Schritte die für mich gut und machbar sind

Hi everybody

nun, Karotte hat mich auf die Idee gebracht, einen neuen Thread aufzumachen, der positiver ist.

Hier ist er

Wer Lust hat, den "Anfang" (angefangen hat es ja eigentlich schon vor Jahren...) meiner Geschichte zu lesen:

https://beispiel.rocks/beispiel.rocks…topic19197.html

So - und auch wenn ich heute diesen positiven Thread eröffne, komme ich mit einer nicht so positiven Frage:

Seit dem Wochenende geistert mir die ganze Zeit der Gedanke durch den Kopf, ob ich Mr. X nicht fragen kann/soll, ob er denn den Kontakt zu dieser anderen Frau wirklich abgebrochen hat.

Dazu sind mir natürlich wieder viele andere Gedanken durch den Kopf gegangen:

1. ich möchte ja wieder Vertrauen aufbauen - und er hat gesagt, dass er den Kontakt abgebrochen hat und an der Zukunft mit mir arbeiten möchte: Fazit: Fragen NEIN

2. ich vertraue aber gerade nicht : Fazit: Fragen trotzdem NEIN, weil ich will ja an 1. arbeiten.

3. Bin ich bereit auch die Konsequenzen zu tragen, wenn ich die Frage stelle. Die Antwort wäre z.B. er hat trotz seiner Aussage weiter Kontakt. Was würde ich tun? - ich habe keine Ahnung und Angst vor dieser Antwort. Fazit: Fragen NEIN - weil ich für diese Antwort wohl nicht bereit bin.

4. Er würde sagen, er hat den Kontakt abgebrochen... Würde ich ihm im Moment überhaupt glauben. Und zwar so richtig, in mir drin. Und nicht nur weil ich diese Antwort unbedingt hören möchte? Fazit: Fragen Nein, weil es führt zu keinem Ergebnis...

Und doch, der kleine Teufel pisackt mich unaufhörlich und ich hoffe, dass ich aus diesem Gedankenstrudel wieder raus komme.

Apropos Gedankenstrudel: ich war ja so froh, dass ich wieder 6 Std. in meiner Wiedereingliederung arbeiten durfte, weil ich da ja mal nicht an Mr. X und die dazugehörigen Problem denken muss.
Tja, Pfeifendeckel, mein Rücken sagt: ist mir doch egal, was du Kopf so machst, aber ich mach Dir Schmerzen, wenn Du länger als 4 Std. arbeitest. Also, auf meinen Rücken gehört, auf 4 Std. reduziert - und heute das Denken mit Sport, Kochen und (furchtbarem) Einkaufen eingedämmt.

Morgen abend ist wieder SHG - ich freu mich richtig auf die Mädels!

Liebe Grüße
IceGirl

die daran arbeitet, den Titel dieses Threads umzusetzen

Hallo zusammen!

@ Karotte:

Zitat

IceGirl oder Zuckerschnee

*schmunzel - ja, mein lieber Nic - als ich mich im Februar 2007 hier das erstemal angemeldet hatte, da habe ich diesen Namen gewählt, weil der "gnädige Herr" meinte, ich wäre eine gefühlskalte Frau . Zuckerschnee - das klingt schon viel schöner....

Zitat

wenn Du nicht fragst, sondern im Gegenteil bei Dir anfängst und Ihm erzählst wie es Dir geht

- ach Du, wenn ich nur könnte. Aber ich bin so blockiert, wenn ich mit ihm spreche. Behalte ihn auf Abstand, wir reden quasi über´s Wetter. Das Thema "uns" dränge ich mit aller Macht in den Hintergrund - auch auf Anraten meiner SHG-Mädels. Die meinen, wenn ich das Thema Beziehung zu sehr problematisiere, dann kümmert er sich nicht um das wirkliche Thema: sein Alkoholproblem.

Und ich? Kümmer ich mich eigentlich um das wirkliche Problem? Was ist eigentlich mein wirkliches Problem? - Ja Co-abhängig sein, das weiß ich - aber was heißt das? Wo fang ich an? Wann denk ich schon wieder im Co? Wann bin ich ich selber? Welche Bedürfnisse habe ich als "ICH"? und wann sind die Bedürfnisse im Zusammenhang mit dem Co?

Abhängig - wovon bin ich eigentlich Abhängig - von seiner Anerkennung, seiner Wertschätzung, seiner Aufmerksamkeit, seiner Liebe - wie weit will ich "trocken" werden?

