Ich bin mein neues Ich-Tagebuch

Liebe Amai,

da wird Dein Ego derzeit ganz schoen herausgefordert.

Liebe Amai, als ich damals aktiv in meiner Co-Rolle verankert war, habe ich mich auch sehr viel mit Spiritualitaet/Esoterik auseinandergesetzt. Ursprungsfamilie, Familienstellen, Karma.....weiss Gott was nicht noch alles. Aber was hat es mir gebracht, nicht wirklich etwas, denn ich habe die Verantwortung fuer mein Verhalten mit Begruendungen auf die Ursprungsfamilie abgeschoben, war ja viel leichter, Energien sind Schuld aber nicht ich. Es gibt leider und das hab ich auch erlebt, einige Co's, die sich auch in der Esoterikszene befinden, die dort voll und ganz ihr Co-Verhalten ausleben und dann gibt es noch welche in der Esoterikszene, die versuchen ein Problem zu suchen und es im vollen Umfang aufarbeiten wollen, damit jeder sehen kann wie sehr derjenige auf seinem sogenannten "spirituellen Weg" ist. Aber helfen kann das auch nicht. Erst als ich mich mit meinem Problem auseinandergesetzt habe und verstanden habe, dass weder mein Stiefvater, noch mein Opa oder meine Mutter an meinem Verhalten Schuld sind, erst dann konnte ich mein Co-Verhalten so aufloesen, dass ich heute damit "trocken" leben kann. Ich kann Deine Angst verstehen, dass Du vielleicht nochmals einen Partner anziehst, der Dein Co-Verhalten hervorrufen kann, aber es ist Dir ja bewusst geworden und somit ist die Moeglichkeit etwas geringer.

Alles Liebe,

Jenny

lieber Karsten, lieber Spedi, liebe Ette, liebes S.Käferchen, liebe Spanijoggel, liebe Jenny2:

Ich stehe seit 43 Tagen jeden Tag auf und fühle mich, als hätte ich in einen Sandhaufen gebissen....mein Mund ist staubtrocken, ich bekomm` kein Wort heraus, ich bin fast ohnmächtig, weil ich sehe, dass ich mit meinen 41 Jahren noch nicht einmal einen Zentimeter weitergekommen bin, .... ich brauch` jeden Tag mindestens eine Stunde, bis ich mich selbst motiviert habe, einen Tag meines Lebens zu leben.

Ich hab` dieses Forum gefunden, war heilfroh, dachte: Jöööööööö....bearbeitest Du fleißig, schaust, dass Du so viel wie möglich Infos erhältst, Dich austauschen kannst, lernst, an Dir arbeitest, .... das wird schon Ingrid, in 50 Tagen bist Du diese saublöde Geschichte los, Du weißt ja jetzt, was Du hast.

Was stelle ich fest? Ich hab`eine noch ärgere Co, als ich jemals zu denken wagte. Ich glaubte, ich wäre Co-light oder irgend eine schwächere Ausgabe von Co (gibt`s nicht, ich weiß).... Nöööööööö, ich bin eine 100prozentige Co, ... blankes Entsetzen machte sich breit.

So...dann kam Spedi, erklärte mir, dass ich in einem anderen Forum besser aufgehoben wäre, weil der Bezug zu einem "Alkoholiker" fehlt. Mit diesem Beitrag sah ich die Hoffnung schwinden, länger hier sein zu können, weiterlernen zu dürfen.... Deshalb und wirklich nur deshalb habe ich diesen Zusatz dazugeschrieben!!!!!!!!!!!!!! ICH MÖCHTE BLEIBEN UND MEINE CO BEARBEITEN. Ich bin nicht daran interessiert, hier irgendetwas zu ändern....außer mich selbst.

Ich bin es auch nicht gewohnt, direkte, knallharte Worte zu hören, geschweige denn auszusprechen. Das ist purer Selbstschutz für mich, ich verpack` sogar meine eigenen Worte an mich in Watte ... Ich weiß nicht, wie ich bei euch "rüberkomme", aber ich bin zur Zeit mehr als zerbrechlich, verletzt und hoffnungslos. Ich mag meinen Zustand nicht, ich mag frei leben, ich möchte nie wieder einen Mann in mein Leben ziehen, der mich ausnützt und mir sagt, wie blöd ich bin. Ich möchte nicht, dass man mit mir, mit einen Gefühlen spielt .... und dennoch, obwohl ich ja weiß, was ich nicht möchte, gibt es einen Mechanismus in mir, der genau solche Menschen in mein Leben hereinbittet. Ich mag mich nicht wieder selbst verlieren, ich möchte ich sein, in einer gesunden Partnerschaft (einmal). Das blöde ist nur, dass ich nicht weiß, was eine gesunde Partnerschaft ist. Ich hab` nix, woran ich mich orientieren könnte, ich hab` keine Erfahrungswerte, gar nix...

