Mit voller Kraft voraus...

Die Zeit ist reif für einen Neustart.
Ich möchte vieles aus meiner Vergangenheit zurücklassen. Dieser Neustart soll sich nicht nur äußerlich, sondern auch innerlich zeigen. Äußerlich bedeutet er einen neuen Lebensabschnitt: Studium, neue Stadt, anderes Bundesland, andere Menschen.
Innerlich bedeutet er, erwachsen zu werden, alte Ängste zu überwinden, mich selbst lieben zu lernen, das Positive aus meiner Vergangenheit mitzunehmen und für die Zukunft zu nutzen.

Und hier eröffne ich einen neuen Thread, mit neuem Titel, weil der alte einfach nicht mehr passt. Ich habe mich in diesem halben Jahr hier weiterentwickelt, dank euch, dank eurer Beiträge, dank eurer Denkanstöße, aber auch dank vieler Hilfe im wirklichen Leben.
Die Wunden sind nicht alle verheilt, viele jedoch schon und der Rest kommt auch irgendwann, da bin ich mir sicher.
Auch wenn ich hin und wieder neue Wunden entdecke, möchte ich voller Optimismus bleiben.

Ich freue mich auf diesen neuen Abschnitt und auf einen weiteren tollen Austausch mit Euch!

Viele liebe Grüße
LaChela

Hallo =)

Danke für die guten Wünsche!
Heute ist mir mal wieder bewusst geworden, dass ich noch einige Hürden bis zum "tatsächlichen Neustart" üerwinden muss. Zum einen muss ich meinen kleinen Bruder davon überzeugen, sich Hilfe zu holen. Er kommt mit der Situation nicht klar, weint oft. Ich habe solche Angst, dass er wegen meinem Vater zu Grunde geht! Am liebsten würde ich ihn mitnehmen, aber das geht aus mehreren Gründen nicht.

Heute Abend ist mein Vater wieder einmal angetrunken mit dem Auto unterwegs gewesen
Ich muss das das nächste mal unbedingt verhindern!! Was, wenn etwas passiert? Jemand wegen ihm verletzt wird? Das könnte ich nicht ertragen. In so Momenten wie heute kommt auch wieder diese Wut, auf ihn und auf sein Verhalten.
Meine Mutter hat ihm mal wieder ein Ultimatum gesetzt, Nr. 17, wenn ich richtig gezählt habe Sie bleibt einfach passiv und lässt sich alles gefallen, nein unterstützt sein Verhalten sogar noch. Wo soll mein Bruder da Halt finden?
Gibt es spezielle Beratungsstellen für Jugendliche?
LG
Lachela

Puuuh...ihr habt recht. Mir war nicht bewusst, dass ich mal wieder die Verantwortung für alles übernehme. Das ist einfach so drin...
Im Moment läuft alles so mittelmäßig.
Mir wird mulmig bei dem Gedanken, dass es jetzt tatsächlich bald zu Ende geht, mein altes Leben. Mein Bruder geht zur SHG! Was für eine Erleichterung! Er bekommt Hilfe und ich kann diese Verantwortung mit ruhigem Gewissen abgeben.
Für meinen Vater übernehme ich keine Verantwortung mehr- und wenn er sich auf meinem Abiball betrinkt. Ich werde nichts dagegen unternehmen, ihn decken, seine Probleme herunterspielen, auf keinen Fall! Soll ersich blamieren, ich bin dann eh nicht mehr auf der Schule.
Das soll aber nicht heißen, dass er mir nicht unendlich wehtun würde! Ja, auch schämen würde ich mich, das tue ich immer. Aber einschreiten werde ich nicht mehr. Werde mir gleich nochmal die Grundbausteine ansehen, danke für den Link, Linde!
Sonnenstrahl, es würde mir schon reichen "nur" meine Familie zu retten , aber das ist wohl genauso unrealistsisch wie in Afrika den Hunger beseitigen zu wollen.
Mein Vater ist wieder mit dem Auto weg. Und zu 100%iger Sicherheit hat er wieder getrunken. Ich weiß sogar wo er hin ist. Das Telefon liegt neben mir. Ich weiß es nicht, soll ich? Ich warte noch 10 Minuten, wenn er bis dann nicht wieder hier ist, rufe ich an. Mache mir wieder Sorgen. Man kann so leicht sagen, dass es nicht meine Verantwortung ist, aber es fühlt sich irgendwie so an... Oh Mann, ich passe manchmal immer noch auf ihn auf wie auf ein kleines Kind...
Liebe Grüße
LaChela

Ich hab's gemacht...und schon setzt das schlechte Gewissen ein.
Es war richtig so, sagt mein Verstand und auf den höre ich jetzt und schlafe ein.
Bis bald!

