Ich bin mein neues Ich-Tagebuch

auch wenn ich es nicht täglich schreibe, aber es ist so:
Ich vermisse MEINE Lilly.

Ich weiß, dass sie mir sofort sagen könnte, ob mein "Freund" ein Alkoholiker ist oder nicht. Ich vermisse es, dass ich benachrichtigt werde und ein Beitrag von ihr in meinem Tagebuch steht. Früher "zuckte" ich zusammen, weil ich mir dachte: Oje...Ingrid, was hast Du wieder angestellt! .... und dann war`s so, dass ich mich nur irrsinnig gefreut habe, wenn ich ein Feedback von ihr bekommen habe, weil ich wusste: Jou....da ist was dran, ehrlich.

Also, werde ich den 14. 12. dazu auserwählen, der "Staats-Ingrid-freudiger-Erinnerungstag" zu werden....vollgefüllt mit Dankbarkeit, dass ich Lilly kurz kennenlernen durfte und mit Vertrauen überfüllt, dass sie irgendwann wieder einmal auftaucht....

Viele liebe Grüße,
Ingrid

ich hab` tatsächlich etwas Geduld erlernt, ... und besitze mehr davon als er. Wenn`s nach ihm ginge, wüssten es schon alle, obwohl das Ganze erst vorgestern irgendwie begonnen hat.... Er hat nur gemeint, dass er "bluten" würde und zwar finanziell, noch mehr, wenn seine Frau dahinterkommt, dass es mich jetzt gibt. Weil er all die Jahre (20 am Stück) treu war, obwohl er ein paar Gelegenheiten hatte und seine Frau war aber extremst misstrauisch, immer.

Sie, also seine Noch-Frau, hat ebenfalls ein Hobby: Sie geht tanzen, aber ohne ihn. Sie wollte irgendwie Anfang Dezember ausziehen, schafft es aber nicht (seelisch). Er versteht es, hat sie beim Wohnungskauf und beim Einrichten total unterstützt. Der letzte Schritt ... gelingt ihr nicht und ich glaube, ihm nur deshalb, weil`s mich jetzt gibt. Und das ist ein weiterer Grund, warum mein Bauchgefühl sagt: Hey ... Ingrid, lass` Dir Zeit, lass dieser möglichen Partnerschaft Zeit. Die zwei planen zwar schon seit Juni die Trennung, aber so richtig daran gearbeitet haben sie nicht: Sie haben funktioniert!

Und er erinnert mich gaaaaaaanz stark an mich: Ich bin von einer Beziehung in die nächste gegangen ... übergangslos. Ich hatte Angst davor, alleine zu sein.

Er wird immer lustig, unterhält alle mit seinen G`schichtln, seinem Humor, seinen Erlebnissen. Er wird nicht ausfallend, auf gar keinen Fall und rechthaberisch auch nicht. Es ist immer eine Urgaudi mit ihm, ich bin bei der Weihnachtsfeier ein paar Mal fast unter dem Tisch gelegen, weil ich sooooo lachen musste.

Ich frag` mich die ganze Zeit, warum ich gerade so reagiere, wie ich reagiere.... eine Antwort hätte ich schon: Da gibt es einen REALEN Mann, der voll auf mich abfährt, ... ich bin leicht irritiert. Ich hab`s in der letzten Zeit nur mit "unrealen" Männern zu tun gehabt. Hmmm....und jetzt "fürcht" ich mich a bisserl, möchte mich gerne schützen. Ich glaube nicht, dass ich es verkraften würde, wenn ich mich voll auf ihn einlasse und ihn dann konsequenterweise verlasse (wenn er alkoholkrank ist).

