Schamgrenze!?

Hallo Hartmut,

das ist wirklich eine interessante Frage !!

Ich kann nur persönlich für mich sagen, dass mein Tiefpunkt noch nicht erreicht war, als ich mich noch zu sehr für meine Krankheit schämte.

Ich formuliere es mal drastisch ...
Als ich wirklich für mich persönlich down war, hättest Du mich nackisch auf nen Esel binden und durch´s Dorf treiben können - es wäre mir egal gewesen.
Ich wollte leben! Und da ist die natürlich gegebene Scham irgendwann nicht mehr erstrangig.

LG,
Minihexe

Hi Hartmut,

eine interessante Frage. Ich kann mich erinnern, dass Scham für mich der Auslöser war etwas zu ändern. Also: Scham war mein Leidensdruck. Ich habe mich dafür geschämt, was ich im betrunkenen Zustand gemacht oder gesagt habe. Die Person, in die ich mich im Rausch verwandelte, verstieß gegen meine nüchternen Prinzipien, war vulgär, rückichtslos und gemein. Da ich diese Person in ihrem Charakter offensichtlich nicht beeinflussen konnte, entschloss ich mich dazu, sie am Entstehen zu hindern. Es ist für mich die einzige Möglichkeit der Verantwortung für mein Handeln gerecht zu werden.

Mit Hilfe zu holen war für mich zwar auch mit einer gewissen Überwindung verbunden, aber eigentlich nicht mit Scham. Ich vermmute, dass ich zu den Leuten gehöre, die Spedi meint. Das gefährliche an diesem Tiefpunkt auf recht hohem Niveau ist natürlich, dass ich dazu neige, meine unerfreulichen Erfahrungen zu bagatellisieren.

Grüße vom Nachwuchsoptimist

Hallo,

als ich mich hier anmeldete stand nicht der Scham auf der erster Stelle, sondern Angst eine panische Angst, ich war nass wie ein Schwamm laufen konnte ich nicht mehr und war alleine mit meinem Kind ein logisches Denken war bei mir nicht möglich, ich war in einem Zustand der an Aufgabe grenzte und doch wurde mir noch irgendwie ja bewusst dass das nicht das Ende ist und dass ich noch leben will und da noch jemand ist der mich braucht.
Scham kam bei mir später als ich klar im Kopf wurde, als mir bewusst wurde was ich tue als ich in den Augen meines Sohnes lesen konnte ohne das er etwas sagte „Du wolltest mich alleine lassen, du hast nicht nur dich aufgegeben sondern auch mich warum??“ Das war nicht nur Scham zum Arzt zu gehen, das war Hass auf mich selber, Eckel, Machtlosigkeit, das war alles zusammen, und ich befürchte dass ich diesen Zustand kaum beschreiben kann. Es hat lange gedauert bis ich in diesem Leben angekommen bin vor allem hat es lange gedauert bis ich Alkoholismus für mich als Krankheit akzeptiert habe, die erste Zeit waren meine Gedanken“ du bist ja nicht krank, du bist schwach, du bist Feige, du läufst vor dem Leben weg, du bis einfach nichts Wert, du bist einfach nur Sch….“

Ob ich den Tiefpunkt erreicht habe?

Ich habe in dieser Kurzen Zeit meiner Trockenheit unterschiedliche Stadien durchlebt über Euphorie und tiefster Traurigkeit über Freude dass ich den Absprung geschafft habe, bis zu fast wieder Selbstaufgabe, bis zu dem Gedanken du hast dein Tiefpunkt erreicht und vielleicht doch wieder nicht.
Ich habe den Sinn meines Lebens wieder gefunden, wenn ich den verliere ist auch mein Tiefpunkt nicht mehr wichtig.
Für mich ist jeder einzelner Tag ohne Alkohol ob mit dem Tiefpunkt oder auch ohne ein guter Tag.

LG Maria