Das Leben ist wieder lebenswert

Bei mir geht wieder eine Änderung vor sich. Ich sehe es als Fortschritt. Heute habe ich begonnen, das Schlafzimmer und den 1. Stock zu putzen und auch gleich neu zu gestalten. Dort war ich seit der Scheidung und auch vorher schon einige Monate nicht mehr. Es ist komisch, auf einmal nehme ich das in Angriff. Es kam wie von selbst. Denke, daß ich jetzt wieder etwas abgeschlossen habe. Ich habe mir zum Ziel gesetzt, es innerhalb der nächsten Tage fertig zu bringen und ich wieder dort versuche, zu schlafen. Bis jetzt hat mich der Geruch und alles drumherum daran gehindert. Doch mit dem Putzen und den neuen Vorstellungen den Raum zu gestalten, nimmt das Ganze für mich meine eigene persönliche Form an.
Ich hoffe, daß diese Motivation anhält.

LIebe Pandora,
danke für deine Antwort. Es fällt mir gar nicht schwer, da oben zu putzen. Es ist ja nichts mehr drinnen, außer die eingebauten Möbel. Und der 2. Raum ist so und so komplett leer. Habe auch heute das letzte gemeinsame Erinnerungsstück von einem mißlungenen Urlaub weggeworfen. Es gibt mir überhaupt nichts mehr. Es ist einfach schön, daß ich jetzt so wohne wie ich möchte. Und es fühlt sich gut an. Habe große Freude damit.
Es ist schon eigenartig, heute ist mir auch aufgefallen, daß ich schon seit ewigen Zeiten überhaupt kein Bild mehr vom Ex irgendwo rumliegen habe oder aufgehängt ist. Er ist aus meinem Leben gestrichen. Und ich möchte auch kein Foto mehr von ihm haben, geschweige denn mit ihm noch was zu tun haben.
Und das alles ohne Wehmut und Traurigkeit. Ich schaue nur noch nach vorn und nicht mehr zurück.
Lg.
Renate

Liebe Smile,
ob ich stolz auf mich bin, das kann ich nicht so sehen. Ich glaube, es ist eine Entwicklung auf Zeit. Bei mir ging es wirklich rapide schnell, mich in die neue Gegebenheit zu lenken. Es wundert mich selbst. Aber ich habe in mir, daß ich mich noch nie !!!!!!!!!! so wohl gefühlt habe wie jetzt. Ich bereue auch nicht die Zeit, die gewesen ist. Und ich bin auch dankbar, daß ich den Mut hatte, diesen neuen Weg zu gehen. Sonst hätte ich all diese schönen ERfahrungen nicht gemacht. Und ich glaube auch, es muß schon sehr viel passieren, daß man diesen Schritt wagt. Heute ist mir bewußt, daß ich mein Selbstbewusstsein wiedergefunden habe. Habe es lange abgelegt, habe nur das gemacht, was Ex mir geraten hat, obwohl ich es oft anders machen wollte. Bis die Einengung zu groß wurde und ich nicht mehr einsah, daß ich mich nach ihm und seinen Launen zu richten habe. Auch dieses Forum hat mir wahnsinnig viel geholfen, Dinge zu akzeptieren. Diese Erfahrungen hätte ich sonst nicht kennen gelernt.
Ich wünsche dir auch, daß du eines Tages auch dorthin kommst, wo ich bin, in eine Zukunft, die positiv ist.
LG
Renate, ich gehe jetzt weiterräumen.

