abhängig?! doch nicht bei uns!!

Mmh, das Erlebnis von gestern verfolgt mich bis heute , dazu dann noch ein Haufen von neuen Vorwürfen, die ich mir von meinem Vater anhören "durfte" und der Tag war perfekt. Hab nix Produktives zu Stande gebracht...

Nach dem Vorfall gestern Abend war ich erstmal wie gelähmt. Habe es immer noch nicht verkraftet und so wie ich mich kenne, kann das noch eine Weile dauern.
Gut, ich glaube, ich rücke jetzt mal mit der Sprache raus, was passiert ist, habt aber bitte Verständnis dafür, dass ich Details auslasse. Aber das muss jetzt raus...
Ich war gestern bei einer Schulveranstaltung. Die ganze Schule inkl. Lehrern und Eltern (meine nicht!!) war anwesend. Gegen Ende wurde eine Lehrerin nach vorne gerufe, die ich immer schon sehr gemocht habe und vor der ich großen Respekt hatte. Sie war jedoch nicht mehr wirklich in der Lage dazu, weil sie sternhagelvoll war. Von allen wurde dies überspielt und heruntergespielt. Mir war sofort total schlecht!! Manche haben sich über den Vorfall lustig gemacht, aber für mich stand eindeutig fest, dass diese Lehrerin sich in genau diesem Augenblick als Alkoholikerin geoutet hat. Denn: Kann man sich zu einem ungünstigeren Zeitpunkt betrinken? Muss man nicht schon ziemlich weit unten sein, um sich so zu blamieren?
Das war wie ein Schlag, weil ich ihr das NIE zugetraut hätte!!! Ich glaube, dass nur mir das ganze so nahegegangen ist, alle anderen hatten weiter ihren Spaß...
Dann bin ich nach Hause, wo mein Vater mit Bierflasche im Arm auf dem Sofa lag. Toll...
Das nächste mal werde ich versuchen noch etwas für mich zu tun nach so einmen Erlebnis, aber gestern war mir eigentlich nur noch nach verkriechen zumute. Vielleicht fragt ihr euch jetzt, warum mir so ein kleiner Zwischenfall dermaßen an die Substanz geht.
Tja, so ganz weiß ich das selber nicht. In dem Moment wurde mir ein jahrelang aufgebautes "Idealbild" und auch "Vorbild" zerstört und ich bin geschockt, weil ich die Lehrerin als Mensch auch mag.
Vielleicht bin ich einfach zu sensibel...
Habe schon gemerkt, dass meine "Fühler" für Stimmungen aber auch Gefühle meiner Mitmenschen empfinlicher sind als die der Meisten. Wahrscheinlich liegt das am jahrelangen Training
Als Kind eines Alkoholikers durchläuft man in gewisser Weise auch eine Schule Nur ob sie mir später im Leben jemals hilfreich sein wird, ist eine ganz andere Frage.

Hatte ich schon erwähnt, dass ich zum Studieren in ein ganz anderes Bundesland gehen werde? Weit weit weg von hier. Der Gedanke tut ziemlich gut, ich sehe es als Chance. Mein Bruder macht mir immer noch Sorgen, aber wir werden schon eine Lösung finden.

So, mal wieder einen Roman verfasst.
Liebe Grüße
von der nachtaktiven
LaChela

Wow, Linde, das klingt weise !! Ich hoffe, dass du recht hast!!!

Hallo Dani, mir erscheinen die Sachen, die sie mir gesagt hat jetzt nicht als wertlos, weil ich sie betrunken gesehen habe. Vielleicht hatte ich einfach nur vergessen, dass sie auch nur ein Mensch mit ganz normalen Fehlern ist und ganz normale Probleme hat... Na ja, wie auch immer. Jetzt, mit ein bisschen zeitlichem Abstand fällt es mir leichter darüber nachzudenken.

Hallo Matthias, darüber reden? Mhh, ich weiß nicht. Sie ist nicht so der Typ Lehrer, mit dem man über sein Privatleben spricht, wenn du verstehst was ich meine...

