Mit mir selbst zufrieden leben

Halo Hermann,

wenn du die Schritte der AA´s bzw. der Al Anons meinst, ich reflektiere teilweise danach. Was jedoch ich mit meinem Post ausdrücken wollte, ist die Tatsache, dass ich mir der Krankheftigkeit meines Verhaltens gar nicht bewusst war, da es mein Leben lang zu mir gehörte. So, wie vielleicht ein kleiner brauner Punkt auf der Haut zu mir gehört, den ich lediglich als eine etwas zu dunkel geratene Sommersprosse einordne und nicht weiter beachte. Wenn dann jemand draufguckt, der sich mit solchen Sachen auskennt und mir sagt: geh bloß schnell zum Arzt, das sieht aus als wenn es ein Melanom wäre, dann erkenne ich erst die Gefährlichkeit.

Ich war häufig in Kontakt mit der hiesigen Beratungsstelle und in meiner SHG und konnte anhand der Aussage: tun Sie etwas für sich, nicht erkennen, dass meine Verhaltensweisen nicht okay sind. Ich hätte mir einfach klarere Aussagen gewünscht. So habe ich viel Zeit dafür gebraucht, meine eigene Krankheit selbst zu erkennen und natürlich auch entsprechend lang gelitten und mich falsch verhalten.

Vielleicht ist diese meine Erfahrung auch der Grund, warum ich immer recht deutlich auf Co-Verhalten hinweise. Na ja, egal......

Ich bin jedenfalls froh, jetzt meinen Weg und meine Zufriedenheit gefunden zu haben.

LG
Ette

Als ich mich gestern Abend ins Bett legte, fühlte ich mich rundherum zufrieden und geborgen. Durchs Fenster, das immer auf Kipp steht, zog kühle Herbstluft herein und ich hatte es schön warm und kuschelig unter meiner Bettdecke.

Ich hatte die Arbeit geschafft, die ich mir vorgenommen hatte und noch einige angenehme Dinge erlebt. Stille und auch laute. Es war ein ausgefüllter Tag gewesen, obwohl nichts Welt bewegendes geschehen war. Eine Art Flow-Gefühl hat sich vor dem Einschlafen meiner bemächtigt. Ein wunderschöner, zufriedenen Zustand.

LG
Ette

Guten Morgen,

immer wenn ich denke, ich habe meine Co-Strukturen im Griff, fällt mir wieder auf, dass ich sie auch in ganz anderen Bereichen lebe. Abgrenzung ist ein ständiges Thema für mich. Zur Zeit vor allem im Beruf. Immer wieder erwische ich mich, dass ich nicht darauf achte, dass es mir zu viel wird, was zu tun ist. Kann schlecht etwas liegen lassen bzw. Kunden odr Mitarbeiter warten lassen und setze mich damit selbst ziemlich unter Druck. Ich muss also weiterlernen. Abgrenzen nicht nur einem alkoholabhängigen Partner gegenüber. Ich glaube, es liegt in der Natur des Menschen zu fordern. Und jeder ist dann für sich verantwortlich, für sich selbst die entsprechenden Grenzen zu ziehen. Wie gesagt, im Alk-Umfeld habe ich es geschafft. Aber in anderen Lebensbereichen arbeite ich daran noch jeden Tag.

LG
Ette

Mein Zufriedenheit nicht mehr vorrangig von der Akzeptanz und der positiven Rückmeldung von anderen Menschen abhängig zu machen, war und ist immer noch ein wichtiger Schritt, mich aus meiner Abhängigkeit zu lösen. Und mir selbst zuzugestehen, dass ich nicht alles schaffen kann, nicht perfekt sein muss. Es nicht mehr jedem recht machen zu wollen und damit umgehen zu können, wenn ich mir dadurch nicht nur Freunde schaffe, ist nicht immer ganz leicht. Aber es gibt mir ein Gefühl von Freiheit. Mir ist es auch lieber, wenn es mit Kollegen, Freunden oder der Familie rund läuft. Aber diese Harmonie ist mir nicht mehr vorrangiges Ziel, denn ich habe gelernt, dass ich früher um dieser Harmonie willen viel zu viel geschluckt und von meine eigenen Bedürfnisse und Wünsche untergeordnet habe. Wenn ich für mich selbst dies in Anspruch nehmen und ertragen kann, kann ich auch leichter den Anderen sein lassen, wie er ist und muss nicht versuchen, ihn dahin zu biegen, wo ich denke, dass er „richtig“ ist.

