Vater ist Quartalstrinker

guten morgen,
wir sehen uns momentan leider zu wenig, da ich jede woche termine habe bei der beraterin, einem psychiater, auf der suche nach nem therapeuten usw. und ich eigentlich jede mögliche minute mit ihm verbringen möchte. nun haben wir einen deal gemacht und gehen gemeinsam zu harry potter.
gestern habe ich mich mal verwöhnt, eine wenig beauty tat richtig gut.
nur leider hat meine mutter dann wieder angerufen. wir hatten die letzten beiden telefonate über meine therapie gesprochen und darüber dass ich abstand brauche und wohl nicht zum geburtstag meines vaters kommen werde. es war schwierig und verletzend. gestern haben wir nur 3 min gesprochen, über einen ausflug den meine eltern gemacht haben, um mir zu zeigen wie toll doch alles ist, und lauter belangloses zeug, was mich nicht interessiert. aber die wichtigen thema werden ignoriert, sie hat sich kurz gefasst, da sie noch mit meiner schwester sprechen wollte, mit der kann sie nämlich über mich reden, aber mit mir nur oberflächliche scheiße. und iwie nimmt sie mich gar nicht ernst, dass ich zum geburtstag nicht kommen werde, da sie gestern wieder meinte, wir (meine schwester und ich) könnten ihr ja das internet erklären, wenn wir "nach hause" kommen??? ich habe sie nicht korrigiert, soll sie doch denken. wenn es jetzt so laufen soll, dass wir wieder nur noch berichten wie toll alles ist und wie gut es jedem geht, von mir aus, damit muss sie selbst klar kommen. das sie kein interesse hat, wie die therapie läuft, kann ich nicht ändern, ich versuche mich davon nicht beeinflussen zu lassen.

hallo ihr lieben,
gestern hatte ich den termin beim psychiater und wurde in 20 min abgehandelt, war sehr merkwürdig. jedenfalls hat sie mir antidepressiva verschrieben. heute gehts wieder zur beratung und morgen ist nix. darauf freue ich mich richtig. momentan würde ich halt am liebsten im bett bleiben, ich bin total müde und erschöpft. seit juni habe ich ständig bauchschmerzen und magen-darm-probleme, körperlich bin ihc gesund, das macht alles meine psyche. ich bin fleißig auf der suche nache einem therapieplatz und wenn ich den habe und etwas mehr ruhe, überlege ich mir zur shg zu gehen.
meine schwester hat meiner mutter nun gesagt, dass sie keine auskunft mehr über mcih gibt, sie soll selbst mit mir sprechen, kam nicht so gut an, sie hat das gespräch beendet. noch fragen?
nächste woche bin ich mit meinem freund 1 jahr zusammen und wir wollen einen ausflug machen. leider bleibt normalerweise nicht viel zeit, da wir beide so unterschiedliche arbeitszeiten haben und ich freue mcih richtig darauf. hab auch ein kleines geschenk für ihn, bin schon sehr auf sein gesicht gespannt
diese beziehung gibt mir sehr viel kraft und auch ablenkung
wenn wir zusammen sind, erzähle wir meist was gerade so los ist und dann wird rumgealbert oder auch gekuschelt. in dieser zeit kann ich mal alles vergessen und wieder ich sein. auch wenn mein freund von sich aus, nähe sucht gibt es mir das gefühl wichtig zu sein und gebraucht zu werden. kennt ihr das auch? solche kleinigkeiten werden genau registriert und sind soviel wichtiger, als worte.

