Ich bin mein neues Ich-Tagebuch

*schmunzel* .... ich hab` bis jetzt nur die Zahlen, meinen "staubtrockenen" Mund und mein "glühendes Gehirn" gesehen....aber überhaupt nicht die Gelegenheit/Möglichkeit, in einen anderen Kreis von Menschen reinzukommen.

Jou...wieder ein neuer, schöner Impuls, ein neuer Blickwinkel, ein "Zuckerl" für den Löwen, um in die Gänge zu kommen .... ich danke Dir dafür. Stimmt ja: Ich bin derzeit real den ganzen Tag von Menschen umgeben, die sich im selben Kreis bewegen wie ich. Die Gesprächsthemen, die Impulse, die Handlungen, .... sind immer gleich (bis auf tägliche, kleine Abwandlungen), mit einem Lohnverrechner könnte ich z. B. nur über`s Wetter quatschen.

Am 9. 12. habe ich den nächsten Termin, bei meiner neuen Beraterin. Ich werde deponieren, dass ich an Fortbildung, sehr, sehr, sehr, sehr, .... interessiert bin und dass sie mich unbedingt vormerken lassen soll, für Kurse ab Jänner.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

und heute bin ich äußerst grantig....sehr, sehr grantig....grantiger als ich jemals war....kann mich nicht erinnern, wann ich so grantig war:

Gestern Nacht, so gegen 20 Uhr, wollte ich mein gekipptes Fenster im Schlafzimmer schließen, es spießte, ich schaute nach und sah, ... dass das Scharnier unten abgebrochen war und das Fenster mir deshalb nicht auf den Kopf fiel, weil noch die Kippstellung (also, zwei Schienen oben) eingestellt war. Ich rief meine Vermieterin an (sie und ihr Sohn sind per Du mit mir), sie meinte, dass ich Schlosser oder Fensterhersteller anrufen soll, die Rechnung zahlt sie. Für gestern Nacht wurde erfreulicherweise Sturm angesagt, zufällig für die Ecke, in der ich wohne.... und so bin ich dann im Bett gelegen: Bitte halte, Du hältst, halte, halte, halte, ..... biiiiiiiiiiiiiiiiiiittttttttttttttttteeeeeeeee..... Kein schönes Gefühl, wenn draußen alles durch die Gegend fliegt und in meinem Zimmer ein Sound à la Sibirien herrscht....irgendwann gegen 5 Uhr bin ich dann endlich eingeschlafen...

Heute habe ich herumtelefoniert, meine Vermieterin immer wieder informiert, sie meinte, dass sie auch im Branchenverzeichnis nachschauen würde, ich sagte, dass ich einen Termin beim Chirurgen mit meiner Tochter hätte, .... ich kam gegen 15.15 Uhr nach Hause, wer steht vor der Hauseingangstür und friert ordentlich???? Meine Vermieterin, ihr Sohn und ein Monteur! Ihr Sohn hat mich angegiftet und meinte, ob ich ein neues Handy hätte und wenn ja, warum ich die Nummer nicht bekannt gegeben hätte!!!! Ich meinte: Ich ruf doch schon die ganze Zeit mit meiner neuen Nummer (sichtbar) an und außerdem hätte ich bereits, als ich die neue Nummer bekam, diese sofort weitergegeben, nämlich meiner Vermieterin = seiner Mutter! Sie sagte: Ich habe die Nummer leider gelöscht....

Als nächstes meinte er, warum ich keinen Reserveschlüssel deponiert hätte....für Notfälle....was wäre, wenn es brennen würde???? Ich sagte: Dann vertraue ich doch darauf, dass die Feuerwehr so clever ist, dass sie die Tür eintritt.....
Darauf meinte er: Natürlich, aber die Kosten für die Tür würdest dann Du tragen, weil Du nirgendwo einen Schlüssel deponiert hast. Darauf sagte ich: Ich habe genau zwei Schlüssel erhalten....einen für mich, einen habe ich meiner Tochter gegeben. Weil die braucht ihn, wenn ich einmal nicht zu Hause bin, ... und mir ist es lieber sie hat ihn, bevor er irgendwo für einen eventuellen Notfall herumliegt..... Ich hab` mit diesem Kerl das volle Problem....ich hätte ihn am liebsten gewürgt wie einen Truthahn... mich hat es auch gestört, dass ich nicht die Zeit hatte, meinen Wäscheständer von meinen Höschen und BH`s zu befreien und dass alles super sichtbar für die zwei Männer war.

