Und noch ein mal...........ich will so nicht leben!!

Hallo ihr alle. Vielen Dank, ich will erstmal zu dagmar schreiben, das ich mit stark bleiben das so meinte, das ich jetzt stark bleiben muß mich nicht mehr auf ihn einzulassen, ich hab es jetzt begriffen.
Ich bin vielleicht extrem blöd, aber ich weiß jetzt, das es keinen sinn mehr macht und ich bin mir etwas wert und genau darum werde ich jetzt anfangen mein Leben ohne ihn zu leben, ich bin jetzt bereit mich aus der Gefahrenzone zu entfernen, weil Angst kein schönes Gefühl ist und ich hab Angst um mich und mein Kind. Ok, ich hab es kapiert!

Nele, was Du geschrieben hast stimmt wohl auch da kann kein Herz mehr bei sein, er macht mich kaputt, ich lieb ihn natürlich immer noch, aber ich hab keine Lust mehr dazu, das mit dem Handy will ein gemeinsamer Freund von "uns" machen, er will es mir bringen und ich hab gesagt, das ich nicht möchte das er hier auftaucht. Ich werde es jetzt schaffen, ich kann auch ohne ihn leben, so einfach ist das.
Ich danke euch für eure klaren Worte. Euch auch eine schönen Tag lg empty

Hallo Nele.
Ja, ich hoffe das mit dem Handy geht reibungslos über die Bühne.
Ich habe gerade bei "Augen zu und durch" etwas geschrieben, weil ich so lange meine Augen zu hatte, ich hab all das kranke Zeug gesehen und hab einfach die Augen davor verschlossen, das will ich jetzt nicht mehr und ich hoffe die Zeit vergeht ganz schnell, das ich irgendwann frei von ihm bin.
Schön war bei uns ja schon lange nix mehr, außer die paar Nächte und darauf kann ich auch verzichten.

Ich weiß heute nicht wie es mir geht, komisch irgendwie, ich werde gleich mit Kind und Hund rausgehen und tief durchatmen Lieben Dank Nele und lieben Gruß empty

Hallo ihr lieben Menschen!
Ich habe gerade ein Bild zerstört, was er mir geschenkt hat, ich hab es von Anfang an häßlich gefunden.
Ich danke euch für eure Unterstüzung, das kann das gut gebrauchen zu hören, das es das richtige ist.

Und Vreni, gestern Abend war echt horror, ich hab noch einige Zeit damit verbracht meine Küche in Ordnung zu bringen, weil er da ja die Gläser vom Tisch gefegt hatte. Und man fühlt sich erniedriegt, weil man in dem Moment so Machtlos ist, man muß sich so ruhig wie möglich verhalten, sonst passiert noch was richtig übles.
Es macht einfach keinen Spaß mehr. Und ich glaube das es ein harter Weg ist den ich jetzt einschlage und er wird lang und ich muß mich mit sicherheit noch mit ihm Auseinandersetzen und sei es nur das einer seiner Freunde mir sagt, das es ihm leid tut, vielleicht aber auch nicht.

Ich weiß nicht was jetzt kommt, ich hab ein bißchen angst davor, aber ich ziehe es durch, denn die Zeit heilt alle Wunden, so heißt es.
Danke der Nachfrage Nele, mein Spatziergang war schön und ich hab mich ein bißchen gut gefühlt, weil ich jetzt die Last los bin von der ich mich nicht befreien konnte, ich weiß das es noch lange nicht durch ist und ich hab so eine Angst vor den Gefühlen, die in einem hoch kommen, der Schmerz, trauer, Wut und vielleicht werde ich mich auch mal einsam fühlen.

Aber ich möchte nicht, das es ein Zurück gibt, ich will nicht mehr.

Ich drück euch auch lg empty

Hallo skye!
Ok, ähm das hört sich heftig an wie Du das schreibst, ich muß dazu sagen, daß das mit dem Selbstmitleid schon stimmen kann, trotzdem hat es sich für mich eher wie verzweiflung angefühlt, ich weiß doch selber, das es nicht normal ist, so jemanden zu lieben, deswegen schreibe ich hier.
Und ich hab 100% schon mal ernsthaft gesagt, das ich so nicht mehr leben will, mein Problem ist, das ich die Hoffnung nicht aufgegeben habe , das sich mein Leben mit ihm zusammen positiv verändern kann. Ich habe lange darum gekämpft.

