Wer bin ich?

Hallo Tinka,

es ist immer wieder überraschend, wie groß der gemeinsame Nenner der EKA's oft ist.

Ich weiß erst seit kurzem von EKA, mir war vorher nicht klar, welche Schädigung ich davon trug und welch gravierenden persönlichen Defizite ich in mir trage. Die Folge: ein scheinbar bodenloses Loch. Ich befinde mich momentan in einer ähnlichen Situation, wie Du. Wer bin ich eigentlich? Ich war so verwirrt und bin es auch immer noch, aber plötzlich finde ich das gar nicht so schlecht.

Das bloße Wissen darum, dass ich EKA bin, hat mich entlastet. Banal ausgedrückt: Heute ist es mir egal, dass ich nicht weiß wer ich bin, denn morgen werde ich entscheiden, wer ich übermorgen sein werde!

Ich empfinde auch irgendwie Freude daran, ein unbeschriebenes Blatt zu sein. Endlich habe ich die Wahl, mich selbst zu definieren. Wird es einfach? Glaube nicht. Werde ich Rückfälle haben, in alte Muster zurückgleiten? Denke schon. Werde ich mich davon aufhalten lassen oder in Zweifel stürzen, sobald ein Rückfall kommt? Mein "altes Ich" ja, auf mein leeres Blatt Papier steht deutlich: Nein!

Augenblicklich weiß ich nicht, wer ich bin. Tagtäglich beobachte ich mich, frag mich, was tue ich da und will ich das so. Nehme ich war, dass ihc in alte Muster abgleite, bin ich nicht enttäuscht, dass mir das passiert, denn das ist natürlich. Ich bin eher froh, dass es mir auffällt, wenn ich zurückfalle. Ich sag mir dann: Hey, so wolltest Du das doch nicht mehr machen, steht doch nicht auf deinem Blatt. Nimm Dir Zeit und Ruhe und dann wird's schon. Ich entwickle Richtig Genuß daran mich neu zu entdecken, mich neu zu organisieren. Wer auch immer ich meine bisherigen 32 Lenzen war - klingt jetzt hart, aber für mich ist es so - möge er in Frieden Ruhen. Ich glaube nicht, dass ein Mensch eine 180° Kehrtwende vollführen kann, also werde ich auch einen Teil erhalten. Und zwar die Dinge, die ich bisher als meine Stärken erachtete. Augenblicklich sind das noch nicht so viele, weil ich mich ja immer so schwach fühlte, aber ich entdecke immer wieder neue.

Will sagen: Mir hilft es, dass ich nicht weiß wer ich bin. Ich begrüße den Neuanfang.

Ich wünsche Dir alles erdenklich Gute, denn bis vor kurzem hat mich diese Frage ebenso zermürbt, wie Dich. Du findest Deinen Weg, ganz ganz sicher!

Liebe Tinka,

so genau kann ich Dir das gar nicht sagen. Ein großer Schritt, war die Lektüre des Buchs "Familienkrankheit Alkoholismus", denn dieses Buch hat mich so sehr von meiner Verantwortung befreit, mich geradezu angeschrien mir keine Vorwürfe zu machen, dass ich bin, wie ich bin. Hat mir erklärt warum ich bin, wie ich bin. Es war nicht leicht, die ganze Lektüre über habe ich meine Tränen zurückgehalten wie ein junger Welpe. Letzten Endes hat es mich aber enorm, ganz ganz tiefgreifend entlastet.