hallo ihr lieben,
ich habe lange nicht geschrieben, da ich die ganzen erkenntnisse nciht verkraftet habe. es war einfach zu viel auf einmal mich mit allem auseinander zu setzen. die geschichten von anderen zu lesen hat mich auch sehr mitgenommen, die vielen gemeinsamkeiten und auch die tragik der anderen. ich war im juli 3 wochen krank geschrieben, weil es nciht mehr ging. ich konnte mich auf nichts mehr konzentrieren, habe alles angefangen und nichts beendet, ständig grundlos geheult und war nur müde und niedergeschlagen. beim geburtstag von meinem vater war ich nicht sondern habe nur eine karte geschickt. an seiner reaktion habe ich gemerkt, dass er gar nicht weiß, warum ich nicht gekommen bin und was mit mir los ist. meine mutter hat sich nicht getraut, was zu sagen, aus angst er würde wieder trinken. also bin ich wieder schuld.mit meinem vater habe ich seit juni nicht richtig gesprochen und meine mutter übt weiterhin druck auf mich aus und macht mir ein schlechtes gewissen, wo es nur geht. ihrer meinung nach bringe ich nur unruhe in die familie und ich solle nicht so übertreiben. ich übe mich wirklich darin, mich davon frei zu machen, dieses urteil von ihr zu hoch zu werten. aber auch das ist ein langer und schwieriger weg.
einen therapeuten habe ich gefunden und bekomme nächsten montag meine auswertung. einen antrag auf reha habe ich auch gestellt, der wurde aber abgelehnt. aber ich geb nicht auf und habe widerspruch eingelegt. naja, mal schaun.
weihnachten ist auch geklärt, ich muss net zu meinen eltern, was mir wirklich jetzt schon sorgen gemacht hat. meine schwester muss leider arbeiten und könnte nicht kommen und alleine weihnachten bei meinen eltern, das würde ich nicht durchstehen. aber der kompromiß ist, wir fahren alle zu meiner schwester. mein freund kommt auch mit. dann feiern wir in einer anderen umgbung und ich bin nur 3 tage da und vorallem hab ich den rückhalt von meinem freund. puh, was für eine erleichterung.
das wirklich gute an diesem ganzen drama ist, dass mein freund total hinter mir steht und mich unterstützt. ich habe ihm viel von mir anvertraut und auch wenn es nicht leicht war, war es doch eine erleichterung und ich kann freier und ungehemmter bei ihm sein. wir versuchen uns jedes wochenende was besonderes zu schaffen, ob es nun ein besonderes essen ist oder wir mit ferngesteuerten ferraris den parkplatz unsicher machen. ich bin so froh, dass er sich auf meine kindischen und albernen züge einlässt und auch mitmacht. egal wie beschissen ich mich den tag über gefühlt habe, sobald ich bei ihm bin, bin ich wieder ein lustiger und fröhlicher mensch. was kann ich mir mehr wünschen.
ich versuche mehr und mehr ein eigenes leben zu leben und mir was mit ihm aufzubauen, da ich mir eine zukunft mit ihm vorstellen kann und mir auch wünsche. meine eltern, besonders meine mutter, muss endlcih loslassen und aufhören mir mit 28 jahren noch ständig vorschriften machen zu wollen. sie kann ich nicht ändern, nur mich und ich muss besser damit umgehen lernen und mich nciht mehr so beeinflussen lassen, zumal ich auch 500 km weit weg wohne. aber es ist immer alles einfacher gesagt als getan. jedenfalls weiß ich, woran ich arbeiten werde. und diese erkenntnis ist auch schon viel wert. die umsetzung wird auch nach und nach kommen, da bin ich zuversichtlich.
so viel mal wieder zu mir
liebe grüße

