Co-Abhängigkeit erkannt - trotzdem mutlos wütend auf mich ?

Und noch ein Nachtrag, das hört sich jetzt alles knallhart an, wenn es nach meinem Herz ginge, wären meine Worte folgende gewesen" Bitte wach auf, ich liebe Dich doch über alles und stehe alles mit Dir zusammen durch" - aber was dann gefolgt wäre kennt ihr ja alle........heul, heul, heu.l.

Hallo skybird, vielen Dank für Deine Antwort. Das waren auch meine Gedanken bei dem Telefonat. Er versucht die entsprechenden Knöpfe zu drücken und leider hat es diesmal nicht geklappt. Ich habe mich aber auch schon für die wohl kommenden Telefonate gewappnet und mal nach Wohnungen für ihn geschaut. (Was er ja nicht weiß). Da ich mir denke das er mit damit kommt, daß der Sozialarbeiter ihm in punkto Wohnungssuche nicht helfen kann. Habe die Wohnungsanzeigen ausgedruckt und werde ihm sie bei Bedarf auch vorlegen. Damit er sehen kann, daß es mir unter den gegebenen Umständen ernst ist. Habe auch schon für die anderen evtl. kommenden Argumente (Finanzen ect.) die dementsprechenden Antworten, die ihm aufzeigen werden, daß er sehr wohl in der Lage ist sich um sich zu kümmern. Das habe ich auch heute nochmal betont. Ich kümmer mich jetzt und mich und das ich die für mich entstehende finanzielle Situation sehr gerne in Kauf nehme für ein Leben das nicht von Alkohol begleitet wird. Ich lebe jetzt wie ein Alkoholiker und freue mich über jede 24 Stunde ohne Co-Tätigkeit. Liebe Grüße Malinca.

Hallo Elocin, das Forum hat mir schon soviel geholfen und aufgezeigt. Und mit den immer sehr langen Texten schreibe ich mir viel von der Seele. Und ich kann es für mich nachlesen, um auch dabei zu bleiben. Ich schreibe immer sofort nach den entsprechenden Situationen, da man sonst gleich immer viel vergißt oder anders interpretiert. So kann ich meine eigenen Gefühle auch nachlesen und schauen ob ich beim Schreiben nicht schon wieder unbewußt Co bin. Außerdem freut man sich über alle Ansprachen von Euch. Ich weiß so, daß ich nicht alleine bin. Liebe Grüße Malinca.

Hallo, nehme mir gerade Skybirds Worte zu Herzen. Lieber schreiben als bereuen. Nachdem ich ja so einige Sachen in Bewegung gesetzt habe bin ich heute doch fast wieder soweit gewesen und hätte beinahe Super-Co-mäßig reagiert. Seit Dienstag habe ich nichts mehr von ihm gehört, weiß aber, das er sich mittlerweile um eine Wohnung kümmert. Aber anstatt mich darüber zu freuen hat das eine tiefe Traurigkeit in mir ausgelöst, zumal er mich nicht darüber informiert hat, daß er sich jetzt wirklich um eine Wohnung bemüht (muß er ja auch nicht). Aufgrund dieser Traurigkeit und Sehnsucht nach ihm, hätte ICH ihn heute fast angerufen. Dann habe ich aber schnell die Notbremse gezogen und meine Schwester angerufen. Und die hat mich dann wieder etwas aus meinem Tief rausgeholt. Sie fragte mich "wonach hast Du denn Sehnsucht, daß er bei Dir sitzt, nach Alkohol riecht, Dir Vorwürfe macht und in seinen Depressionen versinkt". Nein natürlich nicht, sondern nach dem Mann der er einmal war. Tja und der würde auch nach einem blödsinnigen Anruf meinerseits hier nicht mehr auftauchen. Im Gegenteil, wenn ich angerufen hätte, wäre doch wieder alles prima. Hätte ich doch wieder prima Co-reagiert. Also schreiben oder telefonieren (wenn man jemanden dafür hat) wenn man es nicht alleine schafft durchzuhalten. Mittlerweile habe ich durch den ganzen Mist schon 14 Kilo abgenommen und mir ist klar, daß wenn es so weiter geht mein Körper nicht mehr mitmacht. Ich habe nämlich immer das Problem, daß ich in solchen Situationen nicht essen kann und jetzt bin ich schon ziemlich untergewichtig und deshalb muß ich heute wohl mein Spiegelbild anschauen und mir sagen, so nicht mehr. Aber fürs erste Wanckel-Situation überstanden und wieder etwas Mut für mich geschöpft. Wünsche ich Euch auch da draußen, nicht unterkriegen lassen. Liebe Grüße Malinca.

