Realitäts(ver-)kennung

Hallo Ihr Lieben,
seit ich umgezogen bin habe ich ein Problem, zumindest betrachte ich es als Problem und frage mich, ob ich einen "Hieb" abbekommen habe. Unabhängig von Euch werde ich natürlich auch die Psychotherapeutin befragen, denke aber (da sie in dem Bereich glaube ich, nicht so firm ist) ob sie sich das erklären kann.

Ich fühle mich hier wohl und es geht mir gut - noch nicht glücklich, aber sehr oft sehr zufrieden. Ich schlafe gut und alles, aber....

Jeden Morgen wache ich auf und denke, dass alles was geschieht ist ist ein Alptraum, aus dem Du aufwachen musst. Du lebst hier gut, das steht außer Frage, Du hast den Umzug und alle anderen Schwierigkeiten geschafft, aber das, was in Verbindung mit Alk geschehen ist kann nicht sein. Klar, der Kopf bringt mich schon zurück! Aber ich habe definitiv ein Problem das als ganz real zu erfassen was geschehen ist, seien es die Übergriffe, sei es die jetzt noch stattfindenden (Be-)Drohungen. Ich komme mir vor als wäre ich in einem Horrorfilm und wollte schnell das Kino verlassen.

Wäre es nicht so dämlich, und hätte ich nicht real alle die Dinge hier im Haus geschafft, so hätte ich gesagt, ich habe einen an der Klatsche und bin traumatisiert. Ich weiß nicht, wie ich das anders erklären kann, aber ich wache auf und denke dass kann alles nicht wahr gewesen sein.

Lieben Gruß von Dagmar

Oh nein, lieb Ingrid, das tue ich beileibe nicht. Aber was ist das für ein verarbeiten, wenn ich es in Frage ziehe - ich war dabei! Klar, typisch Co! Aber ich will mich ja noch nicht einmal selber belügen, sondern denke immer das kann nicht wahr sein, weiß aber es ist wahr!

Eigentlich ist alles ganz klar, erlebt und hier nachzulesen, was gibt es da noch in Frage zu stellen frage ich mich? Und warum scheine ich es dennoch zu tun? Wobei ich belüge mich nicht, nicht dass das falsch rüber kommt. Aber ich denke immer "so was kann nicht sein".

Da kommt noch was auf mich zu auch wenn die Augen wach sind und der Kopf versteht, irgendwas blockt. Wohl die Co-Heinzelmännchen

Lieben Gruß von Dagmar

Das mit dem Weinen - also irgendwo abschließen - klappt noch nicht. Das war am Anfang des Horrors, aber dann war wohl der Schmerz zu groß, als dass Tränen noch möglich waren.

Ich treffe mich mit Freunden, es geht mir gut, lese Bücher kaufe mir meine Blumen, bin im Garten und freue mich über Pflanzen, Holzofen und und und.

Mein Leben ist real und ich bin mir darüber bewußt, aber ich glaube, diese Angst, die noch verbreitet wird und die Übergriffe, die haben einen Macken hinterlassen. Ich spüre keinen Wunsch nach Nähe oder Partnerschaft (was aber nicht unbedingt bewußt gespürt werden müsste, die Co-Verdrängungen sind ja zahlreich).

Was natürlich auch der Fall ist: ich erkenne nun bewußt dass er "wirklich" nicht gesund war oder ist. Jetzt kann ich es nicht mehr leugnen, was ich wohl vorher gerne tat in Form von "tu ich ihm Unrecht".

lieben Gruß von dagmar

Leider hat mein Tag nur 24 Stunden - und einige davon benötige ich für Schlaf - aber ich hätte noch so viel mehr zu machen oder zu lesen, worauf ich Lust hätte, dass mir die Zeit vorne und hinten nicht reicht. Leere im üblichen Sinne ist es nicht.

Aber .... der Streß so wie früher ist in der Form nicht mehr da, dahingehend ist das vielleicht ungewohnt. Ja Fish, die Dramen fehlen, ich war mir zwar nicht bewußt, dass ich mich darin bewiesen habe, habe für Brot und anderes gesorgt und die Streitigkeiten sind weg. Es ist niemand da zum streiten.

Auch diese Angst, von der Jenny spricht, diese regelmässigen Übergriffe, keine Nacht, die ich in Ruhe schlafen konnte. Alle die Dinge, die fehlen jetzt - sind nicht vorhanden - fehlen nicht über das Bewußtsein, vielleicht aber in Form von Veränderung, die noch verarbeitet werden muss.

Erschwerend kommt natürlich noch die reale Angst hinzu, die mich bestimmt etwas im Griff hat. Dennoch habe ich vorhin einige meiner Pflanzen aus dem Außenlager geholt. Wobei ich mich ohne Begleitung nirgends hinwage, wo er erscheinen könnte. Ich war sogar zu ballaballa die beste Fahrstrecke rauszusuchen, so tief war die Angst. Aber ich habe meine Himbeersträucher, die nun auch schon in der Erde sind und mich hoffentlich bald durch neue Blätter erfreuen

Aber auch an diesem Ort hatte ich Angst, da ist noch zuviel von "uns". Ich war auch dann ganz schnell auf der Flucht und habe das Auto zuvor noch so hingestellt, dass man/frau ruckzuck weg ist.