warum muss es immer so schwer sein?
kann es denn nicht auch in meinem leben mal gut laufen?
wieso zieht mich ein telefonat mit meiner mutter so runter?
ich hatte in letzter zeit gesundheitliche schwierigkeiten und hatte endlich befunde, aber sie hat es nicht wirklich interessiert sondern mir ins wort gequatscht und dann mit ihrem zeug angefangen
ich bin doch ihre tochter, sollte sie meine gesundheit nicht mehr interessieren als irgendwelche pflanzen oder sonst welche nebensächlichkeiten?
entweder ist mir nie aufgefallen wie gefühlskalt sie ist oder sie hat sich verändert
seit ich mich mit meiner kindheit mehr beschäftige und einen weg für mich suche, ist das verhältnis sehr viel schlechter geworden
von meinen bemühungen um hilfe will sie gar nichts hören und lenkt direkt das thema in eine andere richtung
ist das etwa ihr weg alles zu verdrängen und völlig auszublenden?
aber im nächsten satz bekomme ich zu hören, wann ich mich mal wieder bei ihnen blicken lasse, aber in einem vorwurfsvollen ton, und was mache ich, ich rechtfertige mich, warum ich nciht zu ihnen fahren kann, aber sage auch nicht die wahrheit, dass ich nicht will, sie nicht ertragen kann, meinen vater nicht sehen will vorallem ist da die angst, dass er trinkt, wenn ich da bin
und wie soll ich mich verhalten, nach alledem
so tun, als wäre alles prima und wieder heile welt spielen oder mir anmerken lassen, dass ich so nicht will?
dann bin ich aber wieder die böse, die das bißchen familie, was wir haben, aueinandertreibt und unruhe stiftet
aber kann sie denn nicht verstehen, dass es mir scheiße geht und ich was dagegen tun muss und das es hauptsächlich mit meiner kindheit zu tun hat?

mittlerweile beschränken sich unsere gespräche auf smalltalk, wenn ich überhaupt ans telefon gehe,
ich rufe schon gar nicht mehr an

weihnachten sehen wir uns bei meiner schwester und es graut mir davor
zum glück schlafen mein freund und ich im hotel, sonst würde ich das nicht ertragen alle unter einem dach
wenn ich schon daran denke, sie zu sehen, steigt die wut in mir auf
aber ich will gar nicht mehr wütend sein und so viel zeit mit gedanken an sie verschwenden
ich sollte mich um mich kümmern, aber sie hat immer noch so großen einfluss, dass es mir schlecht geht
wahrscheinlich hängt es damit zusammen, dass sie trotz allem ein anker war, wenn mein vater getrunken hat obwohl sie uns auch in ihrer co-abhängigkeit eingespannt hat
aber was soll man als kind machen
den einen elternteil auch verägern oder gar verlieren? es war wie eine verbrüderung in den trinkphasen, wir gegen ihn
und wenn es noch so blöd klingt, wahrscheinlich das einzige an zusammenhalt und gemeinsamkeit

wie soll man sich da abnabeln?

hallo lavendula,
vielen dank für deine worte und du hast so recht, aber ich will es manchmal auch gar nicht hören. denn meiner meinung nach sollten die kinder für eine mutter vor allem stehen. und das ist in einer alk familie nun mal nicht so, was unheimlich verletzt. ich versuche mich davon frei zu machen, dass es mich derart runter zieht und werde auch ohne meine mutter im leben zurecht kommen. sie beschwert sich bei meiner schwester, dass sie nciht mehr an mich rankommt, aber wenn ich von meinen problemen, sorgen und gefühlen erzählen will, kommen dämliche kommentare oder sie blokct ab. was will sie also????
das weiß sie wohl selbst nicht oder sie checkt es einfach nicht, dass es da nicht wirklich einen kompromiß gibt. entweder ganz oder gar nicht und momentan will ich eher gar nicht. denn wenn sie die unangenehmen sachen nicht hören will, soll ich alles schön reden, damit es ihr besser geht und sie sich nciht über ihr versagen gedanken machen soll.
momentan muss ich mich echt mehr um mich kümmern, als mir ständig nen kopf um sie zu machen. ich muss am donnerstag ins krankenhaus, eine schokoladenzyste entfernen lassen, hab ich erst am dienstag erfahren und nun schwirren viele gedanken im kopf rum und ich brauch meine kraft für mich. aber da will sie wieder mutter sein und bedauert, dass sie keinen urlaub machen kann, um sich um mich zu kümmern. was ein glück. da würde ich wohl durchdrehen.
ein ziemliches gefühlschaos und hin und her, aber zum glück liegen 500 km zwischen uns.
kata

