was mache ich hier eigendlich?

hallo

warum bin ich hier. hab ich mich schon öfter mal gefragt. erst dacht ich ja es geht um meinen ex mann. schon richtig aber im grunde ganz falsch.

nein mir gehts nicht um den mann sondern das was ich erlebt habe in meinen 14 jahren die ich ihn kenne.wie ich es für mich erlebe, wie ich damit umgegangen bin und wie ich in zukunft damit umgehen werde.

hätte ich die letzten monate hier nicht gelesen und mich mit manchen hier ausgetauscht, wäre ich sicher nicht auf die idee gekommen mir gedanken darüber zu machen. ich spüre kaum einen leidensdruck der aus dieser beziehung kommt. ab und zu hab ich mich geärgert aber das hab ich schnell wieder vergessen können.das das alles mit mir zu tun hat daran hab ich keineswegs gedacht. zumindest nicht solange bis ich hier angekommen bin und hier gelesen habe. ich habe erst gelesen befor ich mich eingeloggt habe und den kontakt zu den menschen gesucht habe die auf mich zugekommen sind. wie gesagt ich bin weder verzweifelt in meiner position hier noch hab ich einen besonders grossen leidensdruck in mir. doch da ich mir sonnst auch immer gedanken über mich und mein leben mache und versuche mein leben dadurch zu ordnen hab ich feststellen können, das mir die geschichten der anderen hier helfen mir gedanken über meine eigene geschichte zu machen. mir gedanken darüber zu machen wer ich bin und wie ich mit meiner situation umgehen kann um mich meinen problemen zu stellen.ich arbeite nun das auf was immernoch in mir hängt und was tief in mir hängt und scheinbar vergessen ist. doch ich muss feststellen auch nach diesen langen jahren ist zwar gras gewachsen aber weg ist die erinnerung nicht. nach und nach kommen situationen in mir ans tageslicht die mir nie bewusst waren und mir doch probleme machen.situatioenen die ich wärend der ehe verdrängt habe und die sich jetzt bei mir melden weil ich bereit bin sie hochkommen zu lassen. doch ich merke ich muss mir hier richtig viel zeit nehemen und nicht zu schell damit raus kommen, das wäre wie eine lawine die sich über mich hinwegstürzt. das will ich nicht für mich.es muss so einiges verborgenes in mir schlummern womit ich noch nicht abgeschlossen habe und das scheint mir mächtig viel angst zu bereiten.

andereseits gehts mir auch darum wieder vertrauen zu bekommen. ich hab mein selbstvertrauen aber das vertrauen in andere menschen ist minimal. hilfe konnte ich lange zeit nur bedingt annehmen. sie mir selbst zu suchen ist für mich eine sache die ich noch zu lernen habe. den schritt schaffe ich nur ganz selten und fällt mir unglaublich schwer.hab ich vertauen aufgebaut muss nur ne kleinigkeit passieren, das mein vertrauen ins null absinkt und ich nicht mehr daran arbeiten kann, ich mich zurrückziehe und mich wieder auf mich selbst verlasse.darum bin ich auch hier. denn ichmerke wie sehr ich mich isoliere nach aussen.ich fühle mich manchmal unendlich allein. früher locker flockig nach aussen hin offen durchs leben gewandelt bin ich inzwischen zurrückgezogen und kaum noch gerne unterwegs.irgendetwas hängt in mir fest und lässt sich nicht lösen.
ich bin im begriff mir ne neue partnerschaft aufzubauen. ich wünsche mir was gesundes. doch leider spür ich in mir das ich selbst einige kranke anteile mit in diese beziehung bringe. das tut mir weh und das tut ihm weh. leider kann ch so schnell nicht aus meiner haut aber ich kann versuchen diese probleme die ich habe aufzuarbeiten. im falle das es mir hier zu viel ist zu schreiben ud das ists ab und an mal, hab ich noch im leben meine anlaufstellen wo ich hingehen kann um mir dann therapeutische hilfe zu holen. zum glück geht das inzwischen.im moment bin ich noch im bereich des vertrauensaubaus hier im forum. ich bin momentan noch an der oberfläche, versuche es ab und an mal mit tiefe. doch ich spüre in mir so schnell geht das eben nicht. ich brauch da noch zeit.doch durch einige beiträge hier hab ich das gefühl ich muss mich unter druck setzen um alles aus mir raus zu lassen. doch warum eigendlich ich hab doch zeit. im grunde bin ich ja zufrieden mit meinem leben, so gross wiegesagt ist mein leidensdruck noch nicht. doch ich weiss das ich daran arbeiten muss um ein freies leben zu führen.und darum bin ich hier.in der ruhe liegt die kraft.