Heute geht mir ein Satz durch den Kopf, der mich sehr traurig macht: ich fühle mich von ihm "misshandelt", "missbraucht" - nein er hat mich nie körperlich geschlagen - aber seine Handlungen, seine Art, meine Gefühle im Moment zu ignorieren, die schmerzen mich mehr, als die Prügel, die ich früher als Kind bekommen habe. Immerhin hatte mir damals zwar der Hintern weh getan, aber "alles andere war wieder gut"....

Wieder gut? - was ist wieder gut? - war es wirklich schon mal gut?
Was tut mir gut? Im moment tu ich mir selber ja nicht mal gut? Quäle mich mit Gedanken, probiere mich mit aller Macht abzulenken - Schritte gehen, wie sie gut für mich sind: ich weiß doch nicht mal was gut für mich ist?!

Gestern habe ich ihn gefragt, ob denn der Termin "Paartherapie" überhaupt noch aus seiner Sicht stattfindet. Ich wollte damit erreiche, dass er irgendetwas "wichtiges" sagt. Mir sagt, dass er noch an uns glaubt? Als Antwort bekam ich: warum nicht? - das haben wir doch so ausgemacht.
Toll, ausgemacht, vor fast 3 Wochen, mit allem Schei... drumrum - was weiß ich denn, was mit ihm z. Zt. passiert.

JAAAAAAA - und da ist es wieder: das große CO - ich konzentrier meine Gedanken auf ihn - anstatt rauszubekommen, was bei MIR passiert.

seti :

Zitat

wie sieht es aus bei dir?

- nun ich denke die Frage habe ich beantwortet

Zitat

Dir wünsche ich die "klare Sicht" die mir evtl. fehlt und die Kraft das richtige für DICH zu tun.

Klare Sicht??? - nun wir haben November, da ist es oft neblig trüb - wie im Moment. - Aber ein "Drückerle" bekommst Du trotzdem

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zu alle dem hatte ich auch eine heftige Baustelle im Büro. Ich habe iene Gruppe von über 15 Mitarbeitern. Diese hatten mir den Vorwurf gemacht, dass ich mich in der langen Krankphase nicht gemeldet hätte. Am Anfang hab ich jede Woche wenigstens meine Sekretärign angerufen um den Stand der Dinge zu erfahren - aber dann ist alles eskaliert (zu Hause) und ich hatte einfach keine Kraft mehr, mich auch noch um meine Mitarbeiter zu kümmern. Dieser Vorwurf ist ja nicht ganz unberechtigt - weil ich nunmal nicht nur eine "normale Sachbearbeiterin" bin, die wenn krank, dann krank. Sonder die Verantwortung steht halt immer irgendwie im Raum. Auf der anderen Seite hat es mich auch getroffen - ich dachte, meine "Leute" kennen mich so gut, dass sie wissen, da muss irgendwas passiert sein, sonst würde sie sich melden - aber nun, das ist Wunschdenken.

Heute hab ich meine erste Teambesprechung gehalten - nach meiner Abwesenheit - tja, und dann habe ich die Flucht nach vorne angetreten und erzählt, dass zu meinem Rücken auch noch heftige private/emotionale Belastungen kamen und mir die Kraft fehlte.
Ich hatte mir lange überlegt, ob ich das erzähl - aber im Nachhinein denke ich, das es so gut war.

So, jetzt habe ich mir einiges von der Seele geschrieben. Das 3. Wochenende ohne ihn steht vor der Tür. Ich hab ein bisschen bammel davor - aber auch das werde ich hinbekommen!

Es grüßt Euch ganz herzlich
Zuckerschnee alias IceGirl

Hallo ihr Lieben,

nun das 3. WE "überstanden"

- Gefühlsmäßig keine so heftige Achterbahn wie die letzten Tage. Habe heute nach langer, langer Zeit mal wieder gebacken und spontan meine Nachbarn zum Kaffee eingeladen. Das war richtig schön.

Habe mir gestern mal wieder ein neues Buch gekauft: "Aussöhnung mit dem inneren Kind" - das ist mal wieder heftig. Die Erkenntnis, wie wenig acht ich auf mich selber gegeben habe. Und immer wieder zu bemerken, wie heftig schwer es mir fällt, von "liebgewonnen" Verhaltens- und Denkmustern abzulassen.
Allerdings habe ich das Gefühl, je länger ich von meinem Partner getrennt bin, um so einfacher fällt es mir, mich auf die wesentlichen Dinge zu konzentrieren. Zwar wirft mich das ein oder andere Telefonat wieder zurück - aber nicht mehr so weit, wie am Anfang.

