Weiß nicht mehr weiter

Hallo Stefanie,

Zitat

Wir sind unendlich traurig, mein Kind und ich, denn wir haben gegen den Alkohol verloren und keine Kraft mehr, weiter zu kämpfen....

das sollte dich nicht traurig machen, sondern seh es als Chance, du bist frei und kannst dür dich handeln, du kannst beginnen dein Leben in die Hand zu nehmen.

Liebe Grüsse und alles gute fürs neue Jahr
Elocin

Zitat von Stefanie1000

Hallo, ich bin neu hier im Forum. Ich brauche Hilfe von Menschen, die wissen, wovon ich spreche. Alle meine bisherigen Gesprächspartner waren nie in meiner Situation und sind auch keine Fachleute beim Thema Alkohol. Ich habe viel im Internet gelesen, aber trotzdem nicht alle Antworten auf meine Fragen gefunden. Meine Fragen sind:

1. Ist mein Partner Alkoholiker? Oder Quartalssäufer? Oder trinkt er lediglich gern mal einen über den Durst?
2. Bin ich Co-Alkoholikerin?
3. Muss ich mein Kind schützen?
4. Muss ich helfen oder mich trennen?

Zu 1.: Ich bin seit 12 Jahren mit meinem Partner zusammen. Er ist vorbelastet, seine Mutter hat sich tot gesoffen und seine Schwester ist ein Alkoholikerkind, ist behindert durch Alkohol in der Schwangerschaft. In seiner Familie war auch Gewalt ein Thema.

Er trinkt fast täglich (Bier). Wie viel, kann ich nicht genau sagen. Er verniedlicht (bloß ein-zwei Bierchen). Ich denke aber, es sind mehr. Es ist für ihn ein Feierabend-Ritual, ein Ritual bei Arbeiten ums Haus herum, am Auto, in der Garage, und ein unbedingtes Muss, wenn Besuch kommt, und dann sind´s viel mehr als ein bis zwei Flaschen.

Das Trinken ist unabhängig von der Tageszeit (morgens trinkt er aber nicht), er hat oft schon nachmittags oder am frühen Abend „Standgas“. Er fährt auch Auto in diesem Zustand.

Außenstehende sehen es ihm nicht an („ er macht doch einen ganz nüchternen Eindruck!“), aber ich merke es ganz genau an seinen Augen, seiner Stimme und Mundbewegungen, die er im nüchternen Zustand nicht macht. Und wenn dann mal ein „Alibi“ besteht zu trinken, z.B. eine Feier, dann wird exzessiv gesoffen, auch bis zum Gedächtnisverlust.

Während eines solchen Suffs hat er schon Dinge getan oder gesagt, die ich mich hier gar nicht traue zu erzählen.
Da ich nicht mit einem Bierkasten ins Bett gehen will, leidet unser Sexualleben sehr darunter. Mit anderen Worten: Ich kann seit Jahren nicht mehr ertragen, mit ihm ins Bett zu gehen, da mich die Bierfahne anwidert. Für ihn wiederum ist aber genau das der Grund, dass er trinken muss.

Vor kurzem haben wir uns ausgesprochen und wollten unsere Beziehung retten. Ich versprach, ihm zu geben, was er braucht. Er versprach, sein Trinken zu mäßigen.

Ich habe mein Versprechen eingehalten. Er seins auch, genau eine Woche lang, bis ein Freund abends klingelte. Sie verschwanden in der Garage bis spät nachts. Irgendwann stolperte er sturzbesoffen die Treppe rauf, riss Gegenstände zu Boden, da er nicht mehr geradeaus laufen konnte.

Am nächsten Morgen ist er mit der Arbeit drei Tage lang weg gefahren auf eine Ausstellung. Er hat es am Abend zuvor nicht mehr geschafft, seinen Kasten Bier und seinen Freund kurz alleine in der Garage stehen zu lassen, um sich von seinem Kind und mir noch zu verabschieden, da er jetzt drei Tage lang weg sein würde.

Ich habe das Gefühl, für eine Kiste Bier und einen, der mit trinkt, würde er sein letztes Hemd verkaufen. Letztens waren wir freitags zu einem Geburtstag eingeladen. Ich musste am nächsten Tag lange arbeiten, also ging ich nicht mit. Ich sagte ihm noch, er solle daran denken, dass er pünktlich zu Hause sein muss, da ich um 8 morgens arbeiten müsse und er den ganzen Tag die Verantwortung für unser Kind (6 Jahre) hätte.