Ich fühle mich, als hätte heute dieser Schnösel meine persönliche Grenze mit seiner Arroganz überschritten und ich bemühe mich sehr, sehr, sehr, dass ich jetzt von 3000 runterkomme. Weil: In Wahrheit ärgere ich mich über mich selbst....ich habe mich gerechtfertigt, vor ihm, obwohl er nicht einmal mein Vermieter ist. Er hat den Mietvertrag aufgesetzt, das ist zufällig auch sein Job. Und im März, als ich ihn unterzeichnete, war er, der Verfasser = Sohn, mir ebenfalls äußerst unsympathisch. Der geht in den Keller lachen....ist arrogant, .... lässt den vollen Rechtsanwalt raushängen, .... boaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh.....

Jetzt bin ich nur mehr auf 2000....

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Liebe Ingrid,

ich könnte jetzt aber dafür sorgen, das Du gleich auf 4000 bist.
Denn weißt Du, ich glaube, Fotos von Deinem Wäscheständer kursieren schon im "Internet" ... schau mal unter "Ständer" nach, dann biste gleich auf der richtigen Seite....

Und die beiden Kerle sind telefonisch eben nicht erreichbar, falls Du sie anprollen willst...weil sie "wichtige Gespräche" mit ihren Freunden und all ihren Bekannten führen müssen... denn die wollen ja auch alle Details Deiner Unterwäsche wissen

Warum muß ich grad herzlich grinsen ??

Lilly
die in Zukunft sehr sorgfältig mit Wäscheständern und Unterwäsche umgehen wird

.... das Wichtigste habe ich schon wieder vergessen:

Das Fenster ist jetzt zu....geschlossen....der Monteur hat das super hingebracht. Bis ins Frühjahr (wenn ein neues Fenster bestellt wird), darf ich es nicht mehr öffnen....sonst fällt`s mir auf den Kopf.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Liebste Ingrid,

iss auch besser so, das das Fernster erstmal zubleibt... aber kauf schonmal Glasreiniger, denn die vielen plattgedrückten Nasen hinterlassen von außen Fettspuren.
Jo, bis zum Frühjahr is dann evtl. schon Gras über die Sache gewachsen vielleicht aber auch nicht....

Viele liebe Grüße
Lilly

jetzt bin ich nur mehr auf 1000 .... Dankeschön, ich kann wieder lachen, hab` geglaubt, dass ich es verlernt hätte, in den paar Stunden....

Meine Tochter gehört noch unbedingt erwähnt, sie ist für die restlichen 1000 verantwortlich (ich selbst, ich weiß, weil ich mich ärgere): Irgendwie dürfte sie sich heute vorgenommen haben, dass sie mich bloss-stellt, und zwar ordentlich.

Ich hab` ihr nach dem ersten Besuch beim Chirurgen nur gesagt, dass ich ihn total nett und sympathisch und sogar attraktiv finde....
So, ... heute waren wir dort zum Fadenziehen....die Gehilfin rief uns auf, meine Tochter legte sich auf die Liege, sie meinte, das können wir auch (den Faden ziehen), ich klappte das Ohr meiner Tochter um, die Gehilfin entfernte den Faden. Meine "goscherte" (falls ihr den Ausdruck nicht kennt = freche) Tochter meinte im schönsten Dialekt: Naaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuu....ist heute gar nicht der Chirurg da???? Das ist aber schade, Mama, ... wo Du doch so auf ihn stehst???????!!!!!!

Die Gehilfin sah mich an, ich sah sie an, sagte: Pupertät, muss ich noch mehr sagen? Sie sagte: Nö, da können sie`s, die Kinder!
Dann kam der Chirurg, meine Tochter legte nach und sagte: Na schau...hast doch noch Glück gehabt, Mama.... Ehrlich: Ich konnte heute nachvollziehen, warum Eltern manchmal ihre Kinder bei der Tankstelle vergessen, wenn sie in den Urlaub fahren .... unabsichtlich!

