Rosita´s Thread

Danke, Dagmar, die Kraft kann ich gebrauchen!

Mit der schlechten Laune von Menschen in meiner Umgebung kann ich auch schlecht umgehen. Automatisch gehe ich einen Schritt zurück und mir fällt auch der Kinnladen runter. Schuldgefühle melden sich. Ich frage mich immer: WARUM? Ich habe doch nichts getan! Mit der Erdung hast du gut geschrieben! Ich denke, dass ich zu *co* bin, was ich gar nicht will.
Das lebenslange Verhalten kann ja nicht mit einem "Schnipp" weg sein. Es bedarf harter Arbeit.
Einen guten Tipp habe ich auch hier im Forum bezüglich der Literatur gefunden. Auch dort werde ich mich schlau machen.
Die Summe der Dinge wird mir dann hoffentlich weiter auf die Sprünge helfen............ u n d die Anteilnahme von euch. DANKE.
Rosita

Das mit dem Zurückziehen ist mir absolut bekannt; es kommt bei mir hinzu, dass mein Kopf dabei NICHT aufhört zu arbeiten. Die Gedanken drehen sich - es kehrt in MIR keine Ruhe ein.
Sowas kann mich für den ganzen Tag lähmen und ich warte dann auf ein Zeichen des Anderen. Es bohrt, hämmert stichelt, brodelt in mir, schrecklich.

Diese "Übersensibilität" ist für mich oft quälend, denn meine "Antennen" fahren bei Stimmungsschwankungen sofort aus. Wie beschrieben, geht es dann - wie ein Hamsterrad, das nicht aufhören will, sich zu drehen.
Rosita

Heute war ein absolut blöder Tag.
Ich bin innerlich so traurig. Diese Beleidigungen tun so weh! Ich sei zu dumm das Auto gerade in die Garage zu fahren und bla bla bla..........
Eigentlich will ich mir nichts draus machen - aber es tut weh! So vieles muss ich auch entbehren wie Verständnis, Zuneigung, Zärtlichkeiten und so weiter. Es gibt nur noch *hau* und *schnau*.
Wie ich damit fertig werden soll, weiß ich derzeit überhaupt nicht mehr.
Rosita

Guten Morgen Gotti!

Danke für deine Antwort.
Ja - kleinhalten - das Gefühl habe ich auch. Er will mir ein schlechtes Gewissen machen bei allem und jedem.
Es geht hier oft ums Kochen! Ich hätte ja genügend Zeit, ihm was *Vernünftiges* zu kochen, da mein Pflegefall ja jetzt im Heim sei. Ich habe den Eindruck, dass er mich so beschäftigt halten möchte, dass ich keine Luft mehr bekomme. Ich fühle mich eingeengt, kontrolliert, beobachtet.....
Ich will das alles nicht mehr. Ich bin nicht seine Sklavin - was ich auch schon so oft zu ihm sagte.
Gestern bin ich alleine weg! Ich wurde überhaupt nicht beachtet - nur dumme unqualifizierte Sprüche werden losgelassen! Erniedrigend!
Heute werde ich mich auch vom "Acker" machen, damit ich hier nicht eingehe wie eine Priemel.
LG Rosita

Langsam glaube ich echt, ich spinne.
Sein Auto hat einen Motorschaden, wurde abgeschleppt und ein Leihwagen musste her.
Eine sündhaft teure Kiste.
Mir fällt dazu nichts mehr ein!
Als ich meine Einwände dagegen brachte, meinte er nur, ich solle das Denken anderen überlassen.
Wie kann man nur!!!
Ich begreife nicht, dass dafür sooooooo viel Geld ausgegeben wird. Das sollte ich mal machen! Wegen 5 Euro werde ich blöd angemacht. Ich begreife es nicht! H I L F E !!!

Wie gehe ich nun damit um, dass ich meine Gefühle nicht vollständig ruiniere???
Muss ich das alles so hinnehmen? Immer sind für SEINE Bedürfnisse alle Wege offen. Komischer Weise ist dafür dann das Geld da. Ich begreife die Welt nicht mehr.
Rosita

Die Nacht war schrecklich!
Wegen des teuren Leihwagens hat er MIR die Schuld gegeben. Hat mich verbrüllt, das Fenster geöffnet und rausgeschrien, wie schlimm ich wäre.........(was sollen die Nachbarn denken, wie schrecklich diese arrogante Frau ist!) die schändlichsten Worte. Bin auf den Dachboden und habe mir den Walkman genommen und die Musik so laut aufgedreht, dass ich ihn nicht mehr hörte.
Er erwartete, dass er MEIN Auto bekommen hätte (hat NICHT gefragt - aber ich soll das riechen; oder was???) - ich würde ja nur an mich denken...........wieder Betitulierungen - Ich kann das nicht mehr aushalten.
Heute muss ich noch arbeiten und morgen auch. Wie soll ich da meine Gedanken zusammenhalten? Es sind zwar nur paar Stunden, aber es ist eine anspruchsvolle Tätigkeit, die ich nicht auf eine Backe absitzen kann.
Rosita