Manchmal (oder eigentlich öfters...) habe ich Angst vor meiner Zukunft, alles ist so durcheinander. Ich bin so durcheinander. Werd ich mich wieder selber finden, werde ich zukünftig besser auf mich acht geben?

Ohje, ich denke, jetzt hör ich auf zu schreiben, meine Gedanken werden gerade eher negativ - und das will ich nicht!!!

Wünsch Euch einen schönen Abend!

Gruß
IceGirl

Hallo liebe Karotte

Na, da hat sich mein Beitrag genau mit Deiner Frage überschnitten

Und ich bin ganz fest dabei, es zu probieren, mir gut gehen zu lassen - mit immer besseren Erfolgen. Aber es ist ja noch kein Meister vom Himmel gefallen :-)))

Liebe Grüße
Zuckerschnee

Hi,

ich bin gerade so unsagbar traurig, enttäuscht, wütend...

Letzte Woche haben mein Partner und ich über die Paartherapie gesprochen, die während seiner LZT angeboten wird. Und in diesem Gespräch hatte ich ihn gebeten, mit seinem Therapeuten die Termine fest zu machen (der war bis heute im Urlaub) weil für mich doch einiges an Logistik zu bewerkstelligen ist.
Heute morgen noch meinte mein Partner: ja, ich sprech mit Therapeut drüber...

Jetzt gerade ein Telefonat mit meinem Partner gehabt: nein er hat es heute nicht angesprochen, es wäre kein Raum dafür gewesen. Er probiert es am Mittwoch zu klären.
Ergänzend möchte ich noch erwähnen, dass beim Aufnahmegespräch zur LZT ich gemeinsam mit meinem Partner mit dem Therapeuten gesprochen haben. Dort hatte der Therapeut dann angeboten, an dem WE im November, an dem er Dienst habe, das Gespräch stattfinden könne, damit ich in meiner Krankphase mir keien Kopf über Urlaub nehmen machen müsse...

Ich interpretiere in die Aussage, es wäre kein Raum gewesen: es ist ihm nicht wichtig, es ist ihm egal, wie ich es auf die Reihe bekomme. Immerhin gibt es nicht mehr so viele WE im November... Mir ist dieses Gespräch total wichtig, ich möchte auch wissen, wann es stattfindet. Wann ich das nächste Mal auf meinen Partner in natura treffen werde....
Standpunkte ansprechen - eventl. sogar klären können...
Und ich tu mir so schwer, das gerade auszuhalten. Keine Vorwürfe zu machen. Nicht gesagt zu haben: es ist dir also nicht wichtig, alles klar!

Ich weiß nicht mehr, was richtig oder falsch ist. In meiner Mitte habe ich das Gefühl von gähnender Leere. Kein Bauchgefühl, auf das ich mich verlassen kann. Kein Ratgeber aus mir raus, der sagt, ja du tust das richtige - für MICH! Oder auch eben nicht.....

LG
IceGirl

Hallo!

Nun, was soll ich schreiben?
- dass ich seit mehreren Tagen wieder nicht durchschlafe, weil ich nur denke, denke, denke
- dass ich nicht mehr weiß wer ich bin, was ich fühle, mir nicht mehr traue
- dass mein Partner gemeint hat, er kommt am WE in 2 bzw. spätestens 3 Wochen nach Hause - und ich "geschockt "war - ich weiß doch gar nicht, wie mit ihm umgehen - habe das Gefühl, ich will ihn hier (in unserer gemeinsamen Wohnung!) gerade nicht haben - hier fühl ich mich sicher - sicher? vor was eigentlich?
- dass ich mir den Rat von Karotte nicht zu Herzen genommen habe - abzuwarten - und ihn darum gebeten habe, morgen zu schauen, ob er den Termin für unser Paargespräch klären kann.
- dass ich seine Antwort darauf: dir brennts aber unter den Nägeln zu sehr an mich ran lasse, dass ich es zulasse, das es mir damit schlecht geht
- ich es gerade so leid bin - alles - ich möchte doch einfach nur friedlich, frühlich und gut leben.

