Leide an Gefühlschaos

Liebe Laurina,
ich denke auch, dass Erfahrungen machen und Lebendigsein auch dunkle Stunden und Erlebnisse einschliesst bzw. dass wir im Leben vor bestimmte Aufgaben gestellt sind.
Ich habe aber lange Zeit gedacht, mir wäre sozusagen bestimmt, diesen schwierigen Mann zu lieben, der mit so vielen anderen menschen incl. seiner Ursprungsfamilie so viele Schwierigkeiten hat. So nach dem Motto: auch den muss doch jemand lieben können...
Jetzt merke ich, dass das eine ungesunde Sichtweise war, die ihn schön in seinem Schwierigsein gelassen hat...

Nun habe ich ihn 7 Tage nicht gesehen und es geht mir wieder besser als an weihnachten. meine tochter und ich feiern (ohne ihn) mit befreundeten familen, wo er vor 2 Jahren sich im suff total daneben benommen hat. Nun, da seine alkoholkrankheit offen liegt, ist viel verständnis bei den freunden da, auch für mich. aber alle waren sich einig, dass wir ohne ihn feiern.

Er hat schon leidend gesagt, dass er silvester traurig allein verbringen wird. ich denke ja, er trinkt wieder.... trotz shg und lzt

ich versuche, mich davon nicht mehr runterziehen zu lassen...
und nächste woche kommt endlich der sch... gips ab, dann kann ich wieder vernünfig schreiben...

DIR und allen geneigten LeserInnen ein frohes, gesundes und segensreiches Neues Jahr!
Eure Thea

Hallo Laurina, hallo ihr anderen,
hoffe, es war eine schöne Feier...
Ich war zwischendurch heimlich etwas traurig, weil ich an letztes Silvester dachte. Da waren wir weggefahren, ich glaube sogar, mein Mann war wirklich trocken. Damals glaubte ich noch an einen wirklichen Neuanfang. So viel ist seitdem passiert; äußerlich und in mir. Ich habe das Gefühl, es gibt so Phasen, in denen wieder etwas hochkommt, was verarbeitet werden muss. Bis Herbst war ich eigentlich nur damit beschäftigt, mein neues Leben zu organisieren, es war immer irgendwie spannend und etwas zu tun. Und in diesen ruhigen Tagen rund um Weihnachten denke und denke ich, weine manchmal (ohne ins Loch zu fallen..) - Trauerarbeit??? - Grübel - habe oben immer "glaube" geschrieben... vielleicht kommt mir dieses fehlende Vertrauen (in mich, in meine Wahrnehmung, in meine Liebe, in meinen Mann...) dauernd so bitter hoch...?

Den Anruf bei meinem EX habe ich mir jedenfalls verkniffen, nur eine Mail geschickt bzw beantwortet.
Und jetzt bin ich froh, dass diese Erinnerungsträchtigen Tage vorbei sind.

Ich grüße alle, die auch ein wenig Achterbahn fahren und wünsche gutes Ankommen.

Ihr Lieben,
mich lässt eine Frage nicht schlafen, die mich seit Weihnachten quält: mein "getrennter Mann" hat - da bin ich nach Ablegen der krankheitsbedingten Scheuklappen zu 99% sicher - trotz seiner ambulanten LZT kurz vor Weihnachten wieder angefangen zu trinken. Es betrifft mich, da ich ja ausgezogen bin, nur indirekt, z.B. merkwürdige Mails an die Verwandten (auch in meinem Namen) oder Freunde, aber meine 12jährige Tochter besucht in ja öfters.
Ich selbst bin in einer anderen Einrichtung als mein Mann in einer Angehörigengruppe und mache eine Therapie für mich.
Bei seiner Therapeutin hatten wir einen gemeinsamen Termin und danach hat sie, weil er und ich die Situation so derartig unterschiedlich wahrnehmen, mich noch mal allein eingeladen. Sie meinte, er habe starke Abwehrmechanismen aufgebaut und würde die Realität (auch der Trennung) nicht richtig an sich heran lassen. Entfernt werde ich also in seine Therapie einbezogen, trotz Trennung. Auch mit meiner Tochter soll es dort noch einen Termin geben.
Soll ich nun zwischendurch mit der Therapeutin Kontakt aufnehmen und ihr meine Vermutung sagen? Ich weiß, dass ist typisch "Co" - aber ich weiß auch, dass er es anfangs (also bei jedem Rückfall) lange geheim halten kann und sich sehr gut verstellt. Muss es die Therapeutin also nicht wissen??
Oder lasse ich den Dingen einfach ihren Lauf und vertraue auf ihr Gespür???
Ich freue mich, wenn Co's und AlkoholikerInnen antworten: was ist Eurer Meinung nach für ihn und für mich besser???
Eure verunsicherte Thea

