leben - lieben - lachen - sein

Hallo Matthias,

die Übung hab ich mir erklären lassen und dann aufgrund von früheren Erfahrung ähnlicher Übungen dann allein gemacht. Sie dauert solange wie man dafür braucht, vielleicht ne halbe Stunde oder kürzer oder länger. Je nachdem, wie lange die Seele sich halt Zeit nehmen möchte.

Eine Erleichterung ist es in jedem Fall, denn man spürt in den tiefen Schichten eine Änderung, die man so nicht hin bekommt. Und dadurch scheinen sich auch Blockaden zu lösen.
Es hat halt was mit loslassen zu tun. Eine sehr gute Übung sowieso

Ich werd sie so oft wiederholen wie ich möchte und Zeit habe und das Bedürfnis dazu habe. Ich denke, es kommen auch immer nochmal andere Themen dazu, je nach Brenzligkeit.

Dir auch ein schönes Fest,
LG,
Lavandula

Hallo Ihr Lieben,

soooo viele Gefühle im Bauch - danke, lieber Bauch, dass Du das alles so gut aushältst!!!!!!!!!

Tja, wenn man an diese tief sitzenden Ängste und Wunden rührt, können schon ganz ordentliche Schocks dabei heraus kommen! Meine zweite 'Reise', also Übung, gestern abend hat noch viel mehr los getreten als die erste und mich wahnsinnig beschäftigt. Über Nacht. Bis heute mittag. Dann, am Nachmittag erst, hab ich die Übung zu Ende geführt. Es war ein längerer, denkwürdiger Prozess, diese Angst los zu lassen!
Aber guuuuut hat das getan!

Ja, und jetzt hab ich mal wieder Seelenmuskelkater
Dafür war ich heut morgen zum Sport, was mir seeehr wohl getan hat, nette Gesellschaft tat das ihre dazu. Schön. Gut zu wissen, dass ich jetzt, endlich! in der Lage bin, mich trotz aller inneren Stürme, oder besser gerade wegen ihnen, gut zu pflegen und zu hüten wie ein Lamm

Die Freisetzung von Energie nach so einem Vorgang ist enorm. Ich merk das am geraderen Gang, an Enspannungen an Stellen im Körper, die scheinbar vorher ganz schön viel mehr Spannung hatten - gewohnter Weise unbemerkt...
Und daran, dass ich einen immer freieren Kopf bekomme. Diese Dinge tu ich jetzt seit Jahren - und in immer größerer Intensität und mit immer tief greifenderer Wirkung. Schön, dass es immer weiter geht und mir immer wohler wird dabei.

Eine schöne Wirkung ist auch das steigende Selbstvertrauen, der neue Umgang mit neuen Menschen und die bessere Lebensqualität, die folgt.
Ich danke dem lieben Gott jeden Morgen und jeden Abend und oftmals auch noch zwischendurch für all das Schöne, das ich inzwischen in mein Leben zu holen in der Lage bin!!!!!!!!!!!

Liebe Lavendelgrüße!

Liebe Mond im Fisch,

dank Dir für Deine lieben Zeilen, das tut mir sehr gut Hoffe, Dir geht es auch besser

Habe jetzt endgültig beschlossen, dass meine momentan wichtistes Thema Beziehung weiter eine gute Richtung für mich nehmen wird, auf breiter Linie.
Ich denke, die Abgrenzung ist weiterhin ein wichtiges Thema und das Helfen und das sensibel sein. Alles birgt neben den Risiken auch immer große Chancen - kümmere mich weiter gut um mich, das hilft mir und entspannt mich

Liebe Lavendelgrüße!

Hallo Ihr Lieben,

heute ist mir einmal mehr und tiefer als vorher klar geworden, wieviel ich in mein jetziges Leben investiert habe und wie gut das Ergebnis geworden ist. Puh, wenn ich zurück denke an, sagen wir leztes Jahr, als es schon ganz schön gut war, oder vorletztes Jahr, als sich schon so vieles mieses von vorher hatte abschütteln lassen...