Wir würden wirklich super zusammenpassen, wir zwei Löwen, keiner nimmt dem anderen das "Revier" weg ... ich halt mich vom Motorsport fern und er sich sicher von den "Engeln".....*schmunzel*

Mal schauen, was das noch wird .... ich weiß, dass ich ihn ordentlich "ausquetschen" werde (über seine Vergangenheit) ... aber so, dass er es nicht wirklich mitbekommt.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Zitat

ich würds ganz einfach geniessen, die zeit mit ihm, mir aber nicht sein (zeit)rythmus aufdrängen lassen ... ungeduld hin oder her

Jou...genießen werde ich es, er tut mir irgendwie gut, hat so eine liebe, charmante, witzige Art und kuschelt sooooooo gerne....*hach*
Sollte das wirklich etwas werden mit uns zwei, irgendwann, und es wird "offiziell", dann weiß ich z. B. schon, was meine Mutter sagen wird: Ingrid, was hast Du jetzt schon wieder angestellt!!!! Und ich weiß jetzt schon, was ich dann denken werde: Hey, ... ich bin unschuldig, aber wirklich .... und ich werde meinen fettesten Grinser aufsetzen. *schmunzel*

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trennungsbewältigungsprogramm

... was für ein cooles Wort , danach habe ich gesucht. Hmmmm...ich bin Ende Mai endgültig von meinem Lebensgefährten gegangen und im Juni das erste Mal beim Verein erschienen ... und er war da, also mein "jetziger". Vorgestern hat er mir gesagt, dass er sich sooooo gefreut hat, dass ich wieder da bin, ... und dass er sich im Juni schon in mich "verschaut" hat.

Naaaaa....ich warte jetzt einfach ab, basta. Ich komme jetzt so gut alleine zurecht, jetzt hat`s erst angefangen, Spaß zu machen ... das alleine leben. Er sieht mich erst am Donnerstag wieder ... ich vermisse ihn schon, aber nicht so, dass ich permanent an ihn denken muss. Ich hab` zwei Mal an ihn heute gedacht, kurz. O.k., öfters, weil ich ja hier von ihm schreibe...

Viele liebe Grüße,
Ingrid

ich bin ja mehr als erstaunt, weil ich wirklich "männerfrei" leben wollte, ich hab` wirklich mit dem Thema Partnerschaft abgeschlossen gehabt (vor allem durch meine "unrealen" Männer). Und dann passiert sowas...also... ehrlich . Mir kommt das so vor, als würde irgendjemand in meinem "Lebensbuch" sämtliche Themen hervorkramen, die bearbeitet werden sollen, und zwar mit aller Macht noch heuer, im Jahr 2008. Und ich vermute mal, dass ich das bin. Ich bin der Drehbuchautor meines Lebens, mal schauen, was ich heuer noch "zusammenschreibe" .....

Energie? Hmmmm....ich versuche aus jedem Tag das Beste zu machen: Am Donnerstag das Beste für meinen Sohn, ... am Freitag das Beste auf der Weihnachtsfeier, am Samstag das Beste mit meinem "Freund" (ich brauch` dringend ein anderes Wort, als Freund, ... er ist mehr als ein Freund, aber kein Partner, hmmm.... ), heute war und ist meine Tochter mein Tagesmittelpunkt (vor allem für mich ), dieser Sonntag hat sehr viel Spaß mit ihr gemacht, ...

Ich wünsche Dir ebenfalls wunderschöne Träume,
ich werde supergut auf mich aufpassen
und ich weiß, dass hier (und darauf vertraue ich ) alle schreiben werden, wenn etwas "unrund" läuft, bei mir und bei ihm ....

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Ha... unsere Ingrid steht auf "Böse" Jungs...

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Er hat in der Jugend nix ausgelassen

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Aber es gibt da noch seine Freizeit und ich glaube, da trinkt er sehr gerne ...