Zu Hause, mit der Vermieterin, ging`s dann weiter.... wir gingen gemeinsam in die Wohnung, ich heize derzeit mit Kohlen, weil noch genug vorhanden sind (ich darf alles aufbrauchen) und weil mir das Geld für Holz fehlt. Meine Tochter meinte lauthals: Puuuuuuuuuuhhhhh.... ist mir kalt, wir müssen mit Kohlen heizen, weil wir kein Holz mehr haben!

Hat sie`s überhört oder nicht, meine Vermieterin? Ich kann`s nicht sagen, ich weiß nur, dass es mir sowieso peinlich ist, dass ich dahingrundle, dass ich weiß, dass dies kein Dauerzustand sein wird, aber ich weiß auch, dass dieser heutige Tag unterm Kapitel "Ingrid-Sauertag" eingehen wird.....

Bin noch auf 900....es wird besser....

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Zitat von Lilly12

Liebste Ingrid,

iss auch besser so, das das Fernster erstmal zubleibt... aber kauf schonmal Glasreiniger, denn die vielen plattgedrückten Nasen hinterlassen von außen Fettspuren.
Jo, bis zum Frühjahr is dann evtl. schon Gras über die Sache gewachsen vielleicht aber auch nicht....

Viele liebe Grüße
Lilly

ich wohne im ersten Stock....da müssten wohl alle mit Leitern erscheinen..... Ich bin heute einfach nicht gut drauf, hab` Schlafdefizit und Sorgen in der Nacht gehabt ... es darf auch so sein. Und diesem Schnösel sage ich schon, was ich von heute gehalten habe...ernsthaft. Ich finde, dass die Grenzen abgesteckt gehören, wäre er mein Vermieter, o.k. Aber so??? Nein, das geht ja überhaupt nicht....

Viele liebe Grüße,
Ingrid

*freu* .... jetzt bin ich auf "Ingrid ist wieder ausgeglichen"-Zustand....wegen Deinem Beitrag, wegen meinem verzögerten Mittagessen, das ich gerade vorher hatte, ... schön, dass Du Dich gemeldet hast.

Ich hab` ja heftigst mit ihm geflirtet (möchte ja in Übung bleiben ), beim letzten Mal....
Ein Chirurg in der Familie? Na ja...nicht schlecht, hätte da ein paar Problemzonen, die er mir schöner machen könnte, zum Geburtstag, zu Weihnachten, zu Ostern, .... *Scherzchen*, ich mag mich so, wie ich bin.

Meine Tochter "reibt" sich ständig an mir....ich bin ihre Mutter, ihre Freundin, ihr Kumpel, ... was weiß ich, was ich alles für sie bin??? Heute hat sie mich noch dazu "ungünstig" erwischt....ich war wirklich müde, war unter Anspannung, die gesamte Nacht, ... wegen dem Fenster.

Na ja, dieser Tag wird unter dem Kapitel "Es darf auch so gewesen sein" geistig abgespeichert und Morgen oder Übermorgen werde ich eventuell darüber lachen können.

Hast Du schon in Deinem Thread geschrieben???? Wenn nicht: Wie geht es Dir? Ich hab` Dich wirklich schon sehr, sehr, sehr vermisst.....

Herzliche Umarmung,
Ingrid

Heute Nachmittag kann ich meinen Sohn, nach vier Monaten, endlich wieder in den Armen halten....mann...ich freue mich auf ihn, aber wie.

Vier Monate Amerika, im Wohnwagen mit seinem Papa, quer durch Amerika, ... jou, eine lange Zeit war das. Ich glaub`, dass beide sicher oft "Hüttenkoller" hatten, mein Sohn meinte eben am Telefon:

Mama...ich bleib` mindestens einen Monat bei Dir, ich halt` den Papa nimmer aus!!!! .... Es kommt wieder "Leben" in die Wohnung, vom Temperament her könnte er ein Löwe sein, mein Sohn.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

... und heute geht`s gleich weiter???

