Mit mir selbst zufrieden leben

Hallo,

die letzte Zeit fällt mir auf, dass ich dieses „himmelhoch-jauchzend-zu-Tode-betrübt-Gefühl“ nur mehr selten habe. Die Ausschläge auf meiner Gefühlsskala haben sich gemäßigt. Ich denke, auch das ist ein Teil meines gesund Werdens. Auch brauche ich nicht mehr die dauernden Aufregungen, um mich lebendig zu fühlen. Ich kann die Ruhe und Muse genießen. Inzwischen wird mir plümmerant, wenn ich allzu laute Töne wahrnehme. Sie erscheinen mir aufgesetzt und unecht, sodass ich mich frage, was der oder die derartig Agierende dahinter wohl verstecken mag. Denn ich kann mich gut erinnern, dass ich mich hinter den „Thrills“ versteckt habe. Wild und laut und aufregend musste alles sein, damit ich nicht merkte, was mir fehlte. Inzwischen fehlt mir immer noch mal etwas, aber ich kann es ertragen, ohne mich zuzudröhnen mit lauten Gefühlsäußerungen.

Menschen sind keine Solitäre, können aber genauso funkelnd und facettenreich sein wie sie. Manchmal braucht es aber eine Zeit der „Solitärität“, um herauszufinden, wie ein Leben in Gemeinschaft aussehen kann, das mich nicht verbiegt. Ich hab da so meine Vorstellungen, ob sich das Pendant findet, ist die zweite Frage. Es wird sich zeigen.... und bis dahin leb ich solitär...

LG
Ette

Danke, Dia, das wünsche ich dir auch.

Vorhin, als ich nach hause ging, ging mir so durch den Kopf, dass ich gespannt bin, was mir das Jahr so bringen mag. Einen rechten Plan dafür habe ich Moment nicht. Veränderung, die erforderlich sind, sind in die Wege geleitet. Was sich daraus entwickelt, liegt nur zum Teil in meiner Macht. Ich werde mich gedulden.

LG
Ette

Guten Morgen,

manchmal, wenn ich hier lese, fallen mir viele Parallelen zu meinem Verhalten gleich nach der Trennung von meinem Ex auf. Auf Teufel komm raus wollte ich wieder in einer Beziehung sein und tobte durch Chats und Dating-Börsen. Auch in der Realität war ich jeden Abend unterwegs. Immer wieder gab es mal einen Mann. Und doch blieb nichts davon übrig als ein schaler Nachgeschmack. Na ja, eine Ausnahme gabs schon. Aber da waren andere Gründe vorhanden, dass sich nichts weiter ergab. Jedenfalls hat es mich nicht zufrieden gemacht. Ich fühlte mich ständig wie auf der Flucht. Ich glaube, es war die Flucht vor mir selbst. Solange ich mich verabredete, musste ich mich nicht alleine ertragen. Denn das war etwas, was mir recht schwer fiel. Zudem wollte ich niemandem das Bild der armen Einsamen zeigen. Dabei war ich hinter all dem Herumgetobe doch recht allein. Ich selbst genügte mir nicht. Aber nach außen war ich die Coole, die nach Frankfurt, nach Hamburg oder nach Rostock übers Wochenende fuhr und ihre Chat-Bekanntschaften besuchte. Na ja, für etwas war es ja schon gut. Ich lernte dabei eine Menge über mich selbst und darüber, was ich letztendlich brauche oder auch nicht.

Inzwischen weiß ich, dass ich hinter all den Aktivitäten eine Menge versteckte. Sie waren quasi meine Suchtverlagerung nachdem „mein Alki“ nicht mehr da war. Jetzt lauf ich nicht mehr vor mir davon, da es sowieso zwecklos ist. Ich habe gelernt, mich zu ertragen – allein, ungeschminkt, manchmal traurig und in einem Depri-Schub. Aber ich kann mich ertragen. Auch wenn die Wohnung leer ist und keine Verabredung ansteht. Bis dahin wars aber ein recht anstrengender Weg zum „mit mir selbst zufrieden leben“.

LG
Ette

Guten Morgen,

aufstehen im Dunkeln - hoffentlich ist das bald vorbei. Sonnig ist nur die Farbe der Orange, die ich mir für mein Frühstück klein schneide. Es steht mir wieder ein wilder Tag bevor. Der Anfang des Jahres ist IMMER mit viel Arbeit verbunden. Aber ich kann die Tage zählen, bis ich eine Zeit habe, in der ich die Hauptrolle spiele. Ich seh den Stress also recht gelassen. Auch diese Tage gehen vorbei.

Ich bin froh, dass ich mich ohne Wirbel wohlfühle.