Liebe Ingrid,

ich habe vor ein paar Monaten eine Autorin bei ihrer Buchvorstellung kennen gelernt. Es ging um Co-Abhängikeit, sie war lange mit einem "nassen Alkoholiker" zusammen und hat gelitten wie die meisten. In Ihrer SHG lernte sie ihren heutigen Mann kennen (ein trockener Alkoholiker). Weiß Du was sie sagte; wir Co-Frauen fahren auf bestimmte Typen ab. Für sie hat ihr jetziger Mann auch dieses gewisse Etwas, diese ich weiß gar nicht wie ich mich ausdrücken soll, eben diese bewegte Vergangenheit... verstehst Du was ich meine?
Sie sagte, das ganz viele Frauen immer wieder auf so einen Typ abfahren... ich war zu dem Zeitpunkt wirklich übelst drauf und aus meinem Mund kam nur "dann gehe ich ab morgen nicht mehr aus dem Haus" Sie schaute mich an, erst ganz ernst und dann lächelte sie... wir haben uns an diesem Abend noch ne ganze Weile unterhalten.

Ich glaube Du hast hier schon ganz viel gelernt und weist ganz genau, wenn sich das nicht mehr gut anfühlt, Beine in die Hand nehmen und laufen. Schau Dir die Sache an, Du wirst schon die richtige Entscheidung treffen.

Liebe Grüße
Lillith

Liebe Lillith,
die erste Antwort, von mir für mich, war:

Zitat

.... eine Antwort hätte ich schon: Da gibt es einen REALEN Mann, der voll auf mich abfährt, ... ich bin leicht irritiert. Ich hab`s in der letzten Zeit nur mit "unrealen" Männern zu tun gehabt. Hmmm....und jetzt "fürcht" ich mich a bisserl, möchte mich gerne schützen. Ich glaube nicht, dass ich es verkraften würde, wenn ich mich voll auf ihn einlasse und ihn dann konsequenterweise verlasse (wenn er alkoholkrank ist).

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Ha... unsere Ingrid steht auf "Böse" Jungs...

jou ... das war auch meine Überlegung im Bett, als ich gestern schlafen ging, ... also, eine zweite Antwort....
Ein "normaler" Mann (ich kann leider normal nicht erklären ), der jeden Tag das gleiche macht, aufsteht, arbeiten geht, nach Hause kommt, Zweisamkeit mit mir möchte, täglich, mich zum Lebensmittelpunkt erklärt, ... mit dem fang` ich ja gar nix an, ... das wäre so, als würde der Löwe mit aller Anstrengung und äußerstem Genuss eine Beute fangen, sie liegt dann vor ihm, er kratzt sich am Kopf und fragt sich: Was mach` ich jetzt damit.....???
Und nachdem ich weiß, dass auch dieses Verhalten Co ist, bin ich laaaaaaaange wach gewesen und hab` mir selber Fragen gestellt und diese Antworten gefunden:

Die Zeit ist mein Freund ... mein Alter ist mein Freund ... und die vergangenen Monate hier, das Bearbeiten, nehmen mir schon wieder a bisserl die Angst.

Eine dritte Antwort ist mir auch noch eingefallen ...
Es ist die Action, das "Drumherum" derzeit: Heimlichkeiten, "Verstecken", das Begehrtwerden, .... es darf ja keiner wissen, weil er noch verheiratet ist. Das ist natürlich auch wieder so ein "Co-Extra-Kick", der etwas besonders interessant macht ....

Heute lauf` ich schon wieder a bisserl "runder" ... ich warte jetzt einfach ohne Erwartung und irgendwelche Gründe ab.
Meine Sensoren sind super gut eingestellt und ich werde mich nicht, besser gesagt, nie wieder verlieren. Dafür liebe ich mich zu sehr.

Die Autorin hat auf alle Fälle vollkommen Recht: Unter 10.000 Männern würde ich die "bösen Jungs" rausfinden .... ... einfach so, instinktiv.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Damit mir jaaaaaaaaa nicht fad wird, lebt meine Mutter ihre Co jetzt über meinen Sohn aus.
Ich hab` mich bei ihm noch nicht gemeldet (er hat meinen Accu-Stecker für`s Handy, ich kann derzeit nicht einmal telefonieren), sie schon ... gestern und hat lange mit ihm gequatscht. Sie schrieb mir ein "herzerweichendes" mail, wie schlecht es meinem Sohn nicht ginge, wie sehr er mich vermissen würde, wie einsam er ist, wie besch****en sein Zimmer ist .... er will bei mir leben.