Ich liebe ihn, wie kann das Gefühl einfach weg gehen? Ich weiß aber das ich an meiner Situation nix ändern kann, wenn ich bei ihm bleibe, deswegen bin ich jetzt dabei mich von ihm zu lösen. Ich weiß was ich brauche und das werde ich jetzt in die Tat umsetzen. Ich werde nächstes WE nicht zu hause sein, ich werde ihn nicht mehr reinlassen und ich werde nicht mehr mit ihm telefonieren, ich schaff das.

Alleine, mit Freunden und Familie. Ich geh nicht zum Arzt, wenn ich jetzt nochmal "rückfällig" werde nehme ich diesen Vorschlag an. Es ist nicht leicht, aber ich mach mich jetzt auf den Weg. Und ich meine es ernst!!

Danke für Deine Worte, die mich noch mehr nachdenken lassen und mich davon überzeugen das richtige zu tun Liebe Grüße empty

Hallo.
Ich hab oben geschrieben, ich schaff es alleine, mit Freunden und Familie und mit dem Forum natürlich, das hab ich ganz vergessen, weil ich denke es tut gut. Weil man sich austauschen kann, oder einfach seine wirren Gedanken loswerden kann.
Ich bin guter Dinge heute, es tut zwar weh sich entgültig für das aus mit ihm entschieden zu haben, aber ich möchte das wirklich, es muß sein.

Mein Handy bringt er heute zu einem Freund hat er vorhin am Telefon gesagt, er hat angst vor der Anzeige, das ist das einzige wo er noch respekt vor hat, die Polizei. Der Freund sagt mir dann bescheid, ich hoffe er hält sein Wort, weil vertrauen kann man da nicht mehr drauf. Werde ich ja sehen.
Das ist schon ein komisches Gefühl, aber ich will das, es muß jetzt zu Ende sein. Falls er das Handy nicht abgibt mache ich eine Anzeige, ich werde mich nicht mit ihm in Verbindung setzen.

Ich fühl gerade gar nichts, wann kommt der Schmerz? Es fühlt sich dies mal anders an, vielleicht hab ich mich schon die lezten Wochen damit angefreundet, ihn zu verlieren und vielleicht war das genau jetzt einfach der richtige Zeitpunkt. Er hat mir gezeigt was er von mir hällt. Was ist das für eine Liebe? Dem Menschen den man liebt tut man nicht weh und man zerstört keine Sachen und Geld fehlt mir auch, das muß er ja auch noch eingepackt haben. Sowas tut man nicht wenn man liebt. Vielleicht ist er auch schon zu kaputt um das zu können. Ich weiß es nicht und ich will es auch nicht wissen. Ist nicht mehr meine Sache. Ich halte das durch mit allen Gefühlen die dazugehören.
Ich wünsch euch einen schönen Tag liebe Grüße empty

Und Danke auch noch mal an skybird.

JA, ich kann das, einfach so!!!
Ich will nicht mehr zurück, ich kann es gar nicht oft genug schreiben.
ICH WILL DAS NICHT MEHR!!!!!!!!!!!!!

Hallo Nele.
Tut mir leid für Dich, das es Dir nicht gut geht und Du hast schon so viel Zeit hinter dir, genau davor hab ich Angst, es dauert so lange und die Stadt ist klein, ich werde ihm mit sicherheit irgendwann über den Weg laufen. Mein Handy hab ich wieder, es lief nicht nach Plan, ich hab es mir geholt, er war bei Kollegen und er sagte er will es heute Abend hier her bringen und das wollte ich nicht, deswegen sollte er draußen vor dem Haus wo er war warten, ich bin dann da hin gefahren.

Er hat mich gefragt was denn los ist, weil er sich angeblich nicht darann erinnert aber das glaub ich nicht und er fragte ob es jetzt aus ist und ich hab gesagt:Ja, ich wünsch Dir noch ein schönes Leben und dann bin ich gefahren. Ich will seine Ausreden und entschuldigungen auch nicht mehr hören.

