Der liebevolle einfühlsame Alkoholiker! ??

Wenn ich mal alles gelesene der ganzen Threads zusammenfüge und meine eigenen Erfahrungen ( als erwachsenes Kind eines Alkoholikers ) auch noch dazu füge dann könnte man meinen, dass es ein gewisses 'Profil' eines Alkoholikers gäbe.
"Mein Partner ist, wenn er nüchtern ist der liebevollste, einfühlsamste mensch, ein wunderbarer Vater/ Mutter ..."(- dennoch hatte man eine fruchtbare Kindheit und leidet ind er Ehe)
So ähneln sich jedenfalls Aussagen über alkoholkranke Partner/ Eltern.
Sicher ist dies auch mit ein Grund, warum man sich nicht trennen kann.
Darauf will ich in meinem Thread aber nciht hinaus.
Ich stelle mir gerade die Frage, ob da nicht vielleicht die Wurzel allen Übels liegt. Kann man vielleicht auch 'zu nett ', 'zu liebevoll' sein. Ist man damit vielelicht automatisch drogengefährdet?
Ist es irgendein Ventil, um auch mal den anderen Part, der wohl in jedem steckt, herauszulassen. Etwas, was man eventuell ohne Dinge nicht schafft. Zum Beispiel weiß ich noch von meinen Eltern, dass sie sich nie getraut haben unangenehme Dinge vernünftig zu äußern, oder Dinge die sie ärgerten. Sie waren immer bemüht nach außen hin gut auszusehen. Dabei haben sie dann viel zurück gesteckt. ist es bei anderen auch so oder so gewesen? Wie habt ihr gelernt damit umzugehne, zjm Beispiel die jetzt trockenen Alkoholiker, bei denen es auch so war.
Seid ihr jetzt weniger 'nett' udn 'einfühlsam'?
gehen dadruch dann Beziehungen zu Bruch, weil man dann nicht mehr so idealisiert wird udn auch mal nach seinene igenen bedüfnissen lebt, sich nciht mehr alles gefallen läßt?