Loslassen ist möglich, geht sehr leicht. Ich bin Paddy für ihren Thread dankbar und Lilly für ihre Antworten.

Heute wurde mir bewusst, was ich bei einem trockenen Alkoholiker auslösen kann....einfach so, nur dadurch, weil ich so bin, wie ich bin.

Ende Jänner wäre ein Treffen möglich gewesen...ich werde es ausfallen lassen. Ich habe keine masochistische Ader, dass ich jemanden, den ich von Herzen liebe, sehen möchte, um dann danach, weil ich mich als "Gefahrengut" sehe, zu leiden, weil ich mich selbst aus seinem Leben streiche. Ich könnte es mit meinem Gewissen nicht vereinbaren...und ich glaube, es würde mir mein Herz zerreissen, wenn ich auf ihn treffen würde, ein paar Stunden mit ihm verbringen und mich dann aus seinem Leben zurückziehen würde.

Ich verstehe jetzt, warum mir "unreale" Männer in der Vergangenheit lieber waren: Weniger Herzschmerz, weil es genug zum Schönreden gab (wer weiß, wie er tatsächlich gewesen wäre....gut, dass es nie zu einem Treffen kam...)

Eigentlich ist mir gerade zum Heulen....für mich. Ich betrachte mich jetzt als sehr arm, weil ich die Nähe zu einem Menschen nicht haben kann, weil ich die Nähe zu mir habe. Eine Runde Selbstmitleid darf heute sein...das gestatte ich mir.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

ein Auszug aus meiner mail, die ich ihm vor 4 Tagen schrieb:

Mich zu treffen muss ja einem Daueralarm gleichkommen .... bei Dir. Alle Sensoren auf "Achtung!"... So würde es zumindest mir gehen.....ich würde mich selbst als Versuchung sehen und mich selbst auf die Liste von "Finger weg!" setzen.

Ich rauche total gerne, ich trinke sehr gerne mein Achterl Rotwein, ich bin gerne unter Menschen, in Gruppen, ich lerne gerne Menschen kennen...kenne absolut keine Scheu davor.

Wenn ich esse, dann genieße ich vom Anfang, bis zum Ende, ich komme nächtelang mit minimalem Schlaf aus, weil ich gerne im Netz unterwegs bin, ich bewundere Dich dafür, wie Du Deinen Weg gehst....konsequent, mit Spaß an der Sache, ...

Ich schreib` Dir deshalb diese Worte, damit Du in etwa weißt, was Dich Ende Jänner erwarten könnte.....ich bin nicht mehr 100% Co, ich arbeite die ganze Zeit an mir und ich würde nix, was mir Spaß macht, weglassen, weil ich mir denke, dass ich Dir eventuell seelisch/körperlich/geistig damit schaden könnte, bzw. Du eventuell einen schlechten Eindruck von mir haben könntest. Ich wäre so, wie ich bin, wie ich jetzt bin ..... Ingrid pur!

Von ihm, seiner mail, die ich darauf erhielt, ein klitzekleiner Ausschnitt:

Sei einfach Ingrid pur, so wie Du bist, Du bist Du.

Nach dem heutigen Tag, ... nach Lillys Antworten, kann ich nimmer Ingrid pur sein, wenn ich auf ihn treffe. Das könnte ich mit mir, meinem Gewissen, meiner Lebenseinstellung (liebe Deinen nächsten wie Dich selbst) nimmer vereinbaren.
Was für eine Freitags-Erkenntnis, .... schon wieder an einem Freitag, logisch. Die Freitage sind anscheinend meine Erkenntnis- und Loslasstage.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

ich kann ja jetzt sowieso nicht schlafen....

Irgendwie ist mit der Krankheit "Alkohol" alles anders...es läuft anders, als würde sich die Erde in die andere Richtung drehen....

Wenn man den Partner liebt, dann lässt man ihn los. Jou...ist von mir nachvollziehbar, er soll seinen Tiefpunkt erreichen und man selbst sein eigenes Leben in die Hand nehmen.

