zeit....! Abgekürzt: Sie kam dann mit dem Flugzeug nach Wien, meine Mutter holte sie ab, nahm sie mit zu sich, am nächsten Tag brachte meine Mutter meine Tochter zu mir. Vorher rief meine Tochter aber an und sagte: Du, wir kommen dann. Ich sagte: Passt...dann können wir miteinander essen, ich habe einen Freund, den kannst Du dann kennenlernen.

5 Sekunden Pause, dann sagte sie: Waaaaaaaaaaaaaaaas????? Das ist jetzt ein Scherz, oder???? Sag`, dass das nicht wahr ist! Mama, wie konntest Du nur!!!! Das Mittagessen war dann auch sehr lustig (ironisch gemeint), meine Tochter erschien (ja, so kann man das nennen), nach einem kurzen Hallo sagte sie: Jööööööööööööööö....es gibt sogar richtiges Essen, endlich wieder einmal gekocht....kein Dosenfutter....wauwwww! .... Bei mir hat`s gegen Schulschluss 1 Mal gefüllte Paprika aus der Dose gegeben, sonst habe ich immer gekocht.... Sie hat das ganze Repertoire aufgefahren, das es so gibt, um peinlich zu sein ... ich nahm`s ihr gar nicht krumm, ich wusste, dass sie XY vergraulen wollte, mit allen Mitteln.

Viele liebe Grüße
Ingrid

ist schon witzig, das Leben ... mit Erkennen meines Themas Co treffe ich jetzt immer wieder, fast täglich, auf alte Freunde, die ich länger nicht gesehen habe und die ein Thema mit mir gleich haben: Co-Abhängigkeit.

Unglaublich, wie das funktioniert...man beschäftigt sich mit einem Thema und sieht dieses Thema permanent, überall....
Ich war in einer Buchhandlung, eine ehemalige Schulkollegin aus der Volksschulzeit ist dort Verkäuferin, es ergab sich so, dass wir in ihrer Mittagspause auf einen Kaffeeplausch gingen...
Na servas....extremste Kindheit, Missbrauch (noch ärger als meiner), Erfahrungen mit "ausgenützt" werden, und "unerreichbare" Männer... Ich schmunzelte und meinte: Also, .... Dir gefallen auch Priester (kein Grund für mich Orgel zu spielen, ehrlich ), homosexuelle Männer, verheiratete Männer (wobei bei ihr auch der Grundsatz gilt: Schwärmen ja, etwas mit dem Mann anfangen nein), ....

Ich hab` auf alle Fälle die Co-Abhängigkeit ins Gespräch gebracht, ich glaube, dass sie jetzt auch an diesem Thema arbeitet ...

Heute hatte ich ein liebe Freundin am Handy ... wir haben uns seit Juli nicht mehr gesehen.... Ihr Thema: Co-Abhängigkeit. Sie äußert sich bei ihr in Form von: Ich such` mir dominante Menschen, weil ich meine Selbstwertschätzung nicht auslebe....

Nachdem mich dieses Thema auch betrifft, fragte ich sie: Und??? Wie schenkst Du Dir selbst Wertschätzung???? Sie meinte: Hmmmmm...ähmmmm....das weiß ich noch nicht, ich weiß mein Thema ja erst seit zwei Tagen....

Demnächst treffen wir einander, es wird Zeit...

Viele liebe Grüße
Ingrid

werde ich aufhören, die Tage zu zählen oder halt zu numerieren.... Wie schaut denn das aus, wenn ich eines Tages schreibe: Tag 5497, neue Erkenntnisse.... Ich glaube, dass 800 eine gute Zahl zum Zählen-Aufhören ist....

Ich muss schon wieder über mich schmunzeln....Ideen hab` ich, unglaublich, ... In meinem Engelbuch steht, dass die 800 bedeutet, dass die bevorstehenden Veränderungen in meinem Leben ein Teil meines göttlichen Lebensplanes ist....
.. und dass ich darum bitten soll, etwaige Ängste zu lindern, die eventuell bei den Veränderungen auftauchen und mir zu schaffen machen....

