Und die Reise geht weiter...

Hallo ihr Lieben,

heute Abend möchte ich mich nur kurz melden, denn es geht mir ähnlich, wie es die Schattenspringerin formuliert hat - mir ist nach einer kleinen Auszeit. Das hat natürlich in erster Linie mit meinen momentanen Befindlichkeiten zu tun, aber auch mit der Tatsache, dass mein Mann und ich viel Zeit miteinander verbringen und da ein stundenlanger Forum-Aufenthalt irgendwie doof wäre.

@ Backmaus: Mir geht es soweit ganz gut und die Gespräche mit meinem Mann bringen uns grundsätzlich weiter - egal, ob es jetzt das monströse Grundsatzgespräch ist oder das pingelige Aufdröseln, warum schon wieder so ein nichtiger Anlass Marke "Zahnpastatube" für einen scharfen Tonfall gesorgt hat. Und ich kann nur sagen - Junge, Junge, da hat sich aber auch was angesammelt!

Also kann ich zum jetzigen Zeitpunkt nur sagen: Diese schwere Krise, die doch so überraschend kam (und dann aber auch wieder nicht), hat sich genau den richtigen Zeitpunkt ausgesucht. Er ist zu Hause und wir können reden, oder, wenn wir das nicht wollen, verschieben wir das auf die Abend- bzw. Nachtstunden. Und da wir ja Urlaub haben, kann uns das also schietegal sein, wie spät es schon ist, weil wir ja am nächsten Tag ausschlafen können. Besser hätten wir's gar nicht treffen können.

Ich empfinde da fast schon so etwas wie Dankbarkeit.
Nunja, und am Samstag geht's dann los in den Urlaub.
Ausgerüstet werde ich sein mit Laptop und Webstick, man weiß ja nie...

So, nun mag ich aber erst einmal ein bisschen nachlesen.
Bis später!
Alles Liebe
espoir

Sodala, ein kleines Lebenszeichen von mir: Ich sitze hier bei - mittlerweile empfindlicher Kälte - auf meinem Balkon und habe in aller Ruhe zugesehen, wie der Chiemsee mitsamt den Alpen dahinter vor lauter Sonnenuntergang farbexplodiert ist. Unglaublich! *schwärm*

Ich hätte nie gedacht, dass das reine Beobachten der Segelboote eine derart "entschleunigende" Wirkung hätte. Dasitzen und glotzen. Einfach nur aufs Wasser glotzen. Mit ein bisschen Phantasie höre ich auch noch Christopher Cross' "Sailing" (finde ich schöner als jenes von Rod Stuart... )

A pro pos langsam: Das Internet ist hier auch recht beschaulich, deshalb gehe ich jetzt auch wieder. Ich wollte halt nur eben "servus" sagen!

Euch allen einen guten Start in die neue Woche!
Alles Liebe
espoir

Hallo ihr Lieben ,

der Urlaub ist rum und der Alltag hat mich wieder...
Das war ein wirklich ganz merkwürdiger Urlaub.
Der erste richtige, den ich nüchtern verbracht habe. Vorher gab es ja schon öfters Tagesausflüge oder Kurztrips von maximal zwei bis drei Tagen, aber nun war ich eine ganze Woche weg und darüber hinaus auch noch in einer etwas anderen Umgebung. Der Chiemsee hat mich völlig verzaubert. Ich kann mich beim besten Willen nicht erinnern, ob überhaupt, und wenn ja, wann ich eine derartige Beruhigung beim bloßen Anblick einer Wasserfläche erlebt habe. Doch. Am Rhein. Ich bin ja gebürtige Westfälin und schon als Kind empfand ich das Tuckern der Frachter auf dem Rhein als beruhigend. Aber das ist schon so lange her, ich lebe ja seit ziemlich exakt 30 Jahren in Franken.
Frühere Urlaube habe ich ja gerne am Mittelmeer verbracht, bevorzugt auf Inseln (eben wegen des Meeres), Aber Meer ist eben was andres als See. Und das vor dem Hintergrund des dramatischen Chiemgauer Voralpenlandes - traumhaft! So kam es denn auch, dass mir meine bloße Anwesenheit dort gut getan hat.
Die Beziehung zu meinem Mann ist in einen seltsamen „Stand-By“-Modus übergegangen. Wir haben wohl viel miteinander geredet, aber ich werde den Eindruck nicht los, dass es nicht wirklich etwas gebracht hat. Vielleicht bin ich da ja auch einfach nur zu ungeduldig, denn auch die Schattenspringerin hat mich ja zur Geduld „ermahnt“, da hat sich in den vergangenen Jahren einfach zuviel angesammelt, als dass das in nur 14 Tagen wieder aufgearbeitet werden könnte. Meine Probleme mit dem Internet hatte ich euch ja schon geschildert, dieser Webstick ist als Notnagel natürlich sehr hilfreich, kommt aber an mein gewohntes Tempo hier zu Hause nicht ran. Freitag z.B. war ich offiziell ewig lange eingeloggt, habe aber nur einige wenige Seiten lesen können, weil alles so unglaublich lange gedauert hat. Irgendwann wurde es mir dann auch zu blöd, weil ich mich noch nicht einmal getraut habe, wenigstens hier und da mal ´ne Antwort zu schreiben, es hätte ja sein können, dass ich rausfliege (trotz Häkchens!), und dann wäre alles für die Katz´ gewesen und wer weiß, wie lange es dann wieder gedauert hätte, bis ich wieder reinkomme...

