Ewiger Kreislauf - zu schwach um auszubrechen?

Lieber fliegende Stern,

nein, du erinnerst dich nicht falsch. Er trinkt wieder und das war in den letzten zwei Monaten einige Male wieder ein Streitpunkt bis ich den Entschluß gefasst habe und in die Gruppe gegangen bin. Ich weiß, durch das Zusammenziehen würde es nicht mehr möglich sein, diese Distanz zu dem trinkenden Menschen aufrecht zu erhalten. Das ist ja genau das Problem! Das ist der Punkt, der mich zurück schrecken läßt! Verständlich, klar, gar nicht verständlich, dass ich überhaupt jetzt schon wieder an ein gemeinsames Zusammenleben denke...

Aber meine Intuiotion spricht leider nicht glasklar mit mir. Einerseits verspüre ich diese Panik davor, andereseits existiert diese unerklärliche Anziehungskraft. Diese Irrationalität was ihn angeht. Schließe ich die Augen sehe ich einen Heiratsantrag, eine kleine Familie - je mehr ich mir das Wünsche, umso weiter scheint es weg zu sein. Denn diese Angst steht dazwischen. Aber was hat es denn für einen Sinn, mit diesem Menschen zusammen zu sein, wenn ich mich nicht fallen lassen kann? Muss ich es nicht irgendwann wieder versuchen?

Und da beginnt der Kreislauf von neuem... Die Frage ist, ob ich es aushalte, dabei zuzusehen, wenn er wieder betrunken nach Hause kommt, und still zu halten. Nichts zu tun. Mich nicht aufregen, keine Szene machen, nicht die Beziehung selbst und seine Liebe zu mir in Frage zu stellen. Zu akzeptieren, dass es eine Krankheit ist. Manchmal, wenn ich hier lese oder in der Gruppe andere Geschichten höre, sage ich mir, hey, so schlimm ist er ja dann doch nicht. Aber eigentlich muss ich mich zwingen, die schlimmen Momente wieder hervor zu holen. Ich werd sie nie vergessen. Sie werden immer da sein, klar.

Vielleicht spricht meine Intuition doch ganz klar zu mir und ich weigere mich nur hinzuhören. Weil ich zu feige bin, Klartext zu reden, ihn zu verletzen, vor den Kopf zu stoßen, es ihm nicht recht zu machen. Den schwierigen Weg, damit aber vielleicht den richtigen Weg zu gehen...

*verzweifeltlach*
Wenn mir irgendjemand helfen kann, eine Lösung parat hat...

Ich weiß, es ist nur meine Entscheidung.

Euer Blaubärchen

Liebe Nicole,

erst einmal alles alles gute zu deinem Geburtstag! Ich freu mich, dass es dir an deinem Geburtstag so gut geht und hoffe, das bleibt auch weiterhin so! Drück dir ganz fest die Daumen!

Heute hat es hier auch angefangen zu regnen und ich sehne mich schon nach Hause. Vermisse meinen Freund doch sehr!

Ja, ich werd es auf mich zukommen lassen. Er hat sich noch nicht 100%ig gegen das Schiff entschieden, spielt auch schon mit anderen Gedanken die kurzfristig im Ausland sich abspielen. Also, bleibt mir wahrscheinlich noch einige Zeit.

Bin schon etwas erleichtert, obwohl ich sehr darüber nachgedacht habe und eh zum Schluss gekommen bin, dass es die gefahr wohl wert ist. Habe gerade ein Buch über die 5 Sprachen der Liebe gelesen und echt viel gelernt. Wie man die Partnerschaft lebendig halten kann usw. hört sich ein bisschen abgedroschen an und für so junge Leute wie wir wahrscheinlich auch fehl am Platz, aber komischer Weise hab ich einige Situationen wieder erkannt...

Mir ist zwar Klar, dass das das Alkoholproblem nicht löst, aber vielleicht macht es mich in der Beziehung selbst wieder sicherer und glücklicher!

Wer weiß, vielleicht sehen wir uns irgendwann einmal am Ostseestrand oder Travemünder Woche und wissen gleich, dass wir es sind!