Liebe Dagmar,
du hast ja volle Energie. Das finde ich toll, daß du trotz Autopanne den Weg zum Vorstellungsgespräch gefunden hast. Ich habe heute wieder einige Veränderungen vorgenommen. Neue Vorhänge sollten an die Fenster.
Bin mit meiner Freundin los, Zettel mit genauen Maßen lag im Auto und wir waren schon irgendwo. Tolle Vorhänge gekauft, günstigst, doch zu hause die Überraschung. Sie passten nicht. Doch kein Malheur. Einfach Gardinenstangen runter und an die Fenster montiert. Sehen toll aus. Auch Farbe zum Streichen der Schlafzimmereinrichtung haben wir mitgenommen. Ich freue mich schon auf die Arbeit und die dadurch entstehende Veränderung. Wir haben über eine Stunde das ganze Haus durchforstet und geplant, was wohin könnte. Ich glaube, daß in ein paar Wochen nichts mehr beim Alten ist. Was ganz lustiges ist mir auch untergekommen. Im Schrank meines Ex habe ich noch Unterwäsche gefunden, die ich ihm einmal geschenkt habe. Ich glaube, das hat er mit Absicht gemacht. Ich habe mir zuerst überlegt, ob ich sie ihm zurückgeben soll. Bin nun zum Entschluß gekommen, ich werfe sie weg. Scheint er ja nicht zu brauchen oder wollen. Und ich entsorge jetzt einfach alles, was so zufällig hiergeblieben ist. Damit ist dann dieses Kapitel beendet. Für Silvester habe ich heute auch schon mit meiner Freundin ausgemacht, daß wir in die Stadt gehen. Vor diesem Tag hatte ich ein wenig Schiss. Aber nun hat sich auch diese kleine Angst in Positives aufgelöst. Es wird immer besser.
Nun bin ich schon 5 Monate allein und es kommt mir so vor, als wäre es nie anders gewesen. Es geht mir einfach gut. Und Heizöl habe ich auch schon bestellt. Kommt am Dienstag und Superpreis noch dazu. Auch das habe ich auf die Reihe gekriegt, es zu finanzieren. Kommt Zeit, kommt auch günstiger Preis.
Morgen haben wir noch eine Messe für meine Mam. Und dann ist auch das vorbei. Das stammt noch immer von ihrer Verabschiedung. Ich glaube, daß ich jetzt auch da ganz abschliessen kann. Ich bemerke es, da ich nicht mehr so oft in den Friedhof gehe. Ich glaube, sie hat mir wunderbar in meiner schweren Zeit geholfen. Sie sagte ja immer, ich sei so stark und würde alles schaffen, was ich wolle. Da dürfte sie wirklich recht gehabt haben.
Wünsche dir noch ein schönes Adventwochenende.
Renate

Bin noch nicht fertig mit dem Umräumen. Meine Energie ist doch nicht ganz so stark wie ich möchte. Man wird halt älter. Am Sonntag war Ex hier, wieder weinerlich, aber wir konnten in Ruhe miteinander reden. Er erzählte viel von seiner Arbeit, die ja doch Jahr für Jahr dasselbe war.
Auch wieder von seinem Stress usw. Kein Wort von den Kindern. Wie immer. Sprach ihn auf die Wäsche an, daß er diese vergessen hat. Blöde Antwort von ihm:
Ich lasse sie hier, vielleicht braucht er sie wieder mal.

Was denkt er sich dabei? Hat anscheinend noch immer nicht begriffen, daß es aus und vorbei ist. Wie er weg war, hab ichs mir im Wohnzimmer gemütlich gemacht und war und bin dankbar, daß es mir so gut geht und ich nicht mehr auf ihn hereinfalle. Ich werde immer stärker. Auch innerlich. Bemerke, daß es sich nicht nur im Kopf abspielt, Nein zu sagen, sondern auch von meinem Herz her. Was ich nicht begreife, ist, daß er denkt, ich würde mit ihm wieder eine Beziehung aufbauen. Er meint auch schon öfters, vielleicht kommen wir ja wieder zusammen. Aber ohne Kinder. Niemals.
DAs käme mir vor wie Verrat. Uns geht es jetzt so gut wie schon lange nicht und noch einmal das Ganze von vorn? Nein, danke. Ausserdem hab ich überhaupt kein Vertrauen zu ihm, und will es gar nicht probieren, es aufzubauen. Wurde zu oft enttäuscht.
Da such ich mir lieber einen neuen Prinzen, wo ich keine Altlasten mitschleppen muß. Vielleicht gibts ja doch wieder einmal jemand, mit dem ich meine Freizeit verbringen kann. Kommt Zeit, kommt Rat.
Ich habe vor, mir lange Zeit zu lassen und es muß wirklich passen, sonst lieber Finger weg.
So, nun geh ich weiterräumen. Will schon einmal fertig werden mit dem Kram - auch Altlasten genannt.
Renate