Ich habe aber trotzdem sehr viel an euch und das Forum gedacht, besonders an einige Beiträge, die mich schon hier zu Hause sehr zum Nachdenken bewegt haben. Allen voran wäre da Caros Thread „Und wenn Sie das alles mal lassen?“ zu nennen. Sie beschreibt in ihrem Eingangsposting ganz eindringlich genau die Situation, die ich gerade durchlebe - bis hin zu dem (sicherlich problematischen) Vorwurf, dass sie zum Schluss nicht einmal Lust gehabt hätte zu lächeln. Liebe Caro, ich habe deinen Thread dann nicht mehr weiterverfolgt, aber ich kann jetzt schon „Danke“ sagen, denn Stoff zum Nachdenken und Sich-selber-überprüfen bietet dein Thema schon mit dem ersten Beitrag!
Ebenso habe ich viel über Lütze nachgedacht, in dessen Thread ich noch kein einziges Mal geschrieben habe, aber doch immer wieder mitlese. Seine Gedanken, dass er den Eindruck nicht loswird, einige Menschen wollen ihn immer noch nicht so haben, wie er nun einmal mittlerweile ist, haben mich auch sehr angesprochen.
Und last not least meine Backmaus . Du hast einen Beitrag dagelassen, auf den ich - aus Gott weiß was für Gründen - nie richtig eingegangen bin, ich glaube, es war damals so, dass ich nur kurz Bescheid sagen wollte, dass er nun heimgekommen ist und ich deshalb rausgehe. Und dann bin ich dir die Antwort schuldig geblieben. Das tut mir Leid, Backmaus, aber vielleicht war der Zeitpunkt irgendwie nicht der richtige. Du hast geendet mit den Worten, ich sei nun wohl dort, wo du mit deinem Mann schon gewesen seiest - und wir mögen am Ball bleiben.

Nun, das habe ich ja auch vor.
Aber ich weiß, dass es so wie bisher nicht mehr weitergehen wird.
Ich liebe meinen Mann nach wie vor, aber es hat offensichtlich eine Art Rollenverteilung stattgefunden, die mir so nicht mehr behagt. Ich kann mittlerweile sehr gut alleine klarkommen, alleine mit mir selber, meine ich. Egal, ob ich mich als Alkoholikerin sehe, die sich im Forum aufhält, zur SHG geht oder Gespräche mit ihrem Therapeuten führt - ich komme klar. Ob ich mich als Mitarbeiterin sehe, die ihren Job nach bestem Wissen und Gewissen ausführt, einen freundlichen Kontakt zum Chef, den Kollegen oder Kunden hält - ich komme klar. Oder als Privatmensch, der mal aktiv und mal herrlich faul und antriebslos ist - ich komme klar.

Deshalb muss ich nicht unbedingt eine hochdramatische Scheidung einreichen, um auch nach außen hin eine klare Trennlinie zu ziehen zwischen „meinem“ und „seinem“ Leben. Vorerst reicht es mir, dass ich mein Leben, das noch vor drei Wochen auf ganz beängstigende Art und Weise ins Wanken gekommen ist, wieder in ruhiges Fahrwasser gebracht habe. Ich, und nur ich, musste diesen mächtigen Suchtdruck bezwingen, der doch so schnell alles, was ich mir bisher aufgebaut habe, wieder hätte zerstören können. Und es ist mir gelungen. Das ist alles, was zählt.
Solange ich mitansehen muss, dass er „sein“ Leben nicht so recht in den Griff kriegt, solange kann ich auch nicht davon ausgehen, dass „unser“ Leben wieder super-harmonisch und toll wird. Ich kann und darf nicht mehr tun, als beobachtend an seiner Seite zu bleiben und dann zu helfen, wenn er es denn wünscht. Vorher nicht. Und das habe ich aber getan, also ich meine, helfend eingreifend, und sei es nur durch Gespräche über seinen Job. Wirklich interessiert hatte mich das gar nicht, aber in meiner Verzweiflung habe ich das als einzige Möglichkeit gesehen, überhaupt noch mit ihm ins Gespräch zu kommen.