LG
Ette

Guten Morgen,

dieser Tage ist mir in den Kopf gekommen, dass ich lange Zeit dachte, irgendwann begegnet mir „Mr. Right“ und dann sind wir glücklich bis an unser Lebensende. Immer noch gibt es Tage, an denen ich das Gefühl habe, dass mir etwas Elementares im Leben fehlt, weil ich keinen Partner habe. Na ja, Menschen sind nun mal keine Einzelgänger sondern soziale Wesen. Andererseits gibt es ganz, ganz viele Tage, an denen ich mich zufrieden fühle in meiner Situation. Wenn ich mich an den „verlustträchtigen“ Tagen in mein Gefühl hineinfallen lasse, könnte ich nur noch traurig sein und nichts macht mir Freude. Also versuche ich, zu akzeptieren, wie es ist. Dann habe ich den Kopf auch wieder frei, um mich mit den Dingen zu beschäftigen, die mir gut tun, die mir Spaß machen. Und Pläne zu schmieden. In diesem Jahr habe ich noch viel vor. Da bleibt im Grunde gar keine Zeit, darüber zu grübeln, was ich zur Zeit nicht habe. Viel wichtiger und besser ist es dann für mich, mir vor Augen zu halten, was ich habe, bereits geschafft und noch vor mir habe. Dann kann ich wieder ganz zufrieden sein und jeden Tag ein klein wenig glücklich. Und es macht mich unabhängig. Solange ich mit mir alleine zufrieden leben kann, kann ich vieles schaffen. Und ich muss nicht auf Teufel komm raus sehen, dass mir ein Mann Sinn in mein Leben bringt. Obwohl – Männer können ja auch ganz nett sein und brauchbar

LG
Ette

P.S. Nur noch zwei Arbeitstage.....

Dank dir, Thelma, für deine Antwort.

Gestern hatte ich wieder einmal ein absolut zufriedenes Gefühl. Ein wenig Hausarbeit, dass die Wohnung nicht wie ein Schlachtfeld aussieht. Und dann ein großer Spaziergang bis hin zu einem See, der nur alle paar Jahre soweit zufriert, dass die Stadt sein Betreten freigibt. Dieser Tage ist es soweit. Hunderte Menschen freuen sich an der Eisfläche. Kinder, Hunde, Omas, Liebespärchen - alles wild durcheinander, wie es da über den See schliddert.

Mit einem Freund hatte ich mich auch ins Getümmel gestürzt. Danach am Ufer auf einer Hotelterrasse Kaffee trinken und einfach schauen, was so um mich herum passiert. Durchgefroren nach hause kommen und mir etwas zu essen kochen. Für mich ganz alleine. Mich an den Tisch setzen und essen, bis ich satt und müde wie ein Baby war. Alles war rund, nicht nur mein Bauch. Einfach ein angenehmer Tag.

Und der heutige lässt sich ebenso gut an. Die Wohnung duftet nach frisch gebackenem Kuchen. Heute nachmittag erwarte ich lieben Besuch und gleich mache ich mich auf die Stiefel, um wieder einen ausgedehnten Spaziergang zu machen. Wer weiß, wie lange das Wetter noch so schön ist.

Liebe und zufriedene Grüße
Ette

Boaaah..... heut war ja ein Wetterchen! Eine gute Stunde bin ich zügig losmarschiert heute mittag. Auf silbernen Wegen gewandelt, sozusagen. Allerdings - zwischendurch hab ich auch mal gemerkt, dass der Weg zur Unfallstation mit Eis gepflastert ist. Also ging ich meistens am Wegrand, wo der Schnee noch nicht so glatt getreten war. Mit energischem Knirschen verschaffte er sich Gehör bei jedem meiner Schritte. Kein Stück kalt ist mir gewesen und Kaffee und Kuchen schmeckten hinterher noch mal so gut.

LG
Ette

Guten Morgen,

gestern und vorgestern waren wieder welche von den „Rückfall-Tagen“. Weiß der Kuckuck, was der Auslöser war, auf jeden Fall waren es Wasser-in-den-Augen- und „unstillbarer-Hunger-Tage“. Akzeptanz der Realität in Frage gestellt bzw. kaum vorhanden. Der Fokus lag auf dem, was ich vermisse, anstatt auf dem, was gut ist. Anspruchsvoll wurde ich genannt, obwohl ich meines Erachtens ein paar ganz „normale“ Wünsche habe, deren Erfüllung nicht in meiner Hand liegt, was mich einfach traurig macht. Verkriechen möchte ich mich in einem Berg von Milchreis mit Zimt und nix mehr hören und nix mehr sehen.

Heute liegt ein „Mördertag“ vor mir. Wahrscheinlich bin ich heut abend so kaputt, dass ich mir überhaupt keine Gedanken mehr darüber machen kann, was fehlt oder nicht. Das, was ich dann brauche, nämlich mein Bett, ist garantiert vorhanden. Na, es wird schon wieder vorwärts gehen. Und vielleicht finde ich, ächzend und aus der Puste geraten, heute Nachmittag meine Zufriedenheit wieder.

