Mein trockenes Leben

Hallo Ihr

Als ich eure Antworten in meinem alten Thread las,mußte ich einfach mal einen neuen Threads aufmachen:soviel Seiten brauch keiner lesen.Auserdem trifft der Titel nicht mehr auf mich zu.Ich glaube,ich bin schon ein Stück weiter als am Anfang...

Ich bin Lütze und 38 Jahre alt.Vor wenigen Tagen hatte ich meinen 2.trockenen Geburtstag,wenn man so will.Ich erinnere mich noch genau an meine Anfänge,trocken zu leben.Mein Tiefpunkt war die Trennung von meiner Frau im November 2007.Unsere Ehe damals schlitterte immer mehr in ein Chaos aus unerfüllten Erwartungen und Enttäuschungen.Es war die Zeit,als ich ahnte ,das mit meinem Alk-konsum was nicht stimmte.Ich begann früher zu trinken und zu unüblichen Zeiten.Ich richtete meinen Heimweg von der Arbeit so aus,daß ich an Läden,Tankstellen in wechselnder Reihenfolge vorbeikam,um mir meinen Vorrat an Alk zu sichern.Ich hoffte,meine Sucht würde so nicht auffallen.Hatte ich dann genügend Pegel,veränderte ich mich in meinem Wesen:Ich war großkotzig,selbstgefällig und gemein.Am nächsten Tag wieder nüchtern,kamen dann Schuldgefühle auf,deswegen.Die hörten erst auf,wenn ich wieder trank.Die Aussetzer häuften sich.Allesamt Sachen,auf die ich nicht stolz bin rückblickend,aber sie gehören zu meinem Leben.
Und in dieser Zeit geht meine Frau...Zieht die Notbremse für sich.
Ich ziehe sie für mich.Lege mich selber trocken.Ich wusste damals nicht,welche gesundheitliche Folgen das haben kann.Ich hoffte damals noch,sie kommt vielleicht zurück,wenn ich nur durchhalte.
Ich offenbarte mich beim Hausarzt und ging zur Suchtberatung der Diakonie.Im Netz fand ich das Forum hier,was mich auf meinem ganzen Weg begleitet hat.Was mir genauso wichtig ist,wie meine reale SHG ,die ich seit Dezember 2007 besuche.Darüberhinaus ging ich noch zu einem andern Psychotherapeuten,der mein Leben mit mir durchleuchtete.Im März 2008 begann ich eine ambulante Therapie,die diese Jahr im Juni endete.
Seit November letzten Jahres bin ich mit meiner Frau wieder zusammen und seit Juni diesen Jahres wohnen wir zusammen in einem Haus,was wir uns gemeinsam umbauten.
Ein ganz schöner Weg ist das alles gewesen.Ein Weg,der sich bis heute fortsetzt.Ich selber bin da mal gespannt,wohin es geht.Ich fühle mich gereift,gewachsen in meinem Handeln.Ich bin selbstsicherer und selbstkritischer geworden.Stelle mein Leben aber nicht hinter anderen Interessen zurück.
Weil ich es mir wert bin.
Da auch nach 2 Jahren Trockenheit,sich die Probleme nicht in Luft auflösen,das das Ringen um eine stabile und zufriedene Abstinenz auch anstrengend ist,möchte ich mich auch weiterhin hier mitteilen.Auch,weil ich hoffe,ein Stück von dem zurückgeben zu können,was ich bekommen habe hier im Forum.

Ciao,Lütze

Hallo Ihr
Und Danke für eure Posts.Tja,die letzte Woche war weg wie nischt.Und doch war ich wieder viel mit mir beschäftigt.War mehr in mich gekehrt,konnte;vielleicht wollte ich mich nicht äussern.Es war ein Tief in meinem Leben,von dem ich nicht weiss,woher es kam und warum ich mich so mies fühlte.Ich hatte das Gefühl ohnehin alles falsch zu machen.Ob ich mir nun Mühe gebe oder nicht.Fühlte mich gehetzt und getrieben.Stand unter Erwartungsdruck.Aber es waren nicht meine Erwartungen,sondern die von anderen.Es hat gedauert bis ich begriff,mir kann es auch mal schlecht gehen.Ich muß auch jetzt nicht perfekt sein und vor allem muß ich niemandem was beweisen.Weder mir,noch meiner Familie ,noch im Beruf.Schon aus Angst mich zu verstellen.
Ich habe gedacht,ich mache alles so,wie ich mich damit wohl fühle.Oder wie ich denke,dass es richtig ist.Das ich damit jemandem verletze,hatte ich weder geplant noch erwartet.Aber jemand fühlte sich verletzt.Da war die Sache mit der Schuld wieder.Man sagte mir,ich sei Schuld,das dies und jenes nicht so läuft,wie es laufen könnte.Ich sage euch ehrlich,wenn du das ein paarmal hörst,fängst du an ,daran zu glauben.Und Schuld erzeugt auch Scham.Und besondere Vorsicht,ja nichts verkehrt zu machen...
Ich war heilfroh,dass ich Termin mit n Therapeuten hatte.Ich mußte das Alles erst mal sortieren,was sich da so angesammelt hat in meienem Kopf.
Es hat sicher viele Gründe für mein Tief gegeben.

...

Wisst ihr was,mir fällt auf,das ich immer noch zuviel die Schuld bei mir suche.Ich frage mich jetzt,warum ich solche Menschen immer noch oder schon wieder so nahe an mich ranlasse.Vor allem ist es richtig,dass ich nach meinen Bedürfnissen lebe.Und jeder ist für seine Gefühle selber verantwortlich.Und dann kann ich auch nichts dafür,wenn sich andere verletzt fühlen.

