abhängig?! doch nicht bei uns!!

Heute ist ein schöner Tag Einfach schöööön =)
Habe heute ein ganz großes Lob bekommen und freue mich wie ein Schneekönig (passend zum Wetter ). Und das tollste ist, dass ich dieses Lob annehmen kann, weil die Person es mir so gesagt hat, dass ich einfach nicht anders kann. Toll .
Und morgen wird hoffentlich auch ein guter Tag. Bekomme mein Zeugnis. Habe dieses Halbjahr sehr sehr viel gearbeitet und es hat sich gelohnt. Mein Schnitt wird so um die 1.9 liegen (hoooooooffentlich, ich will die 1 davor ).
Und morgen Abend treffe ich mich mit meinen Freunden und wir gehen Cocktails trinken. Der Tag muss einfach gut werden.

Die Angst vor Weihnachten schiebe ich einfach gaaanz weit weg und sehe erstmal auf die nächsten beiden Tage.

Liebe Grüße
(von der leicht euphorischen)
LaChela

Hallo =)

Danke, lavandula =) Mein Schnitt ist tatsächlich 1.9 Jetzt wo ich das Zeugnis habe, freue ich mich noch mehr darüber, weil es sich einfach ausgezahlt hat, dass ich mich angestrengt habe Und es kann mir jetzt keiner mehr nehmen!!

Vor Weihnachten habe ich immer noch Angst. Mein Vater hat sich heute seine Alk-Ration für die Feiertage gekauft. Da kommen die Reflexe wieder, dass ich die Flaschen am liebsten ausschütten würde. Es hat aber keinen Zweck, ich werde das lassen.
Meine Freunde haben alle was anderes an Silvester vor. Toll. Habe jetzt genau drei Möglichkeiten:
1)zu Hause bleiben (ausgeschlossen, das wäre die Hölle. Ich halte nicht zwei Alkis auf einmal aus)
2)Zu einer LAN-Party gehen (Ich hasse PC-Spiele, aber besser als die erste Möglichkeit)
3)zu einer Party gehen, auf der ich ganz viele Leute sehen werde, die ich absolut nicht ausstehen kann, weil sie einfach nur oberflächlich sind und dich anlächeln, um im nächsten Moment über dich zu lästern. (trotzdem mein Favorit)
Ich bin sauer. Habe so oft gesagt, dass ich auf keinen Fall zu Hause bleiben kann an Silvester und sie planen einfach ohne mich. Tolle Freunde.
Immerhin haben meine Eltern im Moment Waffenstillstand. Die Ruhe tut ganz gut. War heute den ganzen Tag in der Stadt einkaufen. Habe mir selbst Ohrringe zu Weihnachten geschenkt . Die habe ich mir einfach verdient, finde ich

Habe in der letzten Zeit festgestellt, dass ich mich mag . Das habe ich noch nie empfunden und es ist ein super Gefühl. Wenn ich früher in den Spiegel geschaut habe, fand ich mich immer hässlich, zu lange Nase, zu kleine Augen, zu viele Pickel. Hätte am liebsten immer den Spiegel zerstört. Ich glaube, dass ich mich selbst gehasst habe. Nichts an mir war richtig und alle anderen waren so viel hübscher, intelligenter und einfach besser.

Heute sehe ich in den Spiegel und denke: Gar nicht schlecht .
Ein sehr schönes Gefühl.
Habe gestern gesehen, dass die Kinos Weihnachten aufhaben. Ich glaube, ich schenke meinem Bruder einen Kino-Gutschein und dann fahren wir zusammen dorthin, natürlich ganz uneigennützig