Das war meine Antwort:

Dass es ihm jetzt nicht gut geht, ist klar, sogar logisch. Er ist total entglitten, warum auch immer, jetzt wird sein Leben wieder in Bahnen gelenkt, mit eisernen Regeln und viiiiiiiiiiiiiiiieeeeel Konsequenz. Er sieht, dass es nicht so geht, wie er es sich ausgedacht hat.

Du bist seine Oma und ich kann mir gut vorstellen, wie Du mitleidest. Ich liebe mein Kind von ganzem Herzen und das ist auch der Grund, warum ich ihn so gut loslassen konnte. Ich halte mir vor Augen: Was sind ein paar Wochen gegenüber seines ganzen Lebens .... das ist wirklich nur ein kleiner Preis. Ich sitze mitten im "Gefahrenzentrum", er hat eine Bande gegründet, Vereinszweck: Furcht und Schrecken verbreiten! Sie haben per Gaudi gerauft, zwecks Abhärtung, mein Sohn kannte kein: Hör auf, hör endlich auf, lass mich in Ruhe!!!!! .... sondern raufte weiter und weiter und weiter, ... bis der Junge heulte. Er ist in Messerkämpfe verwickelt worden (am Mittwoch-Abend und vorher schon), ... hat kein moralisches Gewissen (stiehlt), er raucht, er trinkt, er nimmt, ... er gefährdet permanent sein Leben und das ernsthaft ... Du darfst gerne aus meinem Badezimmerfenster schauen, ... wie tief es da runter geht, ... das hätte auch anders ausgehen können, mit Rollstuhl oder Tod, .....

Mitleiden hilft ihm überhaupt nichts, im Gegenteil. Dieses betreute Wohnen sehe ich als Megachance, dass er doch noch die Kurve kratzt ... weder ich, noch mein Ex, noch die Großmütter könnten das schaffen ... wer hat schon den ganzen Tag Zeit, ihn unter "Beobachtung" zu halten .... das ist unmöglich. Und es ist auch gut, dass sein Zimmer ein "normales" Zimmer ist. Zugegeben, es ist sehr bescheiden eingerichtet, aber er hatte allen Luxus und den schätzte er überhaupt nicht.

Wenn Du ihn Morgen sprichst, sag` ihm bitte, dass ich ihn von ganzem Herzen liebe und dass ich mich auf den 20. 12. irrsinnig freue, da sehen wir ihn wieder. Dass ich das Vertrauen habe, dass er für sich, für sein Leben, das Beste macht und auch lernt, dass es nicht so geht, wie er gerne möchte.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

es gibt schon Gründe für mich, besonders aufmerksam zu sein. Er erzählte mir, dass er vor vier Jahren soooooooooo einen Stress in der Arbeit hatte, also wirklich gewaltigen, dass er mittags schon zwei Bier trank.... Seine Frau sagte vor vier Jahren: Entweder Du hörst damit auf oder ich trenne mich! Er hörte auf, aber .... ich finde, das Potenzial ist da, .... ich meine damit das Suchtpotenzial. Hmmmm....

Dann erzählte er mir, dass er in Krisenzeiten, wenn es sich ergibt, mit dem Nachbarn auf den Stufen sitzt und trinkt.... Bier, ... eine Kiste. Das letzte Mal im Juni, als seine Frau sagte, dass sie sich trennt.

Er hat auch eine Werkstatt im Haus, er repariert Autos, Motorräder, .... er sagte vor Wochen, dass er sich gerne dorthin zurückzieht und arbeitet: Metall, Schweißgeräte, ... das ist sein Leben. (Mein Co-Alarmsystem hat die Sirenen eingeschalten und mir den Gedanken in den Kopf gezaubert: Hat er dort seinen Trink-Rückzuckspunkt??? Ich hab`s ja mehr als einmal hier im Co-Bereich gelesen, dass Keller, Garage, .... ideale Räume für nasse Alkoholiker sind) ....