LG melanie

hallo skybird,

zitat
Wenn ich Deine Antworten auf diese Fragen kenne,so kann ich mich auf Dich einlassen und die
Gefahr, dass Du Dich verletzt zurückziehst minimieren. Da ist sie immer noch, aber ich kann so entscheiden statt dem Holzhammer lieber einen sanften Schienbeintritt zu verwenden. Wenn mir denn überhaupt etwas auffällt, bei dem ein solcher zum Einsatz kommen müsste.

genau , hau mir ins schienbein, ganz sanft,so oft ich das brauche, das rüttelt mich mehr wach wie der holzhammer der mir die birne weghaut!!!!!!!!!!

ich will doch nimmer weglaufen.ich sitz heut ehrlich gesagt das erste mal da und mir kullern die tränen runter. ich brauch hilfe, weiss noch nicht genau warum, weil ich bisher der meinung war alles ist gut so wie es ist. doch das ists eben nicht und das sehe ich für mich im moment. um mich selber besser zu verstehen brauch ich den austausch mit den menschen die mich verstehen können. menschen die nachvolziehen wie es mir gehen könnte weil sie diesen mist auch durchgemacht haben.ich hab hier ein paar wenige denen ich wirklich schon unglaublich dankbar bin weil sie mich mit ihrer sanften schienbeinhauweise endlich mal in ne richtug schicken, die mir wirklich hilft. DIE MIR HILFT!!!!!!!!!! DANKE euch!!!!!

dann wenn ich im eck steh und mich eingeengt fühle werd ich zicke oder ich zieh mich zurrück.

zur zeit kommen so viele gefühle hoch. die hatt ich ehrlich die ganzen jahre nicht mehr so intensiv gefühlt wie gerade im moment. meine ganze lebenssituation die ich mich jetzt in den jahren aufgebaut hatte fängt an zu wackeln, weil mich die situation mit meinem sohn so sehr in meine eigenene kindheit zurrückbringt. da der kleine genau das durchmacht wie ich damals, hauts mir fast den boden unter den füsssen weg. gut heut bin ich erwachsen und sollte eigendlich drüber stehen. doch anscheinend geht das über meine kräfte.mit tut es gleich zwei mal so weh, ich fühl mich selber und ich fühl mein kind.das ist so heftig.

dann kommt gerade im moment noch ne schreckliche situation dazu die ich zu verkraften hab im moment, über die ich echt nicht schreiben kann. seit zwei wochen hab ich alles das am wackeln was mir wichtig ist. ich muss mich echt wieder hinbekommen sonnst mach ich hier noch alles kaputt.ich bin ein so starker mensch geworden, schütz mich total selber doch in bestimmten bereichen meines lebens seh ich doch wie sehr ich die hilfe brauche.meine stärke ist meine schwäche. und nun schliesst sich der kreis wieder. darum bin ich ja hier.

danke für deine post. melanie

hallo käferchen,

danke für deine offenen worte

erst mal nein es ist nicht richtig das ich mich von dir angegriffen fühle.und auch nicht das ich mich von dir unverstanden fühle.ich bin in deinem thread von jemanden direkt angesprochen worden und die harten worte und mein eindruck das ich persönlich angegriffen wurde waren das ausschlaggebende.