Wünsch dir einen wunderschönen Tag und Abend!
Genieß Deinen Tag!

Dein Blaubärchen

Hallo lieber fliegende Stern,

wie kann man sich richtig entscheiden, wenn man nicht weiß, was morgen kommt? Ich bin dir immer dankbar für deine Meinung und Gedanken Du kennst das doch bestimmt, auch wenn man in dem Moment vielleicht nicht danach handelt, behält man es im Hinterkopf und denkt im richtigen Moment daran, was ein anderer gesagt hat.

Ich drück Dich, bin grad wieder auf dem Heimweg!

Dein Blaubärchen

Lieber fliegende Stern,

jetzt bin ich dran "Puhh" zu sagen *lach

Ich hab deinen Text zweimal gelesen, bin zuerst etwas erschrocken, sagen wir mal so, weil ich aus den Wolken gerissen wurde. Aber ich schwebe noch nicht so hoch, dass Du mich damit nicht wieder runter holen kannst. Das ist gut! Ich danke Dir!

Ich komm mir irgendwie selbst wie schizophren vor. Einen Tag hab ich das Gefühl, ich kann alles schaffen und wenn ich ihm nur durchweg meine Liebe wieder zeige und ihn unterstütze in allem (außer natürlich dem Trinken), dann kann ich ihn glücklich machen und dann wird er es mir auch wieder zurück geben. Dann kann ich auch glücklich sein.

Doch heute ist es schon wieder anders. Liegt es daran, dass ich mich ihm wieder räumlich nähere? Ich stand vorhin an der Raststätte, habe lauter verliebte lachende Päärchen gesehen und habe mich gefragt, ob ich das wirklich mit ihm haben werde irgendwann. Bei uns ist alles so ernst - meistens jedenfalls. Dann erinnere ich mich an Ostern vor einem Jahr (wir waren gerade wieder einmal getrennt), wo ich meiner Erinnerung nach, einen der schönsten Tage mit zwei meiner Freunde verbracht habe. So viel gelacht habe... im Cabrio gesessen, die Sonne genossen, Kuchen gegessen...mmhhh. Einer von Ihnen ist mir näher gekommen und wäre gern mit mir zusammen gewesen. Damals hab ich es darauf geschoben, dass die Trennung einfach zu frisch war (war es natürlich auch), heute denke ich, vielleicht hätte ich es wagen sollen. Er wäre besser für mich gewesen...wäre aber wahrscheinlich eine Vernunftsache. Da war kein Kribbeln...

Ach, fliegender Stern, ich weiß nicht was richtig ist, aber ich danke dir für deine ehrlichen Worte. Ich weiß noch nicht wie ich es ihm deutlich machen kann, ohne seine Gefühle zu sehr zu verletzen. Das fällt mir nämlich am schwersten.

Dein Blaubärchen

Hallo Ihr Lieben,

erstmal lieber Fliegende Stern, Danke für deine Erinnerung. Ich hab natürlich gar nichts dagegen, dass Du die in meinem Thread geschrieben hast Bin immer froh, über Erfahrungen und dann noch solche, die meinen so ähnlich sind...

Ich habe in der letzten Woche ein wenig Stress auf Arbeit gehabt, einfach viel zu tun. Aber ich hab ja auch immer das Talent, mir den Stress selber zu machen. Jetzt geht es schon langsam wieder.

In der Beziehung ist es eigentlich die Woche über sehr ruhig gewesen. Ich hab mich wohl gefühlt mit ihm und das Einziehen war kein Thema mehr. Zum Glück! Jetzt wird es sich eh von alleine erledigen, denn er wird auf jeden Fall für ein halbes bis dreiviertel Jahr weg gehen müssen. Ich denke, dass gibt mir Zeit, mich selbst wieder zu finden und zu fokusieren, was ich denn nun möchte. Auf jeden Fall den Frühling und Sommer genießen

Ein paar Streitereien gab es, weil ich alleine auf der Geburtstagsparty einer langjährigen Freundin war (er wollte plötzlich nicht mehr mitkommen), dort übernachtet habe und mich nicht gleich morgens bei ihm gemeldet habe. Da kam wohl die Eifersucht und Angst in ihm hoch. Eifersucht ist ja nicht immer was schlechtes, aber es kommt darauf an, wie man sie dem Partner über offenbart. Nicht aggressiv, sondern eher sorgenvoll... Ich meine, natürlich kann er sich nicht sicher sein, dass ich mir nicht lieber einen anderen Menschen an meiner Seite wünsche, nach allem was passiert ist. Und diesem vielleicht auch irgendwann alleine begegne. Aber ich habe ihm nie einen Grund geliefert...