Bei jeder anderen Krankheit würde man ihn unterstützen und beistehen. Ich weiß, ich akzeptiere und ich kann nachvollziehen, dass es bei Alkoholismus nur so geht ... Loslassen! Mit den Zauberwörtern: Entweder - Oder! Nachvollziehbar, sehr nachvollziehbar....Konsequenzen androhen und einhalten: Entweder - Oder! Brav an sich selbst weiterarbeiten, am eigenen Leben, raus aus der Co!

So...dann hat man losgelassen und stellt sich auf ein "sowohl als auch" ein....ich zumindest. Er darf so sein, wie er ist, ich darf so sein, wie ich bin, er ist auf dem trockenen Weg, ich bin auf meinem Co-freien Weg ...sowohl - als auch .... jeder geht seinen gewählten Weg, trotzdem kann man glücklich miteinander leben, sowohl als Einzelperson, als auch in der Partnerschaft ... und dennoch dürfen wir nicht zusammenfinden??? Er geht nach links, ich geh` nach rechts....???

Ich habe heute, für zwei Minuten, meine Arbeit an mir selbst in Frage gestellt! Keine Angst, bin sicher nicht gekippt, hab` ja Selbstliebe, mehr als genug, diesem Autor sei Dank.

Aber: Für zwei Minuten dachte ich: Würde ich jetzt die Zeit zurückdrehen, auf "vor 5 Monaten" würde ich nicht einmal darüber nachdenken, so wie heute, jetzt, ....
Ich würde ihn treffen, alles ausschalten, was ihn gefährden könnte und was mich aber derzeit ausmacht. Kein Rotwein, keine Zigaretten, sofort über ein Leben mit ihm nachdenken, was ich ändern müsste (kochen, Umgebung, ....), ich würde mich total auf ihn fixieren: Was tut ihm gut, wie kann ich ihn unterstützen, etc..... das volle Co-Programm.

Wir würden eine kurze, glückliche Zeit miteinander verbringen ... und dann würde ich wieder unbewusst das Gefühl haben: Da passt aber was nicht! Ich würde es nicht erkennen und allem Möglichen die Schuld geben.... die Umgebung stresst, ich fühle mich eingesperrt, ich kann mich nicht verwirklichen, .... alle anderen wären Schuld, nur ich nicht. Unzufriedenheit würde sich breit machen, das würde ich dann ausstrahlen und dann fängt`s erst richtig an....darüber wollte ich dann gar nimmer nachdenken....

Meine Erkenntnis, meine traurige: Egal, wofür ich mich entscheiden würde (wobei ich bei Leben ohne co bleibe und daran arbeite), es gibt keinen Weg, dass wir zueinander finden. Was ist das für eine Welt??? Für eine fiese???? Kein Zuckerl für die Löwin, ich bin ehrlich gesagt "sauer".

Ich habe mir alle Partner meiner Vergangenheit ìn Gedanken hervorgekramt: Alles Partner, die wirklich sehr gut zu meiner Co gepasst haben.

Ich habe mir alle "realen Männer" in meinem Umfeld, in meiner Umgebung in Gedanken angeschaut: Kein einziger würde passen, damit ich ein co-freies Leben führen könnte.

Ich bin nicht auf Männersuche, ich bin aber auch nicht zum "Alleine-Leben" geboren....deshalb mache ich mir halt jetzt auch so meine Gedanken darüber....

Wie sollte ein Mann ausschauen, bei dem ich ich-selbst bleiben und er er-selbst bleiben kann und mit dem ich glücklich leben kann und er mit mir? Gibt`s soetwas überhaupt noch auf diesem Planeten? Einen passenden Mann für mich? Ich bezweifle es heute, aber ordentlich. Keine Ahnung, wie ich ein paar Stunden darüber denke, aber derzeit bleibt mir nur die Aussicht auf ein "männerfreies" Leben.