LG
Ette

Und immer wieder gibt es Tage, an denen sie einfach wieder da ist. Diese jammerige Sehnsucht, dieses „keiner hat mich wirklich lieb“. Tage, an denen es sehr schwer fällt, den Blick auf das Positive zu lenken. Dann tigere ich wie eine einsame Wölfin durch den Wald und über Wiesen und sehe zu, dass ich meine Gedanken wieder in den Griff bekomme. Ich versuche herauszubekommen, wo dieses Gefühl plötzlich herkommt. Über Jahre hat es mich verfolgt. Und jetzt gerade in diesem Moment, wird mir klar, worauf ich die ganze Zeit gewartet habe. Okay, ein neuer Punkt, den es gilt zu bearbeiten. Einer von denen, von denen ich dachte, ich hätte sie bereits im Griff. Na gut, also denn – auf ein Neues.

LG
Ette

So, das größte Tief habe ich erst einmal wieder überwunden. Langsam fang ich wieder an zu leben, nachdem ich ein paar Tage in einer großen, grauen Wolke gefangen war. Der Garten hat mir wieder einmal geholfen. Dort konnte ich meine destruktive Ader voll ausleben und habe Unmengen von Laub und Gezweig gehäckselt. Verdreckt, nass geregnet, verschwitz und müde kam ich zurück und hab mir das erste Mal seit Sonntag wieder etwas gekocht.

Da ich also die letzten Tage einen größeren Rückschritt gemacht habe, wird es nun wieder Zeit, zwei Schritte vorwärts zu gehen. Es wurde mir nur wieder deutlich, dass es nicht vorbei ist, wenn der trinkende Partner weg ist oder nicht mehr trinkt. Es ist noch ein lange Zeit da. Wahrscheinlich, wie Lilly es an anderer Stelle beschreibt, mein Leben lang.

LG
Ette

Guten Morgen,

es ist gar nicht so einfach, mir meine Zufriedenheit zu erhalten. Vor allem funktionieren meine Abgrenzungsmechanismen noch nicht wirklich. Das hat sich vor allem in beruflichen Umfeld gezeigt. Und zwar dergestalt, dass ich gleich wegen eines Hörsturzes ins Krankenhaus gehe. Vielleicht musste ich mir einfach zu viel anhören die letzte Zeit und mein Ohr meint, es wäre genug.

LG und bis bald
Ette

Hallo ihr Lieben,

ich danke euch für die lieben Wünsche zur Genesung. Ich kann sie auch jetzt noch gut gebrauchen.

Denn nach einer ziemlich langen Pause melde ich mich nun wieder. Der Schuss vor den Bug (Hörsturz) hat mich recht nachdenklich gemacht. Jedoch konnte ich meine Gedanken nicht wirklich formulieren. Ich habe viel Zeit mit Nachdenken verbracht. In einer Klinik bietet sich das ja an. Und auch als ich wieder zuhause war, räderte es in meinem Kopf. All die Dinge, die mir wichtig sind, bleiben auf der Strecke, da meine Arbeit meine sämtliche Energie absorbiert. Und zwar so lange und so sehr, dass ich nun krank geworden bin. Das erinnert mich an die Zeit, als „mein Alki“ trank. Auch damals war keine Zeit für anderes.

Für mich war das lediglich der Beweis, dass meine Co-Strukturen nicht weg sind. Damals war er es, für den alles Andere hinten anstehen musste, nun war es meine Arbeit. Kunden, Chef, Mitarbeiter, alles war wichtiger als ich. Der Laden muss schließlich laufen und das auch noch so, dass unsere Mannschaft das Jahr als eine der Besten abschließen. Da muss ich also für Ziele kämpfen, die nicht meine eigenen sind. Und meine eigenen bleiben auf der Strecke. Das ist schon ein Grund für mich, eine Zäsur einzuleiten. Ein sehr wichtiger Schritt wurde von mir gestern dafür getan und ich bin nun gespannt, wie es weitergeht.

Wenn ich hier oft immer wieder die gleichen Dinge lesen muss, kann ich mich auch selbst wieder einmal an die eigene Nase fassen. Krankheitseinsicht erst, wenn es nicht mehr zu übersehen ist. Selbstverleugnung bis zum Abklappen. Selbstfürsorge hinten angestellt. Also geht es wieder weiter mit dem Lernen. Und das, obwohl ich nun in meinem Umfeld keinen trinkenden Angehörigen mehr habe. Für mich erneut ein Beleg dafür, dass meine Gesundheit nicht dadurch wieder hergestellt ist, wenn der trinkende Angehörige nicht mehr trinkt.

LG
Ette

Käferschn, da freu ich mich ja richtig heute morgen! Dank dir !

LG
Ette