Ich hoffe ich habe Freitag wieder frei und kann zur Gruppe gehen. Darauf freu ich mich schon!

Ich hoffe, euch beiden geht es auch gut?!

Drück euch ganz doll und genießt die ersten warmen Sonnenstrahlen!!!

Euer Blaubärchen

Es ist wirklich anstrengend, mit diesem Menschen zu leben. Das Thema Alkohol ist dieses Mal tatsächlich nicht schuld, sondern seine ewige Unzufriedenheit und Lethagie.

So haben wir uns vor zwei Tagen den ganzen Abend über SEINE Entscheidung unterhalten, aufs Schiff zu gehen. Die Pros und Contras aufgezählt und er war so überzeugt, den richtigen Weg einzuschlagen.

Gestern dann, als ich nach Hause kam, eröffnete er mir, er hätte es sich anders überlegt und werde nicht fahren. Ich war sowieso etwas angesäuert, weil ich wieder einmal alleine die Einkäufe in den dritten Stock tragen musste (Frage: Warum hat man einen Freund, wenn er nie da ist, wenn man ihn braucht?) und nach 10 Stunden Arbeit auch noch die Wohnung aufräumen durfte.

Ich also: Und was willst du stattdessen machen?
ER: Nichts.
ICH: Da mach ich aber nicht mit.

Er zog sich zurück ins Bett, wo er vor sich hin litt. Nach einer Stunde hab ich ihn dann zum Reden überzeugt. Wieder ein langer Abend mit einem ebenso langem Gespräch, in dem ICH ihn wieder aufbauen musste und überzeugen musste, dass sein Leben lebenswert sei.

Es ist so wahnsinnig anstrengend! Ich kann doch gar nicht die Zukunft mit ihm planen, wenn er ständig seine Meinung ändert und nie hinter dem steht, was er sagt! Woran liegt das nur? Ich vermute ja, dass Drogen doch ein bisschen das Gehirn angreifen und ihren Schaden bei ihm hinterlassen haben. Oder doch einfach der intensiver Alkoholkonsum der letzten Jahre... Das ist doch nicht normal! Ich hab ihm auch geraten, mal zu einem Psychologen zu gehen. Gegen diese depressiven Momenten muss man doch was tun.

Ich persönlich hab bald die Nase voll. Ich kann ihn nicht immer wieder aufbauen und bin auch nicht der Typ, der ihn in den Hintern tritt, um endlich in die Gänge zu kommen.

Ich hab ihm klar gesagt, dass diese Situation unsere Beziehung viel mehr belastet als wenn er sieben Monate aufs Schiff gehen würde.

So, danke, dass ich mich hier mal auskotzen konnte. So langsam überwinde ich vielleicht ansatzweise mein Helfersyndrom

Ich wünsche euch ein wunderschönes Wochenende!

Euer Blaubärchen

Ich bin tierisch sauer!

Jetzt ruft er mich an, um mir zu erzählen, dass er zu einer Freundin geht und wahrscheinlich dort ein Glas Wein trinkt. Aber nicht mehr. Und ich antworte recht läsig "Naja, wenn es mehr wird kann er eben in ... übernachten. "Nun heul nicht gleich rum!" war seine Antwort. Wie kann er so mit mir reden!!! Wollte er vor seiner Freundin besonders cool wirken! Ich müsse ihn nicht immer an den Deal erinnern. Das ist doch das letzte, nachdem ich ihn die letzten zwei Abende psychisch wieder aufgebaut habe... geht er so mit mir um. Ich habe ihm geschrieben, dass er meinetwegen so viel trinken kann wie er will... Macht er ja eh! Das ist mir bewußt und irgendwie ist es mir jetzt wirklich egal!