Er hat die Nacht durchgesoffen ohne zu schlafen und kam morgens um halb acht nach Hause. Wir haben furchtbar gestritten, er stand mit geballten Fäusten vor mir. Ich wollte ihn so lange provozieren, bis er mich endlich schlägt, dann müsste ich nicht mehr überlegen, ob ich ihn noch will. Er hat dann nicht mich, sondern den Tisch umgehauen. Er nannte mich „dumme Fotze“ (ENTSCHULDIGUNG, dass ich den Ausdruck hier im Forum verwenden muss). Ich würde ihm überhaupt nichts gönnen, sondern ihm alles kaputt zu machen versuchen. Er solle nur arbeiten, arbeiten, arbeiten, aber bloß keinen Spaß haben dürfen. Mein Kind stand daneben.
Mit diesem Schimpfwort hat er eigentlich eine Grenze erreicht und überschritten und mir sehr, sehr weh getan. So was hatte er zuvor noch niemals zu mir gesagt. Ich habe mein Kind zu Hause bei ihm gelassen und ging zur Arbeit, weil ich nicht wusste, was ich sonst hätte machen sollen (mein Kind hält es nicht 10 Stunden bei mir auf der Arbeit aus) – und hatte eine Scheiß-Angst den ganzen Tag auf der Arbeit, ob er einschläft und den Kleinen sich selbst überlässt, oder ob er irgendwo hin fährt und den Kleinen mitnimmt – dann wäre er alkoholisiert mit meinem Kind im Auto gefahren. Meine Tränen beeindrucken ihn schon lange nicht mehr, im Gegenteil, er macht sich lustig über mich.

Aber: Wenn er nüchtern ist, ist er ein liebenswerter Vater und Partner. Er ist sehr hilfsbereit und kann arbeiten wie ein Pferd. Das ist der Mann, den mein Kind und ich lieb haben und nicht verlieren wollen – aber der Alkohol nimmt ihn uns weg.

Zu meiner Frage 2: Alles, was ich im Forum über Co-Alkoholiker gelesen habe, trifft nicht auf mich zu. Ich suche und verstecke keinen Alkohol, ich verheimliche nicht, dass er trinkt, ich decke ihn nicht, um es zu vertuschen, ich erledige nicht seine Pflichten, weil er es nicht mehr kann (er kriegt es immer auf die Reihe, morgens aufzustehen und arbeiten zu gehen).

Mein Leben sieht so aus: Ich hasse die Leute, mit denen er trinkt, obwohl sie mir nichts getan haben. Ich will diese Leute nicht bei uns zu Hause haben. Ich will in meinem Haus Alkoholverbot verhängen. Ich will niemanden einladen zu einer Feier, ich will nirgendwo hingehen mit ihm. Ich habe schon eine Woche vor einer Party Angst. Ich habe Angst, mein Kind bei ihm zu lassen in gewissen Situationen. Ich versuche im Guten mit ihm zu reden, versuchs im Bösen. Ich drohe damit (leider inkonsequent), ihn zu verlassen, dann dreht er den Spieß um und sagt, wenn ich so weitermache (WENN ICH SO WEITERMACHE!!!), zieht er bald aus.
Ich lasse mir die Wochenenden versauen, ich lasse mir Weihnachten versauen. Ich führe kein glückliches Familienleben. Es dauert bis zu 8 Wochen, bis ich mich von einer „Aktion“ erholt habe, danach kommt die nächste.
Ich beobachte sein Trinkverhalten (er nippt nicht an einer Flasche Bier, er hängt sie an den Hals, und in zwei Zügen ist sie leer) und muss fast kotzen nur vom zusehen.
Ich rede nach einer „Aktion“ wochenlang nichts mit ihm, fühle mich nicht wohl zu Hause, bis alles wieder in den Alltag übergeht, ohne drüber geredet zu haben.
Ich kann nachts nicht schlafen, wenn er weg ist, habe Herzrasen. Darüber macht er sich dann auch lustig („hast du wieder die ganze Nacht auf die Uhr geguckt; Ja wo bleibt er denn bloß?“) All das nimmt er nur zu gerne in Kauf für eine Nacht zügelloses Trinken.

Zu meiner Frage 3: Inwiefern muss ich mein Kind schützen? Was wird aus ihm, wenn sein Vater ihm vorlebt, dass man jeden Tag Alkohol trinken muss (beim Holz hacken, beim Auto reparieren, beim Keller aufräumen, beim Nachhausekommen) und ganz besonders dann, wenn Besuch kommt? Wann darf ich mein Kind nicht mit seinem Vater alleine lassen? Was ist schlimmer, dem Kind den Vater zu nehmen oder den Vater ein schlimmes Vorbild sein zu lassen?

