Und noch ein mal...........ich will so nicht leben!!

Hallo Nele und Dagmar.

Dankeschön, ich weiß nicht, aber ich hab gerade so das Gefühl als wenn ich hier gar nicht mehr klar komme, ich vermisse ihn so sehr, aber ich weiß es geht so nicht weiter, wenn Verstand und Herz gegeneinander an kämpfen, es ist so ein scheiß hin und her.

Er hat heute drei mal angerufen aufs Festnetz, die Nummer einer Freundin von ihm war angezeigt und ich hab keinen Kontakt zu ihr, also kann er es ja nur gewesen sein. Ich war zum arbeiten. Ich habs geschafft mich nicht bei ihm zu melden, aber ich bin kurz davor. Ich versteh mich selber nicht, warum kann ich ihn immernoch lieben, das gibts doch gar nicht.

Ich weiß auch nicht warum ich mich auf einmal so sch.... fühle. Aber ich hab den Grund im Kopf warum es nicht mehr geht!! Und irgendwann bin ich froh, wenn ich jetzt durchhalte. Ich hoff ich schaff das. Ich meine: gibt es Hoffnug für mich und ihn??NEIN!! Mann, ist das schwer, ich kann mich auch gut in solche Sachen reinsteigern, jede Sekunde TICK TACK und die Zeit vergeht nicht. Ich weiß das ja auch, das die Leere schon vorher da war und das ganze Chaos dazu. Ich hab da auch keine Lust mehr zu.

Dankeschön für eure Antworten und einen schönen Abernd lg empty

Hallo Gesche.

Du hast Recht, ja das WE kommt und ich freu mich aufs ausschlafen aber ich hab auch Angst und hoffe ich krieg mich beschäftigt, am Samstag hab ich schon was vor, ich finde eigentlich am schlimmsten sind die Abende.

Ich habe gerade lange mit jemanden telefoniert mit dem ich heute nachmittag eine Meinungsverschiedenheit hatte und es hat sich alles geklährt und das Gespräch war dann doch noch nett.
Und hat mich auf andere Gedanken gebracht.

Ich weiß nicht, bin ich total unfähig alleine zu sein?? Das fällt mir schwer. Aber die Erinnerungen daran, wie er mich behandelt hat sind da und sie halten mich davon ab mich bei ihm zu melden.
Danke an euch alle, für die Unterstützung ganz liebe Grüße empty

Hi Nele,
ich hab Dich gerade erst gelesen, ja ich hab auch schon mal gedacht, nicht das das jemand falsches hier liest.

Jetzt sind meine Gedanken wieder einigermaßen auf dem richtigen Weg, trotzdem wenn ich den PC ausschalte und den Fernseher auch und alles ist wieder still, dann gehts wieder los. Mein STOP Schild ist in meinem Kopf und übersehen habe ich es noch nicht, ich bin etwas verwirrt, aber es gibt schöne Dinge an denen muß man sich festhalten. Und nicht umkippen, nein, nein, nein. Ich wünsch Dir auch eine gute Nacht lg empty

Hallo Nemesis.

Danke für den Tip. Sowas in der Art habe ich auch schon gemacht, ich habe keine Wanne, mein Bad ist etwas zu klein geraten. Aber dort läßt sich auch gut verwöhnen und ich hab viele schöne Sachen, ich hab mir letztens auch die Haare getönt. Und Masken sind auch gut, ich mag sowas auch gerne, die letzten Tage bin ich zu lustlos dazu, aber man sollte sich aufraffen und was Gutes für sich tun, für heute Abend reicht das normale Programm. Aber ich werde so etwas mal wieder tun, am WE wenn die Zeit zu lang wird.
Ich danke euch, das ich mit meinen Gedanken nicht alleine bin. LG empty

Hi, Wollte mich mal wieder melden.

Es sieht so aus, daß ich vor einer Woche mal "rückfällig" geworden bin, er hat hier übernachtet und wollte sich auch wieder ausbreiten hier. Als er weg war hatte ich so einen kleinen Zusammenbruch, war nur am heueln und mein Kreislauf hat versagt, das war mein absolut letztes Zeichen das mir gesagt hat, das ich nicht mehr in der Lage bin mit ihm zusammen zu sein. Hab es ihm dann auch mitgeteilt, was er nicht aktzeptieren wollte, nun war er vor ein paar Tagen hier und hat mir meine Wohnungstür auseinandergenommen und wollte mich hier nicht rauß lassen, ich hab dann die Polizei gerufen, weil ich das Handy zum Glück bei mir hatte und ich habs geschafft aus der Wohnung zu kommen. Ich war dieses WE nicht zu hause und ich hoffe das ich jetzt Ruhe habe.