ich hab bei dir geschrieben dass ich sehr wohl nicht in einer eideidei welt lebe, noch nie gelebt habe. dazu hat mein leben allzuviel härte und viel zu viele spuren hinterlassen.und es ist wohl so wie du schreibst, so oft etwas immer wieder hochkommt, so lange ist es noch nicht verarbeitet. das ist richtig und das erfahre ich jetzt im moment bei mir. ich habs eben noch nicht verarbeitet bekommen.

doch eins will ich hier echt durchziehen, das ich nicht hinschmeissen und vor mir weglaufe. denn wenn ich hier alles hinschmeisse hab ich mich selbst verloren. dann habe ich mir die chance genommen das alles aufzuarbeiten. weglaufen geht nicht mehr, ich will mich klar bekommen.

deinen rat werd ich für mich in anspruch nehenen, die posts die ich bekomme die mir nicht gut tun zu überlesen und nicht darauf einzugehen. ich erwisch mich immer wieder das ich mich zu viel darauf einlasse. einerseits ist es gut sich auch menschen einzulassen, das ist im punkto vertrauensaufbau so wichtig. aber zu spüren wo es zu viel ist für mich ist genau so wichtig.und alles andere werd ich als konstruktive kritik sehen.dann wirds für mich sicher gut so.

nun ich merke das ich da noch nicht so weit bin um da so stabil umzugehen wie es nötig wäre.darum wirkt ne holzhammermethode bei mir nur gegenteilig und nicht förderlich. ist eben teil meiner persönlichkeit. erst wenn ich es schaffe meine stabilität zu bekommen werd ich auch bereit sein können den holzhammer zu ertragen.und dann können mich hier echt alle hammern denen es ein bedürfnis ist.ich hatte schon zeiten da konnt ich das echt gut ertragen.zur zeit aber schaff ichs nicht. ich muss meine mitte erst wieder finden. die ist im moment ziemlich verrückt.

ich möcht mein leben in den griff bekommen. ich hab so viel geschafft und das werd ich auch. wenn ich sehe wie ich mein leben immer wieder in solchen zeiten duch das chaos schiffen muss.ich hab inzwischen so viele chancen die mich im leben weiterbringen können ich muss sie für mich nutzen. und das werd ich auch. ich will in meinem leben eine positive zukunft sehen können. ich möchte glücklich sein können und mit mir im reinen!und das bringt mich sicher dazu den mist den ich erlebte aufzuarbeiten. mein körper und meine seele werdens mir danken. und ich will nie mehr weglaufen müssen vor mir selber!

alles liebe melanie

nachtrag an käferchen:

dein treat hat irgendwas in mir bewegt. warum weiss ich nicht. aber das war schon wichtig so wie es ist. auch wenn ich vorher schon schwer an mir gearbeitet habe hat mir das ne neue tür geöffnet.

und deine anfangszeiten würd ich schon gerne mal nachlesen. wenn du mir den link geben möchtest?

melanie

käferchen
zitat
obwohl Du manchmal in meinen Augen sehr aggressiv herüberkommst

wenn mir dinge unterstellt werden, die keinen zusammenhang für mich darstellen und mich angreifen dann werd ich bissig. dann wehre ich mich. ich kann nicht zu allem ja und amen sagen, manches stimmt einfach nicht so wie es rüberkommt. und wenn dan nichtmal zusammenhänge gesehen werden das kann ich nicht haben.da kann es schon sein das mich das wütend macht.und dann kommt etwas aggresiv rüber, doch das ist es nicht sonern vielleicht etwas dominat. aber dann ist klar da hab ich einfach meine meinung die ich äusser.tut mir leid das du es als etwas aggressives siehst. schade.auf der anderen seite kann es gut möglich sein das ich mich so wieder zum rückzug aufmache. in mir arbeitet das schon immer.

