Beiträge von Mond_im_Fisch

Mittlerweile hat sich auch das gefühl zu meiner mutter verbessert. ich habe auch das ständige kämpfen satt. ich weiß jetzt, das sie das tun musste. das sie ihre kinder schnappen musste und von ihrem mann weg musste, weil der trank. von meinem vater, der trank. so starte ich nun bewusst in meine aufarbeitung, indem ich versuche, mich als individuum zu sehen, für meine fehler und mein verhalten gerade zu stehen. ich werde einfach meinen weg gehen und für mich das beste heraus holen.

meine mutter und ich sind als beziehung zu komplex, als das ich das hier im einzelnen ausführen könnte, aber ich bin stolz und glücklich, sie noch zu haben...das hat lange gedauert, das einzusehen.:)

Zitat

ja...grundsätzlich wäre es erstrebenswert ihn aus der eigenen Mitte zu erlangen... ich steh hier noch am Anfang meines Weges...
Ich habe vor jeder engen Bindung Angst, vor allem zu Männern, da diese mir jedes Mal den Boden wieder unter den Füßen wegziehen könnten

...so geht es mir auch. ich habe einfach diese spontanität verloren, jemanden einfach mal kennen zu lernen, die fröhlichkeit ist gegangen, ich strahle im moment auch keine attraktivität aus, mir gehts einfach nicht gut. das sieht man wohl. sobald man auf dieses thema zu sprechen kommt, reagiere ich traurig, wütend, verbittert und aggressiv. dann fange ich an ,mit meinen tränen zu kämpfen. meist aber nur dann ,wenn ich allein zu hause sitze. dabei habe ich ganz andere sorgen. aber deswegen muss ich mir auch hilfe suchen, weil ich es, wie gesagt, allein nicht bewältigen kann. früher habe ich mich dann in die arbeit gestürzt, aber das mache ich heute auch nicht mehr, da ich meine gesundheit nicht noch weiter gefährden möchte.

Marcello : das bestätigt einfach nur mein tun!:)

hallo vivian 1,

ich weiß nach so langer zeit auch wieder ein paar zeilen von mir.
ich hatte dich damals so eiskalt "abgewürgt", weil in meinem leben gerade wieder alles drunter und drüber war. ich hoffe, du schaust ab und zu nochmal rein hier in dieses forum, ich möchte nämlich auch dir danken, was du damals zu mir gesagt hast, deine sätze , das wir immer die menschen lieben, die uns abstoßen und damit an alte verhaltensmuster anknüpfen. ja, es ist so. und ja, wir müssen es anders machen, besser!

mit der mail hast du mir gezeigt, das du ja doch gefühle zeigen kannst, irgendwie. indem dich diese sätze ja berührt haben.
ich glaube das jeder mensch dazu fähig ist, gefühle zu zeigen.immer.
lg und DANKE!

und auch hier nach langer zeit wieder etwas zum thema...

also, wie soll ich es sagen?
ich habe mich von meiner "virtuellen abhängigkeit" zu ihm gelöst, nach mehreren weinkrämpfen und zusammenbrüchen.
ich sehe ein, dass man jemanden nun mal nicht zwingen kann, einen anderen zu lieben.

mir hat ganz einfach der große halt gefehlt, wie schon so oft in meinem leben. er hat mir diesen halt gegeben, mehr oder weniger durch zuhören, verstehen und antworten. natürlich kann er den richtigen "eisberg" nicht bearbeiten, der sich unter der spitze befindet.

deswegen gehe ich das jetzt selbst an. schritt für schritt.und mit geduld.
neben meinem studium. zuerst dachte ich das ich das nicht schaffe aus zeitgründen, aber nun habe ich erkannt, das das eine ohne das andere gar nicht möglich ist. man braucht zeit, um das zu erkennen!
vielen dank marcello!

