abhängig?! doch nicht bei uns!!

Hallo Caro und alle anderen

Ja, ich genieße meine Leben weiterhin. Sorry, dass ich mich so lange nicht gemeldet habe, aber ich habe in den letzten Tagen erstmal gar nichts gemacht, außer mir schwachsinnige Sendungen im Tv anzusehen , dabei Schokolade zu essen und danach ein gutes Buch zu lesen . Das tut soooo gut. Hab nicht gedacht, dass ich so fertig bin, aber jetzt habe ich mich erholt. (Und ein Kilo hab ich auch zugenommen , aber das macht nix, ich neige schließlich immer dazu in Stressphasen abzunehmen und muss immer darauf achten, dass ich nicht untergewichtig werde)
Habe in letzter Zeit jeden störenden Gedanken ganz weit in den Hinterkopf geschoben. Später kann ich immer noch grübeln.

So, dann wünsche ich euch allen noch ein schönes Wochenende!
Fröhliche Grüße von
LaChela

Hallo zusammen=)

@lavandula: Danke für deinen Beitrag!

Habe mich nicht gemeldet, da ich bis gestern auf Kursfahrt in Spanien war. An für sich wäre das sicher auch ganz nett gewesen, aber 1. nicht mit diesem Lehrer, 2. nicht mit diesem Kurs und 3. schon gar nicht mit soviel Alk. Hört sich jetzt ein Bisschen blöd an, weil ich erst 18 bin und schon so "spießig" in Bezug auf Alkohol, aber durch meinen Vater kann ich nicht normal damit umgehen. Es sind zu viele Ängste damit verbunden. Trotzdem muss ich jetzt mal sagen, dass ich das erste Mal in einer Bar ein Bier getrunken habe...und es hat mir geschmeckt Und ich lebe noch

So, mein Vater ist wieder zu Hause. Er hat mich nichtmal begrüßt, als ich reinkam. Keine Ahnung, was los ist... Hier ist ne komische Stimmung im Haus, habe aber nicht gefragt, ob mein Vater nun trocken ist oder nicht. Ich traue mich nicht. Wenn ich weiß, dass er wieder getrunken hat, dann verschwindet meine Hoffnung wieder und weicht dem Alltagstrott. Ich glaube, dass er schon wieder getrunken hat ("nur ein Bierchen"), weil ich eindeutig wieder die Bierdeckel in seiner Hosentasche klappern gehört habe. (Auch so ein Tick von mir, der zu automatisiert ist, um ihn loszuwerden--> mein Kontrollzwang ist also immernoch vorhanden, wenn auch nicht mehr aktiv, dann doch passiv)
Ich werde meine Freundin jetzt anrufen und sie fragen, ob sie Zeit zum Reden hat. Das Chaos der Gefühle geht schon wieder los Eigentlich glaube ich nicht mehr daran, dass meinem Vater eine Therapie helfen kann, denn er nutzt die Chance ja nicht. Obwohl er sich selbst dzu entschlossen hatte.
Habe meiner Mama jetzt nochmals gesagt, wie gut ich es finden würde, wenn sie wieder arbeiten gehen würde. Sie würde auch gern, traut sich aber noch nicht ganz. Es wäre so gut, wenn sie mal was anderes sieht als den ganzen Mist hier.
Vor kurzem haben wir über das Thema Scheidung gesprochen und meine Mutter meinte, dass falls mein Bruder und ich bei meinem Vater bleiben wollten, sie nicht gehen könnte. Daraufhin habe ich dann gesagt, dass wir auf jeden Fall mit ihr gehen würden und habe auch hinzugefügt, dass das eine erträglichere Lösung für uns drei sein könnte. Gut, das war dann ein Schritt zuviel für sie und sie hat mich angemeckert, dass sie das doch gar nicht will... Sie möchte es glaube ich nicht verstehen.