Jetzt habe ich doch wieder ein kleines Tief erreicht. Auf und ab. Doch nicht so stark wie vorher. Habe soeben mitbekommen, daß mein Sohn mit seiner Freundin über Weihnachten nach Hause zu ihren Eltern nach Deutschland fährt. Und Tochter fährt auch mit ihrem Freund am Christtag weg. Aber ich darf auf all beider Seiten Katzen schauen. Zuerst dachte ich mir, ist schon egoistisch wie sie sind. Aber es sind auch Gedanken da, als Ex-Mutter noch lebte und auch meine, die Kinder immer angerauscht kamen, um Muttern nicht allein zu lassen über die Feiertage. Und das habe ich mir geschworen, nie so zu werden. Ich muß für mich meinen Weg finden. Die Kinder sind nicht zuständig für mich. Noch bin ich nicht alt und gebrechlich. Ich sehe es auch so, daß sie ja sonst immer da sind, wenn ich sie brauche. Da haben sie auch ein Recht, zu Weihnachten weg zu sein. Werde es schon schaffen, im Hinterkopf kam zuerst ein Gedanke, könnte ja den Ex zum Essen einladen. Aber jetzt nach einer Stunde Denkzeit, Nein, werde ich nicht machen. Dann bin ich wieder dort, wo ich war. Das alte Muster würde wieder von vorne anfangen. Außerdem habe ich mich ja im Forum für den Chat eingeteilt. Da bin ich dann sicher nicht allein. Allein, aber nicht einsam.
Ich denke, es wird vielen von uns hier so gehen. Wir müssen lernen, uns in den Vordergrund zu stellen. Ich lass es auf mich zukommen. Vielleicht ergibt sich ja was anderes noch.
Wünsch euch noch einen schönen Abend.
Rg

Liebe Caro,
danke für deine lieben Zeilen. Mußte schmunzeln dabei, und mein Tief ist beim lesen auch weg. Wenn nichts dazwischen kommt, weiß man ja nicht, was der nächste Tag so mit sich bringt, bin ich sicher online. Dabei hätte ich soviel Arbeit bei mir im Büro, hab aber nicht so viel Geist dazu. Muß auch einmal sein, das Hängenlassen.
Ich glaube auch, daß ich eine tolerante Mama bin. Möchte einfach, daß meine KInder jetzt ein stressfreies Leben haben, seitdem wir ohne Ex sind. Sie sind auch so unkompliziert wie ich. Wir hatten vorher schon viel an alten Mustern mitgemacht, so auf die Art: DAs war immer so und das ändern wir nicht. Und wir wären gerne schon einmal ausgebrochen aus diesen Zwängen. Und konnten nicht, Aus und Amen. So hats immer geheissen.
Und jetzt können wir endlich tun, was uns Spaß macht. Diese Freiheit kann uns keiner mehr nehmen, nicht einmal der schönste Prinz, auf den ich schon zeitweise warte. ABer dazu muß ich rausgehen, um unter die Leute zu kommen. Und soweit bin ich noch nicht. Und die, die zu mir kommen, sind Heizölzusteller, Lieferanten, Tischler, Vertreter, Kaminfeger usw. Aber nichts Passendes dabei, aber alles liebe Leute, wo ich mich immer freue, wenn ich sie treffe. Entweder zu jung, zu alt, zu fad, trinkt usw.
Ach, ich wart doch lieber auf den Freund Zufall. Ich hab ja euch. Und das ist sehr viel wert.
Lg
Renate