Unter Hilfestellung verstehe ich, weiterzuhelfen.... das ist an Menschen gerichtet, die sehen, was bei mir "abgeht", in welchem blöden Kreislauf der Gedanken ich z. B. feststecke, ... eine kurze Aussage oder ein Hinweis, würden mir z. B. extremst weiterhelfen. Ich erwarte aber nix, ich vertraue einfach nur darauf, dass ich hilfreiche Infos erhalte.

Wenn ihr alle miteinander glaubt, dass mein Erscheinen hier, in diesem Forum, einzig und allein dazu dient, es zu ändern, .... dann habt ihr mein Tagebuch wirklich nie gelesen.

Ich möchte hier nicht auf einen Anteil von mir reduziert werden, weil ich bin viel mehr, als nur "die Esoterikerin" (ich sag` Energethikerin), ich bin Ex-Freundin eines nassen Alkoholikers, Frau, Mutter, Lernende und...

hier, in diesem Forum, schreibt einzig und allein "die Co-Abhängige".

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Hi Amai,

eine Selbsthilfegruppe z.B. trifft sich und berichtet wie sie derzeit damit klarkommen ihr Cosein zu bekaempfen, wie sie sich fuehlen, wo sie straucheln, wo sie Erfolge erziehlt haben. Was aber wichtig ist, ist auch immer der Bezug des Problems. Mir geht es bei Deinem Tagebuch genauso, Du schreibst nicht wirklich viel von dem was Du erlebt hast in Deiner Beziehung zu Deinem Freund, ob er Dir noch fehlt, ob Du ihn zurueckhaben willst, was es in Dir ausgeloest hat. Du erzaehlst vom Blutspenden, von Kaffee und Kuchen essen und vom loslassen allgemein vermischt mit etwas Esoterik. Aber irgendwo ist das alles schwammig bei Dir, so als wuerdest Du versuchen ein Thema zu bearbeiten, aber weisst eigentlich nicht was Dein wirkliches Problem ist. Daher kommen die Kommentare auch, dass Dein Thread wie ein Kaffeetreff vielleicht rueberkommt.

Stell Dir vor in einer realen SHG sitzen Menschen, die akut daheim mit einem alkoholkranken Partner sitzen und nicht rausfinden aus ihrer Situation und Du kommst daher und erzaehlst was von Ursprungsfamilie, Blutspenden und Kaffeetrinken, wie wuerde das rueberkommen?

Erzaehl doch etwas mehr wie Du Dich tatsaechlich fuehlst, warum Du Angst hast, dass Du solche Maenner nur anziehst und ob Du geschafft hast Deinen Ex emotional loszulassen und auch verstanden hast, dass es mit euch nichts wird. Das finde ich viel hilfreicher als wenn jemand nur schwammig erzaehlt vom Loslassen.

Alles Liebe,

Jenny

ich glaub`, dass ich sowieso anders ticke, als der Rest der Welt.
Ich hab` "null" Gefühle für meinen Ex-Alkoholiker-Freund. Ich hab` ihn seither überhaupt nur zwei Mal kurz gesehen, ihn gegrüßt, das war`s. Ich hab` auch "null" Gefühle für meinen Ex-Lebensgefährten und meinen Ex-Mann.

Ich möchte ihn nicht zurückhaben, nicht für alles Geld dieser Welt. Die 46 Tage haben mir gereicht, ich hab` mich so unlebendig gefühlt, der starre Tagesablauf mit ihm war eine einzige Katastrophe....

Er war Auslöser überhaupt dafür, dass ich wusste, wie meine Krankheit heißt. So....jetzt weiß ich, dass ich Co bin und was passiert mir....(besser gesagt, was hab` ich schon wieder angestellt)?

Was mir jetzt, in diesem Augenblick, wirklich zu schaffen macht, ist mein Verhalten mir selbst gegenüber für einen "wildfremden" Mann, den ich noch nie gesehen habe, für den ich aber tieeeeeeeeeefste Gefühle empfinde.