Stichwort Paargespräche. Ein Paargespräch, soviel habe ich mittlerweile gemerkt, ist noch lange kein Paargespräch, bloß weil möglichst oft „ich“ und „wir“ darin vorkommen. „Du“-Botschaften zu vermeiden lernen wir Trinker ja schon zu Beginn der Therapie, und ganz abgesehen davon ist dieser kleine rhetorische Trick ja auch ansonsten im Alltagsleben recht nützlich. Aber wenn vor lauter „ich“ und „wir“ auf der Formalebene die eigentliche Botschaft auf der Inhaltsebene flöten geht, ist das sicherlich auch nicht im Sinne des Erfinders. „Wir müssen dringend das Arbeitszimmer renovieren!“ Nur eines von unzähligen typischen Beispielen.

Jaja, der Chiemsee.
Der fördert so einiges zutage.
Ich habe mir einiges aus dieser Woche mitnehmen können. Dinge, die mir dort schon durch den Kopf gegangen sind und über die ich heute noch nachdenke bzw. an deren Umsetzung ich mich nun machen werde. Ich weiß jetzt schon, dass das nicht immer nur erfreulich werden wird. Ich kenne meine wunden Punkte. Und die tun z.T. scheußlich weh. Ich weiß sehr genau, wo ich arg verletzbar bin, wo ich noch Altlasten aus meiner Vergangenheit mit mir herumschleppe. Nicht unbedingt nur aus meiner Trinkerzeit, sondern schon vorher. Charakterschwächen, Eigenarten, Ecken und Kanten. Naja, mal schauen. Fehler erkennen und benennen kann jeder. Sie beheben ist eine ganz andere Sache...

In diesem Sinne wünsche ich euch einen schönen sonnigen Montag!
Vielen Dank fürs Lesen, bis heute Abend!

Alles Liebe
espoir

PS: Ach und Backmaus - lieben Dank dir fürs Entstauben! *drückdichmal*

Liebe Backmaus,

ja, du verstehst, was ich meine, gell?
Mir ist in letzter Zeit so oft dieser Uralt-Witz vom Autofahrer in den Sinn gekommen, der im Radio die Warnung vor einem Geisterfahrer hört und sich dabei denkt: "Einer? HUNDERTE!"
Alle doof, außer ich!
Von wegen!

Zitat

Schätze,Dein Mann sieht gar keine Probleme und "alles ist gut,so wie es ist" ?

Bingo.
Aber ich will nicht unnötig auf ihm herumhacken - die Zeit wird zeigen, ob ein bisschen was bei ihm angekommen ist oder nicht. Und nu' wieder das pöse Wort Geduld!

LG
espoir

Meine liebe Backmaus,
boah, ist das lieb von dir!
Ich weiß, dass ich in den letzten Tagen wieder hartnäckig geschwiegen habe, und wie so oft ist der Hintergrund einfach der, dass ich wieder mal ziemlich unglücklich über die weitere Entwicklung in meiner Ehe-Krise bin. Dabei bin ich in erster Linie enttäuscht von mir selber, denn ich habe ja noch in meinem etwas längeren Posting nach dem Chiemsee davon geredet, dass ich mir etwas einfallen lassen muss, wie ich denn weiterlebe.
Die Scheidung habe ich ausgeschlossen, und das sehe ich heute noch so, aber ganz so tough, wie ich mir das erhofft hatte in der Umsetzung meiner Unabhängigkeitsbestrebungen, bin ich dann wohl doch nicht. Ich mache immer noch dieselben Fehler, erlebe immer noch dieselben Situationen, reagiere nach wie vor falsch, bin dann natürlich prompt verletzt... und keinen Schritt weiter.