Es ist doch wirklich eine Ent-Wicklung
Habe gerade mit einer anderen Tante gesprochen und fest gestellt, dass mein tiefes Bedürfnis nach familiärem Kontakt sich durchaus erfüllen lässt. Jetzt, wo ich mich recht stabil, stark und wenn dem nicht so ist gut gerüstet fühle, dies wieder herzustellen, kann ich ganz anders kommunizieren, auftreten, meine Meinung vertreten und mich abgrenzen.
Dafür hatte ich 'früher', als ich noch engen Kontakt mit der Alk.Mutter hatte, überhaupt keine Kapazitäten frei. Jeden Tag miese Gespräche, Hiobsbotschaften und Sorgen, was sie nun wieder anstellen mag... Daher bin ich heute auch sehr dünnhäutig, wenn jemand mir seine Probleme erzählt. Manchmal könnte ich schreiend weglaufen, da ich so sensitiv bin und die Stimmung des anderen wahrlich trinke. Das muss ich mir dringend weiter abgewöhnen, mir eine etwas dickere Haut anschaffen. Ja, das darf ich! Und dafür erscheint mir die Arbeitsumgebung bestens geeignet.

Habe mir an Ostern nichts vorgenommen, male, sportle, war heute shoppen und hab nur zwei 'kleine' Dates morgen und übermorgen. Ansonsten bin ich nicht vorhanden, hab mich verkrümelt und genieße das sehr.
Endlich Zeit nur für mich. Nicht zu viele Pflichten, aber auch nicht zu viel unerledigt liegen lassen.

Lesen, Blumen kaufen, Duftlampe anzünden, Musik hören, Tee trinken. In der Hängematte liegen, mich freuen, Pflegen und ausspannen. Das ist mein Tag heute, so wie der gestern. Wie schööööööööööön!!!!!!!!!!

Ich bin so dankbar, dass ich einfach diese Möglichkeit nun endlich habe, dieses sichere Gefühl, dieses schöne Zuhaus und ein Umfeld, von dem ich weiss, es sind viele Menschen dabei, die mich mögen und denen ich alles andere als egal bin. Auch wenn ich das manchmal wieder vergesse und für sooooooooooo unwahrscheinlich halte...

Fühl mich schon noch etwas erschöpft und angespannt und hoffe, dies in den nächsten beiden Tagen noch weiter abbauen zu können.

Mir heute richtig Zeit zum einkaufen zu nehmen hat wahrlich Wunder bewirkt. Schon seltsam, dauernd wollte ich 'mich beeilen' oder 'aufhören' - hab ich aber nicht. Es war eine richtige kleine Übung - und hat seeeeeeeehr wohl getan. Als ich nach hause kam, war ich zwar etwas geschafft, hatte aber auch sehr viel von dem, was ich mir vorgenommen und gewünscht hatte, getan. Also hab ich mir insgesamt echt was Gutes getan. Nein, ich muss nicht all meine Zeit in Pflichten und Präsenz für Andere stecken!!!!!!!!!!!!! Gut gemacht

Tee, Wäsche, Globuli. Schreiben, grübeln beenden, schaffbar

Liebe LavendelOsterGrüße

Hallo Ihr,

hab mich recht gut entspannt in den letzten Tagen, war aber auch sehr tätig - wie meistens.
Meine Gefühlsebene hat ordentlich was zu tun bekommen und auch viel erledigt. Konnte einiges sortieren und aufräumen und sehe nun wieder schön klar.
Meine Kraft ist gut investiert in meine Übungen, sie lassen sich ganz gut ins Tagesgeschehen integrieren. Ich nehme mir genügend Freiraum für mich. Zum fühlen, Dinge erledigen, Pläne schmieden, nichts tun und schönes tun. Habe wieder gemalt die letzten Tage, was seeeeeeeeeeehr schön und für mich immer sehr heilsam ist.
Ich stell meine Mal- u. Zeichensachen 'mitten in den Weg' - um sie immer im Blick zu haben und bloß nicht wieder den alten Blockaden (darf ich nicht, bringt nichts, ist doch nur Quatsch, gefällt der Mutter nicht etc.) Nahrung zu geben. Das klappt ganz gut

Habe heute sogar ein neues Bild von vor einigen Wochen gerahmt und aufgehängt!!!!!! DAS war ein Kraftakt! Man glaubt es kaum. Da wurde mir mal wieder bewusst WIE VERBOTEN das Malen für mich immer war. ABSURD! Gut, dass ich es mir schon lange nicht mehr verbiete(n lasse)!!!!!!!!!!!!

Das neue Bild ist fröhlich-kräftig gelb, ein Tanz von vielen zarten Personen mit violettem Passepartout und silbernem Rahmen. Das gibt meine mich derzeit bewegenden Beziehungsthemen und die damit zusammen hängenden Gefühle und Begebenheiten gut wieder. Mir gefällt das Bild sehr gut, ich kann mich gut darin wieder finden und bin stolz darauf.

Vielleicht komm ich ja doch demnächst mal so weit aus meiner verschämten Ecke und trau mich, weiter an einem Austellungskonzept zu arbeiten
Oder/und an einer Homepage! Das wär auch ein ABSOLUTER TRAUM von mir!