Eine andere Sache ist die:In meinem erweiterten Bekannten kreis wissen zwar viele,das ich nicht trinke;wissen aber nicht warum.Ich verheimliche meine Sucht nicht,nur sehe ich nicht ein,das ich es Leuten,mit denen ich 2 mal im Jahr ein kurzes Gespräch führe,das ich es diesen Leuten auf die Nase binde.Wer mich gezielt danach fragt,wird die Antwort bekommen:Ich bin trockener Alkoholiker.
Nun,letzte Woche krieg ich mit,das es ein richtiger Freund,solchen Leuten von meiner Sucht erzählt mit dem Unterton"der ist ja richtig krank und kaputt".
Hat mich geärgert.
Auch für diesen Freund sind es nur weitläufige Bekannte...

Wie seht ihr das?

Lütze

Hallo Ihr
Endlich bin ich wieder hier,habe endlich mal Zeit gefunden für mich.Fühl mich euch gegenüber mies,da ich solange nichts hören liess von mir.
Vielen Dank für eure Posts.Es gab inzwischen ein Gespräch mit dem Freund,der daran nichts fand.Er ließe sich seinen Mund nicht verbieten ,bedauerte aber die Wortwahl und die Gegenüber,denen er sich so mitteilte.Für mich hieß das,es war mehr wie dummes Gequatsche.Ich bin enttäuscht,weiss aber ,das ich da nichts ändern kann.Außer meine Einstellung darauf.Ich bemühe mich jedenfalls,diesen Menschen erst mal aus meinem Leben rauszuhalten,bis ich mir da entgültig ne Meinung davon gebildet habe.Und,vlt merkt er ja dadurch noch was mehr.Naja,es kam wohl viel zusammen bei mir,auch und gerade meine schlechte Grundstimmung.

In meiner realen SHG habe ich darüber geredet,der Grundtenor ist derselbe wie hier.Mir tut bloß noch eins weh,dachte ich doch,ich habe meinen Freundeskreis nun schon genügend aussortiert bzw. das Leben hätte das schon zur Genüge getan.Ich dachte da wirklich,auf die Leute,die ich jetzt um mich habe ,könne ich vertrauen.Gut,klingt jetzt vlt hart,aber trifft doch auch irgendwie den Kern.
Vlt spielt da aber auch das Gefühl ne Rolle,ich habe doch schon genug gebüßt für mein zeitweilig verfehltes Leben.Hört denn das Gerede nie auf...Vermutlich nicht.Nein,sicher nicht.Gemessen an der relativ kurzen Zeitspanne meines trockenen Lebens,kennen mich die Leute ja immer noch kaum so.Trank ich doch das 10 fache von meiner trockenen Zeit.Jedenfalls fast.Ich habe keine Lust da nachzurechnen.

Sicherlich klebt noch in 20 Jahren zumindest für einige Unverbesserliche sichtbar auf meiner Stirn der Zettel:"Das ist ein Alki";ob trocken oder nicht wird für diese Typen nicht zählen.Aber für mich zählt das was.Ich werde alles daran setzen,auch in 20 Jahren trocken zu sein!

Vielen Dank,Linde,für deine ersten Zeilen an mich hier im Thread.Ich staune jedesmal,wer hier alles liest und mir schreibt.Es ist für mich ungemein beruhigend,das es hier eine Gemeinschaft gibt,zu der ich mit meinen Ansichten,die zugegebenerweise nicht alle richtig sind;also,das ich mit meinen Ansichten zu jeder Zeit hier herkommen kann.

Übrigens,das ich heute hier so kurze Briefe schreibe,hat wieder einen ernsten "PC-tchnischen" Hintergrund.Ich hatte heute einfach Lust zu schreiben und werd erst hinterher nachsehen,warum mein PC schon wieder rumspinnt.Sofern ich das erkenne...Auf diese Art und Weise bin ich sicher,das es ankommt bei euch im www.
Privat bin ich auf dem aufsteigenden Ast.

Na,das war jetzt ein Versehen.Ganz so schnell wollte ich nun doch nicht absenden....lächel.
Also privat läufts im Moment gut.Ich fühl mich ganz gut,bin relativ stressfrei,obwohl ich viel zu tun habe.Ich merk immer mal wieder,das da bestimmte Muster,die ich in der Therapie gezeigt,erlernt bekam,immer noch greifen.
In letzter Zeit ist wieder häufiger Besuch im Hause da.Das freut mich schon sehr.Hatte ich doch unlängst noch allerhand unternommen,um mich wieder mehr mit Freunden und Bekannten zu treffen.Sicher habe ich mit der Familie jetzt mehr vor,mehr zu tun,aber es gibt einige Dinge,an denen ich nicht rütteln lasse.Dinge,die sich in der Singlezeit so formten in mir.Zum Beispiel hat sich eingebürgert,das ich jeden Abend (vorzugsweise nach dem Abendbrot) mir ne halbe Stunde Auszeit nur für mich nehme.
Brauch ich einfach.Kann nicht mal sagen,warum genau mir das hilft.Fakt ist,mir gehts hinterher besser.

Und das ist die Haupt sache!

Danke espoir.Woher kommt denn dein Name?
@Schattenspringer:ich dachte wirklich,das ich mit meiner Selbst an- und Übertreibung ,mit dem Hang zu"Schneller,höher,weiter" alleine da,dachte wirklich das ist ein typisches Lützeproblem.
Vielen Dank auch Backmaus und mein Lieblingsgemüse.

Tschüss,Lütze

PS.icH lass mir nicht mehr soviel Zeit mit dem nächsten Post.Sorry noch mal.