solange ich mich traue...

Hallo!

Letztes Wochenende lief alles gut, keine "Sonntagdepri" und morgen bekomme ich Besuch - es sieht also gut aus. Es ist mal mehr, mal weniger schwer, das "Sonntagsgefühl" zu ignorieren oder gar loszuwerden... aber zur Zeit geht's.

Dafür was ganz anderes - heute hat mich eine "Angstwelle" förmlich überrollt und noch hat sie mich im Griff. Eigentlich hat alles ganz harmlos begonnen, es gab Streß mit einem Kunden, habe mich von seiner Agressivität total verunsichern lassen. Eine Kollegin hat mich unterstützt, alles war soweit okay. Jetzt sind ausgerechnet von ihm Unterlagen nicht im Büro angekommen, so dass ich ihn noch mal anrufen mußte. Wieder hat er sich aufgeblasen und hat angefangen mich zu beleidigen, so nach dem Motto ich wäre ihm schon beim ersten Gespräch lächerlich vorgekommen. Das Gespräch hatte ich noch halbwegs im Griff, bin sachlich geblieben, habe nur gesagt ich schicke ihm die Unterlagen neu zu, habe mich verabschiedet und habe aufgelegt. Nun wird der Kunde aber garantiert Montag mit den Unterlagen im Büro auflaufen, die Kollegin, die mir gegenübersitzt hat montags frei und ich habe regelrecht Angst vor Montag. Das macht überhaupt keinen Sinn, es ist nicht der erste aggressive Mensch, der mir begegnet, ich kann nicht gut damit umgehen, weil es mich oft sprachlos macht, aber so von der Angst überrollt wie heute, wurde ich bisher nicht. Ich werde die beiden anderen Kolleginnen, die Montag da sind bitten mich zu unterstützen und ich bin sicher, sie werden es auch tun. Trotzdem geht es mir heute mies, denn ich werde diese Angst nicht los. Ich glaube nicht, dass es bei dieser Angst nur um den Kunden geht, aber weiß auch nicht um was dann...

Ich würde der einen Kollegin, die schon viel von der Geschichte mitbekommen hat, gerne eine sms schreiben, um ihr von meiner Angst zu erzählen, denke aber auf der anderen Seite, dass ich sie nerve, dass ich mich aufdränge, wenn ich sie am Wochenende damit belästige... Änderen kann sie das Ganze ja auch nicht, aber irgendwie möchte ich gern darüber reden, texten und es irgendwie loswerden. Ist wahrscheinlich nicht richtig, es bei ihr abzuladen...

Irgendwie kann ich immer nur schwer einschätzen, wann es okay ist was zu erzählen, zu sagen, dass es mir in einer Situation nicht gut geht und wann es eben unangemessen ist. Eigentlich führt das dazu, dass ich nichts sage, besser geht's mir dann aber auch nicht. Kennt ihr das auch?

Gruß
Anna

Hallo! Danke für Eure Antworten!! Es tat gut sie zu lesen

Ja, es ging recht gut im Büro. Ich habe mich dann doch noch getraut der Kollegin zu simsen und habe ich von den Ängsten erzählt und auch den Kolleginnen, die am Morgen mit mir zusammen gearbeitet haben. Sie waren alle sehr verständnisvoll und fürsorglich. Ich solle den Kunden abgeben, wenn er solche Ängste in mir auslöse, müsse ich mich dem auch nicht aussetzen. Er ist den morgen nicht gekommen. Eine Kollegin hat ihn am folgenden Tag angerufen, die Unterlagen sind angekommen (im zweiten Versuch) - alles ist gut. Aber die Angstwelle war schon erschreckend!

Jetzt hänge ich an dem zweiten Teil der Geschichte fest... wie schon beschrieben habe ich total liebe Kolleginnen und darüber bin ich sehr froh! Die meisten arbeiten schon recht lange zusammen und einige sind auch untereinander befreundet. Und ich würde gerne zu diesem Freundeskreis dazugehören. Geduldig, wie ich bin, natürlich sofort, obwohl die anderen sich über Jahre kennen und mich erst einige Monate. Ich weiß, wenn es sein soll, wird es sich in diese Richtung entwickeln, denn Freundschaften entstehen ja nicht von heute auf morgen, vom Kopf her ist mir das klar, aber ... ich möchte einfach dazugehören!!!

Ich habe einfach Angst, dass ich es mir verderbe, indem ich mich aufdränge und den anderen keine Luft mehr lasse. Ich kann nicht gut unterscheiden, ob ich mich aufdränge oder ob es mir nur so vorkommt. Und zumindest zum Teil dränge ich mich auf, da ich was "Gutes" sehen und auch spüre und das will ich einfach nur festhalten. Kennt ihr das, man möchte manches so sehr, dass man einfach es einfach zu stark versucht und dadurch anderes aus den Augen verliert? Das man verkrampft und eigentlich nicht mehr man selbst ist? In so einer Situation ist es dann auch schwer sich selbst zu mögen, denn ich komme mir dann wie eine "bedürftige" und nicht wie eine gleichberechtigte Person vor. Aber ich möchte eine echte, also gleichwertige Freundschaft.

Ich weiß ich muss loslassen und die Dinge einfach auf mich zukommen lassen. Zeit geben und Raum lassen, damit Freundschaften eine Chance haben, sich entwickeln zu können. Aber es ist so schwer!!!

GEDULD - das scheint ein Schlüsselwort für mich zu sein.

Gruß
Anna

Wie verscheuchst du die "unerwünschten Gedanken", Mali?

Hallo!

Habe längere Zeit nicht mehr geschrieben. Es geht mir gerade relativ gut und es gibt immer wieder Momente an denen ich mit mir "im Reinen" bin. Das ist doch ein Anfang!
Jetzt ist etwas passiert von dem ich gedacht hätte, dass es für mich nicht möglich ist: Ich habe mich verliebt!! Habe eine Weile gebraucht um das zu begreifen, aber ich glaube es ist so. Leider in jemanden, wo es garantiert keine Zukunft hat (die sichere Variante also, wo ich meinen Gefühlen auf keinen Fall folgen kann). Es ist jemand aus meinem Bekanntenkreis, der allerdings seit Jahren in einer festen Beziehung lebt. Beide kenne ich schon lange und mag beide sehr. Das ist die nicht so schöne Seite, trotzdem bin ich auf der anderen Seite froh, dass ich überhaupt in der Lage bin was zu fühlen! Klingt irgendwie merkwürdig, ist aber so. Ich hoffe einfach, dass ich mich dann irgendwann auch in jemanden verlieben kann, wo es auch eine Zukunft geben kann. Irgendwie freue ich mich zur Zeit einfach über den Gedanken, dass ich nicht mehr "völlig tot" bin. Kennt ihr das?

Liebe Grüße
von einer zur Zeit etwas verwirrten und überraschten
Anna