Seit Tagen funktioniere ich nur, bis gestern war mein Tag davon bestimmt, dass ich meine e-mails abrufe, sofort, in der Früh, noch bevor ich meine Espresso-Maschine eingeschalten habe und verzweifelt auf eine e-mail von ihm wartete. Ich konnte auf einmal nachvollziehen, wie sich z. B. Amy fühlt, vorher konnte ich das nicht. Er passt hervorragendst in mein typisches Schema: Trockener Alkoholiker, unerreichbar für mich, da weit weg! Er bräuchte nur einmal zu schnippen und ich würde im nächsten Zug oder im nächsten Flugzeug sitzen, mein Leben hier hinwerfen, ich wär` eine Staubwolke, auf dem Weg zu ihm ....

Ich bin total verwirrt, fassungslos, fertig .... ich bin ja nicht blöd und ich weiß mittlerweile, wie die Erkennungszeichen von Co lauten.

Ich fahre das volle Programm auf, um tatsächlich bei mir zu bleiben, versuche es zumindest, aber ich leide dabei und ....es gelingt mir sehr, sehr schwer die Konzentration auf mein Leben zu richten.

Ich versteh` einfach die Welt nicht mehr ... irgendwo laufen doch "normale" Männer herum (er ist für mich auch normal), Männer, die keine Süchte haben, aber um die mache ich einen großen Bogen. Es erscheint gerade so, als hätte ich einen Filter eingebaut und würde nur "die" Männer sehen, die mich seelisch leiden lassen (obwohl diese Männer nix dafür können, das bin ja ich, die sich reinsteigert).

Dass ich nie viel von meinem tatsächlichen Gefühlsleben hier preisgegeben habe, liegt wahrscheinlich auch an meiner Art von Co. Früher habe ich der Welt vorgespielt, dass es mir gut geht, ich war eine super Schauspielerin, seelisch fast tot, aber nach Außen hin eine glückliche Frau .... heute mache ich es immer noch. Zwar mit einem anderen Bewusstsein, aber das, was ich präsentiere, ist nicht das, wie`s mir tatsächlich geht.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

ich durchleb` gerade so etwas wie ein Gefühlschaos...sowas kenne ich überhaupt nicht. Oja, schon .... als ich mich die erste Zeit mit dem Thema Co auseinandersetzte, die "Schock-Erkenntnis-Zeit".
Aber das ist jetzt was ganz Anderes, Neues für mich....

Tatsache ist, dass ich mich aufführe wie ein 15jähriges Mädel mit Liebeskummer, im Körper einer 41jährigen Frau mit dem Bewusstsein einer Co. Schlimm ist das...ganz, ganz schlimm.

Ich vertraue mir selbst nicht mehr, ich stell` mich ständig in Frage ... früher war das eine Nuance leichter, da konnte ich sagen: Ich bin dem verkehrten Mann über den Weg gelaufen. Jetzt muss ich sagen: Verkehrten Mann ausgesucht.

Mir schwirren 1000000000 Gedanken durch den Kopf ... was ich mit meinem "Sein" dem armen Menschen alles antun kann ... dann sag` ich mir wieder: Er ist erwachsen! Dann denke ich mir wieder: Ist das einseitig? Denke nur ich mit Gefühlen der Liebe? Ich bekomm`s gerade kalt/warm, kalt/warm, ... ich fühle mich ausgeliefert, unterlegen, und das Traurige dabei ist, dass ich weiß, dass das "nur" meine Gefühle sind.

Wer oder was in mir sagt, dass ich es nicht wert bin, eine reale, schöne, Liebe zu leben? Wer in mir "befiehlt" mir, immer Männer auszusuchen, die ich anscheinend nicht lieben darf/kann? Warum bin ich so, wie ich bin?
Ich weiß nicht, wo ich bei mir ansetzen soll, damit ich dieses Fehlverhalten raus bekomme..... das soll gefälligst weg, aber wie???

Ich wurde in meinem Umfeld schon lange nicht mehr gefragt, wie`s mir geht! Das ist das wirklich einzig Positive momentan.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

vielen lieben Dank für Deine Antwort.

ich wünschte, es gäbe so etwas wie eine Anleitung für`s richtig reagieren oder entscheiden. Eigentlich sollte man ja das "Richtig" anhand von gutem Gefühl überprüfen können, oder? Fühle ich mich gut, fühle ich mich schlecht, wie geht`s mir?