Nun ja, Träume sind ja bekanntlich dazu da, um verwirklicht zu werden.

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Manchmal
erschrecke ich mich
vor dem Nahezu-Menschenhass
den ich
früher entwickelte
mir verbot
in mir vergrub
verzweifelt negierte
nicht leben
wollte!
sollte!
konnte!
Mein liebevolles Auflösen
dieses Themas
hat funktioniert
Wut ist gesund
und bringt
mir
einfach nur
Kraft zum Sprung!
Zu einem
g e w a l t i g e n
Sprung
über die Negativität anderer
und ihrer gelebten Vorbilder
h i n w e g
Ich bin anders, ich bin so
wie ich sein möchte!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Gefühle, Zeiten, Ängste
ein Mischmasch
kann ich wieder sortieren,
verträumen
auflösen
verpacken
wegschicken
transformieren!
Meine Gefühlswelt ist schon ganz schön heile geworden, bin sehr froh darüber.
Einzig Selbstachtung und Respekt haben mir diese Möglichkeit eröffnet.
Meinen Roten Lebensfaden halte ich selbst in der Hand. Komme immer wieder dazu, ihn zu liebkosen und meine Seele zu lieben so wie sie ist. Es ist Frühling, mein Leben hat sich schon wieder so schön verändert, meine Sinne sind frei und alte Trauer wächst durch die guten, überwallenden Narben weg.

LiebeLavendelOsterGrüße

Hallo Ihr Lieben,

heute hab ich wieder mal mit Glück fest gestellt, wie sehr mich mein Malen heilt. Ich hab einmal mehr beschlossen, es so oft wie möglich zu tun. Neben dem Sport natürlich.
Meine Beziehungsarbeiten zu den mir wichtigen Menschen haben sich auch gelohnt Es ist gut für mich momentan, hab viele schöne Dinge erlebt und gute Gespräche gehabt

Mein heutiges Bild (Acryl-Mischtechnik) ist seeeeeeehr expressiv geworden, breiter Pinselduktus in Rottönen mit zarten Elementen in kräftigen Kontrasten (Gelb, Cyan, Hellgrün, Schwarz) - A2, Papier. Bin sehr zufriden und glücklich damit! Habe in der Sonne gemalt, wie schöööööööön!!!!

Liebe Lavendelgrüße!

Hey LaChela,

das hört sich toll an -- und dank Dir für die lieben Worte ;.)

Habe heute auch als erstes in der Sonne gezeichnet, als ich von der Arbeit heim kam, das tut wirklich Wunder! Möchte da jedenfalls wieder mehr Energie hinein geben - das mach ich auch. Sogar ein Kollege hat mich nach meinen Bildern gefragt und mir einen Vorschlag für einen Ausstellungsraum gemacht - so wie meine andre Tante, die an Ostern angerufen hab, auch. Also, irgendwie gibt es wirklich immer dann Unterstützung, wenn ich mich so gut es mir gelingt, um mich kümmere!!!!!!!!

Liebe Lavendelgrüße

Hallo Ihr,

mein Tag heute war schön, etwas anstrengend, viel Arbeit, aber auch schöne Arbeit draußen in der Sonne Dann gabs noch liebe Gespräche und einen lieben Besuch und Sport
Also - ein wie so häufig schön unperfekter, sehr ereignisreicher und anspruchsvoller Tag, der mich in meinem kompletten Menschsein gefordert hat, das hat mir gut gefallen.

Wenn ich dann merke, was die mehr oder weniger kleinen oder großen Ängste, Sorgen und Probleme sind, dass ich inzwischen immer häufiger Ansprechpartner habe und mich auch recht aufmerksam um mich zu kümmern in der Lage bin, geht's mir doch recht gut. Viele kleinere Hürden lassen sich ja auch noch schmunzelnd überwinden - hach, was macht man sich manchmal das Leben schwer... Aber auf die großen Dramen und Schocks habe ich sowas von keine Lust mehr!!! Lieber versuche ich vorzusorgen so gut es geht. Anstrengend kann es ja trotzdem immer noch werden. Und ich bin bestimmt nicht zu engherzig, etwas zu geben oder zu bequem, weiter zu gehen. Alles eben zu seiner Zeit.

Wenn ich manchmal wieder merke, dass ich uralte Panik mit mir rumschleppe - nun, es gibt so schöne Loslassübungen. Die haben mir auch sehr gut getan in den letzten Tagen.