LG
Ette

Guten Morgen,

@Thelma: Ja, es kam von einem Mann – meinem Therapeuten. Er hat ja nicht unrecht. Aber vielleicht ist das Anspruchsdenken auch nur der Schutzwall, hinter dem ich mich verstecke. Wenn ich niemanden finde, der meinen Ansprüchen genügt, besteht auch kein Risiko, dass ich enttäuscht werde, wenn meine Erwartungen nicht erfüllt werden. Der Gedanke kam mir eben als ich noch einmal las, was du schriebst. Was du über den Idealzustand schreibst, kann ich nur unterstreichen. Da wirkt dann wieder unser Illusionsmäntelchen. Die Welt um uns herum ist, wie sie ist. Und wir müssen uns damit arrangieren. Auch wenn sie nicht unserem Idealbild entspricht. Das Mögliche zu akzeptieren, ist die Hürde, die besonders für uns Co´s ausgesprochen hoch ist.

Karotte : mit PMS hab ich schon seit längerer Zeit nix mehr am Hut. Und traurige Tage gehören halt zum Leben dazu, auch wenn sie dann nicht unbedingt leicht zu ertragen sind. Manchmal muss ich sie eben aushalten. Mich vor ihnen hinter wilden Aktivitäten zu verstecken, habe ich schon seit einiger Zeit aufgegeben. Sie würden danach doch wieder auftauchen. Meine schlechte Stimmung als solche anzunehmen und zu akzeptieren, wenn auch nicht klaglos, ist für mich ein sicherer Weg, daraus wieder herauszukommen.

LG
Ette

Puuhhhh..... das waren wieder einmal anstrengende Tage! Reha ist ganz einfach Stress, finde ich. Schließlich wird immer einmal wieder an alten Wunden gerührt. Der Schmerz zeigt dann schon, dass sie nicht ganz verheilt sind. Aber nach einem halben Tag heulen, einem Tag im Bett und nun einem ausgedehnten Winterspaziergang geht es mir wieder gut. Es war so toll draußen, obwohl mir ja eigentlich eher nach Frühling denn nach Winter ist, habe ich heute den Schnee genossen. Im wahrsten Sinne des Wortes :-). Da, wo mich keiner gesehen hat, hab ich mit der Zunge Schneeflocken aufgefangen. Grad so, wie wir es als Kinder getan haben. Und durch den Schnee geschlurft bin ich, dass die Flocken stoben. Warm ists mir dabei geworden und das nicht nur, weil ich recht schnell gegangen bin, sondern auch weil mich plötzlich ein Wohlfühlgefühl durchströmt hat.

Gleich werde ich mir noch in der Badewanne das I-Tüpfelchen zum Wohlfühlen holen und dann den Sonntag im Warmen genießen.

Bis denne

Ette

Hallo,

wieder eine Woche Reha vorbei und ich bin froh, dass Wochenende ist, auch wenn mich, so wie es aussieht, eine fiese Erkältung erwischt hat.

Die letzten beiden Wochen waren sehr anstrengend. Ich kam an Punkte in meinem Leben und meinem Verhalten, von denen ich dachte, ich hätte sie bereits gut im Griff. Wenn es um „meinen Alki“ geht, ist dies auch der Fall. Aber meine Co-Strukturen durchziehen eben mein GANZES Leben und nicht nur eine etwaige Beziehung. Kein Mensch würde es co-abhängig nennen, wenn er sich in seiner Arbeit aufreibt. Und trotzdem sind die Ursachen die gleichen. Anerkennung, die Suche nach der Anerkennung, ohne die wir Co´s scheinbar nicht leben können. Die Suche danach, in Beziehungen zu Menschen (und Beziehung zwischen Menschen ist jeglicher Kontakt nach außen) Akzeptanz und Wertschätzung zu erhalten. Und die Suche nach Perfektion. Wir setzen uns selbst unter Druck, indem wir perfekt sein wollen. So perfekt, dass wir es uns nur sehr schwer gestatten, schwach, hilflos und verunsichert zu sein. Übersehen dabei, was wir bereits geschafft haben und hinterfragen immer wieder unser Tun und Handeln. Überprüfen es daraufhin, ob wir auch alles zu unserer eigenen Zufriedenheit, also perfekt, gemeistert haben. All dies in der Regel aus der Tatsache heraus, dass wir in unserer frühesten Sozialisation nur über Leistung anerkannt, geliebt worden sind. Teilweise schon heftig, welche Aha-Erlebnisse mir immer wieder begegnen.

LG
Ette