So, heute war wieder ein Tag zum Heulen. Aber nicht aus Traurigkeit, sondern aus Wut. Ich habe das Büro durch Umräumen vergrößert und habe erst jetzt gesehen, was so mein Ex alles nicht fertig gemacht hat. Am Boden rundherum im Raum sind die Leisten nicht befestigt, Mauer bröckelt ab, der er aussen keine Ableitungen für die Regenrinnen gelegt hat und innen alles feucht geworden ist. Wohin ich schaue, es ist überall eine Ecke, die einfach nicht in Ordnung ist. Ich weiß, ich war selbst dabei, wie er es gemacht hat, aber er sagte immer, sieht ja so keiner, ist ja egal, wie es aussieht. Und ich traute mich damals nicht, auf den Tisch zu hauen und zu sagen, dann soll er es bleiben lassen. So war mein ganzes Leben mit ihm. Er hat so vieles angefangen und überhaupt nichts, aber auch gar nichts zu Ende gebracht. Und ich bade es jetzt aus und er prahlt damit, er hat mir ja alles geschenkt und nichts verlangt, wie er ausgezogen ist.
Ich hoffe, daß er heute nicht versucht, mich anzurufen, denn dann bleibe ich nicht freundlich und sage ihm einmal meine Meinung. Jetzt bin ich wieder soweit, daß ich eigentlich gar nichts mehr mit ihm zu tun haben möchte. Vielleicht war es auch ein Wink von oben, da ich inzwischen doch wieder bald übersehen hätte, daß er öfters Kontakt sucht.
Ich bedanke mich jedenfalls für die indirekte Hilfe.
So wie es halt ist im Leben, 2 Schritte vor, einen zurück. Das gehört auch dazu.
Nun geh ich weiterräumen und schau, was ich sonst noch alles anfinde.
Renate

Muß mal wieder was erzählen. Bin heute schon den ganzen Tag am Räumen. Ich habe unter anderem auch meinen Kalender vom heurigen Jahr gefunden, wo ich mir alles mitgeschrieben habe, wenn Ex daneben geschlagen hat, d. h. mit Alk, mit Telefons..., Internets..., und in welchem Zustand er immer anzutreffen war. Ich kann nur sagen, es hat mich überhaupt nicht mehr belastet, das zu lesen.
Bin auch froh, daß er mich heute nicht angerufen hat, obwohl zugesagt. Das bin ich schon gewohnt, daß er nichts einhält. Beim nächsten Anruf werde ich sicher wieder soweit sein, daß ich auf die restlichen Sachen bestehe, daß er die vorbeibringt. Und dann Ruhe im Busch.
Bin derzeit dabei, das komplette Büro rauszuschmeissen, da wirklich alles abgewohnt ist und nicht mehr kundentauglich aussieht. Sind zwar wieder Zusatzausgaben, aber ich möchte in einem schönen Umfeld arbeiten. Muß noch dazu erklären, daß ich im selben Haus wohne und arbeite, also nicht nach 8 STunden weggehe. Und im Hinterkopf arbeitet es ganz gewaltig, daß ich mich endlich wohlfühlen kann. Schlafzimmer muß jetzt etwas zurückstehen, da ja Jahresabschluß ist und ich doch auch arbeiten sollte, damit ich über die Runden und vor allem auf Gleich komme. Das ist wichtiger, denn davon lebe ich ja.
Zwischendurch lege ich immer eine Pause ein und lese bei euch. Das tut gut. Würde gerne bei einem oder anderen auch schreiben, aber mir fehlt einfach die Zeit dazu. Aber wird schon werden.
Noch einen schönen 3. Adventsonntag wünsche ich euch allen.
Renate