Und jetzt? (Banal) Hey, es gibt mich nicht mehr, also bin ich momentan ohne Fehler. Ja, ich habe keine Stärken, aber auch keine Schwächen In den ersten Tagen war ich schwer verwirrt (bin ich auch immer noch), aber nachdem ich mich ein wenig sortiert habe, habe ich mich gefragt: Was aus Deinem bisherigen Leben bedrückt Dich und wird morgen noch da sein, weil dieser Mensch, den Du nun definieren wirst, dem nicht ausweichen kann. Diesen Dingen widme ich grade. Ich habe mich bei einigen entschuldigt, was auf positive Resonanz stößt. Mit anderen habe ich offen geredet, was ebenfalls auf positive Resonanz stieß. Ich habe mein zu Hause neu entdeckt, mich von Dingen getrennt, von denen ich auf einmal denke, sie könnten meine Entwicklung verlangsamen oder gar aufhalten. Ich höre in mich hinein, stelle fest, dass ihc mir allen möglichen Quatsch gönne, aber im Restaurant spare. Also ging ich heute ins Restaurant, bemerkte, wie mein Blick zu den Preisen schielte und entschied mich, nicht auf den Preis zu achten (Studentengewohnheit ;-)) sondern mir heute mal das Gericht zu bestellen, dass mir am meisten zusagte. Kleinere und größere Dinge, die mir ein gutes Gefühl vermitteln. Klar muss ich drauf achten, dass ich meine Miete bezahlen kann, aber dieses ewig drauf achten muss weg. Steht nicht mehr auf meinem Zettel!

Ich beginne kommende Woche eine Therapie, aber diese soll hauptsächlich den Nachreifungsprozess und die Abnabelung von alten Verhaltensmustern anstossen. Ich freu mich drauf Dann bin ich halt irgendwo stehen geblieben und habe viel nachzuholen. Pack ich's an. Definiere mich neu. Vorsätze: Entdecke Deine Bedürfnisse, erfülle diese, lerne besser aus Fehlern und nimm sie Dir nicht so zu Herzen, wie diese alte Person, die ich mal war. Ich denke da wird noch so einiges auf mich zukommen, aber hey, meine Güte: Es KANN nur besser werden. Und das wird es auch!

Entschuldige bitte, wenn ich das alles so leichtfertig und -herzig formulieren. Ich bin mir bewußt darüber, dass ich hier über einen mühsamen und eventuell mein Leben lang andauernden Prozess rede. Es wird Punkte geben, an denen ich scheitern werde schätze ich. Aber das ist mir zumindest heute erst mal irgendwie egal. Ich sag mir dann: Du lebst heutzutage in einer Gesellschaft mit dem Motto "lebenslanges Lernen". Es gibt kaum noch Jobs und Firmen, in denen ich mein Leben lang verweile. Die neue Stadt, die neue Firma, die neue Umgebung zwingen mich zum Umdenken. Aber letztlich: Was soll an lebenslangem Lernen schon falsch sein.

Mir mag jemand sagen, dass ich mir die Dinge schöner rede, als sie sind. Dass ich einer gewissen Form von Verleugnung unterliege und ein altes Muster aufgreife. Und in Teilen hat dieser Jemand recht. Denn ein altes Muster von mir ist es, viel schwarzen Humor zu haben. Das war einmal eine Stärke. In Teilen werde ich diese alte Stärke in mein neues Leben integrieren, werde sie aber - im Gegensatz zu früher - mit einer Portion Bewußtsein vermischen, so dass ich nicht vergesse wozu, weshalb und warum dieser Neuanfang mir so wichtig ist.

Ich hoffe, Deiner Frage einigermaßen gerecht geworden zu sein. Gerne Teile ich Dir weiterhin mit, wie ich so mit mir umgehe und welche (vermeintlichen) Erfolge sich für mich ergeben, was mich bestärkt, mir positive Erfahrungen beschehrt.

WIch wäre auch brennend an Deinem (bitte nicht abwertend verstehen) "Resozialisierungsprozess" interessiert.

Gruß,
A.

Hey, das klingt ja schon fast so als hättest Du ein wenig Hoffnung schöpfen können. Ich lese sogar ein Lächeln heraus, dass Deinem ersten Beitrag verständlicherweise gar nicht zu entnehmen war.

Habe ich bei meinem eigenen Thread aber auch nicht getan. Aber siehe da, mein Thread ist nur 2 Tage alt. Und ich fühle mich schon so bedeutend besser.