Die vier Ostertage komplett für mich und meine Dinge zu haben, tat mir gut. Es ist mir zwar schwer gefallen, das so einzurichten und auch durchzuhalten, aber es hat mir auch sehr wohl getan. Jetzt hab ich doch wieder frische Seelenkraft, das merk ich.
Bin zwar jetzt k.o., aber ganz guter Dinge.

Liebe Lavendelgrüße

Hallo Ihr Lieben,

habe meinen etwas stressigen, aber erfolgreichen Tag zufrieden beendet. Hatte sehr schöne Erlebnisse heute, viel Arbeit, eine Erledigung eines laaaaaaange aufgeschobenen Termins und liebe Begegnungen.
Fühle mich wohl.
Meine Beziehung stabilisiert sich nun nach den anfänglichen Wogen. Fühle mich auch nicht mehr so von Panikattacken heim gesucht. Kann mich langsam, aber sicher entspannen und die täglichen Aufgaben und Probleme bewältigen.
Darüber freu ich mich sehr.
Ich versuche weiterhin, so achtsam wie möglich mit mir und meiner Umwelt umzugehen - und hoffe, dass es mich weiter bringt.

Mein Grübeln ist zur Zeit recht gut reduziert, die Anflüge von Einsamkeit hab ich gar nicht mehr - wie schöööööööööön! Wieder ein Traumapunkt 'erledigt' - das hätt ich vor ein paar Monaten noch nicht gedacht

Ich bin verliebt.
Auch das hätt ich vor Monaten noch nicht wirklich für wahrscheinlich gehalten.
Die Geburtswehen haben sich nun abgeschwächt - wir sind nun zu zweit - Mensch, wie lange hab ich auf dieses tiefe Zusammengehörigkeitsgefühl gewartet - und gewartet - und gewartet.
Scheint doch möglich zu sein. Auch bei mir. Nicht immer nur bei andern!
Ich wünsch mir sehnlichst, dass es so schön weiter geht. Bin bereit, zu investieren - das war ich schon immer... Nur bei den vielen schlechten Erfahrungen hab ich mich ganz schön eingemauert... Das gibt sich jetzt nach und nach - und das tut mir sehr wohl.

Ich freu mich wieder mal, wie alles geworden ist und bin dankbar und glücklich darüber. Über meine Gesundheit, darüber, dass ich mich jeden Tag freuen kann, dass ich Perspektiven habe und so vieles von dem, was ich mir vorgenommen habe, geschafft hab

Mein verletztes, ängstliches kleines Kind und besonders der Teenager sind auch ganz gut versorgt - aber immer noch diejenigen, die am meisten Liebe und Fürsorge benötigen. Die versuch ich ihnen zu geben so gut ich es vermag.

Mein schönes Treffen heute mit meinem Freund hat mir wieder viel Kraft und Zuversicht gegeben und mich einfach herrlich erfrischt. Ihn auch denn er ist leider an Ostern krank geworden.
Meine anfänglichen Panikbefürchtungen haben sich nicht bewahrheitet. Wie schön
Es ist mir eben doch Glück gegönnt im Partnerschaftsbereich.

Liebe Grüße,
Lavandula

Hallo Ihr Lieben,

auch heute war wieder so ein ähnlich schöner, aber auch anstrengender und anspruchsvoller Tag wie gestern - ganz mir entsprechend, muss ich sagen Hab viel bewegt, mich gefreut, hatte nette Gespräche, tief greifende Gespräche, Liebe und Zuneigung, Arbeit, schöne und trockene, Ruhe und Aufmerksamkeit für mich, habe einen Tiefpunkt gut überwunden und meine öfter auftretende Nervosität gelindert. War shoppen, habe in der Sonne einen Außentermin gehabt, habe meinen lieben Freund getroffen und meine liebe Schwester. Das ist wirklich der Himmel für mich, wenn ich die, die ich liebe, auch gut spüren und sie treffen und sprechen kann. Das tut mir einfach soooooo gut.
Klar, dafür muss es mir erstmal gut gehen... Aber dafür hab ich ja heute gut gesorgt. Bin momentan mit homöopathischen Tropfen und einem Johanniskraut-Kombi-Präparat ganz gut versorgt. Damit komm ich besser in die Ruhe, auch wenn ich unheimlich ungern Medikamente nehme. Aber diese Sachen sind sanft und helfen ohne Nebenwirkungen sehr gut, damit kann ich gut leben
Es lebt sich einfach leichter mit dieser Unterstützung.