Ich habe keine Angst, ich weiß, dass es immer weitergehen wird, bis an mein Lebensende.

Viele liebe Grüße
Ingrid

Hallo Amai,

ich konnte gestern herzhaft über Deine Antwort an mich lachen besonders wie Du den Satz aufgebaut hast, wow ne 22-jährige......

Ehrlich gesagt 22 möchte ich nicht mehr sein, wenn dann nur mit dem Wissen und Erfahrungen von vielleicht in Hundert Jahren.

Mit 22 fühlte ich mich noch abhängiger und verwirrter wie heute, war weniger in mir zu Hause.
Übrigens Päckchen habe ich auch bewusst zurückgegeben an meine Herkunftsfamilie in Gedanken, ist eine gute Übung, reichte aber für mich nicht alleine um deren Verhaltenweisen verstehen und akzeptieren zu können.

Das Wissen darüber, dass sie sich Konflikten nicht stellen konnten, eigene erlebte Erziehung,(besonders meine Mutter) sich nicht ansehen wollte oder konnte, ihre Eltern auch noch schützten und vorgaben sie ja so zu lieben, trotz Vater(Alkoholiker) Frau und Kinder prügelte, und wenn er pfiff, die Kinder wie Hunde sofort bei ihm antreten mussten.

Wie gesagt, statt sich ihre Erziehung anzusehen, hat meine Mutter lieber zur Flasche gegriffen, und uns Kinder genau so wie ihr Vater es mit ihr machte, geschlagen und abhängig durch Ängste vermitteln (Die Welt ist voller Gefahren) an sich gebunden.

Diesen Teufelskreis wollte ich durchbrechen und meinen Kindern nicht weitergeben.

Meine bisherige Erfahrung ist, unsere Kinder lieben uns immer, sind unsere besten Lehrmeister, meinen Eltern wurde ihre Liebesfähigkeit durch ihre Erziehung genommen. Wie sollten sie jemals ihre Kinder da lieben können. Selbstliebe war damals ein Fremdwort, man braucht sich nur deutsche Geschichte und Vergangenheit anzusehen. Die Nazizeit tat ihr übriges.

Wenn Früchte nicht gesund sind, sollte man sich die Wurzeln ansehen.
Auf uns übertragen 2bis 3 Generationen rückwärts.

liebe Grüsse Weitsicht

... ich hab` kurzfristig einen Minderwertigkeitskomplex bekommen, als ich dachte: Wauw...eine 7jährige hat das Buch gelesen??? Und ich les` es erst jetzt, mit 41 Jahren????

Ich mag mein Alter, ich möchte auch nicht mehr 22 Jahre alt sein...da war ich gerade dabei, mich mit meinem Jetzt-Exmann zusammenzuraufen ...
Eigentlich war mir damals schon klar, dass das nix wird ... aber das Resultat unserer Verbindung, unsere zwei Kinder, ist gelungen.

Ja...Kinder werden immer ihre Eltern lieben, egal, welche Erfahrungen sie mit ihnen machen. Ich habe Frieden geschlossen, mit meiner gesamten Blutsverwandtschaft. Meine Mutter wollte sich vor ein paar Jahren aufrichtigst bei mir entschuldigen, für das, was ich erlitten hatte. Ich sagte ihr: Es gibt nix zu entschuldigen und auch nix zu verzeihen, Du hast nach Deinem damaligen Wissen, mit Deinem damaligen Bewusstsein nicht anders handeln können, als Du gehandelt hast. Von daher war es richtig für Dich. Meine Mutter hat das verstanden ... ich möchte mich nicht mehr in der Vergangenheit aufhalten, warum dieses und jenes passiert ist, warum ich so gehandelt habe und nicht anders ...