Gotti, ich habe solche Angst.
Ich war gestern so am Zittern! wie ein kleines Kind!
In mir sitzt was, dass mich lähmt.
Ich will versuchen, mich gedanklich abzugrenzen.........damit das Karusell im Kopf mal aufhört.
Heute Morgen habe ich einiges im Alkoholikerforum gelesen, damit ich mich eventuell in einen trinkenden Menschen hineinversetzen kann.
Vielleicht nehme ich es dann nicht mehr so schlimm.
Mein Kopf schaltet NICHT ab!
Rosita

Danke Gotti,
bin grad zurück von meiner Arbeit.
Es hat geklappt - war allerdings auch anstrengend.
Muss gleich mit meinem Kind zum Arzt, hat dicke Mandeln und einen eingewachsenen Zehennagel.
Jeder Tag birgt eine neue Herausforderung!
Mein Arzt weiß über sie Sache bescheid- er würde mir auch eine Kur anbieten, die ich JETZT nicht machen werde, da ich die Arbeit noch nicht so lange habe und hoffentlich bald fest angestellt werde.
Die brauche ich dringend für MICH, die Arbeit.
Einige Therapien habe ich schon gemacht. Immer an einem bestimmten Punkt geht es da nicht weiter. So versuche ich hier durch reflektieren dahinterzukommen.
Angst ist so ein Punkt! Es rührt alles aus meiner Kindheit, denn ich wurde schrecklich mißhandelt, was mir immer noch nachhängt.
Hoffentlich wird es mit meinem Kind heute nicht so schlimm, werde berichten - bin auf dem Sprung.
Danke für die Ermunterung.
Bis später Rosita

Guten Morgen!
Heute startet der Tag gleich wieder mit einem Arztbesuch.
Das Kind hat wahrscheinlich Pfeifersches Drüsenfieber. Muss die ganze Woche das Bett hüten. Eine Blutuntersuchung bringt Gewissheit.
Heute Nachmittag muss ich zur Arbeit, das wird dann auch hoffentlich klappen.
Von einem Dilemma ins nächste. Irgendwie kehrt nie Ruhe ein.
Mit Lektüren über Alkoholismus habe ich mich die halbe Nacht beschäftigt.
Ich will endlich aus dieser Co-Abhängigkeit raus und Lichtblicke in meinem Leben sehen.
Ich habe auch gelesen, dass man den Alkoholiker mit den Realitäten konfrontieren soll. Da bin ich mir total unsicher WIE ich das machen soll. Ich habe dann immer Angst vor den Reaktionen und, dass es ein Schuss nach hinten wird.
Könnt ihr mir dabei helfen? Dafür wäre ich sehr dankbar.
Rosita

Danke, Käferchen, für deine Worte.

Gestern habe ich , bevor ich mit dem Kind zum Arzt bin, das Fenster geöffnet und ihm gesagt, jetzt könne er wieder rausbrüllen! Es würde enorm das Selbstwertgefühl aufwerten und ich ließe mir kein schlechtes Gewissen einreden, dass ich an dem teuren Leihwagen schuld sei.
Für MICH war das wie eine Befreiung mit der Konsequenz, dass er mich nicht mehr beachtet.
Gut - damit muß ich dann leben.
A B E R - ich habe es gesagt! Er weiß nun wie ich darüber denke. Ich habe es nicht einfach so hingenommen.
Ist das der Weg???
Meinem Kind geht es immer noch nicht gut. Blut wurde abgenommen und muss eingeschickt werden. Da kann man nur abwarten und hoffen, dass die Medizin anschlägt.
Rosita

Heute war die Arbeit ganz ok. Bin froh, dass ich dabei auch echt abschalten kann.
Ich hoffe nur, dass es mit einer Festanstellung klappt, dann hätte ich für mich eine gewisse finanzielle Sicherheit.
Nach der "Kinderzeit" wieder einzusteigen, ist ja nicht so ganz leicht, denn an den Ablauf muss ich mich erst wieder gewöhnen.
Meinem Kind geht es etwas besser. Ist auch während meiner Abwesenheit gut gelaufen!
Werde noch was lesen und dann schlafen.
Gute Nacht, Rosita

Danke, Gotti, dir auch
und euch allen hier im Forum.
Bringe gleich noch meine Unterlagen zur
Arbeitsstelle. Habe gestern noch alles dafür vorbereitet - bin schon was aufgeregt! Die Entscheidung fällt dann in den nächsten Wochen. Es kann bis zu 3 Monaten dauern, bis der Bescheid da ist. D.h. Geduld üben.
Gestern ging es mir ganz gut - auch damit - dass ich meine Gefühle besser analysieren kann und weiß, was für mich gut ist.
Ich habe mir fest vorgenommen, das Thema Alkohol auch anzusprechen - dass es MICH stört und belastet.
Es ist gar nicht so einfach, weil ich jahrelang erduldet und geduldet habe.
Dazu muss ich all meinen Mut zusammennehmen.
Rosita