Zu 4: Muss ich mich trennen, damit er aufhört? Und muss ich ihm das Kind entziehen? Bisher hatten mein Kind und ich keine Chance gegen den Alkohol. Haben wir die, wenn wir ihn sich selbst überlassen? Merkt er dann, was er verlieren könnte durch die Sauferei? Brauche dringend eure Hilfe!!!

(Hab diesen Text schon im Vorstellungsbereich geschrieben, hoffe, es ist richtig, dass ich ihn hier auch nochmal reinsetze, denn das ist - glaub ich - die richtige Rubrik.

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Liebe Stefanie, man muss scheinbar erst die Berichte der Anderen lesen, um zu begreifen, wie übel das Leben an der Seite eines alkoholkranken Menschen abläuft. Ich mache das Theater um einen süchtigen Menschen erst seit 10 Monaten mit, wohne nicht mit ihm unter einem Dach. Wenn ich lese, was in Deinem Leben abläuft, erkenne ich die volle Brutalität der Alkoholsucht. Dein Bericht zeigt was es heißt, mit einem Alkoholkranken zu leben.
Bitte trenn Dich von diesem Mann, es wird Dich Jahr um Jahr kosten, Deine Jugend, Deine GEsundheit, Deine Schönheit, und es wird dabei nichts herauskommen. Du wirst Deine Energie für diesen Mann verschwenden und Dein Kind muss alles miterleben...
Wünsche Dir viel Kraft und alles Gute für einen Neubeginn!
Nora

Liebe Stefanie,
habe mich gerade durch deinen Thread gelesen.
Unsere Geschichten ähneln sich im vielen Dingen:
-auch ich bin 12 Jahre mit meinem Mann, der auch "nur" Bier getrunken hat, zusammen.
Das Wort mit F... hab ich auch des öfteren hehört.
Stefanie, auch wenn es Dir gerade nicht gelingen mag,
aber sei dankbar, dass er gegangen ist. Er hat dir die Entscheidung abgenommen. Du kannst dich jetzt um dich kümmern, bist aus der kranken, kräftezehrenden Beziehung raus.
Das Haus gehört Dir.
Alles, was er sagt und macht, darfst du letztendlich nicht persönlich nehmen.
Er ist krank. Er verabscheut sich nur selbst.
Diese sms-Schreiberei würde ich mir verbitten.
Mach mit ihm eine Zeit aus, zu der er euren Sohn anrufen soll. Dann bist du nicht involviert.
Jetzt geht es darum, aus deinem Loch zu kommen.
Jetzt in kleinen Schritten denken.
Gehe behutsam mit dir um.
Jeder Gedanke an ihn, warum er so oder so handelt, ist überflüssig und kostet Kraft.
Er ist in seiner Sucht gefangen und nicht berechenbar, geschweige denn ernst zu nehmen.
Lenk deine Gedanken auf dich und schau, was du jetzt brauchst.
Vielleicht bestimme Freunde um dich rum?
Ein Gespräch bei einer Ehe- oder Suchtberatung?
Eine Ärztin, dir dir weiterhelfen kann?
Hol dir Hilfe.
Liebe Renate, ich weiß, es tut sehr weh.
Du und dein Sohn, ihr seid jetzt wichtig.
Schreib dir hier alles, was dir in den Sinn kommt, von der Seele.
Mir tut das sehr gut.
Eine Umarmung schickt Dir Thelma

Hi Stefanie,
wie wäre es, wenn du einen Termin vereinbarst, an dem er seine Sachen abholen kann.
Entweder du stellst sie ihm dann vor die Tür, das erfordert einen Aufwand deinerseits, der es mir allerdings wert wäre.
Wenn das nicht möglich ist, könntest du dir zur Verstärkung jemanden holen, damit du während der Ausräumaktion nicht alleine bist.
Wichtig sind klare Ansagen, um deine Grenzen abzustecken.
Vermeide am besten Diskussionen jeglicher Art, denn im Moment bist du sehr angreifbar.
Bleib ganz fest bei dir.
Ich habe meinem Mann auch ab und zu Briefe geschrieben, immer, wenn Gespräche sinnlos wurden, weil ich nur noch am Heulen war oder wir uns nur im Kreis drehten.
Da der Schmerz aber raus musste, bin ich so manches via Papier losgeworden.
Wenns auch lange nichts genützt hat, aber es war raus und an die richtige Adresse gerichtet.
Bei meinem Mann habe ich aber schon länger gespürt, dass er sich mit sich und seiner Sucht zumindest zeitweise auseinandersetzt.
Jetzt packt er es ja auch an.
Bei deinem Partner ist aber momentan anscheinend keinerlei Einsicht vorhanden.
Ob da ein Brief was bringt? Oder wäre es reine Zeitverschwendung?
Das kannst du dir nur selbst beantworten.
Liebe Grüße von Thelma