Hallo, hier bin ich mal wieder mit Riesenrückschritten. Habe leider doch wieder reagiert und ihn angerufen nachdem hier Post mit
Wohnungsangeboten kam. Ein Wort gab das andere und er sagte er wolle wieder nach Hause, das übliche bla,bla,bla und ich bin wieder darauf reingefallen, obwohl ich es doch besser wissen müßte. Er ist ja gerade im Krankenhaus wg. seiner Depressionen- Angst- und Panikstörung. Ich habe mir bisher immer gesagt, wenn es sich bei ihm einzig und alleine um die Alkoholkrankheit handeln würde wäre ich schon längst weg. Aber da habe ich mir wohl was vorgemacht. Letzten Endes kam er dann Wochenende wieder nach Hause und hat das ganze Wochenende verschlafen, da er neue Antidepressiva bekommen hat. Heute sollte er zu seiner Laufgruppe fahren und auch zu heute schlafen. Letztenendes habe ich ihn dann auf unserem Dachboden "erwischt" konnte zwar noch kein Alkoholgeruch wahrnehmen aber bat ihn dann zu einem Gespräch. Dabei machte er mir dann nur wieder Vorwürfe und egal was ich sagte, er hat alles immer umgedreht. Bin ich also wieder die Böse, kenn ich ja. Letztenende habe ich ihn gebeten in die Klinik zurückzufahren, was er aber erst leider morgen tun wird. Hoffentlich. Beziehung wieder offiziell beendet, und ich will keine großen Töne spucken, aber ich habe jetzt echt die Schnauze gestrichen voll. Auch wenn er seine psychischen Erkrankung hat, ich kann nicht mehr. Er fühlt sich von mir kontrolliert. He? Er will zur Laufgruppe fahren und sitzt dann auf dem Dachboden, weil er aufgrund seiner psychischen Erkrankung auf einmal doch nicht mehr fahren konnte? Und ich die Böse kontrolliere ihn immer und immer, so kann der Arme nicht mehr leben. Warum wollte er dann zurück (war nur eine rethorische Frage) zu mir. Also bitte steht mir bei, ich will nicht mehr, keine Verantwortung mehr für ihn, keine verbalen Verletztungen mehr, kein Mitleid mehr. Ich will nur noch für mich alleine sein. Weiß jemand an wen er sich wenden könnte, um in diesem Fall an eine Wohnung zu kommen, Er bekommt ja schon seit 1 Jahr Krankengeld. Das hört sich schon wieder so an als ob ich alles für ihn tun will, das heißt aber im Klartext, ich will ihn nur so schnell wie möglich aus der Wohnung habe, denn ich habe jetzt entgültig die "Schn..." gestrichen voll. Liebe Grüße Malinca.

Und noch was, ich haue ihn natürlich finanziell über´s Ohr und hätte das ganze letzte Jahr nur mitgemacht auch finanziellen Gründe. Ich habe einen Superjob und kann mir unsere gemeinsame Wohnung problem alleine leisten. Denn ich gehe jeden Tag arbeiten.

Hallo Lilly, ich gebe Dir vollkommen recht. Wenn ich bei mir nach den Gründen suche, bzw. inwiefern CO-Abhängigkeitsgründe für mich zutreffen: Keine Liebessucht, keine finanzielle Abhängigkeit, keine Bequemlichkeit (denn das leben so in wesentlich unbequemer), ich denke eine von mir falsch verstandene Liebe oder Verantwortung.

Lilly-Zitat: (ich weiß nicht wie das funktioniert)
Richtig, alle Alkies lügen für ihre Droge.
Bitte aber nicht vergessen, das sie KRANK sind, das also nicht aus Bosheit oder Spaß tun.

