finde keinen Ausweg

Hallo Thelma,
also ist das wohl richtig, mein Gefühl mit alleine schlafen ist besser. Ich würde so gerne mal richtig laaaaaaut schreien, aber ich kann nicht. Es geht einfach nicht, es hat keinen Sinn mehr, das weiß ich. Jeden Tag mehr, ich habe eine Bekannte, eine sehr weise 68 jährige Frau, mit ihr spreche ich oft über meine Probleme. Sie sagte einmal, das ich ihn rauswerfen muß, weil er sonst nie richtig im Dreck landet, denn so lange ich da bin, wird er die Konsequenzen für sein Handeln niemals ganz alleine fühlen müssen und entweder wird er dann aufwachen, oder nicht. Es ist sein Leben und sein Leid, welches er sich selbst zufügt. Und was mein Leid betrifft sagt sie, daß ich es ja zulasse das mein Leben so ist und auch meine Beziehung. Wenn ich mich trennen würde, wäre es so das ich wahrscheinlich unendlich traurig sein werde, aber irgendwann einmal würde ich darüber lächeln können. Außerdem würde ich erkennen, wie stark er mich unwissentlich gemacht hat .

Hallo Julchen148, meine Jungs kommen ungern aus ihren Zimmern, wenn er zuhause ist, obwohl er ja hier zuhause nie trinkt, wenn er trinkt dann ist er ja meist 2 Tage weg, er schläft dann im Auto und kommt erst nach hause, wenn er wieder halbwegs nüchtern ist. Aber mein ältester hat ihn auch schon total zugerichtet auf der Haustür gefunden, er hat es nicht geschafft die Tür zu öffnen und so hat er vor der Tür geschlafen, ich war arbeiten und mein Sohn hat ihn dann rein gekriegt irgendwie , das fand ich ganz schrecklich.

Ich hab eben in Deinem Tread gelesen, ich freu mich richtig für Dich , ich wünsche Dir alles erdenklich Gute, auch für Deine Kids.

Lg
Elke

Hallo Tihaso,
ich habe gerade in Kinder von Alkoholikern ein neues Thema eröffnet, denn ich wollte auch diese Geschichte einmal schreiben, obwohl sie mich nicht mehr so sehr berührt. Es ist wirklich so, das beide sich ändern müssen, meine Mutter tat das nicht, sie hielt meinem Vater 18 Jahre lang seine Sauftouren, seine Fehltritte, seinen Vertrauensmißbrach usw. vor. Und das ohne Rücksicht auf uns, ob wir daneben standen oder nicht. Ich konnte garnicht anders als ein furchtbares Bild von meinem Vater haben, ich habe es nicht geschafft in 18 Jahren es auszutauschen, weil meine Mutter das alte schlechte Bild aufrecht erhielt.

Heute weiß ich es besser , hab meinen Vater trotz allem lieb. Meine Mutter auch, jeden auf seine Art, denn ich weiß wenn sie selbst nichts ändern, wird sich auch nichts verändern.

Ich mache halt nicht diesen Fehler und wettere vor den Kindern über meinen Freund, ich habe den Jungs erklärt was los ist, über die Krankheit, einfach soviel wie sie verstehen können. Aber ich vermeide es tunlichst, ihn vor den Kindern runter zu putzen. Auch wenn ich das manchmal gerne würde . Aber das war mein schlimmstes Thema in meiner Kindheit in Bezug auf Alkohol, Du darfst diesen Mann nicht lieb haben, denn Mama sagt er ist ein ganz schrecklicher Mensch .

Lg
Elke

hallo skypy,
bist Du denn jetzt von Deinem Freund getrennt oder nicht?
Ich schaffs einfach nicht. Es nervt mich an, ich habe garkeine Achtung mehr vor mir selbst. Ich würde mich gerne trennen, vom Kopf her weiß ich das auch, nur mein Bauch macht Terror. Ich weiß ja das ich co abhängig bin, aber ich kann einfach nicht glauben, das ich so mit mir umgehen lasse . Ich war doch früher nicht so!!!! Ich hab immer gesagt wenn mir was nicht gepasst hat, habe mich lauthals über Ungerechtigkeiten beschwert und heute sag ich garnichts mehr. Ich bin sprachlos......