Ich fühle mich derzeit schlecht. Ich kann`s aber nicht einmal wirklich begründen. Da sind auch so viele Ängste mit dabei....vorm Abgewiesen werden, nicht gut genug sein, viel zu weit weg, hysterisch, unkontrolliert, nicht passend, ... dann schleichen sich wieder Gedanken ein, dass "er" ein Ablenkungsmanöver von mir selbst ist, damit ich mich ja nicht mit meinem Leben beschäftigen muss .... dann ist wieder in meinem Kopf, dass da draußen, weit weg, endlich einmal ein Mann ist, der mir gleichwertig ist, den ich nicht "einlullen" kann (das konnte ich bisher sehr gut, ich zog auch magisch jüngere Männer an), es macht mich fertig, dass er ruhig und gelassen ist (scheinbar), während ich innerlich rotiere ... in meinem Kopf sind so viele, unzählige, Gedanken, dass ich schon ganz "wuschi" bin...

Mich freut`s nicht einmal mehr, Smilys in die Beiträge zu setzen....so schlimm ist das derzeit.

Was soll ich tun?
Bei mir blieben...ja, ich weiß. Ich mag mich derzeit selber nicht, ich bin grantig auf mich. Das einzig Gute, das ich mir selbst derzeit bereite, ist, dass ich etwas esse und trinke. Aus. Mehr brauch` ich für mich nicht.
Ja, liebe Dagmar, das Sortieren wäre nicht schlecht...Gedanken und Gefühle sortieren ... was ist meins, was ist seins, was geht mich etwas an und was geht mich nix an.... Boaaaaaaah....das wird meine Wochenendbeschäftigung. Ich möchte, dass es mir bald wieder besser geht....

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Zitat von caro1969

hallo ingrid!

du schreibst das DU weisst...das DU "nur"bei DIR bleiben brauchst...

o.k. wissen tust du es...

jetzt brauchst du es "nur noch"in die tat umzusetzten...

FREI VON FREMDBESTIMMUNG!

ich wünsche dir einen wunderschön ruhigen samstag...auch zur ruhe kommen gehört dazu...sich selbst "besser"begegnen zu können..

ich wünsch es DIR..

liebe grüsse caro

Alles anzeigen

jou....Danke für`s Erinnern.... im Kopf hab` ich das schon 12000 Mal erledigt, gemacht, ... ich vergesse nur einfach immer auf`s "Ausführen, real erledigen".

Gestern habe ich alles, wirklich alles gemacht, was mir Spaß macht...für mich. Aussortieren von Dingen und meinen Gefühlen, DVD`s angeschaut, e-mails geschrieben, ...

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Zitat von Amy36

geht es dir besser mit dir und deinen kreisenden Gedanken?

Liebe Grüße, Amy

es geht...es ist wirklich anstrengend für mich, ich seh` nur miniminiminimale Fortschritte bei mir, aber es wird. Auf einer Skala von 0 bis 10, wobei 10 spitze ist, würde ich mich bei 0,1 sehen, maximal 0,5. Immerhin was...vor kurzem war ich bei -0,5.

Ich hab` das "bei-mir-selbst-bleiben" partout noch nicht begriffen, es ist nicht greifbar für mich. Ich empfinde diesen Zustand als sehr merkwürdig. Ich frage mich dann immer: Hey, ist das jetzt normal, oder reagierst Du schon wieder Co? Z. B. dass ich meine eigenen Gedanken jetzt zum Kontrollieren anfange und sogar meine eigenen Gedanken, während ich sie denke, hinterfrage..... Ehrlich: Ist das Co? Dieses Verhalten?

Ein Beispiel: Ich denke kreuz und quer, natürlich kommt er auch vor, dann meine Mutter, .... und auf einmal sag` ich mir selbst mittendrinnen: Hey, Ingrid, aufhören, bleib "bei Dir". Aber diese zwei Menschen betreffen mich ja, gehören auch zu meinem Zustand jetzt...

Das Erschreckende an meinem Zustand jetzt ist die Tatsache, dass es keinen gibt, der mir sagt, was ich tun soll oder nicht tun darf. Das Erschreckende daran ist, dass es bisher so war, dass ich jemanden hatte, der mir sagte, was ich tun dürfte und was nicht. Und das Erschreckende jetzt, ist: Das das noch da ist....die Tendenz zu: Büüüüüüüüüüüüüüddddddde....Hilfe, ich weiß nicht, was ich tun soll.
In dem Moment ist es mir klar .... Fehlverhalten! Jou!
Ich hantle mich halt, so gut es geht, von Moment zu Moment, durch Momente ....