Liebe Caro 1969
ich hab mir gerade wieder einmal meine Herz-Schmerzsendungen angeschaut. Trotz Arbeit.
Aber ich mache jetzt einmal Schluß. Gehe zu meinem Kater hinauf und werde es mir kuschelig machen. Hab auch wieder geheult wie ein Schlosshund. Mir wird immer mehr bewusst, was es heisst, ohne komplette Familie zu leben. Ex weg, Kinder berufstätig und ich meistens allein. Da krieg ich schon manchmal einen Koller. Aber ich denke mir auch, das muß jetzt auch sein. Einmal zu sich selbst finden und ich glaube, ich bin auf dem besten Weg dorthin. Ich wünsche mir einfach nur, wenn ich alles fertig habe mit dem Umräumen, Haus herrichten usw. daß ich dann die Offenheit und auch Bereitschaft wieder habe, mir einen Partner zu suchen oder der mich findet. Ich möchte nicht immer allein bleiben. Geht mir ja doch ab. Mein Ex hat jedoch überhaupt keine Chance mehr, da Tag um Tag und Woche um Woche vergangen ist, ohne daß er sich in irgendeiner Form geändert hat oder irgendwas eingesehen hätte. Tut mir leid für ihn. Ich denke, er wird noch mehr einsam sein als ich. Aber der Unterschied ist der, daß ich mein Leben wieder in den Griff bekommen habe und er ziellos umher irrt. Und vor allem motivationslos.
Da habe ich noch sehr viel vor. Ich hoffe, es gelingt mir wenigstens ein Bruchteil von dem, was ich mir alles so vorstelle.
Liebe Grüße
Renate

Liebe Caro
zur Zeit kann ich keinen suchen. Ich habe mir geschworen, alles der Reihe nach. Zuerst meine Zimmer, das Geschäft, und mein Haus rundherum fertig machen, sodaß alles erledigt ist. Ich hätte keine Zeit für jemand anders oder besser gesagt, keinen Nerv, da mir das Umfeld hier mir wichtiger ist. Aber der Traum kann bleiben. Vielleicht kommt er ja doch bei der Tür herein?
Gestern ein lustiges Erlebnis. Ein Techniker war hier, um meinen Drucker zu reparieren. Noch eine kurze Kaffeepause eingelegt und ein wenig gequatscht. Dann die Frage, ob sie auch Nähmaschinen reparieren. Er nahm sie sofort mit und ich sagte, es hat keine Eile. Ich komme sie auch in der Firma holen. Doch was sagte der liebe Mann: Er hat noch einmal was vor Weihnachten in meiner Gegend sicher zu tun und bringt sie mir einfach repariert wieder vorbei. Mensch, hab ich mich gefreut. Und wir könnten stundenlang tratschen, uns würde der Gesprächsstoff nicht ausgehen. Sehr sympatisch, schaut aus, als ob mit beiden Beinen im Leben. Was weiß man. Vielleicht? Grinse dabei aber über das ganze Gesicht, da ich mich über mich freue, daß ich wieder schäkern kann.
Nun arbeite ich wieder weiter, damit ich schneller fertig werde und ich Zeit habe für auch anderes.
Lg
Renate

Liebe Dagmar,
mich freuts, daß es dir auch so gut geht und auf andere Menschen zugehen kannst. Für mich war es zwischendurch schon eher schwierig, mit männlichen Personen vorbehaltlos zu reden. Hatte wirklich ein Problem damit, da ich ja zu 99,7% weibliches Umfeld habe.
Und wenn ein Mann vor mir stand, war das erste, Nase aktivieren, ob Alk im Spiel ist usw.
Das ist jetzt schon etwas besser geworden. Und da sehe ich, daß ich wieder einen Schritt weiter gegangen bin. Und mir gehts einfach gut, obwohl ich seit 2 Nächten Albträume habe, die mich zum Weinen bringen. Aber das hat im Endeffekt alles mit dem Ex zu tun, da er sich nicht um seine Kinder kümmert, bzw. danach fragt. Das belastet mich, da ich merke, daß meine Tochter Mitleid mit ihm hat und jetzt auch Gefahr läuft, in diese Co-Falle zu laufen. Und ich will sie aber nur davor beschützen. Muß ja nicht das Gleiche mitmachen wie ich.
Liebe Grüße
Renate