Guten Morgen,
ich glaube, bei vielen finden sich dieselben parallelen wieder. meine eltern sind einfache leute und waren damals unheimlich stolz, dass ich aufs gymnasium ging und auch das abi geschafft habe, waren aber schon enttäuscht, dass ich nicht anschließend studieren wollte. eine entscheidung, die mal ich getroffen habe. was nicht unbedingt oft vorkam. meist habe ich mich nach den meinungen der anderen gerichtet, da ich keinen mut hatte meine eigenen wünsche und gedanken auszuleben oder durchzusetzen. wenn man nicht an sich selbst glaubt, wie soll man dann glauben, die eigenen entscheidungen könnten richtig sein? auch heute noch ist es einfacher, sich nach den anderen zu richten und deren entscheidungen mitzutragen. doch ich denke, dadurch dass ich mich endlich dem alkoholismus entgegen stelle, habe ich die wichtigste entscheidung überhaupt getroffen, die für mich und andere unangenehm ist. endlich mache ich was für mich richtig ist und versuche nicht mehr, es anderen recht zu machen indem ich mich selbst unterdrücke. sicher ist es schwer, denn von meiner mutter erhalte ich null unterstützung, aber zum glück habe ich meine schwester, die gleichzeitig meine beste freundin ist, und meinen freund, der mir unwahrscheinlich viel halt, kraft und mut gibt.

Mir geht es in vielen punkten wie dir sonnenstrahl. Bauchschmerzen, darmbeschwerden, schlafstörungen und panikattacken. Es ist schon eine überwindung für mich ins kino zu gehen, obwohl ich es gerne möchte. Ich bin dann unwahrscheinlich nervös und bekomme erst recht bauchschmerzen und dann panik, dass noch mein darm verrückt spielt. für meinen freund ist es manchmal schwer zu verstehen, wenn ich davon erzähle. Da kino ja nun wirklich nix aufregendes oder besonderes ist.

Ich wusste auch nicht wie ich es weihnachten machen soll. Mit meinem vater habe ich seit sommer nicht mehr als 5 worte gewechselt, wenn er zufällig ans telefon ging, er hat mich dann aber schnell an meine mutter weitergegeben. Und das verhältnis zu ihr ist frostig und ich rege mich nur auf. Weihnachten dann in meinem elternhaus zu verbringen, wo so viele negative erinnerungen wieder hoch kommen bzw angst, dass er trinkt und ich nicht weg kann. Ich glaube, dass wäre im moment zu viel für mich. So fahren wir alle zu meiner schwester in die schweiz für 2 tage. Erstens eine andere umgebung, in der sich beide zusammenreißen müssen, er beim trinken und sie beim kritisieren und klug scheißen und außerdem sind es nur 2 tage, die mein freund und ich auch im hotel schlafen.

Ich kenne deine schuldgefühle nur zu gut und meine mutter ist meisterin darin, diese bei mir zu verursachen. Sie zieht da ohne scham und rücksicht alle register. Ich wollte zum 65. geburtstag von meinem vater im august nicht kommen, weil ich kurz zuvor erst begriffen hatte und total aufgewühlt und depressiv war. Meine mutter meinte nur, sie traut sich nicht es ihm zu sagen, aus angst er könnte wieder trinken. Ich denke, er weiß bis heute nicht, warum es mir nicht gut geht und ich depressionen habe bzw hilfe benötige.
Oder erst nörgelt sie an mir rum und fragt im nächsten satz vorwurfsvoll „und, wann lässt du dich mal wieder zu hause blicken?“
Ich könnte noch mehr solche geschichten erzählen, aber ich glaube, man versteht auch so schon, was ich meine.
Für mich ist es auch mit am schwersten, mich davon frei zu machen. Ich lebe mein leben und sie hat sich für ihres entschieden, wofür ich nichts kann und mir auch keine schuld dafür geben lasse.
Das lerne ich zur zeit fast täglich.