Möchte mit etwas positivem enden Habe gestern ein sehr schönes Kompliment von jemandem auf der Straße erhalten, dass mich heute den ganzen Tag über fröhlich gestimmt hat. Weiß gar nicht, was los ist, auf einmal bekomme ich (männliche) Aufmerksamkeit, obwohl ich doch hässlich und wertlos bin (So fasse ich mich zumindest selbst auf). Wahrscheinlich stimmt das dann doch nicht so ganz
LG
LaChela

Er trinkt also wieder. Habe es an seinen roten Augen erkannt Meine Eltern streiten die ganze Zeit, mein Vater beschimpft meine Mutter. Mein Bruder und ich sind verzweifelt und wissen nicht weiter. Zumindest ich will hier einfach nur noch raus! Habe aber nicht die Kraft dazu. Ich bin einfach nur traurig und habe Angst. Und dann noch diese Vorwürfe die ganze Zeit. Ich sei so undankbar, so egoistisch...Und meine Mutter schreit uns an, weil sie es bei meinem Vater nicht will/kann. Dabei ist er eindeutig der Auslöser. Habe meine Freundin nicht erreicht, leider, denn ich muss dringend in der "Realität" mit jemandem reden, sonst werde ich verrückt So schlimm wie im Moment war es noch nie!

Danke Hanabi! Ich weiß, dass ich nicht schuld bin, aber diese permanenten Vorwürfe sind trotzdem kaum auszuhalten. Ich sehe im Augenblick total schwarz. Weiß nicht wohin das alles noch führen soll. Weiß, dass sich nichts ändern wird. Es macht ja doch alles keinen Sinn. Ich weiß, dass sich ganz dringend was ändern MUSS, sonst gehe ich an dem Sch**ß hier zugrunde. Am liebsten würde ich meinen Koffer packen und ausziehen. Nur wohin??
Ich saß heute den ganzen Tag in meinem Zimmer, bin nur zum Essen rausgekommen und war einmal ganz kurz beim xxx. Ich will ihn jetzt nicht sehen!! Ich weiß jetzt auch, dass er sofort als er aus der Klinik gekommen ist wieder angefangen hat zu trinken. Anscheinend hat er gar NICHTS gelernt dort.
UND ICH TROTTEL HABE MIR HOFFNUNGEN GEMACHT ...
Meine Wut ist so groß wie nie zuvor. ich glaube, ich könnte mit meinen Zähnen Stahl zerbeißen. Ich könnte schreien, schreien und auf irgendwas einschlagen. Er ist nicht mehr mein Vater, sondern irgendein Monster, das mich kaputt machen will, so kommt es mir vor. Von meinem Vater ist nichts mehr übriggeblieben, er ist nur noch Alki. Und diesen Alki hasse ich zutiefst!!! Ihr glaubt gar nicht WIE wütend ich gerade bin Am leibsten würde ich ihn rausschmeißen. Nur leider geht das nicht, da die Wohnung ihm gehört... Mir ist egal, wenn er sich zu Tode säuft. Soll er doch machen, dann haben wir unsere Ruhe

edit summerdream: bitte keine firmen/markennamen nennen - thx

Hallo Gotti!
Ich habe schon vergeblich versucht sie zu stärken, aber sie will nicht. Sie glaubt immer noch, dass alles so sein kann wie früher. Ich bin an einen Punkt gekommen, an dem ich weder vor noch zurück weiß. Spazieren gehen mit einer Freundin wäre jetzt super, aber leider wohnen die viel zu weit weg, um eben mal was zu machen
ZU allem Übel habe ich jetzt auch noch Ferien. Eigentlich sollte ich mich freuen, aber im Moment bedeutet das einfach nur, dass ich noch länger zu Hause bleiben muss und keine Ablenkung habe.
Ich kann gar nicht wirklich beschreiben wie ich mich fühle, es ist alles viel zu kompliziert. Es ist als würde ich vor einer riesigen Wand stehen und von hinten kommen wütende Tiger auf mich zu. So ausweglos ercsheint mir die Lage. Festgefahren und an ein Limit angekommen, dass kaum zu toppen ist.
Bitte gebt mir einen Tipp wie ich da wieder rauskomme. Ich halte das so nciht mehr aus!

Nichtmal der halbe Tag ist rum und sie haben schon wieder gestritten. Ich habe das Gefühl, dass beide den Streit nur suchen. Merken sie eigentlich gar nicht wie sehr mein Bruder und ich leiden? Heute hat mein Bruder dann vorgeschlagen, dass sie sich doch scheiden lassen sollen. Die Antwort war minutenlanges Schweigen. Und danach wurde weiter gestritten -.-
Konnte meine Freundin immer noch nicht erreichen...