Wenn ich meine Wurzel betrachte, dann gibt es viiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeele Beispiele von Alkoholkranken samt Co`s oder Herrschsüchtigen samt Co`s, ... sehr, sehr viele...

Irgendwie habe ich ein gutes Gefühl ... ich glaube, dass ich durch die Arbeit an mir auch irgendwie die anderen verändere, ohne dass ich irgendetwas machen muss.... Meine Mutter hinterfragt zum Beispiel jetzt ihre Beziehung (in meinen Augen eine Zweckgemeinschaft sag` ich ihr aber nicht), meine Schwester hat jetzt Gelegenheit über ihre eigene Co in Form von "Workaholic" nachzudenken...ein Gipsfuß zwingt sie quasi zum Daheimbleiben und zum Nachdenken, ... mein Vater in Deutschland hat durch mich das erste Mal was von Co gehört.... er meinte telefonisch zu meiner Mutter: Du, ich hab` mit Ingrid telefoniert, ... sie erzählte mir irgendetwas, ich glaub` sie hat ein Symptom....*grins*

Ich bin wie ein Stein, der ins Wasser geplumst ist .... während ich in den Tiefen meiner Selbst versinke und mich irgendwann wiederfinde, macht das Wasser an der Oberfläche viele schöne Kreise, die andere auch bewegen können. Das ist schön!

Viele liebe Grüße
Ingrid

bei uns ist es grau, regnerisch, wähhhhhhhhh..... ich bin heute die geistige Notfallsliste durchgegangen:
Mit dem Holzofen einheizen (damit`s knistert und knastert...für die Ohren und natürlich wegen der Wärme, 8 Grad sind unmenschlich....), Räucherstäbchen und Duftlampe (für die Nase), heiße Dusche mit dem Duschgel meiner Maturareise (natürlich nicht das Original, sondern ein neues, .... für meinen Körper), eine selbstgebackene Buiscuitroulade mit vieeeeeeeeeeeeeeel Marillenmarmelade (für meine Geschmacksnerven), Austausch in diesem und im anderen Forum (für mein seelisches Wohlbefinden), .... und dennoch stellte sich ein super Wohlbefinden nicht ein, bei mir.

Ich habe jetzt eine Stunde die Kirchenmäuse gequält, mit meinem Orgelspielen....
Musik, eindeutig Musikmachen, steht jetzt ganz oben auf meiner Liste.... Meine Lieblingslieder geben sowas von Kraft, die Melodie, der Text, ... edit elocin: bitte auch keine Lieder zitieren, danke.
Ich spiele mittlerweile schon so gut, dass ich dazu singen kann...das heißt: Ich begleite mich selbst an der Orgel, während ich singe. Gäb`s jetzt einen hüpfenden Bananensmiley, würde ich jetzt 5 reinstellen, weil ich mich so freue....

Ich wünsche euch einen superschönen Abend,
eine superschöne Zeit,
viele liebe Grüße,
Ingrid

Zitat von Amai

bei uns ist es grau, regnerisch, wähhhhhhhhh..... ich bin heute die geistige Notfallsliste durchgegangen:
Mit dem Holzofen einheizen (damit`s knistert und knastert...für die Ohren und natürlich wegen der Wärme, 8 Grad sind unmenschlich....), Räucherstäbchen und Duftlampe (für die Nase), heiße Dusche mit dem Duschgel meiner Maturareise (natürlich nicht das Original, sondern ein neues, .... für meinen Körper), eine selbstgebackene Buiscuitroulade mit vieeeeeeeeeeeeeeel Marillenmarmelade (für meine Geschmacksnerven), Austausch in diesem und im anderen Forum (für mein seelisches Wohlbefinden), .... und dennoch stellte sich ein super Wohlbefinden nicht ein, bei mir.