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Lacht jetzt bitte nicht: aber ich habe für heute eine Tarotkarte gezogen:
Bedeutung wie folgt:
Es ist Zeit, zu dir selbst heimzukehren. Das Verständnis und die Einsichten, die du in diesen Momenten bekommst, werden sich später manifestieren, wenn du wieder mehr nach außen gehst.

Zu mir selber heimkehren - das WILL ich ja, aber ich finde den Weg nicht. Ich tapp nicht mal im Dunkeln, da könnte ich die Umgebung abtasten - ich tappe irgendwie im nichts...

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Bin gerade heftig am Überlegen, ob ich in den geschlossenen Bereich wechsel - das hier alles, es ist mehr, als ich am Anfang selber glauben wollte....

LG
IceGirl

Du liebe Karotte, Du

Ein Satz:

Zitat

Bitte kleiner Zuckerschnee vertrau doch dem Leben ein bisschen und sorge für DICH!!!!!

und ich habe ein Schmunzeln im Gesicht...

Ich werd den mir glaub ich ausdrucken und gut sichtbar aufhängen!

Ja, Du hast recht, es ist nicht immer und alles schlecht - dann würd ich auch durchdrehen. Aber irgendwie ist so eine "Grundmelancholie" vorhanden, ich habe das Gefühl, die lähmt mich, verstellt mir den Weg zu mir selber.

Klappt das mit dem Stopp sagen? - Laut oder nur in dich rein? - weil weiterbringen tun mich meine Gedanken auch nicht - und positiv stimmen - schon gar nicht!

Renovieren ist bestimmt klasse - aber das kann ich mir nicht abgucken - wir wohnen ja erst seit ein paar Monaten in dem frisch renovierten Domizil

LG IceGirl
(- die vielleicht nicht nur in die geschlossen wechselt, sondern auch ihren Namen ändern muss - er passt nicht mehr - bzw. er hat NIE gepasst!)

Hallo zusammen,

mein Kopf hat wieder einmal viel Futter bekommen zum Denken

Der Termin für das Paargespräch steht fest. In gut einer Woche werde ich also hinfahren. Und jetzt - wo ist die "Freude" darüber, dass es stattfindet?
Ich habe Angst,
Angst davor "ihn" nach über einen Monat wieder zu sehen, wie diese erste Begegnung wohl ablaufen wird,
Angst vor dem Gespräch,
Angst davor, dass ich nicht bei mir bleibe, bei dem Gespräch

Hatte heute meinen Termin bei der Therapeutin - da war dies natürlich auch Thema. Und jetzt muss ich fast schmunzeln... Sie meinte, ich erwarte zu viel, was bei Ihm in den 3-4 Wochen passiert sein kann. Dass ich wahrscheinlich keine abschließenden Antworten bekommen werde...
Und eigentlich ist mir das auch klar - aber ... NEIN kein ABER - ich habe mich (oder bin dabei ) auf so viel eingelassen, ich will eine Veränderung - will nicht mehr weiter machen, wie in all den Jahren zu vor. D.h. ich lasse mich auch auf die Veränderung von uns beiden ein -und irgendwann müssen wir schauen, wo wir stehen und wie wir weitermachen....

So viel heute. Bin etwas konfus.
LG
IceGirl

Hi,

ich bin seit gestern abend fix und fertig. Könnte die ganze Zeit heulen. Ich schaff es einfach nicht bei mir zu bleiben.
Hatte gestern abend Tel. mit ihm - er war superschlecht drauf. Ich habe ihm dann gesagt, dass es mir mit seiner Stimmung gerade nicht gut geht - darauf hin meinte er nur "hmm".

Jetzt kreisen meine Gedanken die ganze Zeit darum, ob seine Laune mit mir etwas zu tun hat, dass die andere Frau wieder (bzw. immer noch) aktuell ist. Ich schaff es nicht, zu mir zu kommen, es klemmt mir den Atem ab.

Mein Kopf weiß so viel - aber ich kann es nicht umsetzen. Bin wie gelähmt. Habe heute massive Angst ihn zu verlieren - meine Gedanken, Beziehung ja - aber nicht um jeden Preis - ich bekomm sie nicht hin....

Dabei kommt doch heute meine Tochter - nach fast 2 Monaten seh ich sie endlich mal wieder. Aber auch das hilft mir gerade überhaupt nicht...

Es ist alles so sch.....

IceGirl