Ich fest davon überzeugt, mein weg ist der richtige, auch wenn es momentan sehr schwer ist und ich den weg ständig verteidigen und rechtfertigen muss. Es kann schließlich nicht gut sein, ein fremdbestimmtes leben voller schuldgefühle und vorwürfe zu führen.
Sonnenstrahl, es wird auch wieder bessere zeiten geben. Es ist wie beim putzen und ausmisten, zwischendurch sieht es so schlimm aus, dass man am liebsten weglaufen möchte, aber wenn man es durchzieht, ist man am ende froh, es getan zu haben.
Lg kata

guten morgen,
ich bin zu hause und krank geschrieben, welch erleichterung. allerdings nicht wegen der depressionen sondern wurde letzten donnerstag operiert. ich hatte einen gutartigen tumor am eierstock, der per bauchspeigelung entfernt wurde. nun bin ich bis weihnachten zu hause und danach habe ich urlaub, so muss ich dieses jahr nicht wieder auf arbeit. doch auhc letzte woche, einen tag vor der op, musste ich wieder eine lektion lernen, nämlich dass meine mutter, nicht mehr richtig tickt.
ich habe bald geburtstag und wünsche mir von ihnen einen kalender, den sie per internet bestellen und direkt zu mir schicken lassen kann. jedoch ist sie nicht so fit, was das internet betrifft. seit wochen nervt sie mich damit, dass sie es nciht hinbekommt und ihc ihr helfen soll. warum kann sie da nciht meine schwester fragen, soll ich mir mein geschenk gleich selbst bestellen, damit sie da keinen stress mehr mit hat? jedenfalls ruft sie mich mittwoch an und jammert mir einen vor, was alles nciht geht und sie ne krise damit bekommt. kein, wie geht es dir, ich wünsche dir alles gute für die op oder sowas. nur das internet problem war da und als ich dann sagte, das ich heute keinen nerv dafür hab und schon nervös genug bin, motzt sie mich pampig an, dass es sich erledigt hat bla bla. da hab ich einfach aufgelegt. auch wenn ich mir so viel mühe gebe, sie nciht mehr an mich ran zu lassen, war das mal wieder ein höhepunkt von ihr, der mich richtig verletzt hat. wie kann man nur so fern von der wirklichen welt sein und überhaupt nicht nachdenken. ich habe mich dann aus dem krankenhaus nciht gemeldet, mein freund hatte sie nach der op nur angerufen, dass alles gut ist. hab ihr ne mail geschickt, mehr geht im moment echt nicht. ich glaube fast, sie merkt es echt nicht mehr, was sie da mit mir und meiner schwester macht. wenn ich im telefon ihre nummer sehe, gehe ich nciht mehr ran und wenn sie mcih doch erwischt sind es nur wenige minuten, in denen ich ihr nur noch oberflächliche sachen erzähle. mein wirkliches leben interessiert sie ja eh nciht, warum soll ich mich dann immer wieder enttäuschen lassen. ich habe echt lange genug versucht ein normales verhältnis mit ihr zu haben, aber ich muss wohl einsehen, dass es nichts wird und ich mich mehr abnabeln muss, um mich von solchen sachen nicht mehr treffen zu lassen. ich hab so eine wut im bauch, die ich gar nciht richtig benennen kann sondern nur fühle.
kata

hallo,
manchmal brauche ich etwas abstand und dann bin ich hier fern.
aber nun habe ich urlaub und bin ohne plan, beschäftigung und dann geht diese ganze grübelei und niedergeschlagene stimmung wieder los.
es kann natürlich auch damit zusammenhängen,dass ich nun meine therapie begonnen habe und dadurch natürlich oft aufgewühlt wird.
aber am meisten macht mir wohl zu schaffen, dass es mit meiner mutter nicht besser läuft sondern eher schlechter. sie dementiert, dass meine probleme mit dem alkoholismus von meinem vater zu tun haben und ist der meinung 50 stunden therapie würde ich doch gar net brauchen.
sie schafft es immer wieder kleine erfolge nieder zu machen, was mich dann noch mehr depremiert.
ich sollte wohl aufhören, auf ihr verständnis, eingeständis oder gar unterstützung zu hoffen. theoretisch wohl besser, aber praktisch...
mein freund versteht nicht, warum ich überhaupt noch den kontakt halte, da es mir nciht gut tut. aber iwie kann ich die hoffnung nicht aufgeben, schließlich ist es doch meine familie und ich bin nicht bereit, das vollkommen hinter mir zu lassen, jedenfalls wohl noch nicht.