Ich habe jetzt eine Stunde die Kirchenmäuse gequält, mit meinem Orgelspielen....
Musik, eindeutig Musikmachen, steht jetzt ganz oben auf meiner Liste.... Meine Lieblingslieder geben sowas von Kraft, die Melodie, der Text, ... edit elocin: bitte auch keine Lieder zitieren, danke.
Ich spiele mittlerweile schon so gut, dass ich dazu singen kann...das heißt: Ich begleite mich selbst an der Orgel, während ich singe. Gäb`s jetzt einen hüpfenden Bananensmiley, würde ich jetzt 5 reinstellen, weil ich mich so freue....

Ich wünsche euch einen superschönen Abend,
eine superschöne Zeit,
viele liebe Grüße,
Ingrid

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*seufz* ... nicht einmal die 2. Deutsche Messe? .... o.k., ich fasse zusammen: keine Zitate, nicht mal von unbekannten Autoren, keine Bibeltexte, keine Liedtexte, .... am besten: Alles in eigene Worte verpacken! Also....mein Kirchenlied handelt davon, dass man Gott dankbar dafür ist, dass er das Flehen vernommen hat....dass man immer wohlbehütet ist, auch wenn man nicht an ihn denkt (so ähnlich halt)....
Viele liebe Grüße
Ingrid

Zitat von koketterie

Du schreibst:

"Ich bin wie ein Stein, der ins Wasser geplumst ist .... während ich in den Tiefen meiner Selbst versinke und mich irgendwann wiederfinde, macht das Wasser an der Oberfläche viele schöne Kreise, die andere auch bewegen können. Das ist schön!"

Das ist wirklich wirklich schön! Das ist z. B. etwas, was ich nicht zu spüren vermag, obgleich auch ich es so empfinde... Wenn ich z. B. etwas schreibe, und keine positive Bestätigung bekomme oder nach dem Schreiben den Rechner ausmache und dann wieder anmache, erwarte ich immer, irgendeine Form von Kritik zu bekommen, sowas wie ...boah, was schreibst du denn da fürn Müll oder wie arrogant bist du denn...

Dann atme ich immer tief auf, wenn / weil es nicht so ist...

kk.

ich kann wirklich das Buch "Die vier Versprechen" von Don Miguel Ruiz empfehlen. Nach dem Lesen und Verstehen des Buches, kann man mit Kritik und anderen Anschauungen viel, viel besser umgehen. Warum solltest Du Kritik erhalten? Du lässt uns an Deinen Gedanken und Empfindungen teilnehmen, genauso wie alle anderen hier. Das ist das Schöne....manchmal kommen halt ein paar Reaktionen in Form von Keulen (zum Wachrütteln) oder Hinweisen ... aber man kann frei entscheiden: Nehme ich mir das, oder nicht????
Ich freu` mich jeden Tag auf den Austausch und auf mein Tagebuch....das macht beides unendlich Spaß.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

das tut auch manchmal sehr gut...sich selbst zu lesen.... Mein Gott...als ich hier im Forum gelandet bin, habe ich einen Thread eröffnet, weil ich von Co überhaupt nix gewusst habe.

Ich dachte mir tatsächlich, dass man Co einteilen könnte....in leicht, mittel, schwer, superschwer, überdrüberschwer, kurz-vor-der-Hoffnungslosigkeit, ... Nöööööööö...man kann es nicht. So viele, feine, Nuancen gibt es, die ein Gesamtbild ergeben. So viiiiiiiiiiiiiieeele Eigenschaftsworte, dass man ein 1000seitiges Buch schreiben könnte.

Ich bin heute dankbar, dass mein gestriger Beitrag "gelöscht" wurde und im schwarzen Loch verschwunden ist. Dieser eine, jene, war kein Co-Beitrag, sondern eine Antwort aus meinem "anderen" Leben, das genauso real ist, wie mein Co-Leben. Im anderen Forum stehe ich kurz vor Beitrag 8.888 ... ich bin eine sehr eifrige Schreiberin, auch hier, in diesem Forum.