Danke:)

hallo,

danke das du mir diese hilfreichen worte gegeben hast! sorry, das ich mich erst so spät melde, bin mittlerweile umgezogen in eine andere stadt, hab angefangen zu studieren und mit dem ganzen bürokratischem kram ist man ja doch etwas beschäftigt.

hab auch etwas abstand gebraucht, deswegen erst so spät die antwort. ja du hast recht! man verliebt sich immer in diejenigen, die dich entweder wie sch... behandeln oder sie haben selbst ein problem.

aber demnächst mehr. ich denke ich kann mich jetzt wieder damit auseinander setzen:)

lg mond

Tja, und das ist wieder einmal nur eine weitere Episode aus meinem bescheuerten Achterbahnleben!

Eifersucht ist furchtbar und macht einen krank. Und Kontrollzwang ist noch viel schlimmer, zumindest im privaten Bereich.

Ich hasse Erfindungen wie einen Instant Messanger. Man kann sehen, wann jemand on oder offline ist. Ich verfluche dieses Zeug, deswegen habe ich ihn wieder entfernt von meinem PC.

Das Vertrauen in eine Person ist so gering, da man schon so oft verletzt worden ist, das man gar nicht mehr fähig ist, eine normale Beziehung zu führen.

Ich habe neulich gelesen, das aus der Alkoholkrankheit auch Eifersuchtswahn entstehen kann.Stimmt das?

Und dann hab ich mich auch mal mit dem Familienstellen beschäftigt als Bewältigungstherapie. Hat das schon mal jemand ausprobiert und wenn ja, war es ein Erfolg? Das muss ne ganz schöne "Schocktherapie" sein. Da wird soviel aufgebrochen...

was ist denn hier passiert?

hab ich das mitgeschnitten oder gibt es diskussionen über die vorgehensweise von selbsthilfe im allgemeinen im forum hier?

ich hab dazu nur zu sagen:

ich bin froh, das du auf meine beiträge antwortest,
ich bin froh, in dir jemanden gefunden zu haben, der mir auch andere sichtweisen aufzeigt

ich bin froh auch bei dir lesen zu können, das es auch andere positivere tage gibt

lg
mond_im_fisch

und ja, er ist genauso verhaltensgestört wie ich.

vielleicht wäre es natürlich besser, sich jemanden zu suchen, der dieses ganze nicht durch gemacht hat aber man sucht sich automatisch jemanden, wo man meint, er verstehe einen! richtig?

ach, das ist ein ständiges hin und her mit ihm. mal sind wir uns so nah auf der gefühlsebene und dann stoßen wir uns wieder ab durch irgend ein ereignis, das uns wieder aus der bahn wirft sozusagen. komisch oder?

vor meinen prüfungsklausuren die ich schrieb, musste er mich nochmal sehen, zwei tage, bevor ich die erste klausur schrieb, eher durch einen blöden umstand, aber ist das nicht komisch? da kam wieder mein "helfersyndrom" so richtig durch, ich konnte natürlich nicht "nein" sagen. nachdem wir uns vorher so richtig verkrampft hatten, was unser treffen anging, denn es wäre das dritte treffen(!!!) gewesen!
in diesem moment hab ich tatsächlich daran gedacht, aber es schnell wieder verworfen, denn in diesem moment hatte ich meine klausurthemen im kopf! ich war überhaupt nicht bereit für ein "drittes date" deswegen habe ich es schon beerdigt, bevor ich zu ihm ging. und dann war wieder alles so einfach, denn wenn ich bei ihm bin, dann ist es tatsächlich einfach!unverfänglich, locker, so als würden wir uns schon ewig kennen!

und dann als ich die klausur schrieb, noch am selben abend telefonierten wir miteinander. es ist wie verhext! entferne ich mich von ihm, kommt er näher, gehe ich auf ihn zu, entfernt er sich von mir. wie doof ist das denn?

er ist einsam.ich weiß es.
ich bin einsam. er weiß es.
werden wir jemals diese grenze überschreiten, um aus dieser einsamkeit heraus zu kommen?