Mein Sport und danach noch Geselligkeit waren auch echt klasse. Hab dann noch meine Pflanzung auf meiner Loggia weiter geplant, werde morgen wieder dran arbeiten

Hatte heute diese Panikattacke - und mit Zitronen-Ingwer-Tee und dem Johanniskraut-Kombi-Präparat und einem Tagebucheintrag ging es mir schnell besser. Dann hatte ich wieder Freude und Kraft, hab den Arbeitstag ruhig ausklingen lassen können und hatte trotzdem das Gefühl, sehr viel erledigt zu haben.

Dann hatte ich noch ein sehr schönes Erlebnis: heute hat sich jemand, dem ich durch meine Tätigkeit weiter geholfen habe, bedankt mit einem kleinen Geschenk Damit hab ich gar nicht gerechnet und hab mich sehr gefreut. Da dachte ich dann auch, ach, wie wenig ich mit der guten Qualität meiner Arbeit rechne... Dafür hab ich doch gar keinen Grund! Ich bemühe mich täglich so sehr. Das muss doch Anerkennung finden.... Tut es natürlích nicht immer direkt und offen. Aber ich hab wirklich schon viel Lob bekommen von einigen Seiten und ich kann wirklich zufrieden mit mir sein. Wie schnell ich mich hineingefunden hab! Und 'nebenbei' noch viel aufgebaut und voran getrieben - und dann noch die neue Beziehung.

Ich BIN stolz auf mich. So, ganz einfach

Es ist wahrscheinlich einfach ungewohnt für mich, dass mein Leben schön ist und eine gute Wendung genommen hat. Obwohl - genau darauf hab ich doch hin gearbeitet. Nun ja, ich realisiere es nach und nach. Und versuche, mich nicht zu sehr in Arbeit und Problemlösungen zu verlieren.

Hoffe, mein Freund hat bald wieder etwas mehr Zeit für mich und ist bald wieder fit und gesund. Er ist einfach sehr pflichtbewusst und auch irgendwie sehr bescheiden - er verlangt nie etwas von mir, was er haben will, was mir natürlich gut tut, da ich keinerlei Druck erfahre. Manchmal wünsche ich mir aber, er würde es mal tun, da ich oft unsicher bin, ob ich ihm wichtig genug bin... Aber das kann sich ja noch ändern Bis jetzt konnte ich meine Sorgen und Bedenken alle äußern - wir haben nach und nach eine gute Basis gefunden, auf der wir auch mal unangenehme Themen besprechen können.
Manchmal erschreck ich mich so sehr und nehme negative Dinge soooo ernst - klar, sie waren ja auch früher für mich in erster Linie lebensbedrohend... Aber das ist ja nun nicht mehr so. Ich hoffe, ich kann das nach und nach realisieren und verliere die Angst und Schreckmomente.

Es ist schon seltsam, ich geh davon aus, dass ich nicht zähle und nicht so wichtig bin und nicht gemocht werde, das merk ich immer wieder... nun ja, bei genauer Betrachtung ist da nix seltsam, so bin ich nunmal geprägt. Ich möchte diese Empfindung bitte los werden - am liebsten schnell. Ich weiss, das das seine Zeit braucht. Aber dafür ist er ja auch ein sanftmütiger und lieber Mensch, der mir alle Zeit lässt, die ich brauche.

Ich denke, wir sind auf einem guten Weg und ich freu mich total!!!!!!! Heute hab ich ihn noch nach meinem Dienst überrascht und bin so richtig schön strahlend empfangen worden - das hat mir gut getan. Wir fassen nach und nach Vertrauen zueinander und lernen uns immer besser kennen und schätzen. Das gefällt mir alles sehr gut und ich habe ein sehr gutes Gefühl.