Ich hoffe ich bin so stark wie Du Nele, ich will es so sehr.

Das war mal, ist gut, da will ich auch hin. Es sind jetzt erst lächerliche zwei Tage und ich bin Gott sei Dank nicht alleine. Und deswegen schaff ich das auch. Lg empty

Hallo ihr lieben.
Gerade geht es mir gut, obwohl ich sowas von sauer bin ,weil ich jetzt mitbekommen habe, das er mir noch was weggenommen hat, alles Sachen die ich gerne benutze und es mich nervt wenn ich sie nicht habe. Ich möchte das teil wieder haben, aus prinziep. Ich hab ihn getern angerufen und hab ihn zusammengesch....., das ist vielleicht nicht so schlau, hab gesagt das er den mp3 player bei dem Freund abgeben soll, ich denke er wird es nicht machen, was soll ich jetzt tun, ich hab auch keine Lust wegen dem kleinen Ding einen riesen Streit anzuzetteln, aber ich sehe auch nicht ein darauf zu verzichten.

Er hat mir schon bei anderen Streits Sachen weggenommen oder kaputt gemacht und ich hab sie mir jedes mal neu gekauft, aber irgendwann reicht es auch mal.

Er kotzt mich richtig an im Moment, es ist einfach nur bäh. Man kann nix mit ihm regeln wie mit einem normalen Menschen, geht nicht, er ist nicht in der Lage zu einer bestimmten Zeit an einem beschtimmten Ort zu sein.

Es kommen dies mal auch nicht 100 Anrufe von ihm oder Sätze wie: cih werde mich ändern, ich glaube jetzt weiß er selber, das er zu weit gegangen ist.
Ich hoffe es tut ihm weh, zu sehen was er verliert, wenn der Alk ihm wichtiger ist.

Ich bleib jetzt stark, muß mich nur noch um die Sachen kümmern die ich noch kriege und er hat noch was hier bei mir, ich will das alles nicht mehr sehen.
Noch gehts mir gut dabei, aber es ist noch nicht viel Zeit vergangen, wenn ich nachdenke kommen zur Zeit die ganzen Verletzungen hoch die er mir angetan hat, ich bin ganz am Anfang.
Es ist so ein Gefühl von aufgeben da bei mir, ich glaube ich gebe einfach auf, ich kann diesen Kampf gegen den Alk nicht gewinnen, das ist seiner und er will ihn nicht kämpfen. Also ich werfe das Handtuch. Schade aber irgendwann muß es sein.

LG an alle empty

Ich nochmal,
ich hab ihn heute Nachmittag angerufen, um abzumachen wie wir das mit den Sachen regeln und da er mal wieder nix gebacken kriegt bin ich hin zu ihm und hab mir mein Krahm geholt. Er war allein zu hause und ich wollte nicht rein, bin aber doch, es war kein gutes Gefühl in seiner Nähe nachdem was er gebracht hat. Trotzdem würde ich alles fiese was er gemacht hat am liebsten auslöschen, damit ich ihn einfach lieben kann. Ich hätte da nicht hinfahren sollen.

Er hat sich wieder entschuldigt, er wollte mich in den Arm nehmen, aber ich wollte nicht, ich hab nur eine Zigarette geraucht und bin wieder los, er sagte ich soll bleiben, ich hatte Gott sei Dank keine Zeit und ich währe sonst auch gegangen, ich habe bevor ich los bin Freunde darum gebeten mich in 10min,wenn ich gerade da bin anzurufen, damit ich nicht alleine bin. Ich hab mich auch auf nix eingelassen und hab ihm klar gemacht, das er zu weit gegangen ist. Er sagte man könnte ja trotzdem zusammen spaß haben. HA HA sehr lustig. Wenn er das nicht alles versaut hätte......