hallo ihr,
hallo linde, hallo lavandula,

ja beim letzten mal als ich hier einschrieb, stellte ich im nachhinein selbst fest, das etwas wieder nicht stimmt!
diese sache hier mit dem eintragen ist eine gute, denn sie reflektiert wirklich dein eigenes verhalten. ich habe gesehen und auch durch linde festgestellt, dass ich doch wieder ein "klammerverhalten" an den tag lege. ich habe die person, die ich mir wirklich für mich als partner wünsche, so sehr eingeengt, mit meinem kontrollwahn und überhaupt, das es eine entscheidung herbei führen musste!

ich habe ihn (wieder einmal) los gelassen. ich sehe das wieder etwas lockerer, wenn er sich mal nicht meldet, wenn er nicht dies und das machen möchte. daraus folgte ein weiteres 3 stündiges telefongespräch, in dem er sich tatächlich auch eingestand, das er sich falsch verhalten hat.er hat durch sein "zurückziehen" vorher misstrauen in mir hochkommen lassen, kontrollzwang, wut, hilflosigkeit.

das eingeständnis seinerseits gab mir widerum ein völlig neuartiges gefühl, nämlich VERTRAUEN

erst in dem moment, in dem ich an mich selbst gedacht habe und mir gesagt habe: hey! du kannst nichts dafür, das er so ist!
du kannst nichts dafür das er sich so verhält, hat eine wandlung in mir und auch ihm ergeben.

das ist toll wie ich finde! und überhaupt ist unsere zukünftige situation unklar, denn wenn es tatsächlich klappen sollte und ich an die uni gehen würde, müsste ich auch den wohnort wechseln.

meine priorität besteht (jetzt wieder) zuallererst im bestehen der prüfungen. es ist mein starker wunsch, in einem sozialen bereich arbeiten zu wollen, den umgang mit menschen jeden tag leben zu wollen, ihnen auch ratschläge, hilfen bieten zu können, das ist oberstes ziel! die liebe ergibt sich dann daraus

vielleicht war es einfach vor dieser so wichtigen prüfung noch einmal diese selbstzweifel und das klammern an eine bestimmte person, die mich das schreiben ließ.
oder auch mein innigster wunsch, doch tatsächlich irgendwann mal eine intakte eigene familie zu haben.

jedenfalls lasse ich wieder los, lasse ihn IHN sein, mich MICH sein und so fahren wir am besten mit dieser doch etwas komischen "zweier-beziehung"

meine frage an euch wäre, wie ihr das macht, dass ihr auch nur im leisesten anflug an eine person mit einem kranken beziehungsmuster oder einer verhaltensstörung "vorbei gehen" könnt? wie macht ihr das? ist es nicht so, das man aus seinen eigenen erfahrungen gern weitergibt an diejenigen, die es brauchen, aber in einem "gesunden" verhältnis?

lg
mond_im_fisch

Hallo Ihr Lieben hier,

hab in den letzten tagen einfach so viel geträumt, schlecht geschlafen, ein gutes telefongespräch gehabt, bin mit freunden bulgarisch essen gegangen( leckere küche!), hab mein reales leben geregelt und zwischendurch noch fleißig gelernt und irgendwie mich heute selbst belohnt mit ner neuen jeans und shirts in meiner über alles geliebten nicht-farbe schwarz

die psychologen hätten eine wahre freude an mir, denn was ich im moment erlebe im traum, geht einfach gar nicht und widerspricht voll dem eigentlichen realem leben. ich beschäftige mich schon eine weile damit und schreibe unheimlich prägnante träume auch auf, auch die weniger spannenden, das ist ne gute reflexion finde ich, so wie ich auch normal mein tb schreibe.

auf jeden fall treten momentan natürlich wieder diese versagensängste auf, deswegen auch der schlechte schlaf, ich muss einfach aufpassen wegen meiner gesundheit.

aber ich sollte es definitiv entspannter angehen.