Hallo zusammen =)

Habe mir heute einen Ruck gegeben und deinen Ratschlag befolgt, caro. Bin allein nach draußen gegangen und habe die Landschaft gezeichnet. Das hat gut getan und für den Moment ging es mir tatsächlich besser. Und jetzt habe ich ein schönes Bild und immer wenn ich es ansehe spüre ich wieder wie angenehm mich die Sonne gewärmt hat und wie der Wind sanft mein Gesicht berührt hat Das ist schöööön =) Es wird einen Ehrenplatz in meinem Zimmer erhalten!

Außerdem habe ich heute noch einen, für mich ziemlich großen und mit sehr viel Überwindung verbundenen, Schritt getan. Ich habe bei der Suchtberatung angerufen. Zum Glück war mir die Frau auf Anhieb sympathisch, da war dann der Rest direkt leichter.

Außerdem habe ich heute ein sehr sehr langes Gespräch mit meinem Bruder geführt, auch das tat gut. Wir denken sehr ähnlich und wollen uns nun gemeinsam Hilfe für uns holen. Haben besprochen WIE wir das am besten anstellen wollen. Jetzt fühle ich mich nur noch annähernd so traurig wie gestern.

Möchte euch allen ganz ganz herzlichen für eure Nachrichten danken! Es hilft mir immer sehr, wenn ich von jemandem lese, der dieselben Erfahrungen gemacht hat, oder der einfach einen guten Tip hat oder mir eine neue Sicht der Dinge zeigt, an die ich bisher nicht gedacht habe. Also DANKE euch allen. Könnte ich hier nicht immer die Luft ablassen, wäre ich wahrscheinlich schon geplatzt

Bis bald (wahrscheinlich morgen )
LaChela

Ihr seid echt super
Caro, du bist eine Art "Super- Motivator" für mich geworden, gibst mir immer Anstöße nicht im Chaos hier zu versumpfen!!
Lavandula (ich mag deinen Nick ), ich male erst seit einem halben Jahr gerne, eigentlich seitdem ich beschlossen habe etwas gegen die Familienkrankheit zu tun- und es wirkt Wunder. Genauso spiele ich ständig Klavier, das befreit mich von allem Stress!
Dani, es freut mich, dass ich dir mit meinem Bild, bzw. der Beschreibung eine Freude bereiten konnte, auch wenn du es gar nicht sehen kannst .

Sabine , Caro, Lavandula und Dani: Danke für eure lieben Worte! Mittlerweile freue ich mich hier im Forum nachzusehen, ob mir jemand geschrieben hat, am Anfang hatte ich Angst davor!! Ihr seid wie gute Freunde für mich, helft mir, wenn ich allein nicht mehr weiterweiß. Dabei kenne ich euch euch gar nicht. Es freut mich einfach, dass ihr mir schreibt, obwohl ihr keinen Profit daraus zieht

Heute war ich den ganzen Tag auf Achse. Habe eeeeendlich meine Freundin erreicht, die mich quasi einegpackt hat und mit mir losgezogen ist. Waren im Café und danach im Park und heute Abend dann noch was Essen. Das tat soooo gut. Morgen mache ich wieder etwas mit ihr, werde wieder den ganzen Tag unterwegs sein. So kann ich die miserable Stimmung hier viel besser verkraften Auch mein Bruder war heute unterwegs, deswegen brauche ich wenigstens kein schlechtes Gewissen zu haben...
Es geht mir also wieder viel besser, nachdem ich vor ein paar Tagen, das schlimmste Tief erreicht hatte, an das ich mich überhaupt erinnern kann.

LG,
LaChela

PS: Wenn ich meine Beiträge hier nochmal lese, komme ich mir wie ein sehr launischer Mensch vor. Mal total fröhlich, dann wieder depressiv. So bin ich eigentlich gar nicht, auch wenn das hier so wirkt. Nach aúßern hin bin ich sehr ausgeglichen. Maaaaan, ich glaube ihr müsst mich für eine ziemlich unangenehme Person halten