Mein trockenes Leben

Guten Morgen

Mensch,schon wieder Mittwoch.Offentsichtlich lebe ich immer noch zu schnell.Also nicht in meinem Rythmus.
Nachdem ich letztens einige Male angeeckt bin,weil ich mal gesagt habe,daß es so nicht geht auf Arbeit,werde ich ein wenig mit Samthandschuhen angefasst.Zugegeben ,das ist auch nicht schlecht.Kann aber auch nur dazu dienen,mich nur ruhig zu stellen und gar nichts zu ändern.Und so bin ich jeden Abend zu Hause,also nicht auf Montage,komme allerdings meist sehr spät heim.Also mit Freizeit und Ausgleichsaktivitäten ist nicht viel.
Alles in allem ist meine Grundverfassung gut.Ich erinnerte mich nämlich am WE,das ich bald meinen ganz persönlichen Trocken-Geburtstag habe.Das gibt Kraft.Mir jedenfalls.Ich kann aber verstehen,wenn das nicht alle nachvollziehen können.
Ansonsten habe ich den Eindruck,das meine Partnerin nicht mit allen Leuten kann,die ich seit meiner Trockenheit kennen und schätzen gelernt habe.Sie sagt zwar,daß sei nicht unbedingt so und käme da eher von Fall zu Fall.Ich dagegen ,versuche zu ergründen.warum das so ist.Habe mir aber fest vorgenommen,mir die Entscheidung,mit wem ich mich treffe,von keinem abnmehmen zu lassen.

Lütze

Hallo Ihr

Gestern war ein harter Tag:lange und zeitraubend.Wo am Ende nichts mehr gelang,und ich die dienstliche Sache gegen 20 Uhr abbrach.Die werden schon schön gucken,wenn ich heute nicht bei Kunde B auftauche,sondern erst mal Kunde A zufriedenstelle.Schliesslich bin ich ja Herr über meine Zeit.Und allwissend bin ich auch nicht,als daß ich Fehler der Anlagen durch Handauflegen erkenne.
Ansonsten freue ich mich heute schon auf meine reale SHG.
silberkralle und Kommal:
Weiß ich heute auch nicht mehr,warum ich das rauskriegen will.Vermutlich ist es mein Harmoniebedürfnis,was hier am Werk ist.Ich konnte es bloß nicht deuten.Außerdem hat mich interessiert,ob ihr sowas auch kennt.
Das Wasser im Keller hält sich unverändert in den Wänden.Mein Eindruck ist es jedoch,das es langsam weniger wird.Bei der kalten Jahreszeit staune ich sowieso,das es überhaupt trocknet.

Lütze

Hallo Ihr

Heute melde ich mich mal wieder.Viele Sachen in meinem Leben sind unverändert geblieben.Hat sich irgendwie alles festgefahren.Sehe da noch keine richtige Richtung,wo ich einlenken könnte oder Andere zum Einlenken bringen könnte.Und so verharre ich erst mal in der Hoffnung,daß sich irgendwann mal alles von mir aus mit nem großen Knall in Wohlgefallen auflöst.Gut,wer wünscht sich das nicht.So richtig weiss ich gar nicht,was mein Leben so mit mir vorhat.Wohin geht das alles?
Mein Chef hat angedeutet,das es bis Weihnachten mindestens so weiter geht mit den Überstunden und der Plaggerei.Viele Aufträge und alle Kunden haben keine Zeit.Wer fragt eigentkich uns?Diejenigen,die das ausbaden?Und so versuche ich jeden Tag in mich reinzuhören,was ich wohl am Sinnvollsten mit der spärlich verbliebenen Zeit anfangen kann.Wenigstens ein was nur für mich machen.Allzuoft gelingt da gar nichts.Da muß eingekauft werden,dann sind Winterreifen dran...Der alltägliche Wahnsinn also.Das WE ist wieder viel zu kurz,wenn du arbeiten rennst.
Dieses WE ist ein Geburtstag geplant.Einer von der "Naja"-Sorte.Nicht das Highlihgt,aber ich erwarte keine Trinkgelage.Zudem sind wir in Familie mal wieder weg,was uns vlt. auch gut tut.
Trotz allem zeitlichen Stress gehe ich wöchentlich in meine reale SHG;was mir unverändert sehr gut tut.Das ist manches Mal wie ein "Leuchtturm".Einen festen Termin in der Woche,wenigstens den einen,den ich immer durchziehe und verteidige.Gewissermaßen.Interessant ist ,das inzwischen viele Frauen zu uns kommen.Auch das tut der Gruppe gut.
Diese Woche habe ich nun bewußt und mit Absicht wieder angefangen,unter die Leute zu gehen.Bin Einkaufen gewesen.Freilich weniger um einzukaufen,als viel mehr mich sehen zu lassen und selber gesehen zu werden.Man verblödet ja fast,wenn du ständig in Monteursmontur durch die Kannte rennst und permanent ,fast automatisch schon den Firmennamen als zweiten Nachnamen angibst.Als sei man schon ein Teil geworden von der Arbeit.Ich habe angefangen,ein paar Geschenke zu kaufen.Zugegeben mehr für mich.Ein Buch ist wieder dabei,welches ich schon lange interessant fand,aber auch vernünftiges Werkzeug...Männer brauchen eben Werkzeug.Was die Bücher angeht,so habe ich die Angewohnheit;Stellen anzukreuzen oder zu untertsreichen,die ich interessant finde.Von daher bin ich weniger in der Bibo.
Am Dienstag hatte ich meinen dritten trockenen Geburtstag ...Ich hab es natürlich nicht vergessen und war den ganzen Tag eine Spur gelassener und zufriedener.Am Abend auch stolz auf mich.So richtig realisiere ich das komischerweise erst jetzt,weil ich euch darüber schreibe.Meinen Leuten hatte ich nichts gesagt.Wohl in der Hoffnung,die werden das auch wissen.Als ich das dann den Mittwoch erwähnte,meinte meine Partnerin,sie wußte das.Hat aber nichts gesagt,weil ich nichts gesagt hatte.Komplizierter gehts wohl kaum.Lächel.
Danke an Euch hier im Forum.Ohne Euch hätte ich es sicher nicht geschafft.