Jou...und dann gibt es noch die Wochen mit seinem Verein ... und in denen wird definitiv gesoffen, aber ordentlich....

Also, mein Gefühl spricht schon das Richtige: Ingrid, pass` auf!

Viele liebe Grüße,
Ingrid

hmmmmmmm....als er am Samstag bei mir war, heimlich, war er offiziell auf einer Weihnachtsfeier. Er war dort, bis 22 Uhr Uhr, dann kam er zu mir.

Wir wollten eigentlich das nachholen was wir als Jugendliche machen wollten .... wir waren aber beide sowas von nervös (er halt gefühlsmäßig), dass wir "nur" gekuschelt haben, uns anschauten und über die letzten 27 Jahre sprachen.

Er hat den Wecker sicherheitshalber auf 2 Uhr gestellt, als wir dann aufstanden, meinte er, dass ihn seine Frau betrunken erwartet ... also, die Feiern gehören auch dazu, Weihnachtsfeier, Geburtstagsfeier, Anlässe halt....

Ich hab` dann einen Schluck Rotwein mit ihm getrunken, .... damit er nach Alkohol und nicht nur nach mir riecht.....

Verzwickte, verzwackte, äußerst komische Situationen .... ehrlich gesagt, weiß ich eh schon die Antwort ... ich habe wieder einmal den "richtigen Griff" gemacht ... hab` mir einen suchtkranken Mann geangelt. Je mehr ich darüber nachdenke, desto sicherer werde ich, dass er süchtig ist. Blöd ist das....ehrlich!

Viele liebe Grüße,
Ingrid

hmmmmmmmm....ich hör` dann eh zum Schreiben auf, ist ja arg, was mir heute wieder alles einfällt ....

Ich bin gerade sauer auf mich ... ich verwende seine Ehrlichkeit mir gegenüber gegen ihn. Er hat ja überhaupt keine Chance mehr bei mir. Eigentlich bin ich sauer auf ihn, auf mich, auf das Leben, ... jetzt gerade. Schon wieder ein Mann, mit dem es nix wird, weil ich ein Hakerl darunter setzen werde. Schon wieder eine mögliche Partnerschaft mit einem Mann, die nix wird, weil er so ist, wie er ist und ich so bin, wie ich bin.

Schon wieder die Gedanken: "Warum mit ihm einlassen, wenn Du sowieso Schluss mit ihm machst, Ingrid?"

Ich hab` ihm heute und gestern den Stempel "alkoholkrank" raufgedrückt ... ohne noch Weiteres zu wissen. Das ist vielleicht unfair, aber mein Bauchgefühl sagt mir, dass ich viel erleben werde, wenn ich mich mit ihm einlasse....
Vielleicht ist es schon wieder Angst, ... was weiß ich ... aber ich habe auch darüber nachgedacht, dass ich keine Lust habe, ihn im Krankenhaus zu besuchen, wenn er sich wieder einmal verletzt...
Ich habe auch keine Lust darauf, ihn betrunken zu Hause zu erwarten, wenn er wieder unterwegs ist ... ich würd` nämlich gar nicht auf ihn warten.

Hmmmm....ich werde jetzt einmal die Wohnung putzen und abwaschen, .... da kommen mir immer super Idee und Gedanken.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Liebe Dagmar,

in Wahrheit habe ich Sch***angst, dass mir mein Löwenherz gebrochen wird .... ich brauch`s aber noch, ganz dringend, für mich, zum Leben.

Und ja...Du hast Recht, es fehlt mir Geduld. Am liebsten wäre mir, dass es eindeutig wäre, dass ich sagen könnte: So, tut mir leid, mit uns zwei wird`s nix, ... und dann könnte ich eine Runde sauer sein und heulen, zu Recht, auf`s/wegen dem Leben und nach ein paar Tagen ginge es mir wieder besser.