was das privatleben betrifft, hab ich einfach das gefühl, ich kann nicht einschätzen, hab ich mein gegenüber jetzt verletzt oder nicht, bin ich zu weit gegangen? wenn er zu weit geht, raste ich sofort aus, ich bin wütend über mich selbst und über den anderen. hab ich nicht auch ein recht, meine meinung zu sagen? doch habe ich, und dann kommt diese anarcho stimmung in mir hoch, in dem ich erst recht anfange zu diskutieren. es ist einfach nicht leicht, jemandem zu vertrauen. ich sehe nicht in seine augen, während er mit mir spricht, ich sehe nicht seine körpersprache, ich kann nur ab und an seine stimme hören und am tonfall erkennen, ob er es ernst meint oder nicht.

so ein telefongespräch hatte ich gestern und es war toll! wie kann mich jemand auf diese vertrauensvolle basis ziehen und sich dann wieder zurückziehen? war das zuviel gefühl?war es zuviel emotion, die ich da gestern in ihm hoch geholt habe?

dieses intuitive gespür, was wir ja im laufe unserer kindheit entwickelt haben, wenn ein elternteil oder beide tranken, das kann ich einfach nicht virtuell anwenden!

heute hab ich in der bahn gesessen und drei plätze vor mir stieg ein paar ein und ich roch schon zehn meilen gegen den wind, das eine person von den beiden getrunken hatte, trotz pfefferminz und parfum. wahnsinn, wie sensibel ich doch reagiere auf diesen geruch. und dann sah ich den mann an, die hautfarbe verriet mir alles. ich sah nicht mal sein gesicht, aber ich konnte es sehen und riechen. ein so unangenehmes gefühl...

und auch gestern beim abendessen im bulgarischen restaurant liess mich das thema alkohol nicht los. es ging um diese doofen alkopops und wie gefährlich das doch ist heutzutage. ich finde das ist die perfekte einstiegsdroge. ich würde mir sorgen machen, wenn ich mein pubertäres kind damit sehen würde. ganz ehrlich. und auch meiner familie gegenüber habe ich schon gesagt, was ich davon halte. wenn du schon morgens teenies in der bahn siehst die da stehen mit nem biermix in der hand. da geht mir die hutschnur hoch!

auf jeden fall arbeitet es jeden tag in meinem gehirn, beschäftigt sich mit der aufarbeitung und ich finde das gut. denn endlich kann ich relfektieren, warum ich mich so und so verhalte. aber ich muss es auch noch irgendwie verdauen. für mich begreifen. das ändern geht nicht einfach so von heut auf morgen...

ich wünsch euch ein schönes wochenende
mond_im_fisch

hallo lavandula,

sobald ich merke, es geht mir nicht gut, fange ich an, mir alles von der seele zu schreiben. ich schreibe so auch schon viel, aber in solchen momenten habe ich immer das gefühl, auf meinen computertasten rumzuhämmern, weil da so viel zu sagen ist!

vielen dank, das auch du mir nochmal rein objektiv gesagt hast, das es nicht ausreicht, was mein "bipolarer mann" und ich haben oder nicht haben. es ist zum verteufeln!!!

vor allem muss ich mich jetzt tatsächlich auf andere dinge konzentrieren nämlich auf meine aufnahmeprüfungen für die uni. und dann würde ich sowieso den wohnort wechseln.

"life is a bitch", nicht wahr?

lg
mond_im_fisch

Hallo Rosa Li,

nein ,er ist nicht mein Partner, aber ich hätte gern, dass er mein partner wäre.
nach meinem epileptischen anfall war er meine einzige bezugsperson, die ich hatte, mit dem ich möglichst unverfangen ohne vorbelastung über bücher, filme, musik sprechen konnte. alle anderen kannten meine situation und ich schämte mich sehr dafür. er half mir, diese genesungsphase besser durchzustehen per e-mail, telefon oder chat. dann hat er mich auch schon zu sich eingeladen zweimal zum kaffee trinken, es ist aber nichts passiert, da ich in solchen situationen einfach extrem schüchtern bin. und jetzt weiß ich nicht, was mit mir passiert ist oder mit ihm, es geht alles irgendwie nicht mehr.