Liebe Laurina,
bevor ich losdüse, hab ich noch schnell den PC angemacht... danke Dir!!!!! Ich denk immer, ich komme erst wirlich zur Ruhe, wenn ich weiß, dass er wirklich was für sich macht... Es ist so schrecklich schwer, in Kopf und Bauch zu begreifen, dass es wahrscheinlich genau umgekehrt ist. Aber es stimmt, es wäre eine Entmündigung. Ich müsste also sogar "zulassen", dass er schlimmstenfalls die Therapie abbricht? Hat er vor jahren schon mal gemacht, er ist ein Meister der Ausreden.
Hätte nicht gedacht, wie schwer es fällt...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Werde darüber in meiner Therapie am Mi reden.
Ich drück dich auch und wünsch Dir einen sonnigen Tag (bei uns: Neuschnee, blauer Himmel, Sonnenschein - Winterurlaubsstimmung trotz Arbeit...)
Deine Thea

Nun sitze ich wieder ohne Gips, aber gefrustet über meine Unbeweglichkeit und zugleich entspannt, weil ich jetzt hier schreiben kann... vor meinem PC.
Die letzten Tage, seit Heiligabend, war irgendwie wie so eine Gewitterstimmung, die sich in meinem Herzen zusammengebraut hat. Heute hat sich das Gewitter entladen, am Telefon bei meinem Noch-Mann.
Er wollte zu einer bestimmten Zeit kommen, kam wieder zu spät, klingelte Sturm bis die Klingel frostbedingt steckenblieb und zum Dauerklingeln wurde... Es war so typisch: er taucht auf und es ist Anspannung und Chaos. Trotzdem fand ich es nett, dass er mir die Sachen brachte (konnte ja bis dato wegen Gips nicht Auto fahren).
Meine Tochter und ich hatten dann einen Arzttermin, zu dem wir wieder fast zu spät kamen. Als wir dann wieder zuhause waren, hatte ich das dringende Bedürfnis, meinen Mann anzurufen. Ich sagte ihm, dass es mir leid tut, dass es so chaotisch war. Und plötzlich brach es so aus mir heraus, dass ich ihm ganz deutlich noch mal sagen will, dass ich mit ihm nicht mehr zusammen leben will und sich für mich die Trennung verschärft hat und ich mehr Abstand für meine Tochter und mich brauche usw. Ich hatte nämlich den Verdacht, dass er für sich denkt, es hat sich außer den getrennten Wohnungen nichts geändert und "die kriegt sich schon irgendwann wieder ein.."
Ich war ganz ehrlich, nicht diplomatisch, nicht rücksichtsvoll, sondern schonungslos offen und meine, es ist auch so rüber gekommen.
Zunächst fühlte ich mich ganz gemein (paradox: bin ich freundlich, dann denke ich: du machst dem armen Mann falsche Hoffnungen, bin ich ehrlich, grob und schonungslos, dann fühle ich mich auch wie ein rosa Tier), aber nun, etwas später, merke ich: das musste mal raus aus mir, das ganze Weihnachtsfest und sein selbstmitleidiges einsames Silvester hat mich fast zum Ersticken gebracht.
Ich will mich tatsächlich auf meine Baustelle, meine Leben, meine Gefühle, meine schmerzende Hand, meine Gesundheit, mein Frausein, mein Übergewicht, meine Ziele und Wünsche, meine Idee von Liebe. konzentrieren und das leben und nicht immer mit einem Bein und einer Hand und einem Teil meines Herzens bei ihm sein.
Mir hilft es immer, wenn ich auf ihn zornig sein kann und sein Auftritt heute nachmittag mit dem Dauerklingeln hat das wieder geschafft.,
#Schade nur, dass ich wirklich offenbar nur entweder lieb und freundlich oder garstig sein kann, so gar nicht vermittelnd oder mittelmäßig. Wahrscheinlich war ich zu lange lieb...
Klingt sicher alles wirr, aber es ist eben eine Baustelle und da gibt es (jo, fishli!) noch viel zu tun. Und da ich mir die Hand gebrochen habe, musste ich wohl übel im Kopf und im Herzen aufräumen.
Oder bin jedenfalls dabei...also - Kopf einziehen, mit fliegenden Gegenständen ist zu rechnen!
Eure sonst fast immer liebe, heute aber mal wilde, etwas verwirrte aber wieder ganz zuversichtliche Thea