Ich nehme mir jetzt wirklich eine kleine Pause...in beiden Foren. Hier...weil ich darüber nachdenke, wie ich "mich", also meine Person, wirklich authentisch rüberbringen kann, weil ich es gerne möchte (und ich bin bis jetzt authentisch, aber es ist anstrengend...ehrlich... weil ich überlegen muss, wie ich was schreibe, damit keine Missverständnisse aufkommen und damit sich niemand vor mir "fürchtet") und im anderen, weil ich diese Zahl 8.888 länger "vor Augen haben möchte" ... ein einziger Beitrag von mir würde diese wunderschöne Zahl zerstören.

Ich wünsche euch allen eine superschöne Zeit,
viele superschöne Ereignisse,
viele liebe Grüße
Ingrid

Zitat von Ette

Hallo Amai,

ja, eine Pause wird dir sicherlich guttun. Vielleicht magst du diese Pause ja auch nutzen, dich in der realen Welt mit Persönlichkeitsentwicklung auseinander zu setzen. Dann wirst du nämlich feststellen, dass Authentizität alles andere als anstrengend ist. Die kannst du auch nicht "rüberbringen". Entweder ist sie da und für deine Mitmenschen spür- und erlebbar oder aber sie ist anstrengend, weil aufgesetzt. Auch das ist spürbar.

LG
Ette

Liebe Ette,

ich finde es zu köstlich, dass ausgerechnet von Dir der Vorschlag kommt, dass ich mich in der realen Welt mit Persönlichkeitsentwicklung auseinandersetzen soll.... Das Wörtchen "Feinstofflichkeit" kann z. B. manche schon überfordern ... dabei ist dieses Wort nicht einmal stellvertretend für Wörter, die ich sonst gebrauche. Ich bemühe mich einfach, das, was ich fühle, denke, weiß, so in Worte zu verpacken, dass ich verständlich bin, weil ich ja den Austausch liebe und mich über Antworten freue. Und das ist in meinen Augen schwierig, ... ich arbeite daran.

Für Dich gibt es schwarz und weiß, für mich auch, aber für mich gibt`s auch 1000 Nuancen dazwischen. Ich weiß, ich schreibe in einem Alkoholiker-Forum und hier habe ich gelernt, dass es eine einzige Ausnahme gibt: Alkoholkranke....sie sind entweder trocken oder nass .... und es gibt nix dazwischen (kein bissi krank, kein "wenig Alkoholiker" ...) ...

Es gibt einen Indianerstamm, da werden akute Krisen, Konflike erst dann in Angriff genommen, wenn man sich einen "Punkt" in der Luft gesucht und 5 Minuten hingestarrt hat .... eine gute Methode, finde ich, ich schau` zwar nicht 5 Minuten in die Luft, aber ich lese etwas (zum Beispiel Deinen Beitrag), steh` auf und mache etwas anderes...und dann setze ich mich und antworte....

Du bist also sturmfest und erdverwachsen? Ich würde zum Beispiel darüber nachdenken, ob`s an den Betonmauern liegt, die ich rund um mich aufgebaut habe, als Schutz.... Sie schützen zwar, machen anscheinend "stark" und "unverwundbar" .... das Blöde an der G`schicht ist aber, dass auch nix Positives rein und raus kann .... keine schönen Gefühle, keine Empfindungen. Vielleicht ist diese Aussage von mir auch Dein "Scherz des Tages" ... in meinen Augen liegt aber ein Funken Wahrheit dahinter.

Es passt Dir nicht, dass ich Kaltblut so gerne lese, es passt Dir nicht, dass ich auch in Kaltblut`s Thread schreibe .... Ich mag ihn, ich mag ihn sehr, wie er schreibt, wie er fühlt, was er denkt, und ich habe unendlich viel Spaß dabei, ihn zu lesen und ihm auch zu schreiben.... (Anm.: Und z. B. jetzt sehe ich Dich, wie Du tief Luft holst, Dich aufbäumst, eine supergerade Körperhaltung einnimmst und lostippselt....jetzt wäre zum Beispiel ein guter Zeitpunkt für "5 Minuten in die Luft schauen" )

Und ich liebe es auch, in anderen Beiträgen zu "versinken" ... während dem Lesen falle ich in die Energien des Beitragschreibers, ich empfinde, sehe wirklich kleine "Filme" ... manchmal Vorleben, die Aura, das Aussehen, ... Das nutze ich nicht, um zu "missbrauchen", es passiert einfach, ob ich will oder nicht. Es ist da. Es verbindet mich mit dem anderen. So bin ich halt. Und ich hab` auch kein Problem, meine Schwächen anzuschauen und darüber zu reden.