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Hallo Amai,

Zitat

Das Erschreckende an meinem Zustand jetzt ist die Tatsache, dass es keinen gibt, der mir sagt, was ich tun soll oder nicht tun darf. Das Erschreckende daran ist, dass es bisher so war, dass ich jemanden hatte, der mir sagte, was ich tun dürfte und was nicht. Und das Erschreckende jetzt, ist: Das das noch da ist....die Tendenz zu: Büüüüüüüüüüüüüüddddddde....Hilfe, ich weiß nicht, was ich tun soll.

Dies ist etwas, was ein Co zugern tut, die Verantwortung an andere abgeben, keine eigenen Entscheidungen treffen zu wollen/können.
Das gehört zum einen dazu, bei sich zu bleiben, eigene Entscheidungen zu treffen, nur für sich. Eine tolle Erfahrung, wenn Du es mal getan hast.
Jede Entscheidung, die Du nur für Dich triffst, egal ob falsch oder richtig, ist eine gute Entscheidung! Denn DU triffst sie.....

Lieben Gruß

S.Käferchen [Blockierte Grafik: https://beispiel.rocks/beispiel.rocks/www.cosgan.de/images/smilie/tiere/k025.gif]

vielen lieben Dank für Deine Antwort.
Ja...meine Entscheidungen, ob richtig oder falsch...sind meine Entscheidungen.
Und ich glaub, ich weiß jetzt schön langsam, wovor ich wirklich Angst habe.... Dass ich mir selbst die Schuld geben muss, wenn etwas nicht so läuft in meinem Leben, wie ich es mir ausgemalt habe. Dann bin ich ja zu 100 Prozent verantwortlich und kann mir dann selbst ans Schienbein treten....

Boaaaaaaahhhhhhh....ich gehe jetzt meine neue österreichische Regierung wählen und dann schaue ich den Fischen beim Schwimmen zu...das beruhigt mich....

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Amai,

geniesse den Sonntag. Schau genau hin, was in DIR! passiert. Das ist nur DEINS! Ein wunderbares Gut, wenn DU anfängst, dies wahrzunehmen, Dich wahrzunehmen.

Übrigens finde ich diese Wandlung von Dir als positiv. Du hast scheinbar verstanden, was wir Dir sagen wollten. Ich freue mich darüber....

Lieben Gruß

S.Käferchen [Blockierte Grafik: https://beispiel.rocks/beispiel.rocks/www.cosgan.de/images/smilie/tiere/k025.gif]

jou...ich danke euch von Herzen, wirklich. Ohne euch und eure Worte wäre ich noch immer in meiner "Blase", die ich mir schönträume und -rede.

In mir passiert gerade allerhand ... ich war so pfeifdrauf, ich bekomm`s gerade kalt/warm....aber deshalb, weil ich es zulasse.

Der Seebesuch war super, die Fische mussten auf meine Anwesenheit verzichten, ich traf zwei Freundinnen dort. Mit ihnen habe ich gleich "weitergequatscht" und mein Thema weiterbearbeitet.

Es ist unumgänglich, dass ich für eine bessere Lebensqualität sorge. Ich für mich, ich hab` alles dafür in mir, bei mir, ich hab` s mir nur bis jetzt nicht zugetraut, dass ich irgendetwas auf die Reihe bringe, geschweige denn, dafür sorgen kann, dass es mir gut geht.

Motiviert, mit 3 Plänen, werde ich mich heute Nacht ans Werk machen... real Arbeit suchen, über`s Internet arbeiten (Herzensarbeit) und eine überschaubare Liste machen, von dem, was ich will und wie ich es bekomme.

Ich sag` nochmals Dankeschön, ganz, ganz, ehrlich, von ganzem Herzen, an euch. Ihr sprecht zwar eine andere Sprache als ich (eine knallharte), aber diese hat mich Gott sei Dank erreicht und ordentlich durchgeschüttelt.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

ich weiß gar nicht, welchen Tag ich "schreibe" ... aber das macht nix.
Der Seebesuch hat mir gut getan, dafür gesorgt, dass ich weiter meine "Augen" aufmache.