Vielen Dank für alle Eure Antworten und ich wünsche mir noch ein paar mehr davon zu bekommen, da die Antworten ja auch aus allen 'Richtungen' kommen sollen.
Warum ich diesen Thread eröffnet habe?
Nachdem ich hier überwiegend auf den Seiten der coabhängigen Partner gelesen habe, dass der abhängige Partner scheinbar diesem beschriebenen Profil entspricht habe ich mir angefangen Gedanken zu machen. Zunächst , ob dies auch auf meinen Vater zutrifft.
Ich habe ihn tatsächlich noch als Kleinkind in guter Erinnerung, wo er ein wirklich liebevoller guter Vater war, wie man ihn sich schon wünscht.
Kann sein, dass ich da auch schon vieles nicht gesehen habe, ich war ja noch sehr klein Aber dieses Bild überlagerte sich mit den Jahren, wo dann mein Vater zu einem wahren Monster mutierte. Bis hin zu dem Zeitpunkt, als ich dann etwa 15 Jahre alt war und ihn abgrundtief haßte und auch meiner mutter kein Verständnis mehr zeigen konnte.
Auf den Seiten der Kinder von Alkoholikern findet man diese Aussagen übrigens auch nicht so oft vertreten.
Auch nicht auf denen der Alkoholiker, die das gleiche ja auch über sich selbst aussagen können.
In erster Linie wird dies eigentlich als eine Art Grund vorgeschoben, warum sich Coabhängige Partner ( und damit dann wohl auch meine Mutter) es nicht schaffen sich von ihrem Partner zu trennen.
Als Kind ist es anders. Hätte ich die Wahl gehabt wäre ich sofort gegangen, somit ist da auch schonmal ein wesentlicher Unterschied in der Coabhängigkeit an sich.
Dann stellt sich natürlich auch für mich die Frage, ist es eine Art Illusion oder wirklich nur eine einseitige Sichtweise. ist es tatsächlich so, dass man das bißchen Positive so überschätzt?
Oder ist es doch eher so, dass es tatsächlich dieses Profil ist, was es unterstützt abhängig zu werden. Aus meiner persönlichen Erfahrung tendiere ich schon ein bißchen zum letzteren.
Ich kann schon sagen, dass mein Vater, so wie ich ihn vor der beginnenden Sucht in Erinnerung habe ein sehr liebevoller, sogar selbst noch etwas kindlicher verspielter Mensch war. Was mir im Laufe der Kindheit immer mal wieder auffiel ist, dass er sehr verletzbar und unstabil war. Beide meiner Eltern hatten kein besonderes Durchsetzungsvermögen. Mein Vater trug eine große Verantwortung, mußte seine Mutter, Geschwister und uns 4 Kinder usw unterstützen. Ich glaube, dass er irgendwann dieser Verantwortung nicht mehr gewachsen war, hatte sich auch irgendwie übernommen. In den Threads heir finde ich viele Parallelen.
Ich denke, dass beide meiner Eltern sich total überforderten, was sich dann auch darin äußerte, dass wir oftmals verprügelt wurden.
Um das alles verarbeiten zu können, auch verzeihen zu können möchte ich in erster Linie erstmal verstehen, was da passiert ist und warum.
Natürlich stellt sich dann auch die frage, ob ich selber über so eine Labilität verfüge und dadurch suchtgefährdet sein könnte. ich trinke hin und wieder Alkohol, selten und in Maßen. Habe mich aber auch schonmal dabei erwischt, dass ich in Krisensituationen zur Flasche gegriffen habe um mir ein zu kippen.
Da ist dann der Punkt, wo ich eigentlich genau weiß, dass dies nicht die Lösung ist. Doch vielleicht ist da das Vorgelebte doch tiefer vernakert.
Diese Einstellung 'es jedem recht machen zu wollen' kann ich gut nachvollziehen von Seite meines Vaters und erkenne ich auch in vielen Threads. Gleichzeitig sehe ich auch die andere Seite meiner Mutter, die dann auch noch dazu hohe Ansprüche stellte und vieles bestimmen wollte.
Auch solch eine Tendenz empfinde ich in vielen Threads von Coabhängigen.
Dann stelle ich mir die Frage, ob dies dann ein Thema in einer Therapie ist. Wenn es zutrifft, dass ein Alkoholiker tendenziell sich nicht abgrenzen kann, seine eigenen Bedürfnisse vernachlässigt, sich Aufopfert für ander usw, wäre es doch auch denkbar schon viel früher, also vor der beginnen den Sucht , zum Beispiel bei Jugendlichen, anzusetzen. oder auch bei suchtgefährdeten Menschen wie wir Kinder von Alkoholikern es ja sicher sind. Was für mich bedeutet, dass ich mich also auch selber damit auseinander setzen müßte. Auf der einen Seite müssen wir Kinder von Alkoholikern unsere Kindheit aufarbeiten, andererseits aber auch uns vor der Sucht schützen. Dazu benötigt es viel Aufklärungsarbeit, Verständnis, beantwortung vieler Fragen. Vieles liegt bei uns im Verborgenen . Vieles im Unterbewußtsein, vieles wurde verdrängt, oder aus kindlciher Persoektive auch verfälscht wahrgenommen. Das ist dann alles gar ncith so einfach. Da kann man dann nicht einfach sagen: trenne dich von deinem Vater oder so, wie man es hier bei Threads von Partnern von Alkoholikern liest.
Eine andere ganz wichtige Sache wäre auch, dass man eventuell ganz andere Ansatzpunkte finden kann, um Suchtkranke zu behandeln.
Klar ist , dass ein Alkoholiker von sich aus erstmal seinen Tiefpunkt erreichen muß. Diesen Tiefpunkt erreicht er aber oftmals erst sehr spät oder manchmal auch garnicht.
Ein aus Liebe Loslassen könnte dann auch noch viel mehr bedeuten. Nämlich eine Möglichkeit des Alkoholikers sich aus der Situation einer Überforderung zu lösen und dadurch Kraft zu gewinnen wieder neu anzufangen.
Eine Trennung ist auf der einen Seite ja wieder eine neue Stresssituation udn damit eine neue Überfprderung für eine Suchtkranken. Daher läuft man ja eben auch Gefahr, dass derjenige noch tiefer abstürzt. Da habe einige auch Angst vor. Auf der anderen Seite ist es dann wiederum für einige eine Art Erlösung. Ein Punkt im Leben, wo man sich neu orientieren muß, neue Entscheídungen treffen muß und auch Darf.
Der Alkoholiker erhält damit doch eine vollkommen neue Chance. Er kann sich von dem alten Ballst lösen , ein vollkommen neues Leben anfangen oder zumindest sich mal ein Auszeit gönnen und sich therapieren lassen , und dann wieder neu entscheiden wie es danach weiter geht. Das alles stellt für den Partner natürlich ein gewisses Risiko dar, ihn durch ein 'Verlassen' erst recht 'verlieren' zu können. Auf der anderen Seite wird aber das Leben an der Seite eines Alkoholikers unerträglich. Als Kind denkt man da wohl eher an sein eigenes Wohl und es fällt einem nicht so schwer loszulassen, auch ohne Tiefpunkt.
So ging es jedenfalls mir. Ich hätte es damsl jedenfalls auch begrüßt, wenn ER gegangen wäre.