Hey lavandula, hab mir tatsächlich vor einer Woche ein schönes Buch gekauft, in das ich meine Gedanken schreibe. Natürlich auch meine Pläne

Heute war ein stressiger Sonntag!! 7 Stunden Hausaufgaben , aber dafür hatte ich gestern "frei".
In letzter Zeit freue ich mich auf mein Leben als Studentin Langsam realisiere ich das Alles. Am Anfang war ich noch sehr sehr traurig, aber mittlerweile kann ich dem Studium sehr viele positive Seiten abgewinnen!! Hoffentlich klappt alles so, wie ich es mir vorstelle!!
Ich glaube, dass ich echt die einzige aus meiner ganzen Stufe bin, die so genau weiß (zu wissen meint), was sie will. Ich hoffe nur, dass das alles so bleibt und ich mich nicht total irre (in meinem Berufswunsch). Zweifel habe ich noch, aber im Grunde ist es das, was ich immer schon wollte: Lehrerin werden
In meiner Familie bin ich deshalb schon das Monster, das arme kleine Kinder quält. Nett, stimmt's?
Liebe Grüße
LaChela

Hallo zusammen =)

Wollte euch mitteilen, dass heute ein guter Tag war . Das Wetter war super schön, hab in der Schule ein dickes Lob kassiert und hatte kaum Hausaufgaben auf . Zwar wurde ich auch total angemeckert (für eine Sache, an der ich nicht beteiligt war, aber nun gut ). Habe mir die Standpredigt angehört (in Gedanken war ich woanders, aber das sieht man ja zum Glück nicht ) und bin sofort raus an die frische Luft um die Sonne zu genießen. Mein Vater wird immer seltsamer, aber ich ignoriere ihn weiterhin, weil ich es nicht schaffe anders damit umzugehen. Ja, ich halte ihn immer noch von anderen fern, verstecke ihn, verheimliche alles. Es ist nunmal unangenehm. Ich tue so, als würde er nicht existieren, und eigentlich "existiert" er ja auch nicht mehr so, wie ich ihn kenne. Ich empfinde keinen Schmerz mehr, keine Trauer, nichtmal Wut. Ich weiß nicht, ist das ein Fortschritt oder stumpfe ich ab? Es ist normal geworden ihn so zu sehen. Lediglich manchmal bekomme ich Panik, wenn er mit seinen Saufkollegen unterwegs ist und ich nicht weiß ob und wie er wiederkommt. ..

Aber nun wieder zu den schöneren Ereignissen Nächste Woche wird super!! Ich zeichne und male seit einiger Zeit sehr viel und jetzt werden ein paar meiner Bilder in einer kleinen Ausstellung ausgestellt (schreckliche Wortkombi ). Freue mich sooooooo

Liebe Grüße
LaChela

hallo zusammen=)

ich schreibe heute mal alles klein, weil ich lust darauf habe und faul bin .

bin gerade nach hause gekommen. mein vater hat heute mal wieder ziemlich viel getrunken und als dann auch noch meine stark alkoholisierte oma eintraf, bin ich geflüchtet. zuerst in mein zimmer, aber das hat nicht gereicht. habe eine freundin angerufen, die sofort gesagt hat, dass ich kommen kann. das hab ich auch sofort getan.
ich glaube, dass ich das erste mal einen abend genießen konnte, obwohl ich wusste, dass mein vater trinkt. hatte so viel spaß heute abend, habe so viel gelacht. es war schööön=) wieder zu hause, lag er schon schnarchend im bett. zum glück!
das heute abend war der beweis: ich kann glücklich sein, auch wenn er trinkt und sich kaputt macht! er macht mich nicht mehr mit kaputt!
das soll jetzt nicht heißen, dass ich glücklich bin, wenn er trinkt, nein! nur hat sein verhalten jetzt keine direkten auswirkungen mehr auf meine gefühlswelt und das ist gut so. so soll es bleiben, auch wenn es wieder tage geben wird, an denen es nicht so ist...

liebe und zuversichtliche grüße
von der alleskleinschreibenden
lachela

Danke für eure Antworten .
Kennt ihr das Gefühl glücklich zu sein ohne zu wissen warum? Ich kenne es erst seit ein paar Tagen, aber ich muss sagen, es ist echt gut . Es ist einfach so, dass im Moment ziemlich viel "rund" läuft und es deshalb nicht eine "Quelle des Glücks" gibt. Ich freue mich so sehr auf die Zukunft, aber auch das Jetzt ist zum größten Teil schön (außerhalb der Familie).
Bin nur sehr wehmütig, dass ich meine Freunde bald nicht mehr oft sehe. Das schmerzt schon, nachdem sie mir wirklich oft geholfen haben und jetzt langsam wissen wie ich "ticke".
Aber trotzdem möchte ich mich an diesen glücklichen Moment immer erinnern können, vor allem dann, wenn es mir nicht so gut gehen wird.

Liebe Grüße
LaChela

Hallo zusammen =)

Die letzte Woche war schön und auch "doof"!
Ich stand in der Ausstellung vor meinem eigenen Bild. Das Gefühl war schon unglaublich. Leider ist es ein bisschen unglücklich platziert, aber ich kann ja auch nicht zuuu viel erwarten. Allein die Tatsache, dass es ausgestellt wird ist schon eine RIESEN Ehre!!