Ich schreibe nicht mehr so viel, weil ich in der letzten Zeit besser damit klarkomme, wenn ich das mit mir alleine ausmache, ich denke ich bin jetzt auf dem richtigen Weg. Alleine zu sein fällt mir immernoch schwer, es ändert sich gerade einiges, aber das schöne Wetter und ein paar liebe Menschen helfen mir dabei. Schönen Abend an euch und liebe Grüße empty

Hallo Nele,
auch schön mal wieder von Dir zu lesen, es ist komisch, das einen diese blöden Begegnungen immer wieder zurückwerfen. Das ist bei mir jetzt anders, als ich die Nacht mit ihm verbracht hab, habe ich mich extrem unwohl gefühlt, einerseits war schon noch Gefühl da für ihn aber es war zu wiedersprüchlich, weil ich ihm mißtraue und mich nicht mehr sicher fühle in seiner Nähe. Trotzdem, als er da war wolltw er seine Jacke abholen und ich war so dumm und mach ihm die Tür auf, er wollte mich wieder rumkriegen und es hat nicht funktioniert dann ist er ausgetickt. Es ging auch draußen noch weiter, meine Nachbarn haben das auch mitbekommen, peinlich!!

Und so ist es immer wenn er nicht kriegt was er will, ich hab ein bißchen Angst, weil er sagte entweder bringt er mich um oder sich selber wenn ich Schluß mache. Und er nimmt wieder harte Drogen, ich hoffe nur er kommt nicht auf dumme Ideen. Ich denke schon ich komm los von ihm, weil der Teil den ich von ihm geliebt habe ist tot, er ist nicht mehr er selber. Schade um ihn, aber nicht mein Problem.

Ich kann mir gut vorstellen, das Du ihn nicht sehen möchtest. Und ich kann Dich auch verstehen, das Du ihm Vorwürfe machst und auch das der Tag versaut war, man kann seine Gefühle nun mal nicht abstellen und man kann auch nicht immer nach plan handeln.
Hauptsache man lässt sich von seinem Weg nicht abbringen, ich habe heulend mit jemanden telefoniert als ich so fertig war , weil ich wieder mit ihm abgestürzt bin und sie sagte zu mir, ich soll nicht so hart mit mir selber sein, alles braucht seine Zeit. Und da gehören Fehler auch mit dazu, man kann ja daraus lernen, so seh ich das.

Ich hatte ein ganz schönes WE und war mit lieben Leuten unterwegs, ich hab lange nicht mehr so viel Spaß gehabt, aber ich muß sehen, das ich es auch schaffe, das es mir allein gut geht. Und ich hoffe das es Dir bald auch wieder besser geht und ihr da schnell eine Regelung findet. Ganz liebe Grüße empty

Hallo ihr,
Ich mal wieder, ich halte mich gut, was das angeht, das ich überhaupt keinen Kontakt mehr zu ihm habe und ich bin auch froh, das ich mich getrennt habe, weil es keinen Sinn mehr hat. Aber mir geht es die letzten Tage einfach nur beschi....en, ich versteh das nicht, er fehlt mir, ich kann nichr akteptieren, das der Alk und die Drogen ihm wichtiger sind oder waren als ich. Und die ganze Kraft und Hoffnung alles für den A.... Ich weiß, das ich da durch muß, aber ich hab zur Zeit keine Kraft mehr, ich bin einfach nur fertig und vergesse alles und ich schleppe mich lustlos durch den tag.

Kann man es wirklich schaffen aufzugeben und jemanden verlassen den man eigentlich liebt??

Oder ist das nur die erste Phase?? Wie lange dauert es denn bis man das vergessen kann??

Ich weiß nicht, ich muß durchhalten oder?? Es gibt kein zurück, das macht mich wahnsinnig, es ist zu ende, ich komm damit nicht klar. Aber ich muß.
So ein Mist, ich hätte gedacht es geht besser, es ist schwer für mich.

Die Leute die ich kenne sagen ich mach das gut und das sie nicht gedacht hätten das ich das so gut verkrafte, aber ehrlich gesagt sag ich nur die hälfte von dem was ich denke. Ich denke ich kann nicht ohne ihn, so fühlt es sich gerade an und eigentlich hat er mich verlassen, weil er lieber den Alk nimmt als mich. Das frustriert mich!!! Ich möchte den ganzen Mist am liebsten löschen und mit ihm nochmal neu anfangen.