Ich liebe ihn. Aber ich will sowas nicht nochmal erleben, mir ist schwindelig. Ich muß da gegen an kämpfen, die letzten Taage sind so nervtötend. Aber es vergeht, wie ich hier lese. Gefühle nerven!
Ich hoffe ich halte durch, fühlt sich so ein Alki, dem die Flasch direkt vor der Nase steht? Er weiß sie ist nicht gut für ihn, aber es ist schwer zu wiederstehen. Aber ich habe heute wiederstanden!! Und das ist für mich sehr gut, weil er mich sonst immer beim ersten Treffen wieder in der Hand hatte. Ich trau mir aber selber noch nicht über den Weg, ich hoffe er erwischt mich nicht in einem schlechten Moment, aber eigentlich überwiegt das schlechte an ihm, aber ich darf das nicht vergessen. Man muß sich das in den Schädel hämmern und nicht aufs Herz hören, es ist sowieso komisch, das man immer weiter jemanden lieben kann, der so sch..... ist, das ist doch unlogisch.

Ich schreibe ganz schön viel, aber ich rede nicht wirklich offen über meine Gefühle ich kann das irgendwie nicht und es tut gut sie loszuwerden.
Ich hab Angst, das ich mich selber und mein Kind und alle anderen wieder entteusche, weil ich es vielleicht nicht durchhalten kann. Aber ich geb mein bestes, ich mach mich verrückt, ich hör jetzt lieber auf.

Schönen Abend an euch alle LG empty

Guten Morgen,
der Tag beginnt und die Sonne scheint, mir gehts gut, aber meine Gedanken kommen nicht zur Ruhe. Muß mir mit logik einbläuen welchen Weg ich gehen möchte. OHNE IHN!!!!
Jawohl, ich werde einen schönen Tag haben!! Ich bin erlichgesagt froh, das ich was zu tun habe, denn sobald ich alleine bin dreh ich durch und kann nicht klar denken. Einen schönen Tag wünsche ich empty

Man, ich hab den falschen Knopf gedrückt und jetzt muß ich noch mal anfangen, blöd!
Hi, erstmal, ich freue mich ganz doll über eure Antworten.

@Käferchen:Das hört sich logisch an, nicht hinzufühlen, sondern hinzuschauen, die Augen öffnen und nicht wieder schließen.
Danke für die Tips, ich versuche mich gerade mit allem abzulenken was sich anbietet, hauptsache das hat nix mit ihm zu tun. Und der Notfallplan ist super, ich hab Gott sei Dank genug Leute die mir nicht nach dem Mund reden und auf diese sollte ich ja auch nie hören, hat er immer gsagt. Aber das sind Menschen die wirklich wissen was gut ist für mich. Und sich immer nur einen Tag vorzunehmen ist für mich glaub ich das richtige, weil ich echt Angst vor dem Durchhalten habe, aber kleine Schritte sind gut. Danke.

@fior:
Mir tut es tierisch gut zu schreiben, so setze ich mich irgendwie damit auseinander ohne auf dumme Ideen zu kommen. Ja, und man hat echt das Gefühl, das man sich damit ordnen kann und ihr könnt mich verstehen, das ist schön. Die Sucht nach Liebe, damit hab ich mich noch nie beschäftigt bevor ich ihn kannte. Schrecklich!!
Aber ich werde mein Ziel vor Augen behalten, er wird nicht der letzte Mann auf der Erde sein, aber ehrlich gesagt will ich keinen anderen und er soll jetzt rauß aus meinem Kopf!!! Ich will mich auch alleine wieder gut fühlen können.

Nele :
Ich weiß, das war nicht die beste Idee zu ihm zu fahren, aber es ging mir ums Prinziep, ich wollte mein Krahm wiederhaben und das hab ich jetzt auch, auf das Geld was er genommen hat verzichte ich, das kann er sich sonstwo hinschieben, ist sowieso schon versoffen, also egal. Sein Rad hab ich draußen auf meinen Hinterhof gestellt, da kann er das rausholen ohne mich zu treffen und wenn er doch klingelt werde ich nicht aufmachen, ich will keinen Kontakt mehr. Ein paar Sätze von ihm machen nur alles noch schwerer.