So, das MUSSTE ich einfach mal schreiben. Allein schon vor dem Hintergrund, dass mir die mich vereinnahmende Alk.Mutter so etwas Schönes nie gegönnt und stets vergällt hat. Bei der kleinsten Kleinigkeit, die 'schief lief' war mein 'Typ' schon 'sch...' für sie und unten durch. Niemand hatte eine Chance... Klar, heute bin ich auch froh, denn sonst hätte ich meinen Lieben nicht treffen können Aber darum ging es jetzt nicht. Es ist vielmehr dieses eingegrabene Gefühl, dass ein Mann sch... sein MUSS. Das hat sie gelebt - ist selbst auch traumatisiert, hatte wohl ein sehr schlimmes Erlebnis in ihrer Jugend oder Kindheit. Sie hat nie darüber gesprochen. Es muss wohl ein sehr hartes Ereignis gewesen sein. Abgesehen von ihrem Leben mit einer 'bösen Stiefmutter' (kam mir immer vor wie im Märchen, die ewig gleich erzählte Geschichte). Sie konnte jedenfalls scheinbar ihre Seelenschmerzen nicht überwinden - die Stiefmutter war Medikamentensüchtig - und hat sich dann in den Alkohol geflüchtet, verflüchtigt.
Tragisch - und eine Therapeutin meinte mal zu mir, ich sollte aufpassen, sonst würde ich 'aus Versehen' bzw. 'automatisch' auch dasselbe Schicksal erleiden. Was ein Schwachsinn! Genau das ist einer der Gründe, warum ich sie damals aufsuchte. Um eben MEIN Leben zu führen und nicht das meiner Mutter zu kopieren...
Nun ja, das hat ja so weit geklappt - auch wenn ich manchmal verzweifle, weil ich Ähnlichkeiten entdecke. Aber dann versuche ich, milde mit mir und ihr zu sein - in Gedanken natürlich - und mir zu denken, tja, es ist halt die Mama.
Sie hatte ja auch viele viele goldige und liebenswerte Seiten. Wenn die bei meiner Schwester oder mir zu Tage treten, bin ich immer ganz glücklich

Was mir momentan noch sehr zu schaffen macht, ist, dass ich eigentlich gedanklich zu anhänglich bin in der Beziehung. Ich habe ständig noch ein bisschen Angst, verlassen zu werden. Das muss wohl aus ganz frühen Phasen noch übrig geblieben sein und möchte wohl noch liebevoll behandelt werden... Da ich ja keinem näheren geliebten Menschen damit zur Last fallen möchte und nicht zu viel Druck aufbauen möchte durch unreflektiertes Hingeben in diese Ängste... Werd es schaffen, hab schon viele Male dran gearbeitet. Sicher ist es bald heil, das Thema.

Für heute Abend liebe Lavendelgrüße

Hallo Ihr,

heute ist mir mal wieder bewusst geworden, wie besch... ich das Verhalten meiner Alk.Mutter mir gegenüber fand, was ich natürlich fein säuberlich verbergen musste, um nicht noch mehr Kälte abzukriegen.

Ich habe es gehasst

wenn sie mich kalt behandelt hat
wenn sie mich abwesend behandelt hat
wenn sie ihre sch... Depressionen hatte und sich in ihnen erging und ich darunter zu leiden hatte
wenn sie nicht für mich da war - was meistens der Fall war
wenn meine Probleme zu nichtig waren und ich ihr ständig nur zuhören und helfen musste
wenn ich ihr tatenlos zuschauen sollte, wie sie sich besäuft und zugrunde richtet und ihr Leben ruiniert und meins gleich mit
wenn ich meine Meinung nicht sagen durfte
dass ich immer das Gefühl bekam, nicht zu zählen, nicht so wichtig zu sein!!!!!!!!!!!!!!!!
dass sie mich Millionen Mal stehen ließ, belog und enttäuschte!!!!!!!!!!!!!!!!
dass sie nie da war, wenn ich sie brauchte und immer besch... Ausreden dafür hatte
dass ich mich immer ausgenutzt fühlte und sie mir ständig signalisierte, dass ich ja spinnen würde
dass sie sich so oft beleidigt und gekränkt zurück zog
dass ich immer den Kürzeren zog
dass sie ihre Macht mir gegenüber gnadenlos ausspielte!!!!!!!!!!!!!
wenn ich mich verletzt und ängstlich und hilflos fühlte!!!!!!!!!!
wenn ich missverstanden wurde und kein Gespräch möglich oder für notwendig erachtet wurde!!!!!!!!!!!!!
wenn ich mich ALLEIN GELASSEN FÜHLTE MIT MEINEN NÖTEN UND SORGEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
dass sie mir immer und immer wieder suggerierte, dass sie es ja viel schlechter gehabt hätte in ihrer Kindheit und ich mich nicht so anstellen sollte!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
dass der Alk, die Typen, das Einkaufen, Wegsein, Zanken, Diskutieren, Machtspielchen spielen und Autos immer wichtiger waren als ich
dass ich nie ungestört und ohne Sanktionen ihrerseits tun durfte, was ich mochte
dass ich nicht anerkannt wurde
dass meine Bilder nicht zählten und nur belächelt wurden und ich sie bei Fremden und Nachbarn zeigte und besprach statt zu hause wie es mein sehnlichster Wunsch war
dass ich so wie ich eigentlich bin und das, was in mir steckt, nicht gut waren
dass ich ständig benutzt und ausgenutzt wurde
dass ich keine Intimsphäre haben sollte
dass ich ständig kämpfen und zanken musste, um meine Interessen durchzusetzen
dass meine gestalterische Ader belächelt wurde
dass ich immer zu funktionieren hatte und schuften musste
dass meine Freunde nichts galten
dass meine Bemühungen um Liebe und Frieden und Zusammengehörigkeitsgefühl nicht anerkannt wurden
dass meine leidenschaftliche Art dauernd unterbunden und als unangenehm empfunden wurde
dass ich keine Unterstützung erfuhr in den Dingen, die ich lernen wollte und die mir wichtig waren
dass ich ständig allein und einsam vor mich hin werkeln musste
dass sie mich oft vergaß
dass meine Gefühle nicht zählten oder als unangenehm abgetan wurden
dass sie mich immer seltener zum Lachen brachte
dass Beziehungspflege ihr nichts wert war
dass ich als Selbstverständlichkeit galt
dass meine Schmerzen unwichtig waren
dass meine Individualität nichts wert war
dass sie mir NIEMALS SAGTE, DASS SIE MICH LIEBT
dass Liebe in der Familie nichts wert war
dass ich meine Schwester nicht lieb haben durfte
dass ich ständig für irgendwas ausgeschimpft wurde!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
dass ich als Sündenbock galt und als Herzeigekind und auf fleißig und still und unkompliziert dressiert wurde
dass sie mir die Lebensfreude genommen hatte
dass sie meine Energie aussaugte bis zum Letzten und mich geschwächt und ohne die geringste Gegenleistung dafür zurück ließ - STÄNDIG!!!!!!!!!!!!!
dass sie mich für ihre Eheprobleme verantwortlich machte
dass sie mich ablehnte, wenn ich unangenehm wurde
dass sie meine ehrliche, direkte Art hasste
dass sie mich umformen wollte nach ihrem Gutdünken
dass sie meine Seelenschmerzen einen Sch.... interessierten
dass sie mich bei andern verleumdete
dass sie mich in ihr Intrigenspiel verwickelte
dass sie mich immer und immer wieder hinters Licht geführt und mein Vertrauen missbraucht hat.