Lg
Elke

Hallo Jazzy, hallo Ette,
ich weiß, ich muß Geduld mit mir haben, aber der Geduldsfaden reißt mir langsam aber sicher. Ich kenn mich selbst nicht mehr, ich merke mich nichts mehr, ich fühle nichts mehr, mein Kopf ist völlig leer.
Jetzt ist Faschingszeit und ich weiß jetzt schon, was auf mich zu kommt. Er macht Party bis zum abwinken, kommt tagelang nicht nach hause . Ich habe früher selbst gerne Fasching gefeiert, aktiv im Verein und so. War für mich immer super lustig... Aber seit 7 Jahren garnicht mehr. Jetzt habe ich mich dieses Jahr dafür entschieden, doch ein wenig zu feiern. Ich habe für zwei Faschingstage einen Babysitter bestellt. Ich fühl mich ein bißchen mulmig dabei , weil ich das so noch nie gemacht habe. Einfach so, ohne ihm bescheid zu sagen. Aber ich soll ja mein Leben alleine planen, denn auf ihn kann ich mich ja nicht verlassen. Ich ertappe mich dabei, daß ich denke, ich würde ihn hintergehen, oder ich wäre ein schlechtes Vorbild für. Natürlich, tausche ich diese Gedanken sofort aus, aber daran merke ich halt, das ich wahrscheinlich noch nicht bereit bin, mich zu trennen. Ich habe solche schreckliche Angst, einen Rückfall zu erleiden. Ich bin auch ein wenig wütend auf mich selbst, weil ich so wenig Rückrad habe .
Ich danke Euch von Herzen für Eure Antworten, es tut so gut, mir das alles mal von der Seele zu schreiben. Ich kann ja mit niemandem mehr reden, meine Familie, meine Freunde, alle sagen das gleiche. Beende das alles!!!

Lg
Elke

Hallo Thelma,
ich weiß garnicht wie es mir geht . Mein Fasching war in Ordnung, ich hatte ein wenig Spaß. Aber auch ein langes Gespräch mit meinem kleinen Bruder ( *g* er ist schon 34). Er hat geweint, weil er sieht das ich nicht glücklich bin und er es sich aber für mich wünscht, weil ich doch seine Schwester bin . Ich wußte nicht, daß ihn das so sehr berührt. Ich merke schon die ganze Zeit, das er nicht so auf meinen Freund steht, aber das es so schlimm ist dachte ich nicht. Er sagte mir auch, er hätte nichts gegen ihn persönlich, sondern gegen die Art wie er mit uns als Familie verfährt. So verantwortungslos und einfach egal Schiene, er wüßte ja,daß er ein Trinkproblem hat, aber er hätte jetzt in den letzten 7 Jahren Hilfestellungen von mir und meiner ganzen Familie erhalten und er meint einfach, ich sollte mir doch überlegen ob ich nicht eine Trennung durchziehen sollte, auch wenn es mir weh tun würde, denn er glaubt nicht, das mein Freund mit dem trinken aufhören wird.
Das ist schon sehr hart für mich zu hören und mich hat es auch zum weinen gebracht, weil ich eigentlich nicht möchte, daß meine Geschwister sich meinen Kopf zerbrechen. Ich bin echt ziemlich unten und ich glaube auch, daß die Trennung wohl nicht mehr lange hin ist. Es ist einfach so ein Gefühl von mir, ich beschäftige mich seit langem schon mit dem Gedanken alleine zu leben, denn ich bin im Grunde auch jetzt schon alleine. Ich lebe seit Jahren in einer Beziehung und habe eigentlich doch keine Beziehung, weil eine Partnerschaft im herkömmlichen Sinne garnicht zustande gekommen ist und wohl auch nicht kommen wird. Mir fehlen so viele wichtige Dinge in dieser Beziehung, Vertrauen, mich auf den anderen verlassen können, ich weiß nicht was ich noch alles aufzählen soll, aber es ist so vieles.......
Wie groß wird wohl der Trennungsschmerz werden, ich weíß garnicht was auf mich zukommt ???

Liebe Grüße
Elke

Hallo Thelma,
ich heule mir gerade die Augen aus dem Kopf. Er ist schon wieder unterwegs. Ich habe so eine heiden Angst vor dem Schritt. Ich will nicht schon wieder von vorne anfangen, ich bin ja schon geschieden. Die Lügen, immer alleine sein, hochschwanger tagelang, ich habe so viel geweint und war so unendlich fassungslos. Es wundert mich das er bei der Geburt seiner Tochter dabei war, aber ich hatte ja einen Termin zum einleiten . Den konnte er ja nicht versemmeln, Entbindung auf Komando. Ich glaube ich habe die Kleine so lange drin behalten, damit er dabei ist, auf jeden Fall.
Momentan laufen die letzten 7 Jahre ständig wie ein Film in meinem Kopf ab, immer und immer wieder. Bei der Arbeit, zuhause, im Auto, einfach andauernd. Ich finde das total merkwürdig, es hört garnicht auf. Mir fallen so viele Momente wieder ein, Situationen über die ich garnicht mehr nachdenken will. Aber sie drängen immer wieder an die Oberfläche.
Er liebt seine Tochter über alles, das weiß ich. Er würde leiden wie ein Tier, wenn ich mich trennen würde. Und wahrscheinlich noch mehr saufen..... Aber das sollte mir ja eigentlich egal sein. Ich habe immer gehofft, versucht zu helfen, ihm immer und immer wieder vertraut. Und bin immer auf die Nase gefallen.
Danke für den Drücker, den kann ich gut gebrauchen . Dir einen lieben Drücker zurück.....

Wenn ich Euch so höre, wünsche ich mir ich wäre auch schon so weit, wie ihr. Wenigstens schon mal den richtigen Schritt zu tun.