Lütze

Guten Morgen,Ihr alle!

Vielen Dank für eure guten Wünsche.Da die Zeit im Moment nur so vorbeizurasen scheint,ist es schon wieder eine Woche her.Manchmal,wenn ich wirklich Lust hätte,alles hinzuschmeißen,dann weiß ich doch eines genau,mit trinken werd ich nicht anfangen.Das Trockensein ist etwas,was mich aufrecht hält,was mir Kraft und Mut gibt.Selbstachtung und Stolz.Ich weiß dann:"Hey,das haste auch geschafft,dann geht auch das andere...".
Manchmal wäre ich gern so "leicht" wie Silberkralle hier scheint,würde gern fest an was glauben wie Gotti,hätte gern kurze und prägnante Kernaussagen zu treffen,wie Kommal oder Hartmut.Ich wär auch gerne so klar im Kopf,wie Schattenspringer.Zum Beispiel.
Allein,das ist es nicht.Oder so einfach gehts dann nicht.Ich bin eben Lütze,und weis´ sicher andere Vorzüge auf,die mir am Ende selber noch nicht aufgefallen sind.
Im Moment bin ich ein wenig mit dem Latein am Ende.Irgendwie läufts nicht besonders zu Hause.Wir reden aneinander vorbei,sie hört nicht zu und ich gehe in meine SHG.Wenn ich wüßte,warum das so gekommen ist.Vielleicht ist das ja auch ganz normal zwischen uns.Vielleicht war das ja schon zu meiner trinkenden Phase so.Vielleicht hat sich ja nie was geändert,nur ich bin anders geworden.Mmh.Klingt so,als hätte ich daran keinen Anteil,das es so ist.Paartherapie lehnt sie kathegorisch ab,so daß in der Richtung nichts zu erwarten ist.
Eigentlich Schade drum,aber vielleicht soll das ja alles genau so kommen,wie es jetzt scheint.Vlt habe ich mir das alles schön gesoffen früher.Vlt habe ich da alles ein wenig durcheinander gehauen in der Zeit der Trennung.

ein nachdenklicher Lütze

Hallo Ihr

Vielen Dank für eure Antworten.Es ist nicht leicht,immer an sich zu denken.Hat vielleicht auch keiner gesagt.Mit der Therapeutin habe ich erst demnächst einen Termin.Insofern weiss ich nicht,wie die darüber denkt.Während der Große in der Woche ja nicht zu Hause ist,ist der vermutlich froh,wenn er am WE seine Ruhe hat.Will nichts hören und nichts sehen.Hat auch so richtig keine Zeit,sich um ie Sorgen seiner "Alten" zu kümmern.Der Kleine hingegen kriegt das alles sehr genau mit.Er ist ja auch immer da.Ist für mich irgendwie auch ein Grund zurückzuziehen,um ihn nicht zu belasten.Ich weiß aber von ihm,das er unsere Probleme kennt,wenn auch nicht im vollem Umfang.Vermute ich mal.Interessanterweise ist er mir wieder näher gerückt,versucht mich zu unterstützen.
Das tut mir schon gut.
Aus Kindern werden Leute.Sieht wirklich genauso aus.

Lütze

Hallo Ihr

Wieder ist ne Woche weg.Mir scheint wirklich,als daß die Zeit rast.Und ich rase mit.Ich bin weiterhin trocken und sehe für mich dahingehend auch keine Gefahr im Moment.Ich habe mich selbst gestern mal wieder "überprüft" mit den Unterlagen von meiner Therapie.Ich weiß auch,daß dies trügerisch sein kann.
Meine Probleme und Sorgen löse ich im Moment meist selber.Ich habe es in den letzten 2 Wochen weder zur realen SHG geschafft,noch zum Therapeut,noch zum Hausarzt,welcher mir in meinem Trockensein auch sehr hilft.Ich vermisse schon meinen Bezug zu "meiner" trockenen Welt.Es gibt Tage,da meine ich,die Arbeit frisst mich auf.Da passieren auch mal Fehler,die mich ärgern.Aber bei genauerer Betrachtung,ärgere ich mich nicht so sehr über den Fehler an sich;sondern viel mehr darüber,warum sie zustande kamen.Wenn ich das dann für mich im Kopf so zurechte gelegt habe,kann ich besser damit umgehen.Und habe kein Problem damit,auch Fehler einzugestehen.Was wiederum mir Pluspunkte eingebracht hat.Interessanterweise.Wer viel macht,macht viel verkehrt.Und wer nichts macht,macht nichts verkehrt...
Das kommende WE muß ich wieder arbeiten und so wie es aussieht,wird das wohl bis Weihnachten freiweg weitergehen.Von daher plane ich meine Aktivitäten zu Hause schon richtig durch.Was muß sein,was darf sein und was brauch ich einfach.So ungefähr ist das "Raster",welches ich da habe.
Zu Hause gab es ein kleines "Zwischenhoch" im familiären Bereich.Ich habe das ,wenn ich ehrlich bin,staunend zur Kenntnis genommen.Weil ich gar nicht recht weiß,wie ich dazu gekommen bin.Was anders gewesen ist.Ich hatte da meist im Kopf:"Na,wie lange hält es diesmal."...Ist sicher verkehrt,ich weiß schon.

LG Lütze