Liebe Grüße
und euch allen frohe Weihnachten!
LaChela

Euch allen wünsche ich frohe Weihnachten

Es ist passiert wovor ich die ganze Zeit Angst hatte. Mein Vater ist meinen seinen Saufkollegen losgezogen . Er hatte vorher schon vier Flaschen Bier beim Essen getrunken. Jetzt habe ich Angst. Ich will nicht, dass er sturzbeso***n nach Hause kommt und alles vollko*** ICH HASSE DAS. Ich kann den Geruch nicht ab, da könnte ich daneben kot***!!! Bisher war Weihnachten schon fast gemütlich und jetzt macht er wieder alles kaputt. Hatte schon fast geglaubt, meine Angst wäre unbegründet gewesen, aber nein, mein Gefühl hat mich mal wieder nicht getrogen.
Ich will es nicht ansehen wie er kaum noch die Treppe hochkommt, wahrscheinlich auf dem Weg schonmal reiert und sich dann ein Bad einlässt, nur damit wir auch noch Angst haben müssen, dass er ersäuft. Manchmal wünschte ich, er würde es. Ich habe so eine Wut im Bauch. Sooooooo riesengroß.
Und diese fiese Grinsen, das er immer drauf hat, wenn er besof*** ist und seine dummen Sprüche, wir sollten uns mal nicht so anstellen, ist ja nicht halb so wild. Klar, für ihn. Schließlich ist das Haus ja auch geputzt, wenn er wieder aufwacht .
Und dann die Sprüche, er gehe mit seinen Freunden ja nur ein "Bierchen" oder aber ein "Weinchen" oder aber auch ein Likörchen trinken, sie wollen Karten spielen und sich unterhalten. Ja klar, ich glaube ja auch an den Weihnachtsmann
Ich übertreibe immer, stelle mich viel zu sehr an, mache aus etwas Kleinem immer etwas Großes, ich weiß. Das sollte ich wirklich mal lassen

Glückwunsch, er hat es mal wieder geschafft, mich aus dem Konzept zu bringen, meine Ignorieren-Taktik überfordert. Ich wollte mich unbeeindruckt zeigen, aber reagiere emotional. Super. Und ihn "freut" es. Er grinst und grinst und grinst. Ich hätte ihn schlagen können. stattdessen habe ich ins Kissen gebissen. Er grinst noch immer. Ich sehe die ganze Zeit nur sein SCH**ß GRINSEN. Das macht mich so wütend und tut mir so weh
Und jetzt sitze ich hier und warte, dass er wiederkommt in einem sehr sehr schlimmen Zustand.
Vielleicht kommt er heute nicht mehr, dann warte ich die ganze Nacht und hoffe, dass er nicht mit einer Alkoholvergiftung irgendwo im Gebüsch liegt und erfriert. SCHE***

(Sorry, das musste gerade raus, sonst wäre ich geplatzt...Wenn ihr nicht alles versteht macht das nicht, denn ich verstehe es ja selbst nicht )

Liebe Grüße
LaChela

Ich kann mich gerade auf nichts konzentrieren, bzw. mich nicht gut ablenken, deshalb schreibe ich nochmal hier. Habe jetzt die letzten drei Stunden gezeichnet und schonmal eine Skizze für ein neues Ölbild entworfen. Es fällt mir so schwer an etwas anderes zu denken. Die Angst lähmt mich. Aber ich will nicht bei meiner Freundin anrufen, will ihr nicht den letzten Weihnachtsabend verderben...
Vor einer Stunde war er nochmal hier, um Geld zu holen. Konnte kaum noch gerade gehen. Meine Mutter hat ihm dann gesagt, dass sie ihn verlassen will, wenn er weitertrinken geht. (Das ist so das 10000000 Ultimatum, dass sie ihm gestellt hat ) Er hat natürlich nur gegrinst und ist wieder davongetorkelt.
Jetzt habe ich Bauchschmerzen vor Angst
Ich hasse ihn so sehr dafür!!!!!!! ICH HASSE IHN ICH HASSE IHN ICH HASSE IHN.
Und ich habe Angst. Ich will und kann ihn nicht so sehen. Meinen Respekt habe ich schon vollständig verloren.
Und das Schlimmste ist, dass ich mich trotz allem, was er uns antut, sorge.
Es tut mir weh ihn zu sehen, weil ich ihn doch auch ganz anders, als Mensch kenne. Nur ist von diesem leider nicht mehr viel übrig.
Ich merke, dass ich ihn am Liebsten immer noch wachrütteln würde, ganz egal was ich in den letzten Wochen gedacht habe.
Ja, ich hatte die notwendige Distanz, damit es mir besser gehen konnte, aber kaum nähere ich mich ihm wieder an, stürze ich in ein Loch.
Sobald ich aufhöre ihn zu ignorieren sind da wieder die Gefühle ihn retten zu müssen, ihm vorzuschreiebn nichts zu trinken, weil es besser für ihn ist.
Soabld ich wieder sehe wieviel er trinkt, verliere ich die Kontrolle über mich, über meine komplette Gefühlswelt, ja sogar über meinen Körper. Es lähmt mich, innerlich wie auch äußerlich. Deshalb schreibe ich hier. Weil das alles hier und jetzt raus muss. Weil ich sonst ersticke an diesem Gefühl.

Es ist so paradox. Einerseits würde ich ihn gerne "retten" (zumindest sagt das meine restliche Liebe, die durchaus noch vorhanden ist), andererseits könnte ich ihn dafür umbringen, was er uns antut.