Hallo Fish, hallo ihr anderen lieben...

heute hatten wir einen richtig schönen "Mädchenabend" - nach einem langen Arbeitstag (und arbeitsamer Woche) bekam meine Tochter Übernachtungsbesuch von ihrer Freundin. Zuerst haben wir mit Freude Fertigpizza gekauft, gebacken und gegessen und danach gemütlich Gesellschaftsspiele gespielt. Wir waren so locker und gut drauf!
Das wäre früher nie drin gewesen!!
Genau wie in meiner Kinderzeit, in der ich immer sehr genau überlegt habe, wen ich nach Hause mitbringen kann, war es auch für meine Tochter in den letzten Monaten vor unserer Trennung schwierig, wenn Freundinnen kamen.
Da mein Noch-Mann die Eigenart hat, aus dem normalen Gespräch heraus für mich völlig unerwartet einen riesigen Streit mit Schreien u.Ä. anzufangen, habe ich Übernachtungsgäste immer sehr ungern bei uns empfangen. Es war schon schlimm genug, dass unser eigenes Kind so oft von seinem Schreien und unserem Streiten wach wurde.

Ihr seht, die Phase der Sehnsucht nach ihm oder viel mehr nach dem, was ich mir gewünscht hätte, habe ich gerade (mal sehen wie lange) überwunden und bin wieder froh, dass wir nun unser eigenes Reich haben.

Meine Hand ist noch nicht wieder o.k., ich muss noch viel Krankengymnastik machen. Die Sehnen müssen sich wieder dehnen usw., alles ist noch recht steif und unbeweglich. Aber jeden Tag kann ich etwas mehr und so bin ich trotzdem ganz optimistisch.

Ich habe neulich gedacht: wenn schon 6 Wochen Gips dazu führen, dass Teile der Hand einfach unbeweglich werden, dann ist es kein Wunder, dass 20 Jahre CO-Beziehung auch dazu führen, dass die "Nicht-Co"-Bereiche verkümmern. Und die müssen wir jetzt wieder aktivieren, gell?

Einen Schritt weiter bin ich insofern auch gekommen, als ich bisher meine/unsere Tiere, wenn ich z.B. zu meiner Mutter gefahren bin, immer zu meinem Mann gebracht habe. Nun bin ich gerade dabei, mir andere Tiersitter zu suchen. Auch hier ist mir Entflechtung wichtig. Ich will einfach nicht mehr von ihm abhängig sein, in keiner Beziehung.

So long, schön, dass es Euch gibt.
Eure Thea

Guten Abend fish,
ja, könnte ich mir auch gut vorstellen, mit Dir einen "Mädchenabend" zu verbringen!

Weil Du gerade "Hackenporsche" erwähnst: mit Gips konnte ich ja nicht Autofahren und da bot mir mein Gatte des öfteren an, mich irgendwo hin zu fahren. Aber ich merkte, dass ich das GAR nicht will und so kaufte ich mir "Hackenporschi" , mit ihm habe ich meine ganzen Weihnachtseinkäufe erledigt. Zwar musste ich oft sehr weit laufen,um an irgendeinen Bus zu kommen, aber mit dem mp3-player in den Ohren war das auch wieder eine gute Zeit. Wie Du eben schreibst: auf allen Ebenen unabhängig werden, äußerlich und innerlich.