Ich freue mich schon auf die Gruppe heute abend. Weiß genau, es gefällt ihm nicht, aber auch das ist mir egal!

Was für ein Idiot!

Entschuldigt, aber das musste sein!

Hallo liebe Linde,

ich verstehe was du meinst und hab meinen fehler während der letzten zwei stunden selbst erkannt. Ich habe meine Gefühle und meine Gedanken wieder nur um ihn drehen lassen, von ihm dankbarkeit oder zumindest anerkennung für meine Worte erwartet und wurde enttäuscht. Ich bin mit etwas offeneren Augen heute aus der Gruppe gekommen, denn - als wenn es Schicksal ist - der Text des Tages passte wie die Faust aufs Auge

Was mir allerdings etwas aufstößt ist, dass Du meinst, ich würde an ihm rumschrauben. Das hört sich wie ein Synonym für Manipulation an. Klar habe ich auch schon versucht, ihn zu manipulieren, aber gestern habe ich ihm meine Meinung gesagt und versucht, ihn aus diesem Loch heraus zu helfen, in das er zu entgleiten drohte. Ich glaube nicht, dass es mir komplett gelingen wird, das ist auch nicht meine Aufgabe, ich weiß. Ich will ihn auch nicht zu etwas zwingen, was er nicht tun will.

Ich war vorhin wirklich einfach tierisch verletzt. Weil ich nicht erwartet habe, dass ich mir so etwas von ihm ohne jeden Grund - und ohne Alkoholkonsum - anhören muss. Dabei lass ich ihm doch alle Freiheiten - mir ist das wichtigste, dass ich nicht mehr mit den Auswirkungen des Trinkens konfrontiert werde. Aber ich habe überreagiert. Ich kann meine Gefühle nur schwer kontrollieren...

Danke für den Link. Ich habe mir eingestanden, dass ich krank bin - sonst wäre ich nicht hier und würde nicht in die Gruppe gehen - aber manchmal kriecht diese erkenntnis in die Dunkelheit des hintersten Gehirns und ist ganz still, die Frustration des passiven ist einfach dann stärker.

Ich wünsche dir einen wunderschönen Abend und schönes Wochenende.

Blaubärchen

Hallo Ihr Lieben,

Ich kann meinem Freund auch gar keinen Vorwurf machen, was seine Unsicherheit für die Zukunft angeht. Bei mir sieht es im Inneren doch genauso aus:

Vor zwei Tagen noch fand ich es eine gute Idee, dass er aufs Schiff geht, endlich was arbeiten geht und was für seine (unsere) Zukunft tut.

Seit gestern abend (der typische Sonntag abend) wurde ich sehr traurig. Immer wieder kam in mir ein Gefühl der Leere auf. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ist die Angst vor dem Alleine sein. Ich spiele sogar schon mit den Gedanken, dass vielleicht ein anderer auftauchen könnte... mache es aber wahrscheinlich nicht nur aus Unzufriedenheit über die Beziehung sondern eben aus Angst vor der Einsamkeit.

Insofern werden die nächsten sieben Monate wohl auch für mich eine wichtige Prüfung. Lernen, alleine zu sein.

@Linde: Es ist ja noch nicht einmal so, dass ich auf meinen Partner Aufgaben abwälze. Ganz im Gegenteil, ich bin eine Person, die alles alleine machen will und ganz schwer was abgibt.

Das ist nicht das Problem. Aber ich bin in den letzten Jahren nie länger als 2 Monate alleine gewesen. Ohne Partner, ohne jemanden, der neben dir im Bett schläft, der mit auf dem Sofa liegt, mit dir ißt...

Ich denk dann immer, naja, aber es ist dann auch Weniger dreck und weniger zu kochen, ergo weniger Arbeit für mich und Streß!

Ich werd mal sehen wie alles läuft. Aber ich bin mir schon sicher, ich bekomme auch das hin... Wer weiß, vielleicht gewöhn ich mich noch daran...

Ich drück euch ganz doll;

Euer Blaubärchen