Nächstes Jahr bin ich hier raus. Dann habe ich Abstand.
Am Liebsten würde ich meinen Bruder mitnehmen, ich muss aber noch sehen ob das möglich ist. Er ist dann ja noch nicht volljährig. Mal sehen...

Oh, ich habe gerade einen zweiten Roman verfasst, hab ich gar nicht gemerkt , es ist so aus mir "rausgesprudelt"...

Liebe Grüße
LaChela
PS: Vielleicht bin ich in ein paar Stunden wieder hier, wer weiß. Immerhin geht es mir jetzt nach dem Schreiben etwas besser.

Hallo Hanabi =)

Es war nicht ganz so schlimm wie erwartet. Habe mich um zwölf entschlossen schlafen zu gehen, was natürlich nicht geklappt hat. Habe dann noch bis zwei gelesen als es dann an der Tür geklopft hat. Stand echt unter Strom, aber habe mich nicht aus dem Bett gerührt. Meine Mutter hat ihm dann aufgemacht und er ist ins Wohnzimmer, wo er auch übernachtet hat. Ein Wunder- er hat sich nicht übergeben! Aber ich hätte mich keinen Zentimeter aus dem bett bewegt, denn ich merke, dass ich zu schwach für solche Sachen bin. Ich kann das nicht ertragen, das geht nicht. Hatte schon mehrmals eine Panikattacke, als ich ihn so gesehen habe, bei der ich keine Luft mehr bekam und nur noch gezittert habe. Ehrlich, das hat sich angefühlt als würde ich ersticken. War danach auch noch beim Notfallarzt.
DAS wollte ich gestern nicht nochmal erleben!
Heute bin ich zu einer Freundin geflüchtet. Das war aber auch nur so mittelmäßig, weil ich einfach merke, dass ihre Familie sich so gut versteht und natürlich kam zwangsläufig die Frage nach Weihnachten auf. Habe ihnen dann den oberflächlichsten Mist erzählt à la "Das Essen war ja so lecker" und "Klar, ich habe schöne Geschenke bekommen". Und dann erzählt mir meine Freundin auch noch wie schön es doch war, dass sie Weihnachten alle beisammen saßen, ganz gemütlich am Kamin, neben dem der Weihnachtsbaum steht, bis spät in die Nacht karten gespielt haben.......
Das ist jedes Mal wie eine Ohrfeige für mich.

Hallo lavadula =)

Das ist gut, dass du mich verstehst, denn ich verstehe mich so oft selbst nicht .
OOOh ja, gestern habe ich gemerkt wie anstrengend das Ignorieren ist! Aber es ist im Moment meine einzige Waffe mit dem Ganzen umzugehen. Von Mittwoch bis Freitag bleibe ich bei einer Freundin, das heißt drei "freie" Tage und Zeit zum Luftholen. Die brauche ich im Moment wirklich, denn ich merke, dass ich an einer Grenze angekommen bin. Die letzten Wochen haben mich geschlaucht, vielleicht habe ich den ganze Abistress und den psychischen Druck einfach unterschätzt. Habe mich völlig aufs Lernen gestürzt, weil es Ablenkung war und nicht gemerkt, dass ich eine Pause brauche.
Ich überlege es mir gerade doch eine Therapie zu machen, aber ich weiß es nicht...
Im Moment ist es sehr ruhig hier. Genieße die Ruhe einfach mal und lese ein bisschen. Mein Vater liegt auf dem Sofa und ich habe keine Ahnung, ob er trinkt oder was auch immer (ich glaube aber, dass er sogar mal nicht trinkt, habe nämlich noch nicht das vertraute "Zisch" der Bierflasche gehört --> Jaja, ich weiß, dass das eine kranke Angewohnheit ist, aber nach gestern habe ich das Gefühl wieder ganz am Anfang zu sein...)

Morgen beginnt das Leben wieder. Die Geschäfte öffnen, es sind wieder mehr Leute auf der Straße. Das ist gut so. Und ich muss unbedingt mal was Anderes sehen...