@ tante, meine Mutter ist heute noch co abhängig und ja ich bin dabei in ihre Fußstapfen zu treten, was mir jedoch sehr bewußt ist und ich so ein Leben auf garkeinen Fall möchte. Meine Mutter wird sich jedoch bestimmt nicht helfen lassen, denn alles was ich jetzt weiß, weiß sie auch, denn ich rede mit ihr darüber. Vielleicht bringt es sie etwas zum nachdenken

@ olive, ich hoffe Du schaffst Deinen eingeschlagenen Weg. Ich bewundere dich sehr für das, was Du schon geschafft hast. Ich kann mich glaube sehr gut erkennen, davor habe ich auch keine Angst. Aber ich habe irgendwie ständig das Gefühl, es nicht geschafft zu haben. Das rührt aber wahrscheinlich aus meiner Kindheit. Bei meinem Vater hab ichs auch nicht geschafft, ihn trocken zu kriegen .

Hallo,
ich weiß selbst, das ich keinen der beiden trocken kriege!!!! Dafür war ich zu lange in der SHG!!!! Das war ironisch gemeint
Natürlich denke ich über die Kinder nach, ich bin noch mitten in einer Ohnmacht .
Ich weiß selbst, daß ich die einzige bin die an meiner Situation etwas ändern kann. Ich fühl mich wie gefesselt und geknebelt . Ich glaube, daß ich diese Phase brauche, um mir alles haarklein durch den Kopf gehen zu lassen, ich bin nun mal so. Ich muß immer alles durchdenken, bis ich zu einem für mich aktzeptablen Entschluß gefunden habe. Blööööd, ich weiß, aber so bin ich mein ganzes Leben schon . Natürlich ist es manchmal besser spontan zu handeln, aber in dieser Situation und für mich persönlich, jetzt eben nicht.
Ich will auf garkeinen Fall das meine Kinder als Erwachsene solche Beziehungen führen.
Danke für Eure lieb gemeinten Tips und Ratschläge, ich muß sie mir noch ein paar mal durchlesen und darüber nachdenken . Wie ich das immer so tue. Aber, keine Sorge, wenn ich nachdenke, kommt auch immer etwas produktives zustande .

@ thelma, es tut mir leid, das ich Dich immer so aufwühle. Sorry, ist nicht böse gemeint.

Liebe Grüße
Elke

Hallo winnitut,
das mit dem für ihn schämen kenn ich auch zu genüge. Eingeschlagene Kneipenscheiben, Auto fahren in TShirt, Unterhose und Strümpfen usw. . Ich konnte es manchmal echt nicht fassen. Das schlimme daran ist wirklich das wir uns so sehr für ihre Probleme schämen. Mein Freund ist nicht gewalttätig oder so. Und in seinen nüchternen Tagen verstehen wir uns auch sehr gut. Ich hänge auch immer noch unheimlich an ihm, aber mein ganzes Leben steht auf dem Kopf, weil ich einfach bemerke das mein Leben so nicht weiter gehen kann, es hat einfach irgendwann, irgendwie Klick in meinem Kopf gemacht und ich konnte mir alles aus einem anderen Blickwinkel betrachten, vor allem mich selbst beobachten und das war mehr als ernüchternd, wie anhänglich, aufdringlich, dieses ewige bitten, betteln, das er doch nicht trinkt, tausend mal anrufen, mich sogar wegdrücken lassen, keine Antworten auf SMS, ich hatte garkeinen Stolz mehr, vielleicht verstehst Du was ich meine, überhaupt keine Achtung mehr vor mir selbst. Immer nachts wach liegen, morgens total fertig, weil er doch wieder nicht nach hause kam. Für ihn lügen, bei der Arbeit, bei Freunden, sogar bei der Polizei . Das ist schon Jahre her, aber ich dachte echt ich könnte ihm helfen! Nach dem besagten Klick, war ich von einem Tag auf den anderen, wie aus einem Koma erwacht, ich schlafe jetzt nachts, ich rufe ihn nicht mehr an, schicke keine SMS mehr, mit Fragen, wann er nach hause kommt oder so was. Ich rede auch nicht mehr darüber, weil er weiß wie ich darüber denke, wir haben uns schon sehr viel über sein Problem unterhalten. Ich habe alles gesagt. Nach dem dritten Krankenhausaufenthalt, drei Tage später, schon wieder der erste 48 Std. Ausflug, mit totalem Absturz. Natürlich mache ich mir Gedanken über Trennung und ich glaube auch das es so kommen wird. Aber ich bin noch immer nicht so weit. Ich habe in einem anderen Thread die Aussage gelesen "Manche brauchen halt etwas länger, bis sie endlich satt sind". Das trifft wohl auf mich zu .

Du hast das 17 Jahre mitgemacht???? Ich bin erst im 7 Jahr, aber ich kann echt nicht noch 10 Jahre dran hängen . Ich glaub das halte ich nicht aus. Sei froh darüber, das er sich selbst gegangen hat, vielleicht schaffst Du ja den Absprung. Wie fühlst Du Dich denn mit der Situation, gut oder leidest Du wie beim ersten mal? Ich wünsche mir so sehr für Dich, das Du ihn mitsamt Alk draußen läßt.

Lg
Elke