Ich weiß das das Alkoholismus eine Krankheit ist, ich habe mich intensiv damit auseinandergesetzt (das Buch "Alk" war sehr hilfreich) und somit auch das es keine Bosheit oder Spaß ist.

Heute morgen hatten wir ein ruhiges Gespräch und sind uns jetzt beide darüber im Klaren, daß ein Weg zu zweit nicht mehr möglich ist, da kein Vertrauen meinerseits mehr möglich ist (krieg ich nicht hin) und für ihn ein Zusammenleben so nicht mehr möglich ist. Jetzt herrscht ein friedliches "Abkommen", er sucht sich eine Wohnung und macht gleichzeitig seine Therapie weiter. Mal schauen wie wir beide das so hinkriegen, jeder für sich alleine.

Ich habe heute wieder ein Schritt geschafft. Die letzten Monate war ich nicht in der Lage zu verreisen, ich konnte mich nicht davon lösen, nicht für ihn vor Ort zu sein. Jetzt sind die Koffer gepackt. Meine Eltern holen mich aus Hamburg ab, dann gehts für 3 Tage an die Mecklenburger Seenplatte und anschließend für 1 Woche zu meiner Schwester, Schwager, Neffe und Nichte nach Stuttgart. Freue mich schon sehr, denn auch dort war ich die letzten 2 Jahre nicht mehr, da mein Mann nicht wollte. (Ich hätte natürlich alleine fahren können, was wohl meine mir jetzt bekannte CO-Abhängigkeit verhindert hat.) Das bedeutet für mich schon mal ein Stück loslassen.

Das Leben mit mir alleine, da habe ich kein Problem mit. Ich wünsche mir halt nur auch das ihm gut geht. Liebe Grüße Malinca.

Hallo Thelma, nun bin ich schon in Mecklenburg, der Abstand zu Hamburg tut mir schon ganz gut. Den telefonischen Kontakt mit ihm habe ich aber nicht unterbunden (was man ja möglichst auch machen soll). Aber das kriege ich einfach nicht hin. Er hat außer mir niemanden, keine eigene Familie einfach nichts. (Er ist ja immer noch im Krankenhaus auf der Depressionsstation). Und da er jetzt ja eine eigene Wohnung suchen muß, habe ich ihm meine Hilfe und die meiner Familie angeboten. Soweit ich hier in den Threads immer lese, sollte man das auch nicht tun. Wenn ich ihn dabei aber nicht unterstütze, muß ich vielleicht noch ewig warten, bis ich meine Wohnung für mich alleine habe und mein Leben neu ordnen kann. Und ich möchte ihn Frieden mit ihm auseinander gehen, wie er dann lebt ist ja seine Sache. Ich denke mir aber, wenn man sich jetzt vielleicht (hört sich schon wieder nach Hintertürchen) endlich dazu durchringen konnte, beide Seiten, daß ein Zusammenleben nicht mehr möglich ist, kann man auch freundschaftlich auseinander gehen. Sicherlich war das Leben in den letzten Jahren sehr schwer, aber 15 Jahre kann man auch vernünftig beenden. Und sollte er dann mal wieder positiv ins Leben schauen können, kann man auch einen platonischen Kontakt pflegen, wenn das der Wunsch von uns beiden sein sollte. Ich bin mit 17 Jahren mit meinem damaligen Freund zusammengezogen und von ihm dann direkt zu meinem Mann. Ein Leben ganz für mich alleine kann ich mir sehr gut vorstellen. Alle Entscheidungen selber treffen, ohne Komprisse eingehen zu müssen oder meine Bedürfnisse hinten anzustellen. Das habe ich 20 Jahre gemacht. Und da ich gut alleine sein kann und ansonsten mein Freundeskreis nicht unser gemeinsamer war, werde ich bei aufkommender Einsamkeit sehr gut aufgefangen werden. Ich frage mich sowieso wie es bei mir soweit kommen konnte. Keine Suchterkrankungen in meiner Familie, ich bin gut behütet aufgewachsen und hatte eine wunderschöne Kindheit, Eltern und Geschwister die mich lieben, Schule/Ausbildung ohne Probleme in meiner Ausbildungsfirma immer noch angestellt seit 20 Jahren, wahrscheinlich die Harmoniesucht. Jetzt habe ich wieder viel zuviel geschrieben, ging mir halt alles so durch den Kopf. Liebe Grüße Malinca.