Für mich stellt sich dann auch die Frage, ob einem Alkoholiker auch geholfen werden könnte, solange er seinen Tiefpunkt noch nicht erreicht hat. Denn ich meine es gibt noch eine Phase dazwischen, wo er selber erkannt hat, dass er ein Problem hat. aber eben es ihm noch nciht so schlecht geht, dass er es schafft aufzuhören. Kann man mit einer gewissen Bewußtseinsarbeit auch dazu beitragen, dass jemand erst garnicht abhängig wird oder auch sich aus der Abhängigkeit befreien kann. Auch die bewältigung der Coabhängikeit ist ja eine Art Bewußtseinsarbeit, so nenne ich es jetzt einfach mal. Da gibts sicher auch andere Ausdrücke für.

Also nochmal anders ausgedrückt: Muß der Süchtige erstmal ganz tief fallen, oder hätte er auch die Möglichkeit an seinem Profil zu arbeiten und sich zu verändern und damit aus den Fängen der Sucht zu befreien?

Viele Coabhängige erhoffen sich ja, dass sie nach dem Trockenlgen ihres Partners diesen liebevollen tollen Menschen wieder erhalten. Daher ja auch oft das Bemühen, sich an der Beziehung festzuhalten, sich nciht zu trennen udn den Weg gemeinsam druchstehen zu wollen.
Frage ist jetzt natürlich: Lohnt es sich? Oder jagt man hier nur einer Iluusion nach? Ist es nciht vielelicht sogar eine Lebensnotwenidkeit für den ALkoholiker in siener Theapie diesen 'ach so lieben' menschen abzulegen, weil genau der ihn in die Sucht getrieben hat?
Als mein Vater trocken wurde wohnte ich nciht mehr zuhause. Also kann ich es nciht mehr so direkt beurteilen. aber ich habe nicht den Eindruck, dass er wieder dieser liebevolle Vater wurde, wie ich ihn als Kleinkind noch in erinnerung hatte. Stattdessen ist er nun ein Mensch, der sich gerne zurück zieht und sein eigenens Ding macht.
Ansonsten ist er eher zu einem notorischen Rumnörgler geworden. All dei Aggressivität ist aus seienr nassen Zeit ist fort. Ich weiß nciht, ob es der Mann ist, den sich dann meine Mutter gewünscht hatte. Aber leider hat sie nicht wirklich an ihrer Coabhängigkeit gearbeitet und die Ehe meiner Eltern kam mir in der Trockenzeit eher vor wie ein nebeneinander herleben, eine gegenseitige Duldung. Für mich keine ersrebenswerte Situation.

Elocin und graffiti:
ja, genau so ist es gemeint. ich spreche von der selben Person mit den Zwei Persönlichkeiten. Das ist ja das Thema des Threads, das worüber ich mir gerade Gedanken mache und...

rose2 hat mir gerade solch ein Aha-Erlebnis geliefert mit ihrem Beitrag.
Gewalt, Unterdrückung, strenge Regeln, Dominanz können anscheinend diese Persönlichkeitsstrukur hervorrufen. Gehorchen, es jedem Recht machen müssen/wollen, lieb sein zu allen. Aus Angst? Damit man auch geliebt wird?
Irgendwann der Punkt des Überfordertseins?

Auf jeden Fall scheint es eine Notwendigkeit zu sein dieses Muster zu druchbrechen. Wenn ich hier von trockenen Alkoholikern lese wird gesagt: Der trockene Alkoholiker orientiert sich neu etc.
Welche Hilfe wird ihm dabei geboten, ist das ein Teil der Therapie, oder eher eine Erkenntnis , die von selber kommt, ein neuer Bewußtseinsprozeß?