So. Diese Auflistung war schon lange mal fällig.
Vieles davon spür ich heute noch und werde wütend, wenn jemand auch nur die Tendenz solcher Verhaltensweisen besitzt. Vor allem die Themen Eigenverantwortung und Selbsthilfe sind mir sehr ans Herz gewachsen. Wer da Schwächen hat, hat es ganz schwer bei mir. Ich bekomm dann sofort Panik, dass ich wieder jemanden durch schleppen soll, der nicht für sich selbst sorgen möchte.
Aber inzwischen bin ich mir sehr sicher, dass ich NIE wieder jemand so krasses wie die Alk.Mutter getroffen habe oder treffen werde. Sie war einfach DIE Lebensübung für mich... Alle weiteren Menschen waren und sind mir weder so nahe noch so gefährlich. Geht ja auch gar nicht. Wer soll mir denn so sehr den Lebensatem nehmen können wie eine Mutter ihrem kleinen Kind? Das ist einfach heute überstanden. Dafür bin ich auch sehr dankbar.
Immer wieder mal überfiel mich die Wut darüber, dass die Alk.Mutter ihre eigene schlimme Vergangenheit nie angerührt bzw. aufgearbeitet und überwunden hat. Sie hat wohl immer wieder mal davon gesprochen, ist aber m.E. immer stecken geblieben in Selbstmitleid und Schuldzuweisung. Opferrolle halt. Kein weiter Weg zum Alkohol...

Liebe Lavendelgrüße!

Hallo Linde,

dass ich es gehasst habe, weiss ich auch erst heute. Früher hab ich mir das fein säuberlich verkniffen - auch meist die Wut darüber. Ich war dann mehr so dauerenttäuscht und einfach down.
Inzwischen grab ich diese krasseren Gefühle aus, finde es nicht mehr so verboten, das zu fühlen wie früher. Jetzt hab ich diese leidenschaftliche Abneigung, dieses Aufbäumen auch nicht mehr so dauerhaft, nur punktuell sozusagen

Ich durfte meine Schwester nicht lieb haben, weil die Alk.Mutter mich 'gepachtet' hatte. Da durfte niemand an mich ran - und sie hat mich am ausgestreckten Arm emotional verhungern lassen. Ist mir erst viel später bewusst geworden. Die Mama war immer mein ein und alles - sehr lange. Bin so froh, dass das vorbei ist.
Jetzt darf ich meine Schwester so viel liebhaben wie ich möchte was ich auch tue!!!!!!!!!!!!