hallo shirley,
mir hilft es auf jeden fall mal alles von der Seele zu quatschen und dabei erkenne ich schon viel selbst, ohne dass der Therapeut viel sagt, nur hin und wieder so kleine fragen stellt, um nen anderen Blickwinkel zu erlangen.
ich hatte noch nicht so viele Sitzungen, aber mit dem Therapeuten bin ich sehr zufrieden, ich vertraue ihm und darauf, dass er weiß, was er tut.
was ja nicht so leicht ist, die Kontrolle und Führung abzugeben.

Ich möchte schon abstand halten zu meinen Eltern, aber dieser wird nicht akzeptiert.
Nun habe ich meiner Mutter wieder eine mail mit meinen Gedanken geschickt, weil offen über schwierige Themen zu sprechen, hab ich nicht gelernt und hat es nie in unserer Familie gegeben.
Sie will nix hören, was mit der Therapie, meinen komplexe und Problemen zu tun hat, entweder fährt sie mir über den mund, wechselt das Thema wie z.b. die Blumen im garten wachsen oder sie knallt mir einen Spruch rein, wo ich erst mal sprachlos bin.
und das ärgert mich am meisten, dass ich das mit mir machen lasse und nichts erwidern kann, weil ich keinen streit will.
Gott, wie bescheuert. Ich muss echt noch lernen, dass ich an erster stelle für mich stehen muss.
Letztens meinte sie, bei den Sachen, die mein Freund und ich so kochen, kann ich ja nie schlank werden. Ich meinte nur, dass ich aber doch nicht fett bin und sei meinte nur, ja aber auch nicht schlank.
Wie kann man nur so taktlos sein.

Ein anderes Beispiel, ich habe Schwierigkeiten vor anderen besonders fremden zu essen, jetzt nicht ein Brötchen oder Obst, aber so ein richtiges Abendessen. Ich bekomme richtige Panik, bin total verkrampft und bekomme Bauchweh und auch Durchfall.
Ich wollte ihr von einem erfolg berichten, dass ich mit meinem Freund in einem Restaurant essen war, eigentlich der totale Horror für mich und entspannt war ich auch nicht, aber ich habe es ausgehalten.
Das einzige, was sie meinte war: was hast du denn für Probleme, hast du da irgendwelche minderwertigkeitskomplexe oder was?
wie kann man nur so aaaaaaaaaarrrrrrrrrrgggggggggghhhhh
Ich war stolz auf mich, aber anstatt mir etwas mut zu machen oder mich zu unterstützen, kommt dann so was.
Das wird wohl der schwierigste weg für mich sein, es entweder an mir abprallen zu lassen oder mich abzunabeln.
Momentan weiß ich noch nicht, was ich will. Komme aber auch nicht dazu, mir darüber klar zu werden, weil sie mich nicht in ruhe lassen kann und mir immer wieder so einen reindrückt.
Ich kann ihr aber auch nicht sagen, dass sie mich in ruhe lassen soll, weil ich nicht möchte, dass der Kontakt total abbricht und sie auch nicht verletzen will.
Was habe ich oben geschrieben, ich an erster stelle?
Tja, Theorie und Praxis liegen doch weit auseinander

hallo pittchen,
ich weiß ja im grunde, dass ich es nun mal akzeptieren muss, für welches leben sie sich entschieden hat. was ich aber nicht akzeptieren kann, ist, wenn sie sich dann darüber beschwert, aber nix ändern will sondern weiter im alten trott.