Vielleicht sollte ich doch wieder mehr schreiben, alles in sich rein zu fressen ist nicht gut, aber ich will nicht das jemand weiß, das ich ihn immernoch sehr liebe, weil es keiner nachvollziehen kann, ich ja auch nicht, aber ich hab gedacht ich kann das für mich ganz alleine machen, aber man wird verrückt und ich versteh mich selber nicht mehr.

Ich muß mich wieder aufrappeln und zwar ohne ihn, das steht für mich ja auch fest, aber wie krieg ich ihn aus meinem Kopf raus? Es gibt da jemanden, bei dem ich mich melden könnte, aber ich will das nicht, weil ich denke, wenn ich jetzt was anderes anfange kann das nicht gut gehen, aber ich will nicht alleine sein, aber ich muß mich erstmal ordnen hab ich so das Gefühl.

Irgendwie schafft man das oder??
Ich wünsche euch allen einen schönen Abend liebe Grüße empty

Hi Nele,
Auch schön von Dir zu lesen und zu wissen das es ok ist, das es nicht so schnell geht von jemanden loszukommen auch wenn er ein nicht so netter Mensch ist, um es mal harmlos auszudrücken. Mir ist auch hier durch lesen klar geworden, das ich das nicht persönlich nehmen muß, von wegen das der Alk ihm wichtiger ist, weil das ja wohl ein Zeichen seiner Krankheit ist, er will mich vielleicht auch gar nicht bewußt verletzen, aber er tut es und ich finde man kann auch nicht alles damit entschuldigen das sie krank sind. Man tut einfach niemanden so gleichgültig weh und ich denke in ihren lichten Momenten wissen sie genau was sie getan haben. Aber dann kann man ja gleich weitersaufen und alles schön beteuben und sagen ich weiß von nix. Das regt mich auf, ich könnte ihm einen A....tritt verpassen!!

Ja, bei mir hat es wohl 2Jahre gedauert, aber obwohl am Anfang dachte ich es ist noch alles im Grünen Bereich, aber schon nach kurzer zeit hab ich die ersten Trennungsversuche gestartet, ich war nur noch zu benebelt und hab ihm geglaubt, es hat lange gedauert, bis ich mir ernsthaft Hilfe gesucht habe, wenn ich jetzt noch mal 2 Jahre brauche um wieder klar zu kommen, dann hab ich ja schon 4Jahre meine Zeit verschwendet. So ein Mist!!

Er meldet sich jetzt gar nicht mehr. Ich weiß auch nicht was oder wem ich hinterhertrauer, vielleicht meiner Ilusion die ich von uns hatte. Was für ein Reinfall. Aber ich weiß, wenn ich wieder mehr von ihm hören würde währe ich total verwirrt. Nervtötend!!

Ich denke auch ich falle 100Schritte zurück, letzte Woche ging es mir ganz gut. Aber es ist auch alles noch nicht lange her, vielleicht erwarte ich zu viel von mir und das niemand mehr hier ist, da muß ich mich auch erstmal drann gewöhnen.
Ich hab auch überlegt im Geschlossenen zu schreiben, aber ich bin immer etwas knapp bei kasse, ich muß noch überlegen.
Ja und mit dem anderen, wir hatten einen lustigen Abend aber ich kenn ihn nicht wirklich und ich weiß nicht. Interessant ist er schon und kein Alki, ich weiß noch nicht. Ich bin unschlüssig und es ist Vollmond, vielleicht macht der alles noch schlimmer.

So Zeit zum schlafen, Nele ich drück Dich, ganz lieben Dank für Deine Antworten. Gute Nacht empty

Hallo Doro,
ich hab erst eben gesehen, das Du geschrieben hast, danke ersmal dafür.

Ich hab gerade schon geschrieben, das ich versuche, das nicht persönlich zu nejmen was er da tut, aber ich finde es ist so eine Art entschuldigung dafür, weil ob er es tut und ob er trinkt ist ja irgendwie doch seine Entscheidung und er könnte es auch lassen, aber er will nicht. Aber das bringt einen auch nicht weiter, nein, ich weiß das es zu dieser Alkoholkrankheit gehört, trotzdem tut es weh.

Ich frag mich wann sein Tiefpunkt entlich kommt, ich glaube er kann noch Jahre so weiter machen, wenn nicht sein ganzes Leben, da gibt es ja auch genug von. Aber Gott sei Dank muß ich das nicht mehr mitansehen und erleben.

