mia-lena Kind einer Alkoholikerin

Ich bin so gut drauf das es manchem gleich ins Auge sticht.
Es tut richtig gut eine Perspektive zu haben und alle Abers davon zu jagen.

Da kann der Zickenterror auf Arbeit toben wie er will, ich weiß das ich mich da raus boxe und das nicht länger als nötig mir mehr antue.

Nur bei der schriftlichen Bewerbung per Mail, die ich noch schicken sollte, ist mir ein kleiner Fehler unterlaufen. Zwei Stunden nach dem die Mail weg war fiel mir ein das ich noch was Wichtiges vergessen hatte.
Ich hatte erst überlegt es dabei zu belassen, weil ja peinlich wär einen Fehler zuzugeben. Doch das ist doch das alte Chema!

Also hab ich noch mal einen kleinen netten Nachtrag verfasst. Ich hoffe es wird als menschlich angesehen oder auf die Euphorie geschoben.

Wünsche euch den Feiertag gut überstanden zu haben!
LG Maria

Bis Sonntag hatte sie gemeint hat sie zutun, aber nun ist schon Donnerstag und sie hat sich immer noch nicht gemeldet. Also wegen dem Job...
Geduld ist nicht grad meine Stärkt...

Vielleicht aber auch weil ich ab morgen Urlaub hab und zu meinen Eltern fahre. Bin schon gespannt was das wird.
Jetzt pack ich aber erst mal meine Sachen. So richtig Lust hab ich nicht dazu.

Den Urlaub bei den Eltern hab ich überlebt. Ab und an gab es zwischen ihnen dicke Luft, aber glaub sie haben sich zusammen gerissen. Bierflaschen hab ich auch nur 2 gesehen, aber das muss ja nix heißen. Zumindest hab ich sie nicht lallend erleben müssen.
Mein innerer Abstand ist auf einem recht gutem Stand, zumindest wenn ich weiß das ich bald wieder fahren kann.

Zu meiner Bewerbung kommt keine Antwort. Ich sollt mal anrufen, aber was sag ich dann?

Tja und dann gibt´s einen Kerl, mit dem ich vor reichlich einem Jahr ein Date hatte und danach nix mehr von ihm gehört hab. Jetzt will er wieder mit mir ausgehen.... Verwirrend!

Wie mein Schwesterherz immer sagt: "Das Leben ist kein Ponyhof!"

Aber-Statistik: 3

Ich bin in Aufbruchsstimmung, aber nicht deinetwegen, sondern meinetwegen!

Der Satz spukt mir grad im Kopf her rum und zwingt mich fast endlich mal wieder hier etwas rein zu schreiben.

Eigentlich möchte ich ja immer vor allem meinen Schwestern und ja auch meinen Eltern helfen, aber das Buch über EKAs das ich gestern zu Ende gelesen hab....
Es machte mir klar das ich für mich an mir weiter arbeiten muss. An aller erster Stelle für mich, aber es ist auch der einzige richtige Weg vielleicht dadurch in der Familie etwas verändern zu können.

Mir wurde auch bewusst dass die Vorwürfe meiner Mutter während meiner Therapie: "Ich würde mich entfernen!" oder heute manchmal (nicht mir gegenüber, aber meine Schwester erzählte es): "Ich wäre so egoistisch!" sich für mich nicht mehr verletzend anfühlen. Ich sehe sie als Kompliment, denn sie bemerkt dass sich bei mir etwas verändert und ich mich mehr auf mich konzentriere, ihr macht das Angst, aber das ist auch gut, denn es ist meine Möglichkeit sie in Bewegung zu bringen. Vielleicht irgendwann in irgendein...

Ich bin in Aufbruchsstimmung und merke dass sich in mir gerade viel bewegt und dass ich fühle!

Heute merkte ich zwischendurch mal dass ich mich wieder weniger echt fühle, aber es ist eben noch ein weiter Weg. Der gestrige Tag macht mir Hoffnung und gibt mir Mut weiter für mich an mir zu arbeiten.

Heut Abend hab ich wieder mal mit einer/meiner betrunkenen Mutter telefoniert. Dachte die ganze Zeit ich sollte freundlich, aber bestimmt sagen dass ich so nicht mit ihr telefonieren möchte und morgen zurück rufe, wenn sie ausgeschlafen hat, aber hab es nicht getan.
Heut fehlte mir dazu die Kraft. Die Angst vor dem Theater das sie machen könnte war zu groß und dann einfach auflegen wär nochmal eine Hürde gewesen.

Aber ich arbeite weiter daran, vielleicht kann ich mich das nächste Mal besser beschützen und Initiative für mich ergreifen.