Ich kenne seine Frau sogar ... hmm... sowas wie ein "Mamaersatz", die ihn quasi kontrolliert und was weiß ich gemacht hat. Ist mir aber egal, ich hatte ja auch Partner und war deren Partnerin und ich hab` mich in etwa genauso verhalten, wie sie bei ihm. Das gehört aber der Vergangenheit an ....

Ich atme gaaaaanz tief und fest ein ... meine Wohnung ist sauber, es gibt nix zum Abwaschen, tztztz.... mein Meditationsabwaschen fällt somit weg, aber ich höre jetzt auf, meine mögliche Zukunft in Gedanken zu leben. Das ist ja furchtbar, es macht mich ganz "unrund". Ich mach` jetzt wieder das, was ich die ganze Zeit so brav geübt habe: Ich bleibe bei mir, bei Ingrid, im Jetzt.

Ich danke Dir für Deine Worte und ich wünsche Dir noch einen superschönen Tag und allen anderen natürlich auch.
Viele liebe Grüße,
Ingrid

hmmmm...eigentlich wollte ich ja nix mehr schreiben, .... aber in dieser Hinsicht bin ich unkonsequent.
Was mir auch noch verstärkt auffällt: Ich habe es jetzt gerade mit meinen Ex-Männern zu tun.

Heute war mein Ex-Mann bei mir, kurz auf Besuch, weil er in der Gegend war....

Am Samstag, beim Einkaufen mit meiner Freundin, stand ich in der Fleischabteilung und dachte mir: Hmm....dieses Hemd und die Frisur von hinten kennst Du! Es war mein Ex-Lebensgefährte, er drehte sich um, schaute mir direkt in die Augen und ich sagte: Hallo, T. Er grüßte retour und war sichtlich innerlich aufgewühlt ... bei der Kassa war eine Schlange, er war vorne, ich vier Einkäufer hinter ihm ... er war mit seiner neuen Flamme und der jüngsten einkaufen, ... meine Freundin stand vor mir, ich sagte: Bitte verdeck` mich! Sie meinte: Das ist jetzt aber ein Scherz, oder? .... Na ja, sie ist so groß wie ich und ca. von der Statur her wie ein Soletti .... o.k., es war ein Scherz von mir.
Ich weiß nur, dass ich nicht aufgelöst und nervös war, ... er jedoch schon.

Na ja, .... und jetzt gibt`s auch noch meine Jugendliebe, ... meinen allerallerersten Ex-Freund .... *hach*

So und jetzt koche ich und freu` mich auf meine Tochter. Diese Teenager-Maus lenkt mich ab, zwar unabsichtlich ihrerseits, aber immerhin.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Liebe Ingrid,

ich muß doch immer wieder lächeln wenn ich Dich lese, kommt mir nicht so vieles bekannt vor (wenn Du wüstest wie gut ich Dich in der Situation verstehen kann)

Nachdem ich das mit dem "ab morgen gehe ich nicht mehr aus dem Haus" gesagt habe, habe ich das tatsächlich 3 Wochen lang gemacht. Bedingt natürlich, einkaufen, arbeiten und die die SHG bin ich gegangen, ansonsten blieb ich mit meinem Hintern schön daheim. Dann muste ich echt mal "raus", mir ist schier die Decke auf den Kopf gefallen! Ich lernte jemanden kennen hatte, hatte spaß allerdings schaute ich mir genau sein Alkoholkonsum an. Schnell sah und spürte ich, für meinen Geschmack deutlich zuviel. Wollte aber nicht vorschnell urteilen und schaute mir die Sache noch ca. 4 Wochen an. Erwähnte zwischendrin ihm gegenüber meine Bedenken, die dann von ihm runter gespielt wurden. Nach 4 Wochen sagte ich ihm ganz klar "habe ich alles schon gehabt, brauch und will ich nicht mehr".
Fazit: Hab a bissel Geduld, wie Dagmar schon erwähnt, schau Dir die ganze Sache an (auch das mit der "heimlichtuerei" da gehen bei mir wieder ganz andere Alarmglocken an). Ich bin mir ganz sicher, Du wirst auf Dich acht geben, "verschenke" Dein Herz nicht gar so schnell. A bissel Abstand und Augen auf, dann wirst Du sehen was zu sehen ist.