Gut, ich habe Angst und renne davon. Nun ist die Frage, ob es für mich besser ist mich dieser Angst und den Örtlichkeiten zu stellen oder besser zu sagen (was ich derzeit mache) diese Angst ist begründet durch die Drohungen, die massiv ausgestossen werden, also sorge Dich um Deine Sicherheit und gehe weiterhin auf Hab-Acht-Stellung. Diese Hab-Acht-Stellung ist zwar eine Fremdbestimmung, dient aber meiner Sicherheit.

Für mich ist es schwer damit umzugehen, weil ich auf einer Seite spüre es ist Verarbeitung und das Zulassen der Realität, was ich bis dato wohl verhindert habe.

Nun ich werde mich im Auge behalten ... müssen ...

Lieben Gruß von Dagmar

Liebe Koketterie,
ich besitze den Ausbilderschein im Vollkontakt-Kung-Fu. Nur: ich besitze nicht das Aggressionspotential um jemanden in den Boden zu stampfen. Wobei ich schon denke, wenn es an meine Luftröhre ect. geht, dann kommen die kleinen Gemeinheiten wieder ans Tageslicht. In Sachen Fallschule ect. ist noch alles da, auch was das Kämpfen betrifft ist noch sehr viel da. Habe das mal vor kurzem getestet

Ich habe auch lange überlegt lasse ich mich kirre machen und ist die Angst einfach Panik. Aber dadurch, dass gerade wohl sehr viele Probleme über ihn einbrechen und er schon zuvor aggressiv war ist keine Einschätzung für mich möglich.

Keine Einschätzung heißt kein Stempel "unbedenklich" und das heißt einfach für mich Tauchstation. Und was da in der letzten Zeit war in Sachen Schlägerei ect. denke ich mal einem Menschen, der gerade dabei ist ins Toilettenhäuschen zu treten, bei dem könnten schon mal die Sicherungen durchbrennen. Zumal unter Alk ist ja kein normales Denken möglich.

Mich ärgert einfach dass mich das alles zurückwirft. Dass es mich wieder in Unruhe bringt und alte Muster wieder aufleben läßt. Wobei mir das auf der anderen Seite zeigt unter welchem Druck ich damals gestanden haben musste, es aber nicht mehr bemerkt haben dürfte, weil einfach Dauerstrom angesagt war.

Ich habe in meiner Verzweiflung heute mittag ein herrliches Bad genommen, eine Pizza in den Holzofen gelegt und mir schöne wohlige Wärme durch den Kaminofen verpasst. Wenn es wenigstens mir in meinem Umfeld gut geht, so kommt das von Außen weniger an mich ran.

Davon mal abgesehen, ich habe in beiden Etagen ein Handytelefon um Hilfe holen zu können, also die wichtigsten Sicherheitsvoraussetzungen sind erfüllt. Wobei ich nicht denke dass er hier auftaucht. Ich denke viel mehr es sind die Versuche ob ich beim x-ten Mal meine Konsequenz verliere. Innerhalb der Beziehung habe ich auch nicht immer klar meine Grenzen gesetzt, wie sollte er jetzt wissen, dass meine Grenzen unveränderlich sind. Ein Spiel, an dem ich nicht unschuldig bin.

Lieben Gruß von Dagmar

Sehe ich nicht anders als du Spedi (gilt ja für mich - ich bin kein Alkoholiker sondern Co-Abhängig, aber Suchtmittel ist Suchtmittel). Wie wäre es möglich irgendwann einmal auf sich selber zu treffen, wenn der Kontakt, die Muster und die alten Angewohnheiten immer noch gelebt werden.

Ich hoffe nun ich verstehe nichts falsch oder habe nichts missverständliches geschrieben. Es gibt keinen Kontakt seit August 2008 - ich flüchte und stelle mich als tote Frau. Es erfolgte ein Anruf bei meiner Mutter, der mich etwas gehörig zurückwarf, weil da diese Drohungen wieder aktiviert wurden.

Aber wie gesagt, ich gehe nicht ans Handy, meide die Örtlichkeiten (ausser um einmal die Himbeeren zu holen) und will mein Leben in meinem Haus führen. Oder lernen mein neues Leben zu beginnen.

Meine Leidesnfähigkeit war erreicht, mein Tiefpunkt war die Angst nicht mehr zu überleben, was noch folgt - beim Gegenstück gibt es keine Krankheitseinsicht und wohl auch keinen Tiefpunkt, was aber mit meinem Leben nichts zu tun haben darf.

Lieben Gruß von Dagmar