Und jetzt warum sie "doof" war. Mein Vater trinkt und trinkt und trinkt. Mal macht es mich völlig fertig und mal kann ich es ganz gut ignorieren. Was mich aber immer stört ist die fehlende Anerkennung und das nicht vorhandene Interesse. Als die Ausstellung eröffnet wurde, habe ich ihm gesagt, dass ich dorthin fahre. Hier mal der Dialog:
"Wie? Wieso fährste denn DA hin?"
"Na weil da doch mein Bild ausgestellt wird"
"Wie dein Bild? Wieso wird denn 'nen Foto von dir ausgestellt?"
"Kein Foto- das Bild, das ich gemalt habe..."
"Du malst?!"
Dann hab ich die Tür zugeknallt.

Er verlangt permanent, dass wir uns um ihn kümmern, ihn bemitleiden, ihm immer wieder sagen, dass er doch ein sooo guter Vater ist... Und wehe, wir tun das nicht. Dann sind wir gleich total egoistisch und fies und sind es nicht wert seine Kinder zu sein.
Einerseits ist es im sch***egal was wir machen und erreichen, aber andererseits möchte er doch, dass wir bitteschön immer zu Hause rumsitzen und uns um ihn kümmern, weil es ihm ja schlecht geht.
Er wollte verhindern, dass ich von zu Hause ausziehe. Frage mich nur, warum? Er interessiert sich doch nicht für mich, wenn ich zu Hause bin, dann kann es ihm doch auch egal sein wenn ich weg bin...

Danke, lavandula!
Ich muss gerade einfach weinen, weil du recht hast und weil es mir trotz allem immer noch schwerfällt zu akzeptieren. Das ständige Ignorieren und "mein Lebene leben" ist so anstrengend. Klar, es gibt Tage, an denen ich (irgendwie) glücklich bin, so wie letzte Woche zum Beispiel. Aber dann wird mir bewusst, dass das Ignorieren nur eine kurzfristige Hilfe ist. Die aufgestauten Gefühle sind trotzdem noch wie Knoten in mir drin. Ich ignoriere, verdränge, weil es anders nicht geht. Weil es mich sonst noch mehr fertig machen würde. Aber das kann nicht die Lösung des Problems sein!! Ich habe das Gefühl, dass ich aufräumen muss, in mir drin herrscht Chaos. Ich bin zwiegespalten. Einerseits ist er mein Vater, der früher sogar mal für mich da war und andererseits ist der Alki, den ich über alles verabscheue. Dieser Widerspruch ist unerträglich.
Eine Stunde bevor ich mich hier im Forum registriert habe, habe ich ihm die halbleere Flasche Wodka vor die Nase gehalten und gefragt, ob er abhängig sei. "Quatsch, ich doch nicht!", hat er mir geantwortet und dabei gelacht. Damals wollte ich ihm noch helfen, bis dann hier die Erkenntnis kam, dass ich es nicht kann. Und trotzdem

Zitat

Vom Alkoholiker ist kaum noch etwas Menschliches übrig geblieben. Er ist einfach nur noch da und reagiert auf den Schaden, den er angerichtet hat. Solange er weiter trinkt, weigert er sich, ins Handeln zu kommen. Ist passiv. Jammert.
Ist ja auch das Bequemste, da die Familie mitspielt.

sowas zu lesen tut immer noch weh. Wo ist der Mensch hin? In die Bierflasche gefallen oder was? Sch***.
Ich will so stark sein und bin eigentlich so unendlich schwach. Es gibt Momente, in denen fühle ich mich stark und plötzlich sacke ich wieder in mich zusammen.... Ich merke, dass ich mich manchmal selbst verachte und weiß, dass das keine Lösung ist. Trotzdem ist das so. Ich finde mich selbst feige, verachtenswert.
Und dann gibt es Tage an denen mag ich mich. Ich sehe in den Spiegel und mag mich. So einfach. Das verstehe ich nicht. Und es ist auch anstrengend, weil ich mich immer wieder damit beschäftige, mir immer wieder die Frage stelle "Ist es möglich mich zu mögen? Geht das überhaupt? Bedeute ich anderen etwas?"
Ich weiß nicht ob ihr das nachvollziehen könnt, aber auf jeden Fall, war es gut das mal zu schreiben!
Liebe Grüße
LaChela

Hallo zusammen=)

