EKAs in Paarbeziehungen

Hallo,

ich bin ganz neu hier, lese aber schon ein Weilchen bei Euch mit und möchte gern meine derzeitige Sorgen mit Euch teilen und ein paar Denkanstöße bekommen.

Also - zu mir und meiner Situation:

Bin fast 30, ältestes von drei Geschwistern, Vater steht dem Alkohol sehr nahe, damit kann ich aber einigermaßen umgehen, jedenfalls wenn ich nicht bei Familientreffen direkt mit der Trinkerei konfrontiert werde.

Meine Kindheit war - nun ja. Meine Eltern wollten immer nur das beste. Beim ältesten Kind war es vielleicht manchmal zu viel des Guten. In der Erinnerung ging es sehr streng zu, zum Glück fiel mir die Schule leicht, dafür bekam ich auch Anerkennung. Das Hauptproblem war, dass eigentlich alle Kinder nie wussten, woran sie waren. Gute Laune, schlechte Laune, Stress, Strenge, Freiheit, Enge usw usw - Stabilität war das nicht gerade.

Meine eigene Paarbeziehung scheint das ordentlich beeinflusst zu haben. Wurde mir aber erst durch die Lektüre von Robin Norwood klar und seit dem forsche ich dem nach. Nach sieben Jahren Beziehung hat mich mein Freund betrogen und ich komme nicht von ihm los und will das auch noch gar nicht. Ich habe ihn immer mit organisiert und war quasi Freundin, Mutter, Therapeutin, Sekretärin... alles in einem. Nunja, der Aspekt der Partnerin ging wohl unter, denn das hat er sich anderswo geholt.

Wir leben jetzt getrennt (zuvor immer in einer Wohnung), fast alle seine Sachen sind noch hier. Er kümmert sich nicht darum, wir treffen uns gelegentlich, doch das ist mir zu wenig. Ich will Antworten auf meine Fragen bezgl. Seitensprung und Zukunft der Beziehung und ich bekomme keine. Ich will wissen, wann er seine Sachen holt, ab wann ich die Miete allein zahlen muss, will, dass er sich entweder zurückzieht oder auf mich zubewegt. Da ist aber aus meiner Sicht nur Stillstand.

Meine Ahnung: mein Freund ist ebenfalls EKA. Auch in seiner Familie gibt es massive alkoholprobleme, er trinkt nicht, denkt dafür aber nur an seine Arbeit.

Wie komme ich da heil wieder raus? Vielleicht sogar: Wie hat unsere Beziehung noch eine Chance? Ich gehe in eine SHG und will evtl. auch eine Therapie beginnen, um endlich bei mir anzukommen. Er überlegt gerade, ob bei seinem Lebenswandel (nur Arbeit, bis zur körperlichen Erschöpfung, null Sozialleben, momentan auch null Beziehung) nicht ein Leben ohne Beziehung besser wäre und zwar dauerhaft, nicht etwa vorübergehend.

Haben Beziehungen unter EKAs eine Chance? Wie kann das gehen?

Ich danke Euch fürs Lesen.

LG

Auf dem Weg

Hallo Karotte,

danke für die nette Begrüßung. Ich weiß, dass Du recht hast, kann mich aber noch nicht zu etwas durchringen. Bzw. noch nicht zu diesem Schritt mit der Wohnung (der für mich ungefähr den allerallerschwersten darstellt). Ich habe schon vorher für mich die Entscheidungen gefällt, dass ich mit meinem Noch-Partner nicht mehr intim sein möchte. Das fühlte sich nicht richtig an und mein Körper rebellierte. Der nächste Schritt war die Entscheidung, dass ich nicht mehr möchte, dass er bei mir übernachtet.

Das war letzte Woche und seit dem hänge ich durch und versuche mich wiederzufinden. Wenn das nicht so verdammt schwierig wäre.

LG
Auf dem Weg

Stimmt, dann hänge ich eben ein bisschen durch , es gibt wirklich schlimmeres. Mein Problem ist derzeit noch sehr, dass ich mich immer frage, was er denkt, was ich über ihn sagen darf und was nicht (wir haben viele gemeinsame Freunde, die ich derzeit häufiger spreche, er nicht), ob ich ihm wehtunkönnte (so ein Käse eigentlich, ich lasse ja eher zu, dass er mir wehtut).