Plötzlich kommt eine ganz neue Logik in meinem Denken dazu: der trockene Alkoholiker bestrebt udn muß es bestreben im SInne seiner Trockenheitsarbeit dieses Verhaltensmuster des 'liebevollen jedem gerechtwerdenden Menschen' abzulegen.

Der coabhängige Partner erstrebt stattdessen diesen für ihn funktionierenden wieder herzustellen. Da treffen ja richtige Widersprüche aufeinander, die mir auch bisher boch nciht bewußt waren.

Interessant ist es ja auch nochmal zu überdenken, wie das Verhalten von Coabhängigkeit und 'liebevoller Mensch'- mir fällt jetzt kein anderer Begriff ein,aber im Zusammenhang versteht wohl jeder was ich heir damit meine- zusammen spielt und sich diese beidseitig ungesunde Beziehung daraus entwickelt.
Nochmal erwähnen möchte ich, dass es mir in deisem Thread keienswegs um Klärung von Schuldfragen geht. Mir ist kal, dass jeder seines eigenen Glückes Schmied ist. Ich möchte einfach mit eurer Hilfe etwas mehr Erkenntnis über dies Zusammenspiel zwischen Coverhalten und Profil des Liebevollen Partners erhalten. Soll auch keine Verallgmeinerung sein. Aber wie viele hier bestätigen können und selber immer wieder lesen / schrieben scheint es diese Konstellation recht oft zu geben. Und auch nachdem ich diesen Thread eröffnet habe lese ich immer noch, meist sogar schon im Vorstellungsbereich, in den ersten Sätzen:
mein sonst so liebevoller Partner... trinkt jetzt schon seit ....
Würde diese liebevolle Art nicht vielleicht doch aus Versagungsängsten, Unterdrückung, Gewalt existenzängsten entstanden sein dann wäre dieser Mensch vielleicht erst garnicht der Sucht verfallen. Denn Sucht ist ja auch Flucht. Liebe ist ein schwieriges Thema. Aber was von den Cos oft als Liebe empfunden wird basiert meiner Meinung nach auch zum großen Teil auf Verlustangst, Kontrollzwang und Machtausübung. Ich kannte mal ein Mädchen, die meinte, dass sie von der Liebe ihrer Eltern erschlagen wird. Ich dachte, dass so etwas garnicht möglich sein könnte. Aber nachdemich heir so viele Threads gelesen habe , habe ich manchmal auch so ein eigenartiges Gefühl, dass mich an meine Mutetr erinnert. Dieses Gefühl, dass sie zu stur auf ihrer meinung pochte, ihren Standpunkt nie wechseln wollte und vieles unter dem Deckmantel von Luebe udn Aufopferung geschah. Das hindert irgendwie daran sich frei zu entwickeln und man fühlt sich in seienr Freiheit eingeschränkt. Ich glaube, dass dieses Überhäufen mit Liebe und Aufgaben , was uns an sie binden solllte eher ins Gegenteil umschlöägt. Mein Vater ist geflüchtet, zunächst in den ALkohol, jetzt in seiner Trockenheit hat er sich auch seine eigene kleine Welt geschaffen. Rückzug.
Auch ich sehen mich eher nach meinen eigenen 4 Wänden. Nähe ja, aber nie zu nah. Wird eine Beziehung zu klebrig brauche ich meinen Rückzug.
Und wenn ich es mirso recht überdenke ist dies sicherlich ein Resultat aus diesen beiden Komponenten Alkohol und Co.