wir können nicht ohne einander aber auch nicht mit. es ist wie verhext.
wir führen eine "schreib-telefonier-chat-kaffeebeziehung" :), ich interessiere mich auch für keinen anderen mehr. ich mag ihn, weil er so anders ist und mir doch so ähnlich

ich hab keine ahnung. ich habe das gefühl, das bei ihm auch so einiges im argen liegt sonst würde er mich nicht so verstehen.
ich bin natürlich verliebt, weiß aber schon jetzt, das es für mich nicht gut ausgehen wird.(die größten lieben waren auch die unglücklichsten )

oh ja, das spricht sehr nach altem verhaltensmuster, nicht wahr?

...jetzt sowieso noch nicht, wo ich doch gerade erst angefangen habe, mich damit zu beschäftigen!

heute war wieder so ein "familienessen", dieses mal ohne freundin meines bruders. die stimmung war gut und ich hab mich sowieso schon gewundert, warum unsere mutter zum essen geladen hatte. eigentlich wollte sie zu ostern nichts machen, denn sie war verabredet mit freunden u.s.w. außerdem musste sie auch arbeiten. egal.

innerlich machte ich ihr schon wieder vorwürfe: es ist das erste mal, dass ich ostern frei habe, denn normalerweise in der gastronomie sind das immer die "hochzeiten", die stressigen phasen, ich habe all die jahre zuvor an diesen tagen immer arbeiten müssen. vielleicht ist so richtig damit keiner aus meiner familie damit klar gekommen, aber ich machte keinem diesen vorwurf. wollte wieder einmal alles schön harmonisieren...

jedenfalls verstanden wir uns alle gut.
ich erzählte ihr unter anderem auch, dass ich mich mit meiner ehemaligen sandkastenfreundin verstritten habe, da sie immer autoritär über anderen ihr leben bestimmt. ohne gefühl, nicht diplomatisch und k...frech einfach nur ins gesicht.
meine mutter sagte dazu gar nichts, sie zuckte kurz mit den schultern und sagte : "HHHmmmm..."

und in diesem moment hätte ich sie anschreien können:"Sie ist genauso wie du!!!sie sagt allen, was sie zu tun und zu lassen haben ohne rücksicht auf gefühle, ohne rücksicht auf verluste oder ähnlichem!!!"

in mir ist unterschwellig immer diese wut, ihr das alles mal an den kopf hauen zu müssen um mal meinem ärger luft zu machen! aber ich bekomme dann immer ein schlechtes gewissen, weil ich ja weiß, das sie mir bei vielem hilft und versucht mich zu unterstützen.

ich steh da irgendwie zwischen baum und borke und weiß auch gar nicht so recht, wie ich dieses thema angehen soll.

ich glaube ich brauch noch zeit, ich kann eh nicht alle baustellen mit einmal bearbeiten.

lg
mond_im_fisch

hey,

vielen dank für den link "grundbausteine für co."
ich glaube du hast mir gerade die augen geöffnet?
tatsächlich bin ich auch ein co.! denn fast alle merkmale treffen auch auf mich zu.
aber ich will natürlich gesund werden, um dann widerum anderen, die in der fast gleichen lage sind wie ich, zu helfen! vielleicht ist da die partnerschaft der falsche ansatz?

und überhaupt partnerschaft: er ist ja nicht mein partner, aber er ist im moment derjenige, der mir zugehört hat, meine "bezugsperson" sozusagen.
ich habe das gefühl, ihn nicht gehen lassen zu können. meinst du ich sollte?
meinst du ich habe mich aufgrund meiner "vergangenheit" ausgerechnet in ihn verliebt, weil er meinem vater so ähnlich ist?

ach linde, so ist das mit der liebe!