Es ist soweit! Die Zeit bis zum Abi ist mehr als überschaubar. Ich kann es nicht fassen! Und freue mich auf das baldige Ende!! Es wird auch traurig, das ist mir klar, aber im Moment liegt schon die ganze Zeit eine Abschiedsstimmung in der Luft, es ist kaum auszuhalten. Ich mag es nicht wochenlang auf ein Ende hinzufiebern,weil es alles nur schlimmer macht. Man ist schon viel zu früh traurig, obwohl man ja dazu noch gar keinen Grund hat. Heulen kann man immer noch wenn alles vorbei ist. Sage ich mir jetzt. Und trotzdem bleibt eine gewisse Traurigkeit.
Ich habe sooo viele Pläne für die Zeit nach dem Abi, ich platze fast vor Tatendrang. Es wird auf keinen Fall einfach, aber es wird bestimmt spannend.

Mit meinem Vater läuft es ... normal... wie immer, veilleicht ein bisschen besser. Gestern haben wir tatsächlich ein paar Sätze ausgetauscht. Habe festgestellt, dass er in letzter Zeit öfters nüchtern ist, aber wer weiß wie lange das anhält...

Auf jeden Fall habe ich mir vorgenommen auf mich zu achten und das beste aus meinem Abi und allem was dazugehört zu machen. Letzte Woche habe ich mir mein Kleid für die Abifeier gekauft. Das ist sooo schön=) Muss mir nur noch was für meine Haare überlegen, in dieser Richtung bin ich immer so unkreativ...
Dieses Wochenende wird hoffentlich toll...

Viele liebe Grüße
LaChela

Hey Alabaster=)

Danke für so viel Lob;-)
Ins Ausland gehe ich auf jeden Fall, Flug ist schon gebucht! Allerdings nur 3 Monate, weil ich im Oktober mit dem Studium anfangen möchte. Tja und ausziehen werde ich auch auf jeden Fall, denn ich gehe in ein anderes Bundesland. Den Abstand brauche ich. Habe mich jetzt soweit um das Finanzielle gekümmert, was nicht so leicht ist, da mein Vater mir nur widerwillig einen "Kredit" geben will. Immer wieder droht er mir diesen zu streichen. Ich hoffe, dass er mir wenigstens mein Kindergeld "umsonst" geben wird. Dann bekomme ich BAFÖG, aber soweit ich das jetzt verstanden habe, kann ich das erst beanttragen,wenn ich eingeschrieben bin. Es ist schon ein bisschen Nervenkrieg, aber ich WILL studieren und irgendwie werde ich das schaffen. Dann brauche ich eben ein bisschen länger, weil ich zusätzlich arbeiten muss, auch egal.Freitag war ich schon ein paar Dinge kaufen, die ich brauchen werde: einen Wasserkocher, Toaster und ein paar Teller, Messer, Löffel und Gabeln.
Meine Mama hatte mir das Geld für die Sachen vorgestreckt, weil ich nicht so viel dabeihatte. Deswegen hat mein Vater dann 'nen Aufstand veranstaltet und mich angebrüllt, ich sollte ihm auf der Stelle das Geld wiedergeben. Bin dann mim Rad zur Bank gefahren (Eeeiskalt war das ) und hab's ihm vor die Füße geschmissen. Mann war ich sauer!!

Gestern war er mal wieder so besoffen, es war ekelhaft und in diesem Zustand hat er mich angeschrien wie egoistisch ich doch sei. Ich sollte froh sein, dass er mir das Abitur finanziert hat und mich dankbar erweisen und meinen Eltern nicht mehr auf der Tasche liegen . Wenn er so weiter macht, werde ich ihm nach dem Studium jeden Cent zurückzahlen, in ein-cent-münzen Ich stelle mir das gerade bildlich vor .

Das Studium kommt mir fast vor wie ein (finanzieller) Rückschritt. Mein Vater zahlt nur noch für mein Essen und gewährt mir netterweise Unterkunft. Hin und wieder ist auch noch ein Schulbuch drin. Alles andere- Kleidung, Hobbies... zahle ich von dem Geld, das ich mir durch Nebenjobs verdiene. Wenn ich studiere unterschreibt er wahrscheinlich den Mietvertrag, weil er die Miete ja zunächst zahlt, das heißt ich bin seiner Willkür ausgeliefert und das macht mir Angst. Noch dazu muss ich sämtliche Jobs (3 Stück) hier aufgeben und in meiner Unistadt neue suchen. Hoffentlich klappt das alles!!!

Wenn ich erstmal fertig studiert habe, werde ich reich und dann lache ich nur noch über diese Probleme, während ich mit einer eiskalten Cola in der Hand am Pool liege8) Ich sehe es genau vor mir

Liebe Grüße
LaChela