Hallo Zusammen,
ich fühle mich zur Zeit wieder wie ein Stück Dreck. Ich fühle mich als wäre ich an allem Schuld. Ich habe wieder das Gefühl mich dafür entschuldiegen zu müssen daß ich so bin wie ich bin. Daß ich nun mal kaum Räume in mir besitze in denen ich nun mal meine Entäuschungen, Wut, Angst usw. vorübergehend legen kann. Ich reagiere sehr sehr oft impulsiv. Ich merke ich bin entäuscht und traurig und was mache ich? Ich kann nicht verhindern, daß man mir das ansieht. Auch kann ich mich dann nicht beruhigen und in dem Moment vielleicht so mich verhalten wie es in den Augen der Anderen richtig wäre.
Ich kenne sehr viele Leute in meinem Bekanntenkreis, bei denen habe ich den Eindruck, die können ihre Gefühle sehr gut unter Kontrolle halten. Haben sozusagen eine gewisse innere Gelassenheit, oder einem Raum in dem sie diese tun können um dann z.B. erst mal darüber nachzudenken und sich dann angemessen verhalten.
Ich habe oft das Gefühl wieder ein kleines Kind zu sein, daß viel aus dem Bauch raus macht ohne in diesem Moment viel darüber nachzudenken wie es dem Anderen damit gehen könnte. Wenn ich dass dann bemerke fühle ich mich oft elend, weil ich das ja nicht so wollte, ich es aber in diesem Moment nicht anderster reagieren konnte. Damit habe ich mir schon einiges kaputt gemacht, vor allem in meinem Freundeskreis. Jetzt habe ich große Angst, daß ich damit meine Partnerschaft kaputt mache.
Im Allgemeinen schein ich ein Mensch zu sein, der einiges über den Tag verteilt schwätzt und sich oft nicht im Klaren ist, was er da von sich gibt. Der später nicht einmal mehr weiß, daß er das mal gesagt hat. Es ist einfach weg. Ich merke das nicht. Muß mir schon oft von meinem Freund das anhören. Ich komme mir da etwas behindert vor, daß ich da so bin, als würde mir da im sozialen Bereich etwas fehlen. Das erklärt auch das Verhalten von anderen Leuten.
Mir tut das sehr oft im Nachhinein schrecklich leid, weil ich das ja eigentlich nicht in böser Absicht gesagt habe. Ich weiß das hört isch dann auch immer wie eine Ausrede an, aber so ist das. Ich kann das niemanden erklären, ich weiß nur, daß ich mich damit nicht beliebt mache. Ich bin so verzweifelt deswegen und wenn mir das mehrmals hintereinander passiert ist fühle ich mich sehr mißerabel. Fühle mich nur noch schuldig. Denke die Anderen sind böse auf mich und quäle mich damit rum.
Gruß von bookfriend