Liebe Grüße und Euch auch schönen Sonntag
Thea

Jau! Die Freundin meiner Tochter hat sich schon wieder angesagt zum Übernachten...

Ich denke, dieses harmlose Freuen über nützliche Dinge, über kleine Besonderheiten usw. gibt uns wieder Kraft für den Alltag.
Eigentlich bin ich ein richtig positiver und optimisticher Mensche und lache gerne - und heute habe ich ganz deutlich gemerkt, wie negativ mein Mann in die Welt sieht. Und witzigerweise (oder traurigerweise) schaut die Welt auch so zurück - er wird im Getümmel angerempelt - ich nicht. Er streitet sich beim Einkaufen mit der Verkäuferin - ich kriege einen guten Tip oder ein besonders schönes Stück. Er geht irgendwo Essen und beschwert sich, weil etwas nicht so ist, wie er gedacht hat - ich werde gefragt, ob alles so recht ist oder ob noch etwas fehlt...
Ich könnte die Liste endlos fortsetzen. Er hat einfach eine negative "Aura "und mir ist heute nochmal klar geworden, dass es mich total viel Kraft gekostet hat, immer gegen diese negative (süchtige??) Weltsicht ("alle sind gegen mich . Immer komme ich zu kurz") "an zu leben". Und wie sehr ich jetzt die Sicht genieße: "Ich habe /bekomme, was ich zum Leben brauche." Vielleicht war das die Lektion, die ich mit der gebrochenen Hand und mit Hackenporschi lernen sollte...?

In diesem Sinne, liebes Fishli, bis bald
Thea

Hallo Co's und andere Interessierte,

wollte mal wieder reinschauen, hab in letzter Zeit eher bei Euch gelesen.
Das trübe Wetter lässt mich trotzdem ganz guter Dinge sein, habe sogar - ohne schlechtes Gewissen - für Sommer einen erschwinglichen Urlaub mit meiner Tochter (auf einem Ponyhof) geplant. Wir freuen uns beide drauf, kein Thema, dass Papa auch mitkommen könnte oder so.

Ich fühle jeden Tag ein wenig mehr, dass ich nicht mehr zurück in mein altes Leben will. Nicht mehr Angst haben, was mich beim Heimkommen erwartet. Nicht mehr nervös sein, weil ich nicht weiß, wie sich mein Mann in Gesellschaft benimmt. Nicht mehr 30 leere Saft- und Wasserflaschen im Keller "durchschnüffeln", um die zu finden, in der er seinen Korn ins Haus geschmuggelt hatte. Nicht mehr im Bett verantwortlich sein, dass es gut läuft. Nicht mehr an so vielem schuld sein, obwohl ich mir so viel Mühe gegeben hatte...

Vielmehr möchte ich...
spontan etwas kleines unternehmen, mit meiner Tochter;
abends bei Tee und Kerzenschein lesen und nachdenken - und genau dann ins Bett gehen, wenn ich möchte;
mich auf meine Wohnung freuen, weil ich weiß, dass ich dort für eine gute Atmosphäre verantwortlich bin;
mich freuen können, an dem was mir gelingt - und wenn es noch so banal ist;
mich mit Freundinnen und Freunden treffen;
meine Mutter besuchen (ohne dass mein Gatte sich sofort vernachlässigt fühlt);
Dinge tun, die mir persönlich wichtig sind: für meine Tiere da sein, Musik machen...
Ich merke, wie schön lang ich diese Liste noch fortschreiben könnte. Und dass ich eigentlich auch mit durchaus machbaren und bezahlbaren Wünschen lebe und glücklich sein kann.

Auch wenn mein Noch-Ehemann mir einen 5-seitigen Brief geschrieben hat, der von Anfang bis Ende jammervoll ist, lass ich mir meine Positiv-Liste nicht madig machen...

Hoffentlich geht es auf diesem Weg weiter.

Solidarische Grüße an alle, die das lesen - Eure Thea