Hab mal wieder einen Roman geschrieben
Liebe Grüße
LaChela

Hallo zusammen =)

Nachdem es mir in letzter Zeit nicht wirklich gut ging wegen verschiedenen Dingen, die sich einfach verselbstständigt haben (z.B. das Lernen, das fast zur Sucht wurde--> bin zu Beginn der Ferien in ein Loch gefallenn, weil ich einfach nichts zu tun hatte, mit dem ich mich ablenken konnte...), bin ich mal "abgehauen" . Weg von hier, weit weg, neue Dinge sehen, etwas erleben, neue Gesichter...
Die Bahn hat da so ein tolles Ticket, mit dem man quer durch Deutschland fahren kann zu einem sehr günstigen Preis (hoffentlich ist das jetzt keine Werbung ). So eins habe ich mir gekauft und los ging's. In verschiedene Bundesländer zu verschiedenen Unis. Muss mir ja mal ansehen, wo es sich so gut studieren lässt . Und das habe ich ganz allein gemacht und bin heute Abend wiedergekommen (war vom 2. bis 5. unterwegs) .
Jetzt bin ich doch um einiges schlauer, habe viel gesehen, viele Leute aus verschiedenen Ländern kennen gelernt (danke für deinen Tip mit der Jugendherberge, Lavandula, das war echt gut!!) und einfach meine Gedanken kreisen lassen.
Ich habe nur das gemacht worauf ich wirklich Lust hatte, ich habe entschieden wann ich etwas mache, wohin ich als nächstes gehe.
Also alles in allem vier stressfreie Tage, die aber trotzdem ziemlich anstrengend waren . Es hat gut getan und jetzt geht es mir viel besser, denn mein Kopf ist einigermassen frei.
Und noch ein Vorteil: Beim Bahn fahren hat man viel Zeit über alles Nachzudenken oder auch einfach nur zu träumen...
Liebe Grüße
LaChela

Hallo zusammen =)

Ich glaube, ich hab mich jetzt sortiert . Ich weiß WAS ich studieren will, ich weiß WO ich studieren will, ich weiß, WIE ich mir das Studium finanzieren kann, ich weiß WO in etwa ich wohnen werde, ich weiß WELCHEN Beruf ich später ausüben möchte UND ich weiß, dass ich nach dem Abi einen dreimonatigen Freiwilligendienst am anderen Ende der Welt machen werde, den ich nicht mal selbst finanzieren muss .
Das ist ein verdammt gutes Gefühl und ich beneide meine Freunde nicht, die noch so gar keinen Plan haben wohin sie nach dem Abi steuern werden. Mir gefällt das Gefühl zu wissen, was ich will und dann mit voller Kraft Richtung Zukunft zu steuern .
Die nächsten Monate werden noch traurig, das ist mir klar. Der Abschied von der Schule wird nicht leicht, gar nicht leicht und doch beginne ich mich langsam auf die Zeit DANACH zu freuen, ohne genau zu wissen, was auf mich zukommt.

Mein Vater will immer noch nicht realisieren und akzeptieren, dass ich bald nicht mehr da bin. Er macht mir Vorwürfe, beschimpft mich, dann wiederum bettelt er. Dieser Zustand ist schrecklich, er verletzt mich oft mit dem, was er sagt.
Aber das festigt nur meinen Entschluss.
Ich werde ans andere Ende Deutschlands ziehen und da endlich Abstand zur kranken Familie haben.
Andererseits fühle ich mich dann auch "entwurzelt", weil ich nicht weiß wie der Kontakt dann aussehen wird...

Eine Sache ist nur gut zu wissen: Dass ich immer hier schreiben kann. Das ist eine große Erleichterung für mich!

Liebe Grüße
LaChela

Danke, Sonnenblume!!
Danke, Gotti!!
Es tut gut so schöne Worte zu lesen =)

Gerade heute ist mir wieder aufgefallen, wie sehr meine Vergangenheit mich geprägt hat und vor allem, welche Macht sie über mich hat. Durch einen einzigen Augenblick war der ganze, sonst sehr sehr schöne Abend kaputt.Was Andere mit Humor nehmen können, wirft mich völlig aus der Bahn. Ich kann keine betrunkenen Menschen sehen, die sich in einer Gesellschaft völlig blamieren. Da wird mir schlecht und die ganze Zeit kann es noch so schön gewesen sein, ab diesem Moment fühle ich mich nur noch gelähmt und erschüttert
Ich sitze hier und ich kann die Tränen nicht zurückhalten, dazu noch dieses fiese Gefühl in der Magengrube... Es tut so weh!!!
Ich denke ein paar Tage lang, dass es mir gut geht, dass ich stark bin und dann so ein Schlag ins Gesicht...
Ich WILL sowas nicht sehen, am Liebsten würde ich mein Gedächtnis an dieses Erlebnis löschen und doch weiß ich, dass sowas immer wieder passieren kann und ich MUSS irgendwie damit fertigwerden. Nur wie?

Kennt ihr dieses Gefühl? Was macht ihr in so einer Situation? Was hilft?
Mir hilft im Moment nur das Schreiben und das Verdrängen...

Liebe Grüße
LaChela