Meine Freundin hilft mir grad mich von dem Muster zu trennen "gebraucht zu werden". Ich will nicht gebraucht werden, sie soll mich wollen. War mir bis gestern nur nicht so klar. Klang im ersten Moment so hart und nüchtern für mich, aber sie hat einfach recht... hat sie sowieso ständig. Gruselig

Gestern konnte ich während eines stundenlangen Gesprächs mit einem langjährigen Freund das erste Mal seit Wochen wieder richtig, aus tiefstem Herzen Lachen. Ist mir aufgefallen. Tat gut. Werde ich wiederholen.

Heut war ich in der Innenstadt unterwegs. Ein Mitarbeiter einer Hilfsorganisation spricht mich an: "Guten Tag. Sie haben doch sicher auch ein Herz für Kinder" ... Abrupt denke ich: Ja, eines habe ich im Moment ganz besonders im Blick. Ich musste ne Stunde lang bis über beide Ohren grinsen.

Es sind so viele Kleinigkeiten, die mir viel bewußter auffallen. Klasse!

Würde gerne von Dir hören, ob und was das Buch Dir gebracht hat, wenn Du soweit bist.

Ich muss jetzt ins Bett, der Geist ist willig, aber der Körper schwach.

Wünsch Dir alles Gute!
A.

Liebe Tinka,

Du hast meinen Beitrag von heute morgen ja gelesen. Kurz verfiel ich in Zweifel. Was mir geholfen hat, war das Schreiben. Die Erinnerung ist so trügerisch. Jetzt kann ich jederzeit nachlesen, welche vermeintlichen Kleinigkeiten mir positive Gefühle und Reaktionen vermittelten. Vielleicht ist das auch was für Dich, wenn Du mal "rückfällig" wirst. Ich glaube, es wird Dir - solltest Du wann immer an dem Punkt sein, wie ich vor wenigen Stunden - vor Augen halten was Dir gut tut. Mit der Zeit sammeln sich viele solcher Dinge und sollte es Dir schlecht gehen liest Du in Deinen Notizen, pickst Dir eine raus, ziehst los und begehst eine dieser "Untaten"

Wieder einmal: leichtfertig dahergeredet. Funktioniert für Dich vielleicht nicht, funktioniert für mich selbst morgen vielleicht schon nicht mehr. Aber was weiß ich schon heute darüber? Ausprobieren heisst momentan meine Devise. Bisher kenne ich mich nur äußerst passiv. Steht nicht mehr auf meinem Blatt.

Und was Deine Vermutung in meinem Thread mit dem "sich selbst so streng sehen" anbelangt. Ich werde mich weiterhin auch streng beurteilen. Was ich nur definitv abschaffen werde, ist dieses Sich-Selbst-Hart-Verurteilen, wenn ich Fehler begehe.

Ganz liebe Grüße,
A.

Hallo Tinka,

irgendwer hat das Wörtchen Nein erfunden, das dürfen wir ruhig mal benutzen!

Lieber Gruß, Linde

hi tinka ,
ich mache es momentan so alle sachen die ich normal gemacht habe für meine mutter oder auch im alltag ich drehe es um.ich bin nicht mehr über mich wütend weil ich zu langsam laufe und die bahn verpasse ich denke "gut kommt halt die nächste" aber das mit den auf regen uiuiui da habe ich gut dran zu knabbern aber ich finde das auch einfach toll wie ich sehe wie weit ich mich schon verändert habe und das gibt mir kraft nicht auf zu hören
lg jessy21

hi tinka,
stimmt unruhig bin ich auch total und brauche viel aufmerksamkeit schon ne seltsame sache mit der cd dachte ich schon drüber nach hab es aber bis jetzt noch nicht gemacht
erzähl mal drüber wie du dich hinter fühlst wenn du es macht interressiert mich mal
lg jessy21

Hi Tinka,

derlei gibt es viele Dinge. Ich kenne das selbst auch, dieses sich beschäftigen müssen oder sich berieseln zu lassen. Vielleicht sind einige von uns so drauf, weil wir eben nichts mit uns selbst anfangen können? Vielleicht spiegelt sich auch darin wieder, dass wir unsere Bedürfnisse gar nicht kennen und uns dann immer irgendwie mit was anderem beschäftigen müssen, ohne zu erkennnen, dass es irgendwie so nur die Zeit tot schlägt.