Eine weiteres "Seifenbläschen" meiner Traumwelt habe ich platzen lassen.... Ich war so enttäuscht von meinen zwei Jobs, 2007, dass ich damals beschlossen habe, dass ich nur mehr meinen "Traumjob" annehme. Hmmmmm....ich wär` fast verhungert, durch diesen Irrglauben. Meine Freundinnen am See meinten: Lebensqualität verbessern, irgendeinen Job annehmen, nebenbei den Traumjob suchen, Du wirst nicht von Deinem Traumjob gefunden, liebe Ingrid. Da ist was Wahres dran *schmunzel*.
Gestern habe ich mich überwunden und in die Lokalzeitung geschaut....normalerweise würde ich solche Job`s überlesen, dieses Mal, habe ich sie herausgestrichen und heute mache ich mich ans Werk: Bewerben! Ich bin klassische Sekretärin, werde mich aber bewerben als:
Testesser, Model für Prospekt- und Katalogwerbung sowie Modemagazine und Filme in ganz Österreich, Rezeptionistin in einem Röntgeninstitut und "Top-Einkommen" von Zuhause aus! Kein Warenverkauf! (Was auch immer das sein mag).

Gestern Morgen, nachdem ich eine neue mail von "ihm" gelesen habe, bin ich gleich wieder ins Bett und versuchte zu heulen....bis 12 Uhr Mittags. Ging nicht! Also beschloss ich, so zu tun, als gäbe es ihn nicht. Das hat mir zumindest den restlichen Tag gerettet und ich war wieder für mich handlungsfähig. Wenn er wüsste, wie sehr ich ihn liebe .... Schön langsam finde ich den Weg zu mir, ich bin für mich eine höchst anstrengende Persönlichkeit....ehrlich. Aber ich mag mich und ich arbeite schön brav weiter an mir.

Meine Mutter, die liebe Seele, hat mich gestern auch besucht. Dieses Mal war die Stimmung nicht so gereizt, wir haben ein richtig schönes Tochter-Mutter-Gespräch gehabt. Sie hat mich daran erinnert, wieviel Power in mir steckt, dass ich damals, vor 20 Jahren, sowas von selbstbewusst und unerschüttert meinen Weg ging.... Ja, es liegen ein paar heftige Erlebnisse dazwischen, aber ich weiß wieder, wie ich mich damals gefühlt habe und das spürt sich sehr, sehr, sehr, sehr gut an.

Viele liebe Grüße
und einen wunderschönen Tag
an euch alle,
Ingrid

PS: Gestern habe ich es endlich in den Chat geschafft....war total super, Danke schön.

vielleicht sollte ich mich nicht nur auf die Lokalzeitung beschränken, bei meiner Jobsuche. Eine mittlere Tragödie ist das, aber ich kann trotzdem noch lächeln....

Der "edit Name editiert" ist von einer Pfannenherstellungsfirma....sie wollen angeblich eine österreichweite Austestung machen....heißt: Ich soll beim Kochen zuschauen, danach kosten, einen Fragebogen ausfüllen und dafür erhalte ich Pfannen im Wert von 60 bis 120 Euro! Ich brauuuuuuuuuuuuch keine Pfannen, ich brauch` Bargeld!!!!!!!!! Ich hab` die Dame am Telefon gefragt, ob ich nach dem Essen als "Verkäuferin" angeworben werde....sie meinte "Nein", mein Gefühl sagt "Ja".

Dieser "Job von Zuhause aus" ist genauso etwas, was ich mir schon dachte....nix für mich.

Ich geb` nicht auf, ich gehe heute noch auf`s Gemeindeamt, hole mir einen Antrag für Sozialhile-Verlängerung (und das widerstrebt mir total, tut mir fast seelisch weh, aber ich brauch`s zum Überleben) und deponier` gleich, dass ich einen Job brauche, alle wird angenommen, außer putzen und Körper verkaufen.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

... am Gemeindeamt bekam ich nicht nur den Antrag für die Sozialhilfe, sondern gleich ein Formular für Heizkostenzuschuss *freu*´
Dann habe ich gleich deponiert, dass sie mich informieren sollen, wenn irgendjemand quietscht, weil er überfordert ist (im Büro oder sonstwo...alles, außer Putzen und eh schon wissen ) und dann meinte die liebe Angestellte: Der Kinderhort hier im Hort sucht Lernhilfen, für 10 Wochenstunden, und ein Restaurant in der Nachbarortschaft sucht eine Küchengehilfin....

Jou... hört und fühlt sich gut an, würde auch gut in meinen Lebenslauf, zwischenzeitlich, passen. Wer weiß, ... ich werde mich auf alle Fälle bewerben.

Viele liebe Grüße,
Ingrid