Um so mehr traf mich der Schlag, als ich diese Diskussion zwischen Simi und Pia mitverfolgt habe - die beiden unterhalten sich über Pia's Ehe, als sei es meine. Ich habe mal die (für mich) wichtigsten Passagen hier reinkopiert:

Zitat

habe heute diesen Deinen Thread durchgelesen und ich bin etwas erschüttert über Euere Ehe. Das klingt für mich nicht nach Partnerschaft auf gleicher Augenhöhe, mit gleichen Rechten und gleicher "Wichtigkeit", sondern eher nach einem kleinen Mädchen, das um alles in der Welt seinem Vater gefallen möchte. Wie Du schreibst, änderst Du Dein Verhalten, wenn Dein vorheriges Verhalten nicht ganz perfekt passend für ihn war. Du biegst und verbiegst Dich. Du kannst ja in dieser Ehe keinen Moment einfach Du sein, sondern Du versuchst die espoir zu sein, wie ER sie möchte und die ihm gerade in den Kram passt. Erwartet auch er von Dir, dass Du alles (inbegriffen Deine Trockenheit) alleine packst?
[...]
warum machst Du denn Deinen Mann so gross und Dich so klein (auch eben in Deinem Eintrag)? Hat das auch einen Hauch (nicht böse gemeint!) von Bequemlichkeit, Verpflichtung (seinerseits Dir gegenüber) und Absicherung Deinerseits zu tun?

Hast Du Angst, Deinen Mann zu verlieren? Hast Du Angst, Du könntest vielleicht die Schwächen und Unzulänglichkeiten Deines Mannes erkennen, wenn Du die Erfahrung und Entwicklung dahin machst, dass Du stark, stärker, selbstständiger und unabhängiger wirst? Und Du dadurch in die Lage kämst, genau hingucken zu müssen, ob Dir die Ehe so gefällt? (ich will damit nicht sagen, Dein Mann ist nicht gut für Dich .... es sind nur so die Fragen, die mir kommen).
[...]
Denkst Du nicht, bevor Du eine Partnerschaft auf Augenhöhe als nächsten Schritt anstrebst, wäre es wichtig, Dich selber besser einschätzen und Deine Stärken und Schwächen kennenlernen zu können? DICH kennenzulernen? Wenn ich diesen Thread lese, empfinde ich (und das hat nichts zu heissen ) folgendes dabei ganz deutlich: Du kennst Dich selber nicht. Vor lauter Verbiegen, Dich kleinmachen, Deinem Mann gefallen wollen, den Versuchen die Perfektion einer Ehefrau zu sein - weisst doch gar nicht mehr, WER Du in Wirklichkeit bist. Zumindest mir ginge es so. Ich würde mich total verlieren. Sich wiederfinden, ist bestimmt nicht leicht, und Gedanken wie Zitat:
Ich weiß oft nicht ist das etwas von mir, oder abgeschaut.
kenne ich selber auch.

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Einfach unglaublich!
Selbst, wenn ich den Begriff "Unterwürfigkeit" durch "extreme Anpassungsfähigkeit" ersetzen würde, bleibt die Aussage im Kern doch dieselbe... *kopfschüttel*

Von diesem Kopfkino mal abgesehen, geht es mir aber weitestgehend gut. Im Job läuft's, Gott sei Dank habe ich eine eher ruhige Woche hinter mir. Gesundheitlich ist auch alles OK, lediglich kann ich diese lästigen Chiemgauer Urlaubspfunde noch nicht loswerden...
Ich hoffe, bei dir ist soweit auch alles - halbwegs - in Ordnung?

Alles Liebe dir
espoir

Hallo Pia,

Mensch, bin ich froh, dass du nicht angesäuert bist, dass ich bei dir so ungeniert geklaut habe! Aber das mit deiner Geschichte geht mir total ans Herz, eben weil ich mich so sehr in dir wiederfinde. Und du hast völlig Recht - unsere Partnerschaft ist ja quasi der Spiegel unseres Selbst, also wenn es mir gut geht, kann ich mich auch entsprechend einbringen. Und wenn der "Draht" zu mir selber hochgradig gestört ist, schlägt sich das auch auf die Partnerschaft nieder.

Simis Fragen an dich haben mich ganz schön angepiekst, das muss ich wirklich sagen! Bin ich zu bequem, tabula rasa zu machen? Möchte ich mich absichern? Will ich ihn in die Pflicht nehmen? Mann, Mann, Mann, das sind ganz schön fiese Fragen!

Du siehst, liebe Pia, wir sind wirklich nicht allein, und wer weiß, wie viele Menschen noch (egal, ob Mann oder Frau) in derselben Misere wie wir stecken... Also nicht gleich aufgeben!

Dir auch alles Liebe
espoir