Deine Sätze, die mit "Weißt Du..." anfangen, die sind zum Beispiel für Empathen (=Sensitive, Menschen, die Gefühle anderer wahrnehmen und sie aufnehmen, wenn sie sich nicht schützen), eine mittlere Katastrophe....
Eine persönliche Meinung, ein "ungewollter Ratschlag" (beides soll freundschaftlich klingen), werden auf diese Art und Weise verpackt, in einer "wohlgemeinten" Aussage. Mir stellt`s immer die Haare auf, am ganzen Körper....

Mein Tag Pause war gut....ausreichend...im anderen Forum habe ich meine 8.888 Beiträge für 8 Minuten genossen und dann weitergetippselt.
Und auch hier werde ich weiterschreiben, es macht mir nämlich Spaß, steht auf meiner "geistigen Notfallsliste" ganz weit oben.... Austausch mit nicht-realen Menschen, die mehr als real zu mir "rüberkommen".

Viele liebe Grüße
und einen wunderschönen Tag,
Ingrid

auf alle Fälle mach` ich das. Es tut mir selbst sooooooooooooooo gut, ich würde mich ja selbst bestrafen, wenn ich nicht schreibe. Und ich lese auch gerne, heute, am Tag 34 freue ich mich besonders, dass Du da bist, liebe Alexandra und uns aus Deinem Leben berichtest. Ich sag`s auch hier: Rauf auf das Podest mit Dir, Du kannst mächtig stolz auf Dich sein.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

heute war der dritte Tag in dieser Woche, an dem ich nachmittags, für 2,5 Stunden Orgel geübt/gespielt habe.... ich schau da nicht einmal auf die Uhr, es ist einfach wunderschön, dass ich mich komplett "vergesse" und einfach drauf losspiele.

Heute habe ich eine neue Herausforderung für mich gesucht...ich wollte wieder "vom Blatt spielen" können. Wauw.. ..heute habe ich wirklich die Kirchenmäuse gequält, aber: Ich werde besser und besser. Ich bin das Orgelspielbuch durchgegangen, ein Lied nach dem anderen. Die Leute, die an der Kirche vorbei gegangen sind, haben sich wahrscheinlich gedacht, dass der Orgelspieler "a bisserl" durchgeknallt ist: Osterlieder, Weihnachtslieder, Fronleichnamslieder, quer durch den Kirchenkreis....herrlich!

Morgen mache ich aber Pause...unbedingt....mir tun schon die Hände weh, die Füsse auch. Bin halt nimmer die jüngste *grins*

Ein neues Thema meiner Co habe ich auch freigelegt: Selbstwertschätzung. Schönes Thema, vielseitiges Thema, lebenslanges Thema und??? Super ist es, wenn alles zusammen ein "rundes" Bild ergibt.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

heute ist ein guter Tag, um zu gehen. Ist zwar früher, als ich dachte, aber heute ist wirklich ein guter Zeitpunkt.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

mein Tag ist sonnig, die "Nachbarschaftshilfe" in Form von Sonnenstrahlen schicken, funktioniert ja wunderbarst.

Ich hab` Dich in meiner Aufzählung vergessen *tschuldigung* .... Du gehörst auch zu meiner Seelenfamilie.

Ich wünsche Dir von Herzen alles, alles Liebe,
es war schön, Dich hier getroffen zu haben.
Viele liebe Grüße,
Ingrid