mein vater hatte es damals nicht besonders leicht in der familie meiner mutter, später haben die beiden das haus von meiner oma übernommen und renoviert.
darum will sie nicht gehen, weil sie denkt, sie schuldet es ihm, damit er nicht in der gosse landet, wie sie sagt und sie will nicht alleine sein.
aber stimmt schon, sie spricht davon, dass mein vater ja nicht nur alkoholiker ist und sie immer alles für uns gegeben haben.
und da setzt der druck und das schlechte gewissen machen an.

jetzt dreht es sich schon wieder nur um sie, dabei hatte ich heute einen tollen tag.
mein freund und ich haben eine bootstour auf nem kanal gemacht, haben danach erdbeerkuchen und eis gegessen und nun werde ich noch bekocht.
das wetter ist traumhaft und ich habe es richtig genossen und fühle mich gut. punkt
alle anderen gedanken werden heute ausgesperrt.

kata

hallo zauberstein,
besser hätte ich es auch nicht zusammenfassen können.
ich habe es auch mit smalltalk versucht, um mich vor ihren beleidgungen zu schützen. aber dann weint sie sich bei meiner schwester aus, sie kommt nicht mehr an mich ran, ich wäre zu einem eisblock geworden usw.
erzähle ich ihr aus meinem leben, kommen blöde sprüche oder wie schon geschrieben, wird das thema gewechselt, sobald es unangenehm wird.
ich habe ihr montag morgen ne mail geschickt, weil reden eben nicht geht, bis heute keine antwort.

ich musste mich auch immer nach ihnen richten, wenn ich nicht zu ihnen fahre, um meinen urlaub zu verbringen, ist sie beledigt. bin ich dann da und habe keine lust auf einen ausflug zu einer ollen burg, war sie beleidigt. also auf gut deutsch, wenn ich nicht so springe, wie gewünscht, reagiert sie mit trotz.
ich musste oft für meinen vater einspringen, wenn er mal wieder besoffen im bett lag. wenn ich es nicht getan hätte, hätte sie es ja irgendwie erklären müssen. und hatte ich da ne wirkliche wahl, nein denn schlechtes gewissen machen funktioniert ja soooo gut.

mein freund schüttelt auch nur noch den kopf, denn letztendlich sammelt er die scherben nach einem telefonat mit meiner mutter auf. für ihn ist es schwer, mich so leiden zu sehen und ich glaube, er würde ihr gerne mal die meinung sagen.

hast du denn noch kontakt zu deinen eltern? wie gehts es dir damit?

liebe grüße kata

es ist so verrückt. wir wissen, dass es uns nicht gut tut, aber kämpfen weiter.
mein vater hat mir mal im suff vorgeworfen ich solle mich nicht so aufspielen und überlegen, wo ich jetzt wäre, wenn sie mich nicht aus dem dreck gezogen hätten. welch eine ironie, er steht besoffen, ungepflegt und stinkend vor mir und will mich aus dem dreck gezogen haben? welcher dreck überhaupt??? da bin ich ausgeflippt und hab ihm eine gescheuert und wenn ich ehrlich bin, hätte ich ihn am liebsten noch mehr angetan. diese hilflosigkeit, dass er mich in seinem zustand so treffen konnte. und meine mutter stand dabei und hat mich von ihm weggezogen, aber ich solle es mir ncith zu herzen nehmen, er wisse ja nicht was er sagt in seinem zustand. und da stand ich dann alleine mit diesen worten im kopf, und fühlte mich noch wertloser und ungeliebter.
aber mittlerweile weiß ich, es ist nur eine rechtfertigung vor sich selbst gewesen, ein grund die eigene schuld abzuwenden und sich nicht eingestehen zu müssen, von beiden.

ich denke, dein vater hatte auch keine argumente und zog dann solche absurditäten ran, um ja nciht darüber nachdenken zu müssen, was die wirklichen ursachen sind.
es ist alles so krank und wenn man es unbeteiligten erzählt, glaubt es kaum einer oder man übertreibt.
darum bin ich wirklich froh, dieses forum gefunden zu haben und mich austauschen zu können.
wenn man selbst nicht so etwas erlebt hat, kann man es eben nicht wirkich nachvollziehen.

viel spaß in der sonne