Er wäre der perfekte Mann für mich, wenn er nicht trockener Alkoholiker wäre, sondern "gesund". Und ich traue mich sagen, dass ich die perfekte Frau für ihn wäre, wenn ich nicht "an mir arbeitende Co" wäre, sondern "gesund". Nachdem er trocken bleiben und ich nie wieder Co ausleben möchte, finde ich es derzeit ungerecht, dass wir einander über den Weg gelaufen sind. Ich habe sehr viel von ihm gelernt, von seiner Lebensanschauung, ... Wahnsinnsmann, ehrlich, im positiven Sinn, ... das ist das Positive, das ich mir aus dem "über den Weg laufen" hole.... dafür bin ich ihm dankbar.

So...mein Roman ist zu Ende, ich fühle mich noch immer nicht so, dass ich sagen könnte "wauw...ich bin ausgeglichen", aber es wird.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

vielen lieben Dank für Deine Antwort.

Gestern hatte ich nur ganz kurz, in diesen 2 Minuten, riesengroßes Bedauern für mich. Selbstmitleid ist schon so eine Sache, eine arge.... ich dachte mir: Schei**e, jetzt weiß ich es, was mich Co werden ließ und werden lässt (wenn ich nicht selbst auf mich aufpasse) und dann habe ich keine Zukunftsperspektiven?

Heute schaut`s schon wieder etwas anders aus, in der "Ingrid-Welt". Heute ist wieder Vertrauen da. Woher kann/soll ich jetzt schon wissen, was mir noch auf meinem Weg unterkommt? Die Zukunft wird ja gerade von mir geformt, also werde ich im Hier und Jetzt mein Leben gestalten.
Wenn in meinem Lebenslauf ein lieber, passender Mann vorgesehen ist, jou...dann wird er schon erscheinen! Und wenn nicht, jou...dann werde ich das auch akzeptieren.

Ich bin heute auf alle Fälle superfroh, dass ich vor 5 Monaten meine Co erkannt habe und brav daran arbeite, co-frei zu werden.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

ich hab` zwar "a bisserl" gebraucht, bis ich es herausgefunden habe (41 Jahre), aber .... es hätte weitaus schlimmer sein können, womöglich wäre ich erst mit 81 Jahren draufgekommen oder auch nie????

Meinem Ex-Alkoholikerfreund bin ich dankbar, von ganzem Herzen. Ohne ihn würde ich noch immer ahnungslos durch die Welt laufen und mich über die anderen wundern.
Ich wünsche ihm von Herzen, dass er eines Tages etwas für sich selbst tut....für sein Leben.

Herzliche Umarmung
aus dem verschneiten Österreich,
Ingrid

Ich bin gerade vom Klassentreffen nach Hause gekommen ....
Nach 27 Jahren haben wir einander wieder getroffen, von 25 sind 15 (7 Frauen, 8 Männer) erschienen....auch nicht schlecht.

Ich bin heute um 13.30 Uhr munter geworden (kinderfreies Wochenende, da schlafe ich sooooooo lange, bis ich von selbst munter werde), dachte mir: Na ja, bis 19 Uhr bin ich gestylt, die Wohnung ist sauber, .... blick` aus dem Fenster, ich hab` mich verformt: Schnee....Eis....Kälte.....gestern war das noch nicht da!!!!!!
Mir ist gleich ganz anders geworden, ich weigere mich bei diesen Witterungen Auto zu fahren, ich habe richtiggehend Angst .... ordentlich Angst.... vorm Rutschen, vor Unfällen.... mit körperlichen Symptomen wie kalter Schweißausbruch, zittern, .... Ich trank meinen ersten Kaffee...

Um 16.30 Uhr habe ich gefrühstückt und sicherheitshalber noch einmal auf die Einladung geschaut und die Uhrzeit für den Treffpunkt gesehen: 17 Uhr! Und ich war mir so sicher, dass es um 19 Uhr anfängt! So...und noch immer war mein Problem mit dem Autofahren da. Der Treffpunkt war in einem Gasthaus, 7 km weit entfernt, abseits von öffentlichen Verkehrsmitteln. Entweder zu Fuß hingehen oder zu Hause bleiben. Ab ins Bad, die volle Wintermontur angezogen, Daunenjacke, Schal, Handschuhe, superwarme Winterstiefel à la Berg, und Selbstmotivation gestartet: Ingrid, das schaffst Du, sind nur 7 km.....