Hier ein paar andere Ansätze, die ich zum Teil selbst schon probiert habe, zum Teil mal irgendwo las. Allen ist folgendes gemeinsam: sie können stark beruhigen

- Autogenes Training
- Atemtechniken (ich kann meinen Puls nachweisbar senken, durch wenige Atemzüge)
- sich jeden Tag einige Minuten selbst im Spiegel ansehen (bewußt, nicht das Waschen, Haare machen und so)
- Meditation (echte Meditation ist furchtbar schwer und braucht jahrelanges Training, soll aber das Nonplusultra sein :-))

Ein alter Bekannter (seines Zeichens Philosophiestudent) war auch mal über das Wochenende in einem buddhistischen Kloster bei einem Meditationsseminar. Ich meine das kostete ihn 75,- Euro mit Verpflegung und zwei Übernachtungen. Das für mich "unvorstellbare" an dem Seminar war das Gebot diese drei Tage KEIN einziges Wort zu sprechen. Wann spricht Mensch schon mal 72 Stunden lang nicht ein einziges Wort? Was bleibt mir denn dann sonst als die Auseinandersetzung mit mir selbst? Laut ihm eine ganz ganz krasse Erfahrung. Man kann sich nur mit sich selbst beschäftigen. Alles bleibt in Dir, nichts dringt in diesen drei Tagen nach außen.

Wünsche Dir weiterhin alles gute Tinka!

Gruß,
A.

Liebe Tinka,

dass es Dir zunehmend gut geht finde ich ganz furchtbar schön zu hören.
Geht es Dir genauso wie mir? Es hat sich noch gar nicht so viel verändert, irgendwie ist alles beim Alten und dann auch wieder doch nicht? Man entdeckt sich und einfach alles um sich herum irgendwie neu? Vielleicht zum ersten Mal bewußt? Ich bin auf jeden Fall ganz ganz seltsam drauf und ich meine meiner Freundin anzusehen, dass sie die Miniveränderung begrüßt. Wir haben schon vorher eine sehr gute Kommuniktaion und ein sehr gutes Verhältnis zueinander gehabt, aber momentan scheint es schlagartig noch ein Stück besser geworden zu sein. Und dieses "ein Stück weit besser" trifft irgendwie auf den ganzen Alltag zu... seltsam, seltsam.

Das mit dem Kloster ist momentan auch nichts für mich, auch wenn die Idee irgendwie faszinierend ist. Aber wurscht, soll mich nicht stören

Deine Aussage "Mein Leben ist aufregend" spricht Bände und zaubert mir ein Lächeln ins Gesicht.

Weiter so!

Gruß,
A.

Das mit den Fehlern bei anderen zu entdecken, kenne ich auch von mir. Ich bin eh der Kritiker vor dem Herrn. Auch eins der Dinge, die ich für mich ändern möchte.

Ich glaube, ich habe für mich das Verhalten übernommen, andere ändern zu wollen. Ich nehme mir manchmal Sachen zu Herzen, die mich gar nichts angehen sollten. Unterm Strich stelle ich für mich fest, dass ich andere nicht akzeptieren kann, wie sie sind. Ich nörgle oft an Kleinigkeiten herum, weil ich der Meinung bin, dass wenn Person X sich in diesem und jenem Punkt so verhielte, wie ich das für richtig empfinde, dann würde es ihm besser gehen. Was für ein haltloser Unfug. Letztlich macht es doch viel mehr Spaß, Leute so sein zu lassen, wie sie sind. Alle die mir nicht in den Kram passen finden eh keinen Platz in meiner neuen Zukunft

Der Weg - wie Du schon sagst - wird lang. Aber sollte uns das abschrecken, dass wir vielleicht herbeigesehnte Ergebnisse erst in mühsamer, lang andauernder Arbeit erzielen, statt schon heute? Nein. Wir werden nicht nur das Ergebnis, viel besser zu schätzen wissen, sondern Du und ich werden sogar schon viel Freude auf dem Weg dahin empfinden!

Ganz liebe Grüße zurück,
A.