Oh Sorry, ich war so aufgewühlt, hatte zu vieleGedanken im Kopf und hab nicht gemerkt, dass ich mich unverständlich ausdrücke... Ja, hab die Polizei gerufen. Führerschein ist jetzt weg, was ihn BISHER auch gehindert hat zu fahren. Hoffen wir, dass es so bleibt.
Liebe Grüße

Nix da, mit seinem Problem auseinandersetzen. Wieso denn auch? Er hat ja keins! Richtig, bei MIR liegt das Probem, ich bin ja immer so gemein, hinterhältig, aber das schlimmste ist, dass ich so egoistisch bin. Und er so zu MEINEM Opfer wird. Wenn ich nicht so schrecklich gemein wäre, müsste er gar nicht trinken. So ist es. Er kann es nicht ertragen, dass ich andere Menschen (ihn eingeschlossen) so sehr quäle mit meiner provokanten, aufmüpfigen Art. Aber da es nicht in meiner Natur liegt nett zu sein, denke ich nicht daran meinen Egoismus aufzugeben. Auch werde ich meine Schikanen nicht einstellen. Ich bin fies.

Es tut weh gemein zu sein, egoistsich und fies. Aber wenn es die einzige Möglichkeit ist zu überleben?

Heute Abend kam er angetorkelt, hatte angeblich eine Flasche Bier getrunken. Seltsam, wieso klimpert es dann nur so in seiner Tasche?
Dieser Kontrollmechanismus funktioniert immer noch wunderbar und völlig unbewusst. Manche Geräusche und Gerüche kann ich auf kilometerweiten Abstand identifizieren. Seit meiner Kindheit und fast immer unbewusst.
Das muss aufhören und ich glaube, dass es nur geht, wenn ich es mir bewusst mache. Das was bisher tief in mir drin war, muss ans Tageslicht, sonst kann ich es nicht verarbeiten. Ich habe immer noch Alkohol in meinem Zimmer versteckt. Morgen werde ich den mal entsorgen. Das bringt alles nichts und war trotzdem früher meine einzige Waffe. Doch, es hat schon geholfen, dass ich den Alkohol versteckt habe. MIR hat es geholfen. Denn sonst wäre ich vor Hilflosigkeit verzweifelt!! So hatte ich das ruhige Gewissen, das richtige zu tun und zu helfen, also ging es mir auch besser.
Natürlich weiß ich heute, dass ich ihm mit dem Verstecken nicht helfen kann. Ich habe es schon seit Langen eingestellt und das ist gut so. Es war co-Verhalten, es war falsch.
Aber könnt ihr verstehen was ich meine? Als Kind möchte man doch nur, dass es seinem Papa gut geht, dass er glücklich sein kann ohne dieses Teufelszeug und man möchte ihm helfen. Mit allen Mitteln, mit ganzer Kraft, aus tiefster Seele. Es tut so weh, seinen Vater als Kind zu verlieren an den Alkohol. Dieser Schmerz ist immer noch in mir drin. Die Erinnerungen, die werde ich nie verdrängen können.

Liebe Grüße
LaChela

Hallo Gotti,

schön, dass du meinen neuen Thread gefunden hast . Ja, bin noch immer ein bisschen im Tiefpunkt, aber es wird wieder. Manchmal ist da einfach so viel Frust, der rauswill und das kann ich am besten, wenn ich hier schreibe.
Nee, nee, hast noch nichts verpasst Das Abi steht mir noch bevor *zitter*, aber da alle Vorabiprüfungen gut gelaufen sind, bin ich ein wenig beruhigt. Nächste Woche ist meine letzte Schulwoche. Das ist soooo traurig. Werde mit Sicherheit heulen, denn im verabschieden bin ich nicht gut . Jetzt ist alles so entgültig, so unabänderlich. Eigentlich möchte ich nicht noch ein Jahr zur Schule gehen, aber ich werde so viele Menschen sehr sehr vermissen. Mit Sicheheit werde ich mich auch noch oft nach der "Geborgenheit" der Schule sehnen. Schule war für mich stets Ort der Anerkennung, ich wurde wertgeschätzt, als gute Schülerin, aber auch als Person, von Freunden und Lehrern. Das war eine gute Erfahrung, die mir geholfen hat nun meinen Weg zu gehen. Ein Lehrer hat mich besonders unterstützt und nun möchte ich ihm zum Abschied (nach den Prüfungen, versteht sich, ich will ja niemanden bestechen ) etwas schenken. Bisher ist mir noch nichts gutes eingefallen, es kommt mir alles so unangemessen vor. Danke sagen und ausdrücken, dass man es auch ganz ehrlich meint, ist gar nicht so einfach...

Liebe Grüße
von der sentimentalen
LaChela