ich versuch mich dementsprechend einwenig besser zu reflektieren. will dich ja nicht erschrecken oder gar die anderen.

der geschützte bereich wäre schon toll. ich hab eben probleme hier im offenen bereich so ins eingemachte zu gehen. kann ja jeder lesen. da schütz ich mich schon dafor, da mir das sehr wohl bewust ist.das hemmt mich etwas das ganze richtig aufzuarbeiten.

oh danke für die blumen. siehst du jetzt gehts mir einwenig besser. die arbeit an einem selbst ist die schwierigste überhaupt find ich.

danke weitsicht, danke julchen,

hey jetz heul ich schon wieder.

es tut mir so weh. mein süsser kommt kreidebleich aus der schule. meine tochter und er erzählten mir die kinder sind wieder auf ihn los gegangen. meine tochter und ihre freundin sind zu ihm gelaufen und haben ihm geholfen. endlich stand es nicht drei gegen einen sondern drei ggen drei. meine tochter so vernünftig sie ist zog meinen sohn zum lehrer und hat ihm da auch geholfen sich mal endlich zu beschweren.

ob ich nach all den erfahrungen noch so kraftvoll bin weiss ich im moment nicht. obwohl ich schon viel mache um das ganze wieder hinzubekommen.ich hoffe das kostet mich nicht noch mehr kraft. im moment ists wieder so besch.... ich hab gerade ienen kampf gegen windmühlen und muss mich auch noch auf die reihe bekommen. man der arme kleine. ich lieb das kind nunmal so wie er ist und versteh nicht warum die anderen ihn so anders sehen wollen. er ist von grund auf so ein super lieber wilder kleiner kerl. das sagt der lehrer und auch die therapeutin.was soll das denn?ich weiss nicht .

nochmal ich drück euch auch,danke!
melanie

ja thelma das ist so ne sache mit der schule hier. irgendwie macht mir es den eindruck der rektor, der ja auch heute wieder die sache gemeldet bekommen hat, machts jedem recht und will harmonie und frieden schaffen und bekommt das nicht hin.ich hab keine ahnung warum der nicht hinsteht und mal auf die pauke haut. ich hab den eindruck der kann sich nicht durchsetzten.keine ahnung was da schief läuft. manchmal scheint es die kinder können da in den pausen tun und lassen was sie wollen.
da haben die vor kurzem ne kleine maus gepackt, die ihr stopzeichen gemacht hat und festgebunden an einen pfosten. es klingelte und sie haben das mädchen nicht losgebunden. die kleine muss da ewig festgebunden gestanden haben und geweint bis sie dann mal von den schulhofsportkindern entdeckt wurde. ich hatte gestern echt ne olle wut bekommen als ich das gehört habe. so passiert das hier tag aus tag ein. manche eltrn wollen ihre kinder aus der schule nehmen und in einer privatschule anmelden. ich steck da mittendrin und weiss nicht mehr weiter.
dabei hab ich dem rektor vor kurzen drauf hingewiesen das die ihre pausenaufsicht mal ernst nehmen sollen und nicht nur mit ner tasse kaffee proforma rumstehen sollen.
melanie

hallo ette,hallo euch anderen,

ich denk gerade darüber nach und versteh auf anhieb was du meinst. ich hab das sagen in meiner dominanz. so kann mir etwas nicht zu nahe kommen und ich hab damit erreicht das der andere mich nicht verletzen kann.denn nähe ist verletzlich für mich. ich weiss das.

ich weiss weil mein ex mann mich jahrelang wegen meiner kindheit unter kontrolle gehalten hatte. er konnte seinen alkohol weitermachen, weil ich meine kindheit hatte, meine mutter, die er mir vorhalten konnte.darum war ich von ihm gleichermassen abhängig wie er von mir. dadurch hat er es immer geschafft seine probleme zu meinen problemen zu machen.