Also und ich finde 10Wochen sind super, ich hoffe in 10 Wochen kann ich das selbe wie Du schreiben. Für mich sind schon die kleinen 4Tage die ich gerade am Anfang bin gut, aber wie gesagt ich hab Angst vor der Zeit, was sie bringt, ich will stark bleiben, deswegen ist immernur ein Tag sich vornehmen ganz gut glaube ich. Ich bin zuversichtlich, es ist anders jetzt als bei den anderen malen, vielleicht auch echt durch das Forum hier und weil ich begriffen habe es ist das beste gar keinen Kontakt, sich nicht auf die Entschuldigungen einlassen und so.

Ich wünsch Dir, das Du mit dem was was Du erlebt hast gut abschließen kannst, ich drück Dich zurück und ganz lieben Dank an alle das war schon wieder ganz schön viel, ist bestimmt anstrengend zu lesen. Und für heute läuft auf jeden Fall alles gut bei mir LG empty

Guten Abend ihr alle.
So, noch einTag ist rum und es ging gut heute, obwohl ich heute jemanden getroffen habe( der mit dem ich zusammen war, weil ich versuchte mit meinem ???? Schluß zu machen und es nicht geschaft hatte), er sagte ich seh müde aus und er kannte ja meine Situation und eigentlich wollte ich nix sagen, aber er hat nachgebohrt. und als ich so einiges erzählte wurde mir ganz anders ich hätte fast geheult, es ist ein scheiß Gefühl von jemanden geschlagen und erniedrigt zu werden und es fühlt sich im nachhinein so wiederlich an. Ich hab ihn so sehr geliebt, ich weiß nicht ob sich da gerade so eine Art Hass bei mir entwickelt. Es geht so schnell, im einen Moment denke ich, ich vermisse ihn und jetzt hab ich gerade ein ganz abstoßendes Gefühl in mir wenn ich an ihn denke, ich will ihn sehen und hören. Er soll verschwinden aus meinem Leben denke ich gerade, ich möchte das Gefühl behalten, ich will niewieder fühlen das ich nicht ohne ihn kann.

Er hat mich heute angerufen, ich konnte nicht sehen wer es ist und ich bin ran, er fragte ob ich das Rad in den Hinterhof gestellt hab damit er es holen kann, ich hab gesagt: ja und hab aufgelegt. 6sekunden waren das ich bin stolz auf mich.

Eine Freundin war zufällig genau dann hier und wollte zu mir( ich war unterwegs), als er das Rad holte und sie rief mich an und sagte, er randaliert im Hausflur und brauch angeblich noch Sachen, er hat aber nix mehr hier, sie hat ihm mit der Polizei gedroht, dann ist er auch los. Und kaputt ist auch nix.

Ich halte mich richtig gut,ABER das kann sich ändern aber ich würde am liebsten die leztn 2Jahre auslöschen, nix gewesen und nix passiert und fertig ist die Sache, so einfach ist das nicht ich weiß.
Ich möchte ihn nicht sehen und ich will das es so bleibt, ich hab ihn so sehr geliebt, er hat meine Liebe nicht verdient.

Kann so schnell aus liebe hass werden???
Nein oder, das ist bestimmt nur .........weiß ich auch nicht

Ich bin sooooooooooooooooooo sauer gerade, ich weiß gar nicht wohin damit
Er hat mich nicht verdient, so einfach ist!!! Es regt mich einfach nur auf, das ich so viele Kraft und Gefühle, ob gut oder schlecht in ihn investiert habe, so ein Mensch hat das alles nicht verdient. Kann er mich mal gern haben und sehen wie er in seinem Leben klar kommt!!

Ich fühle mich ein bißchen verrückt, mein Kopf arbeitet und ich traue mir selber nicht, weil ich bis jetzt noch kein Großen Schmerz hatte. Ich fühl mich irgendwie erleichtert und ich kann NEIN sagen, bis hier hin und nicht weiter und das ist entlich mal ein gutes Gefühl.
Und damit schließe ich den Tag jetzt ab. Danke das ihr alle da seid, auch wenn ich nicht viel bei anderen schreibe, aber ich denke, ich würde nur verwirren als irgendwie zu helfen.
LG empty