Neue Herausforderung: Sein Vater hat angerufen und wollte mal hören, wie es uns geht. Zum Glück war ich nicht da und musste nicht direkt reagieren. Er weiß also immer noch nichts von der Sache. Ich wollte es ihm eigentlich nicht sagen müssen, aber ich mag ihn und werde nun morgen einen Brief schreiben und ihm die aktuelle Situation erklären. Was meinst Du, wäre das ok? Und ich werde nicht vorher meinen Partner um Erlaubnis fragen.

Grübelnde und sehr müde Grüße
Auf dem Weg

Hallo Karotte,

ich habs getan und den Brief auch gleich eben zur Post gebracht. Keine Details, aber zumindest den Stand der Dinge, dass wir getrennt wohnen, ob es wieder eine Beziehung geben kann und wie völlig offen und dass Er sich in eine andere Frau verliebt hat. Das entspricht den Tatsachen.

Jetzt sage ich Ihm kurz Bescheid. Hab überlegt, ob das richtig ist oder nicht. Aber ich glaube es ist fair, wenn er nicht damit überrumpelt wird.

Der heutige Tag war ganz ok. Ich konnte meist bei mir bleiben und bin in kein Loch gefallen.

Tut gut, hier zu lesen und zu schreiben.

LG
Auf dem Weg

Guten Morgen Karotte,

ja, es hat schon gut getan, den Brief zu schreiben, auch wenn es nicht ganz tränenfrei abging. Das gleiche Problem hatte ich gerade bei einer Nachricht an Ihn. Er hat mich eingeladen, bei ihm zu übernachten, wir treffen uns in ein paar Tagen bei Freunden. Ich habe die Frage gestern und heute von allen Seiten durchdacht und bin konsequent geblieben und habe soeben nein gesagt.

Dieses "heile Beziehung" für ein paar Stunden möchte ich nicht mehr. Es entspricht auch nicht meinen Gefühlen. Ich sehne mich zwar sehr nach ihm, aber mein Körper sagt mir sehr deutlich, dass seine Zärtlichkeiten (ohne klare Entscheidung für uns) mir nur Entzugserscheinungen verursachen. Das habe ich ihm so ähnlich auch gesagt. Jetzt sehen wir uns zwar, aber ich fahre danach zurück in meine Wohnung.

Es ist traurig, aber besser so. Meiner Meinung nach haben wir ohne (gemeinsame) therapeutische Unterstützung keine Chance, gemeinsam wieder auf die Füße zu kommen. Ob ich für mich allein noch solche Unterstützung brauche oder möchte - diese Entscheidung steht noch aus.

So, nun bin ich wieder einigermaßen ok und starte in den Tag. Mal sehen, was ich diese Woche noch schönes mache. Am WE besuche ich ganz liebe Freunde, d.h. andere Luft, andere Leute...

Und Du - wie bist Du diese Woche gut zu Dir?

LG
Auf dem Weg (mal gehend und mal stehend )

Hallo,

das liest sich gut und ich finde es motivierend, dass ich auf bessere Zeiten hoffen darf . Super, dass Du den Zahnarzt so überstanden hast, da sollte ich auch mal wieder hin.

Ich kann momentan echt gut auf mein Bauchgefühl vertrauen. Das Problem ist nur, dass es natürlich schmerzt zu wissen, dass ich ihn momentan nicht körperlich um mich haben kann (heule ja schon beim Gedanken daran). Mein Bauch zeigt mir den richtigen Weg, ich muss ihn nur lassen.