in den jahren der ehe wurde ich erst selbstzerstörend und danach immer dominanter, bissiger. denn ich wollte meine schwäche die ich hatte ihn nicht mehr als ausrede benutzen lassen.ich hatte erkannt das ich meine probleme für mich selber habe und er seine eigenen. und durch diese erkenntnis konnt ich nach vielen jahren der demütigungen, verbalaggresisionen und so weiter ausbrechen mich auf mich besinnen und ihn als partner fallen lassen.

das verhalten das ich mir in den jahren aufgebaut hatte hab ich für mich verinnerlicht. es hat mich gerettet.heute weiss ich aber auch das ich dieses verhalten nicht immer und jeden gegenüber einsetzen kann. doch es läuft so automatisch ab, ich habs nicht immer unter kontrolle. hier zeigt sich immer wieder wer mir im eigendlichen sinne zu nahe gekommen ist.wisst ihr, denn wenn ich mir genau überlege wieviel vertrauen ich in den alkoholiker gesetzt hatte und er mich so ausgenutzt hatte, wer kanns den einem dann verdenken, das nach 7 jahren irgendwann die vertrauensbasis so kaputt ist?anfangs hatte ich ihm ja sogar geglaubt, ihn vertraut.trotz meiner verkorksten kindheit habe ich diesem menschen vertraut obwohl es andere nie geschafft haben mein vollstes vertrauen zu bekommen.was hat mich dazu getrieben. warscheinlich der co in mir.

jetzt ist so viel kaputt in mir.
also im endeffekt vorsicht melanie beisst wenn ihr ihr zu nahe kommt.vor allem wenns mit der hammermethode ist. ist vielleicht ein signal und ein zeichen für mich dann nachzudenken warum ich bissig geworden bin. übrigens diese gedanken hab ich seit gestern in meinem köpfchen, darum auch dieses gefühlschaos gerade.ist gerade so viel was bei mir abgeht.

gestern hat mein ältester meinen ex angerufen, ihm zu fragen wie es ihm geht.heut beim mittag dem grossen sein handy, papa dran und meint er will die kinder übers wochenende bei sich haben. seine wohnung sei fertig (ich lach man hat das ein halbes jahr gedauert) plop er ist wieder da. die kinder sind das we aber alle voll verplant, er kann sie nicht sehen, selbst wenn ich das wollte gehts nicht. schon fing der stress zuhause an. mein grosser auf den kleinen los weil der kleine seinen vater nicht sehen will. doch der grosse hat auch was vor. muss mit nem kumpel was für die schule lernen. da ist er so vernünftig und zieht das vor. doch der junge lässt sich volltexten und hat hinterher ne riesen wut auf sich und auf alle anderen.jetzt meint der mann doch glatt er hat morgen abend das recht die kinder zu holen, die will er nach der veranstaltung die wir haben dort abholen und mitnehmen. schulveranstaltung wohlgemerkt. ich steh jetzt da und bin platt. so eine riesen sch..... kann der nicht einmal ein nein akzeptieren?und gerade jetzt wo es mir eh das gestell zusammen haut und ich sowas von rumeier.auch das noch!

kann sich das jemand vorstellen. seit sieben jahren bin ich getrennt von diesem mann. durch die kinder ist dieser elende kontakt noch vorhanden, so das ich mich immernoch mit ihm und wenns echt nur die kinder sind, auseinandersetzen muss. das käst mich so an........scheint so das ich ihn ohne die kinder wegschicken muss. anders gehts nicht. super toll wenn die ganze nachbarschaft das warscheinlich auch mitbekommt. was mach ich blos?

lg melanie

so käferchen,

jetzt hab ich mal für drei monate den erweiterten fohrenzugang beantragt. kannst also demnächst mit mir auch dort rechnen.
grüße melanie