Hallo Lilly, nach meinem Urlaub komme ich jetzt endlich zum Antworten. Du hast recht, ich hatte immer einen Partner an meiner Seite, mein erster Freund war nicht süchtig und eigentlich ein sehr netter und guter Mensch. Ich war sehr jung und habe ich Hals über Kopf verliebt in meinen jetzigen Mann und zwei Jahre später waren wir verheiratet. Du hast auch recht, daß ein vollkommener Kontaktabbruch das Beste für mich wäre. Ich kümmer mich jetzt auch nur noch insofern, daß ich die Unterlagen für die jeweiligen Wohnungsbewerbungen erstelle, daß mache ich aber nicht für ihn, sondern für mich. Damit ich (im Moment noch unsere gemeinsame Wohnung) bald für mich alleine habe. Dann habe ich mir fest vorgenommen erstmal auf Abstand zu gehen und nur noch das zu tun, wobei ich mich wohlfühle, was ich vor mir (ohne schlechtem Gewissen) verantworten kann. Denn ich möchte jetzt, das es mir recht bald wieder gut geht. Mittlerweile habe ich irgendwo Kraftreserven gefunden oder nenne es Überlebenswillen, ich möchte wieder L E B E N für mich!!!!! Nur noch für mich Verantwortung übernehmen. Und mit Eurer Hilfe werde ich das schaffen, sicher wird auch die Einsamkeit mal "heimtückisch" einfallen, aber wie hier schon viele geschrieben haben, wir waren doch oft sehr einsam trotz Partner. Also wird auch das wieder vergehen. Liebe Grüße Malinca.

Hallo Gotti, vielen Dank für Deine Zeilen. Ich habe dieses Forum auch sehr spät gefunden. Bin aber froh, daß ich es überhaupt gefunden habe. Sonst wäre ich überhaupt noch nicht annähernd soweit. Als ich mich durch viele Threads gelesen habe, wurde mir klar - ich habe zwar auch viel gelitten, aber im Gegensatz zu anderen Schicksalen, habe ich es bisher zwar auch nicht leicht gehabt, aber ich will nicht das es mir noch schlechter geht. Und ich habe begriffen, mein Leben kann niemand anderes für mich ändern, nur ich alleine. Und da ich leben will (d.h. für mich Freude am Leben haben und die guten Seiten des Lebens wieder sehen) muß ich etwas tun. Und sicherlich gibt es immer mal wieder schlechte Tage, aber mittlerweile kann ich diese zumindest ganz gut verarbeiten und sie sind nicht mehr so häufig. Und für mich gibt es kein Zurück mehr. Z.B. habe ich überlegt, ob ich Weihnachten daheim bleibe, damit mein Mann nicht alleine ist (er hat ja sonst niemanden). Aber dann habe ich mir gesagt, nein Du fährst zu Deiner Familie. Er hat die Wahl und hat sich gegen mich entschieden. Die Konsequenzen muß er dann auch tragen (auch wenn mir am Heiligabend sicherlich ein paar traurige Gedanken durch den Kopf gehen werden-auch die werden vorbeigehen). Und jetzt freue ich mich schon auf meine Nichte und meinen Neffen, die ich über alles liebe. Und die wären sicherlich sehr traurig gewesen, ihre Tante Malinca nicht zu sehen. Aber ich habe auch eine tolle Familie, die mich liebt und sehr verständnisvoll ist. Sie sind auch bestens über die Alkoholkrankheit informiert und demzufolge ist mein Mann für sie auch nicht der "schlimme Alki" sondern sie sehen die Gesamtsituation und das hilft auch ungemein. Ich wünsche Dir auch ganz viel Kraft für Deinen Weg und eine noch schöne Weihnachtszeit, viele liebe Grüße Malinca.