Zitat von dagmar007

Du schreibst:
Würde diese liebevolle Art nicht vielleicht doch aus Versagungsängsten, Unterdrückung, Gewalt existenzängsten entstanden sein dann wäre dieser Mensch vielleicht erst garnicht der Sucht verfallen...

dazu fällt mir ein:
wäre dieser Mensch sich selber treu in Wut, Agression und anderen Gefühlen, so wäre er/sie vielleicht nicht liebevoll.....

ich glaube, da hast Du auch den Punkt getroffen. Seitdem ich mir Gedanken über dieses Thema mache und diesen Thread eröffnet habe kommen mir lauter Aha-Erlebnisse und ich sehe meine Eltern viel klarer.
Als Kind hat man sich ja solche Gedanken garnicht machen können, man konnte nur reagieren auf die jeweilige Situation.
Nun denke ich gerade drüber nach wie mein Vater ganz zu Anfang noch war. Er hat sehr viel mit uns Kindern unternommen, uns viel gebastelt. Ein eigenes Spielhaus draussen im GArten gebaut. Möbel für unsere Puppen. Tiere. Spielgerüste. Er baute mit uns Schneemänner und ging mit uns rodeln. Und wenn ich mir so seine Begeisterung vor Augen führe würde ich jetzt sagen: Er war selbst noch ein Kind. Er war in der Tat auch erst Anfang 20 als wir so nach und nach auf die Welt kamen.
Als wir ins Teenageralter kamen konnte er kein Verständnis mehr für uns aufbrignen, war die Alkoholabhängikeit ja auch schon weit fortgeschritten. Dennoch erinnere ich mich jetzt, dass er selsbt im Suff meiner kleinsten Schwester wiederum versuchte alles Recht zu machen. Das gelang ihm lämgst nicht mehr so wie ohne Alkohol. Wie gesagt, heute ist er ein notorischer Nörgler und für uns nciht mehr der liebevolle Vater. Es fällt ihm schwer seine Gefühle zu zeigen. Stattdessen hat er wohl mindestens gelernt zu äußern, was ihm nciht paßt. Und muß nciht mehr trinken.
Mit seinen Enkelkindern tollter immer noch genauso rum wie mit uns damals. Also nicht gerade DER liebevolle Mensch, aber zumindest der kinderliebe Mensch. Das ausleben einer nicht gelebten Kindheit?

@graffiti
das scheint mir alles sehr einleuchtend was du schreibst. Erklärt einiges. So langsam versthe ich auch, was mir vorher imemr ein Rätsel war. ich fragte mich immer, wo doch ALkohol eigentlich als Partydroge gilt um gut drauf zu kommen, warum trinken danneinge weiter, wenn siedadruch schlechte Laune bekommen. Oder auch anders betrachtet: Bekommen sie dann durch das Trinken selber schlechte Laune oder fällt es nur leichter diese gefühle plötzlich zu zeigen? Also, ist es eine Befreiung für denjenigen, mal so richtig die negativen Gefühle los zu lassen? Aber ejtzt gibt es noch eine dritte Variante. Es könnte eben auch eine gestiegerte Form des Selbstschutz sein. Wo Alkohol nicht mehr greift und keine Steigerung mehr bringt. Da setzt der notorische Nörgler plötzlich ein. Eine eigens geschaffene Persönlichkeit , die nach aussen tritt, um sich die Leute fern zu halten, die ja womöglich Forderungen stellen könnten. Oder als Alternative die Flucht. Wobei das Trinken an sich ja auch schon eine Flucht ist. Genauso habe ich den Ablauf in Erinnerung. Betäubung bis zu einer gewissen Grenze, Aggressivität, Flucht, Rückkehr, wieder Aggressivität, Alkoholkonsum wieder steigern. Bis dieses Level erreicht ist, also bis zum Umkippen. Eine einzige Selbstqual.
Gerade habe ich einen anderen Thread über Angst gelesen und ich sehe da eine ganz enge Beziehung.
Dieser Teufelskreis kann nur durchbrochen werden, wenn man sich seinen Ängsten stellt, sie überhaupt erstmal erkennt, wahrnimmt und an Lösungen arbeitet. Und dazu gehört auch viel positives Denken. Aber zu allererst muß man wieder ein gefühl für sich selber bekommen und lernen sich selber auszuhalten. Und dafür muß man trocken sein.
Für mich persönlich ist das eine ganz wertvolle Erkenntnis, denn meine Eltern haben mir ja gewissermaßen solche Verhaltensmuster/-abläufe vorgelebt und ich teilweise sicher einiges davon übernommen. Wenn auch nicht übernommen, so ist man ja als Kind auch imner ein wenig gefährdet es zu übernehmen. und je mehr man von diesen Mustern durchschaut und wahrnimmt, desto mehr ist man davor geschützt. So empfinde ich es.
Daher bin ich euch sehr dankbar für Eure Erklärung/ betrachtungsweisen etc.