Ich stapfte los, durch meine Ortschaft, am Rande der Ortschaft dachte ich: Komisch, weit und breit keine Straßenlaternen, ist mir noch nie aufgefallen.... Ehrlich: Ich hab` mich sooooooooooo gefürchtet, hab` zum Singen angefangen, zum "An etwas Schönes denken", .... der Wind hat gepfiffen, hat sich fast angehört wie eine Panflöte, auf der gespielt wird, ich ging im Stockfinstern bei Bunkern aus dem zweiten Weltkrieg vorbei, bei Heustadln (Schupfen), rundherum nur Felder, Äcker, Bäume entlang der Straße, wenn mir etwas passiert wäre, hätte kein Mensch gewusst, wo ich bin ....

Ich bin dann, nach einer dreiviertel Stunde beim Gasthaus gelandet, .... es war ein wirklich schöner Abend. Interessant war für mich, was aus den Schülern von damals geworden ist...herrlich, einige haben richtig tolle Superjobs (in hohen Positionen, fliegen auch in der Welt herum), andere haben Unfälle überlebt, dass ich mir denke: Wauw....danke nach oben! Ich hab` natürlich, zwecks Recherche für mich, die Männer studiert (unauffällig) und mich gefragt, wer ein "Suchtmittel", ein potentielles, wäre, von dem ich die Finger lassen würde....hab` aber nix gefunden, keine Beanstandungen. Einer (meine große heimliche Liebe aus der Volksschulzeit) dürfte an mir interessiert gewesen sein, ich hab`s natürlich nicht geschnallt, dafür die anderen 6 weiblichen Wesen. Er hat nix, wo ich auf Anhieb sagen könnte: Finger weg! Gefährlich! Alkoholkrank! Herrschsüchtig! Anders Krank! Zum Abschluss gab ich einer ehemaligen Schulkollegin meine Adresse .... und er wiederholte sie (also, er weiß jetzt, wo ich wohne).

Ich habe bei allen deponiert, dass ich einen Job suche, als Sekretärin, im sozialen Umfeld....einen, der bei den Bundesbahnen arbeitet, habe ich gesagt, dass er an mich denken soll, wenn sie eine PR-Dame brauchen oder jemanden, der Berichte verfasst (würde mit ihm um die Welt mitfliegen, das wäre meins ), eine ehemalige Schulkollegin gab mir noch einen Tipp, mich einfach so bei der Landesregierung zu bewerben....werde ich auch machen, hört und fühlt sich super an.
Wir haben uns dann noch ausgemacht, dass wir uns wieder, in 3 Jahren, zum 30jährigen Jubiläum treffen. Ich sagte: O.k., sehr gerne, aber bitte im Sommer!

Viele liebe Grüße,
Ingrid

damit ich selbst daran erinnert werde....
Ich habe gestern, im anderen Forum, mit lieben Benutzern, meine Panikattacke beim Autofahren bei Schnee, Eis, Kälte, ... bearbeitet. Ausgelöst mit 11 Jahren...davor liebte ich, wie jedes Kind (das ich halt kenne) den Schnee und das Eis und das Glitzern, .....

Nur, dass ich es für mich ja nicht vergesse: Ich werde jetzt anfangen, den Schnee, das Eis und das Glitzern wieder zu lieben....ich schaue hin! Ich werde, sowie es finanziell möglich ist (und das ist mir wichtig und dafür werde ich das Geld haben, das weiß ich) Fahrstunden, speziell für`s Reagieren und Agieren, machen und ... ich werde wieder kindlich an den Schnee rangehen, mit Schneemannbauen, Schneeballschlachten, Eislaufen (muss ich wieder erlernen), ... was mir halt noch dazu einfällt.

Ich lasse es für mich selbst nicht zu, dass ich mich durch meine Angst selbst in der Wohnung einsperre und ich werde auch keine "Umwegsmanöver" in Form von Zug fahren, zu Fuß gehen, Leute anquietschen, .... mehr machen.

Viele liebe Grüße,
Ingrid