Heute hab ich immer mal wieder schreckliche Angst davor, dass jemand wieder so was grausames mit mir veranstaltet - aber ich denk mir dann, ich kann ja jederzeit gehen, wenn ich möchte. Bis jetzt bin ich noch aus jeder schlechten Beziehung wieder raus gegangen! Das werd ich auch weiter so handhaben.

Heute hab ich wieder an Deine Co-Knöpfchen-Frage von letztens gedacht und mich für NEIN entschieden. Ich denke, ich bin zwar hilfsbereit aber nicht hilflos, wenn es jemandem nicht so gut geht.

Liebe Lavendelgrüße

Liebe Linde,

Dein Bruder liebt sich halt selbst erstmal scheinbar nicht - und kann dann traurigerweise auch keine Liebe annehmen. Sicher merkt und weiss er aber, wie gern Du ihn hast. Das kommt immer an. Durch irgendwelche Kanäle Das Abstandhalten zu diesen beklagenswerten Menschen, die einem eigentlich so nahe stehen, kenn ich. Es tut weh, ist aber richtiger für einen selbst. Sonst ergeht es einem schlecht.

Ja, das was Du schreibst über die Beziehung ist auch so - es gibt sicher keine schlechte mehr Momentan fühl ich mich auch sehr gut aufgehoben und angenommen. Es wird Alles wächst und gedeiht langsam und behutsam. Die ersten Irrungen und Wirrungen sind ja Gott sei Dank weg - und die erste Angst, verletzt zu werden auch. Jetzt vermag ich auch endlich die feinen, schönen kleinen Dinge wahrzunehmen und zu schätzen und den zarteren Gefühlen mehr Raum zu geben.
Bin sehr hoffnungsvoll Wir hatten einen sehr intensiven und schönen Sonntag - wie herrlich!

Liebe Lavendelgrüße

Hallo Ihr Lieben,

aufmerksames Betrachten und mich einbringen in die Situation, wie ich es gerade vermag und für notwendig erachte - das übe ich gerade
Wenn ich merke, wie gut es mir inzwischen geht und wie schnell ich mich von den kleineren Krisen erhole, bin ich doch richtig zufrieden mit meinem Weg.

Die einmal gemachten und öfter noch wiederholten Erfahrungen mit Beziehungen zu Menschen, die ich liebe, kann ich immer besser, stetig nach und nach, aufarbeiten.
Manchmal entsteht halt ein hochemotionaler Knoten, der für beide Beteiligten wichtig ist und die Lösung noch viel mehr Zum Glück gibt es auch immer wieder viele schöne Momente. Das erstaunlichste am Anfang war, dass ich das Schöne gar nicht annehmen konnte! Nach und nach ist es mir gelungen - und das gemeinsame 'Herstellen' schöner Moment klappt auch immer besser.
Nichts desto trotz bin ich mir bewusst, dass der Weg kein Spaziergang wird und wir beide unsere Themen mit uns tragen. Aber MEHR EBEN NICHT. Es gibt keinen Suchthintergrund und keine abgrundtiefen Probleme, die nicht zu überwinden wären. Und wie ich mich kenne, ist es mir ja auch ohne Herausforderung schlicht zu langweilig Die schwierigen Dinge reizen mich mehr - und gelingen mir aber auch besser als die einfacheren.

Es gibt natürlich sehr viel Liebenswertes an ihm - und ich kann immer besser vertrauen. Ich möchte mich nicht mehr abschrecken lassen von Dingen, die mich an früher erinnern, aber WESENTLICH harmloser sind. Sonst kann ich mich ja gleich ins Bett legen und die Decke über den Kopf ziehen und nicht mehr rauskommen.

Unser schöner Sonntag mit viel Lachen, Leben, Liebe, Gesprächen und Tiefgang hat prima weiter gewirkt heute und ich bin froh, dass ich inzwischen wieder diese Lebensfreude entwickeln kann und den Sonnenschein in mir spüre. Ich weiss gar nicht, wann das überhaupt mal so war, so lange am Stück und so 'wieder herstellbar' Das war noch nie so... Und mit meinem neuen Freund hab ich, denk ich, schon meinen Partner gefunden. Ich wage es ja immer kaum, zu denken - und gerade DAS seh ich gar nicht mehr ein! Jetzt hab ich so lang für mein Glück gekämpft und gearbeitet - jetzt muss auch mal Ernte dran sein!!!!!!!!!!

Es gibt so viele schöne, feine Gefühle und kleine Momente, die zauberhaft sind, dass ich mir immer sicherer werde, dass es GUT ist

Liebe Lavendelgrüße