LG
Lillith

Liebe Lillith,

soso...ich bring` Dich zum Lächeln und Schmunzeln ... *Hach* ... irgendwie finde ich das alles sehr komisch. Anfangs sehnte ich mich sooooooo sehr nach einem Partner, ich hab` direkt die Männer mit meinen Emotionen überfallen. So...dann schließe ich das Kapitel ab, weil mir das Alleinsein plötzlich Spaß macht ... und dann kommt er daher und setzt mir eine "rosa-rote-Brille" auf...ich bin im Rausch der Hormone...hmm....ordentlich aber!

Ich weiß nicht, ob ich es nach vier Wochen schaffe, dass ich das sage, was Du zu Deinem Bekannten gesagt hast. Und das macht mir ehrlich gesagt Angst. Und dass ich darüber nachdenke auch. Und dass ich mich noch mehr ihn ihn verknallen könnte auch. Ich denke eindeutig zu viel ... andererseits möchte ich für mich bestens gestärkt sein, wenn der Augenblick kommen sollte.... A bisserl mehr Vertrauen sollte ich vielleicht haben, ... wäre nicht schlecht.

Abstand und Schauen...jou, das werde ich machen.
Vielen lieben Dank
und viele liebe Grüße,
Ingrid

[/b]

selbst mit meiner Tochter geht das Thema "Jugendliebe" weiter...sie kennt ihn ja vom Verein.

Gerade eben, als sie nach Hause kam, sagte sie zu mir: Du, Mama, stell` Dir vor...ich bin heute draufgekommen, dass meine Freundin die Tochter von Deiner Jugendliebe ist.... Er ist heute mit unserem Bus gefahren und sie hat zu ihm gesagt: Du, Papa, bringst Du mich nach Hause???? .... und dann hat mir meine Tochter erzählt, dass sich ihre Eltern scheiden lassen (na sowas...was für eine Neuigkeit *räusper* ) und dass sie ihrem Papa total ähnlich schaut, ... dass ihre Mutter blöd ist, sie kennt sie von einer Schulaktivität, ...

Ich sag` nix mehr dazu, ... hab` keine Meinung, komme mir gerade vor wie in einem schlechten Film.....
Ich fahr` dann in die Stadt, besorge alles für`s Backen und für die Gefriertruhe, ... irgendwann am Abend werde ich ein Ingrid-Verwöhn-Programm machen .... heißes Vollbad, Körperpflege, ....

Mit meinem Ex-Mann und meinem Ex-Lebensgefährten wird es niiiiiiiiiiiiiie wieder eine Partnerschaft geben, das ist unvorstellbar für mich. Bei meinem Ex-Lebensgefährten steht noch mein Pianino, das werde ich mir einmal holen. Mit meinem Ex-Mann ist die Verbindung durch die Kinder noch da.

Tja...meine Jugendliebe. Ich habe mir damals gedacht: So ein A*******! .... und habe den Kontakt komplett abgebrochen, er war für mich "weggebeamt!" Wir hätten unmöglich zusammengepasst...., unsere Wege sind komplett auseinander gegangen, es tat mir nicht einmal seelisch weh, dass es aus war. Es war sowieso nur eine Frage der Zeit!

Meine Ungeduld kommt einfach daher, weil ich mir denke: Je mehr Zeit vergeht, je mehr ich ihn kennenlerne, ... umso schwieriger wird es, wieder zu gehen. Ich bin nimmer die oberflächliche 15jährige, ich habe 27 Jahre Leben hinter mir.

So...aus, Schluss, basta....heute denke ich nimmer über ihn nach, .... und das konsequent.

Ich danke Dir, Dagmar,
viele liebe Grüße,
Ingrid