Heute wurde ich wieder einmal ganz wunderbar selbst gespiegelt: Er war kurz hier und hat Sachen geholt und einen Brief dagelassen für mich. Ich war bei der Arbeit. Ich hatte gehofft, er würde etwas Nettes schreiben (hab die Wohnung ein wenig umgeräumt und hatte mir erhofft, dass er mein neues Sofa kommentiert). Wie blöd *kopfübermichselbstschüttel*, dass ich mich da so festlege. Er hat dann aber auf ältere Fragen von mir Bezug genommen und ich versuche, das auch gerade zu schätzen zu wissen. Gar nicht so leicht, wenn man sich einen ganz anderen Brief ausgemalt hat.

Ach ja - Sachen hat er wieder kaum mitgenommen, die Post ist immer noch hier...

LG
Auf dem Weg, die jetzt noch mal kurz in die Stadt düst und sich aufrafft zu ein paar Erledigungen

Hallo zusammen,

ich freue mich, dass es hier noch einige gibt, die über ähnliche Themen nachdenken. Leider kann ich gerade nicht auf Eure Beiträge eingehen, da es mir eben mal wieder den Boden unter den Füßen weggezogen hat.

Ich habe Ihn getroffen und wir waren essen, alles war ganz schön, wir haben geredet, ich habe versucht, keine Ansprüche und Erwartungen zu haben und mir eingebildet, das könnte funktionieren.

Hat es nicht.

Er hat mir eröffnet, dass er sich auf einen Auslandsjob bewirbt und dann für fünf Jahre nach Afrika ginge. Er weiß, dass ich nie mitkommen würde. Sämlichte Chance, unsere Beziehung zu retten, wären damit zunichte. Das zu akzeptieren, fällt mir gerade echt schwer. Zudem er mich weiterhin sehen will und auch gern mehr als nur zusammen essen gehen.Er sagt,eine Entscheidung für das Ausland wäre keine Entscheidung gegen uns. Häh? Wenn er dann mit über 40 wiederkommt, werde ich sicher nicht darauf warten, dass er dann vielleicht Lust und Zeit für eine Familie hat.

Wenn ich es nur schaffen würde, den Kontakt ganz abzustellen.

LG von einer gerade echt verzweifelten
Auf dem Weg

PS: Es ist nicht so, dass ich nicht mitgehen würde. Habe auch schon eine Weile da gelebt. Aber es gibt keine Perspektive. Dort bleiben nach ein paar Jahren ist nicht möglich und hier hätten wir dann beide keinen Job und kein Geld. Zudem werde ich den Verdacht nicht los, dass er nur die Gelegenheit nutzt, vor seinen Problemen wegzulaufen. Und dabei mache ich nicht mit.

Guten Abend zusammen,

erst einmal danke für Eure aufbauenden Worte. Zum Glück war ich ja übers Wochenende weg und das hat gut getan.

@Alex: Ja, ich denke auch, dass das die Chance ist, mich endlich von ihm zu lösen. Heute bin ich sogar soweit, mich so oder so zu lösen. Egal, ob er geht oder nicht. Habe eben schon eine Rechtsberatung angemailt, um zu klären, wie es mit der Wohnung hier weitergehen kann. Er hat vorhin auch gemailt, wie immer mit Küssen etc. Ich habe keine Lust zu antworten, kann mich auch allein im Kreis drehen.

Sonnenblume : Danke, mein Bauch sagt, das geht nicht. Der kann nicht gut zu mir sein - er kann ja auch nicht gut zu sich sein. Er hat einfach keine Lust mehr auf die Beziehung zu mir, was er derzeit macht, ist scheinbar Zeitvertreib für Ihn. Auf meine Kosten.

@statistik: Über die "Schublade" EKA musste ich am WE öfter nachdenken. Ich glaube, das klingt negativer, als es ist. Ich denke momentan öfter mal bei mir: Ach, ist das Auf-dem-Weg-Kind heute wieder einmal zu Gange? Wenn ich mir sage, dass das erwachsene Kind in mir Zuwendung will, dann finde ich das eigentlich ganz liebevoll und gar nicht nach Schubladendenken. Mir scheint, es gibt ganz verschiedene EKs, die EKAs sind nur einige davon.

Nun muss ich mal ins Bett. Mal sehen, was der Tag morgen bringt. Ich hoffe, meine stabilisierte Stimmung hält sich.

LG
Auf dem Weg