Mir ist es jetzt manchmal schon zu ruhig, vielleicht muß man auch erstmal wieder mit dieser friedlichen Ruhe zurechtkommen und das man sich jetzt entlich wieder um andere Sachen Gedanken machen kann. Aber um welche??? Es ist so ein bißchen leer, weil ich weiß das es entgültig ist.

Ich finde das schwer, wenn man sagen muß liebe alleine reicht nicht, das ist mir noch nie passiert, aber es ist tatsächlich so. Und ich lass jetzt los, für mich und vielleicht ja auch für ihn. Ich weiß, ich werde nicht nochmal zu ihm zurück gehen, dafür hat er zu viel Mist gemacht.

Aber dann bin ich ja doch nicht ganz beklopt, wenn es bei euch auch nicht so leicht war, das ist zwar nicht schön zu hören aber es gehört wohl mit dazu und irgendwann geht es wieder Bergauf.
Also dann lieben Dank und eine gute Nacht LG empty

Ich muß noch mal sagen, das es echt gut tut hier zu schreiben, weil man wirklich verstanden wird. Und nicht als einfach nur bescheuert abgestempelt wird. Dankeschön und jetzt echt gute Nacht empty

Hallo Doro, hallo Trauerkloß.

Heute war ein nerviger tag, mir ging es die letzten Tage eh nicht gut und ich habe mich auf mein WE gefreut, das ich mal wieder zu Hause verbringen will, weil ich es nicht einsehe jedes WE mit meiner Tochter zu flüchten und natürlich ruft er mich an mehrmals und sagt das er mit mir reden will, total breit.
WARUM?????? Nachher ist jemand anders ran gegangen und jetzt ist Ruhe.So ein Idiot, ich bin jetzt zu Hause, aus prinziep, aber ich habe ein ungutes Gefühl, weil ich alleine bin.

Ich traue ihm nur leider im Moment alles zu, ich weiß nicht wie er drauf ist und auf was er drauf ist, er kann unberechenbar werden, das hab ich ja jetzt schon öfters mal mitbekommen. Ich sag das nicht gerne aber ich hab ein bißchen Schiß.

Ich hoffe er kommt nicht hier her. Und ich hoffe er läßt mich einfach in Ruhe. Ich hab die ganze Zeit die Aktion mit dem Messer vor Augen, er kann so krank werden, wenn er nicht bekommt was er will.

Aber ich denke, ich kann nicht immer weglaufen und ich muß das jetzt durchstehen. Es ist so verrückt, das man gleichzeitig Angst vor jemanden hat und andererseits sich wünscht ihn nicht verlieren zu müssen.
Ich kenne diese Verbalen und auch andere Attacken sehr gut und genau das Gefühl das ich dabei immer hatte vermisse ich nicht, ich bin im nachhinein so sauer, das er sich das Recht rausgenommen hat mich so zu behandeln. Seine Körperliche überlegenheit so auszukosten bis ich Angstvor ihm habe. Verbal war er nicht in der Lage dazu und das hat ihn so sauer gemacht, das er nichts anderes mehr konnte als mir zu zeigen wo er besser drinn ist. Ganz schön armselig ist sowas, niemand hat es nötig sich weder verbal noch mit Gewalt fertig machen zu lassen. Ich hab auch oft die Klappe gehalten, weil ich dachte dann bleibt er ruhig, aber irgendwann sagt man jemanden seine Meinung und das ist unser gutes Recht, ich hab dafür vor den Kopf gekriegt und so geht niemand mit mir um, lieber quäl ich mich damit das alles umsonst war und ich mit ihm nie glücklich werde als mir das anzutun. Eine Qual ist es so oder so, aber ich hoffe wirklich, das es besser wird. Seine Stimme zu hören heute tat weh, unsere Vergangenheit und wie es jetzt ist alles ein großer Haufen Sch....

Und ich hab auch einfach keine Lust mehr mich mit dem kranken Mist zu beschäftigen, trotzdem ist es ein superlanger Weg der vor mir liegt, aber wenn man erstmal ein bißchen Abstand hat sieht man erst wie krank das alles gewesen ist, wie ich da immer mitgemacht habe und er immer weitermachen konnte. Das kranke Spiel zwischen Alki und Co-Abhänigen, wer zieht da den Kürzeren??? Und wer nimmt es sich zu Herzen und macht sich kaputt für die Beziehung und wem ist es egal??? Keine kranken Spielregeln mehr, ich bin der Gewinner weil ich aussteige er kann alleine weitermachen.

Ich schaff das!!!!!
Lieben Dank an euch alle ganz liebe Grüße empty