lg
mond_im_fisch

Hallo Rosa Li,

ersteinmal wünsch ich dir ein schönes Osterfest

Das mit dem "Loslassen" meine ich nicht in bezug auf, ich gehe!
Nein, ich bin weiterhin für ihn da, werde nur meinen Anspruch in Bezug auf Gefühle zu ihm zurück nehmen. Ich meine damit, das ich ihn ersticke mit meinen gefühlen zu ihm.ich klammere mich so sehr an ihn. das er doch ausbricht, wenn ich ihm die luft abschnüre, das ist nicht gut. aber ich habe immer das gefühl, ich muss verzweifelt versuchen, alles zu "kitten" alles wieder in ordnung bringen.
das stammt wahrscheinlich noch aus meiner zeit heraus, als mein vater trank und meine mutter sich dann scheiden ließ. ich weiß nicht, ich hatte immer das gefühl, ich bin schuld an allem, dabei ist es ja gar nicht so. deswegen gebe ich auch meiner mutter die schuld an allem, das ist alles kompliziert!
aber genau deswegen versuche ich ja auch, es aufzuarbeiten.

ich versuche eine gesunde beziehung zu führen, auch wenn es zu jemandem ist, der selbst nicht "gesund" ist, der selbst so extrem verletzt worden ist. Ich werde natürlich weiterhin zu ihm halten aber ich habe auch erkannt, das es mir vorher gut gehen muss, damit ich ihm helfen kann

lg
mond_im_fisch

ich spüre regelrecht, wie du dich "innerlich" aufrichtest und es dir gut und besser geht. das finde ich toll und ich freue mich wirklich für dich.

lg
mond_im_fisch

hallo rosa li,

vielen dank für deine antwort und ich muss mich erstmal entschuldigen, das ich mich daraufhin nicht gemeldet habe.

ich kann mir gut vorstellen, das es schwer ist, wenn man noch einen trinkenden partner hat. ich weiß nicht, ob ich es emotional nochmal verkraften würde, wenn auch mein lebenspartner trinkt?

ich habe das gefühl, das ich einen partner brauche, der mich stützt und mich umsorgt, der mir hilft. im beruf ist das anders. da lebe ich dann diese kontrollseiten aus, die verantwortungstragende, die alles im blick habende.

und das mit dem loslassen erlebe ich gerade auch nur zu gut. erst dann ,wenn ich bereit dazu bin, loszulassen, dann kommt der partner von ganz allein oder der, der es denn werden soll.

meinst du nicht, in deinem fall, kommen die gefühle für deinen partner wieder? ich weiß, irgendwann ist man abgestumpft oder erkaltet, wie du schon sagst, aber wenn man jemanden wirklich ehrlich liebt, kommt das gefühl wieder, da bin ich mir sicher. man muss natürlich seine grenzen setzen. das habe ich früher auch versäumt. jetzt nicht mehr!

im geschützten bereich bezahlst du etwas, ja. aber ich denke, das dieser betrag gut investiert wurde in meine gesundheit

ich wünsch dir alles liebe
Mond_im_Fisch

mach dir keine sorgen!
du bist auf einem guten weg, ich bin auch noch nicht lang dabei kann dir aber sagen, das es mir jetzt schon so viel weiter geholfen hat, über all das zu lesen und zu sprechen!

ich kann dir nur den tipp geben, dabei zu bleiben!
alles liebe

mond_im_fisch

vielen Dank für deine Antwort.
Ja, du hast Recht.Wir suchen uns unsere Spiegelbilder aus, auf die wir dann auch noch wütend sind! Wie bescheuert, denn eigentlich sind wir auf uns selbst wütend!
Wenn man dann aber jemanden trifft, wo es sich lohnt, darum zu kämpfen, dann arbeitet man auch gleichzeitig an sich selbst. Das finde ich im Moment sehr gut. Es zeigt mir, das ich auf einem guten Weg bin.

Habe da sowieso schon in den letzten Tagen positive veränderungen an mir feststellen können. Es kann also nur besser werden:)

Finde ich dich auch im geschützterem Bereich?Dort werde ich mir in Zukunft alles aber auch wirklich alles von der Seele schreiben.

lg
mond_im_fisch