Bei mir angekommen!

Hall ozusammen,

ich bin braun gebrannt und völlg erschöpft gestern vom See nach hause.Zum Glück nicht rot! Heute war arbeiten angesagt. Bei der Hize und dann noch ein Fest. Meine Frauen sind heute abend alle ins Bett gefallen, die ware völlig platt.

Ich auch. Irgendwie tut mir die Nachricht von Petra (Monty) etwas aufschrecken. Ich hoffe ihr geht es dennoch einigermassen gut. Das es gleich so heftig wird, mann, man sieht so schnell kann es gehen.Von heute auf morgen. Ich hab das ja auch erleben müssen.Da kommt das wieder hoch. Bleib stark Petra, ich hoffe alles wird gut.

Morgen habe ich einen freien Tag und schon ab 9 Uhr eine Verabredung um an den See zu fahren. Wir werden es unds dort den ganzen Tag gemütlich machen.

Hausarbeit bleibt erstmal liegen. Kochen ist nicht möglich, auch weil keiner wirklich Hunger hat.Also viel Joghurt, Obst,Brote kommen dann auf en Tisch.Gesund gesund......grins.....

Hinten über dem Berg dort ziehen die dicken Wolken auf. Sieht sehr spannend aus. Ob die sich heut nacht entladen? Irgendwie wäre heute Nacht schon schön, wenns einwenig abkühlt. Aber was schreib ich euch, bei euch wirds auch so sein.

Genug für heute.
Alles Liebe Melanie

Lieber Matthias,

ja, mir geht es genau so. Ich denke das ist wichtig sich jeden Tag bewusst zu sein, das man dieses Leben hat. Nur das eine und das ist so wertvoll. Das sollte so gestaltet sein, das ich mich überwiegend wohl fühlen kann. Da sollte jeder sich gut überlegen, ob er das ein odere andere nicht lieber verändert. Denn es bringt nichts, ein Leben zu leben in dem überwiegend das negative regiert und man dabei drauf geht.

Begriffen habe ich da schon lange. Oft kann ich das auch umsetzten. Darüber hinaus möchte ich noch mehr Zufriedenheit für mich spüren können. Mag mich nicht immer kritisieren, mich verändern müssen, von aussen aufgedruckt bekommen, das ich Leisten muss. Ich möcht das Positiv leben.Beispiel: Das ich arbeiten gehe nicht weil es muss, sondern weil ich will.Ich hatte gestern viel Spass bei der Arbeit. Ich möchte Kinder haben, weil ich das gern mach und nicht spüren, das mir das zur Last wird. Dazu brauch ich noch viel Hilfen.Auch die habe ich mir die letzten Tage geholt. Ich hoffe, das was mir versprochen wurde eingehalten wird. Leider habe ich das in meinem ganzen Leben nur ganz selten erleben dürfen.Es wäre so schön, wenn das was sie mir versprochen haben auich einhalten würden. Dann wäre etwas Last von meinen Schultern genommen.

Meine Erfahrungen, mein Leben. Ich denke ich kann das was ich mitbekommen habe inzwischen gut greifen. Begreifen. Als Kind einer Kranken Alkoholikerin habe ich einiges an Päckchen aufgeschnallt bekommen. Die konnte ich nach und nach wieder abgeben. Ich erreiche in kleinen Schritten immer mehr im Leben. Positives. Wenn ich zurrückschaue auf das letze Jahr habe ich viel durchgemacht. Doch hätte ich nicht mein Leben lang immer kämpfen müssen und erfahren, das sich das lohnt hätte ich wohl auch diese Zeit nicht durchgestanden.

Erleichterung, das kann ich zur Zeit spüren. Öfters. Noch bremst mich die Angst das auch zuzulassen. Das mich zurrück lehnen und dieser Erleichterung auch einen Raum lassen. Ich werd mir dafür mal ganz bewusst Zeit nehmen. Heute habe ich einen freien Tag. Den werd ich ganz dolle geniessen...........

Liebe Grüße Melanie

Kann mal einer diese Hitze abschalten?Es ist ja schön wenn es warm ist, aber gleich so heiss?

Gestern Nacht hat es geregnet, heut morgen wache ich auf und jetzt ist es nicht nur heiss, es ist feucht wie in den Tropen........was für ein Sommer.

Der See hat 28 Grad,Hammer!! zum Abkühlen gehen wir zukünftig nicht mehr in den See sondern nur noch in eine Wanne voller Eiswürfel........Ich wünsch dir einen schönen Tag

Liebe Grüße euch allen
Melanie

Liebes Forum,

ich bin wieder bei mir. Langsam kehrt wieder Ruhe in mich. Gut so. Ich schaff es auch mehr und mehr einfach das was mich umgibt als gegeben anzunehmen. Um mich herum ist so viel Ordnung, weiss garnicht wie lang das her ist, das es so gut geordnet um mich aussah. Von innen nach aussen.Mir gefällt die neue Art des Aufräumens und Ordnens ganz toll. Das geht so leicht von der Hand, das ich kaum bemerke, das ich was getan habe.

Ich werd noch ein neues Buch besorgen. Da geht es um das leben im Jetzt. Das scheint gut zu sein, die Einleitung dazu habe ich gelesen und auch als für mich gut empfunden. Ich werd es mir holen und euch aufm laufenden halten.

Aber für heut fällt mir nichts wichtiges ein. Das Leben geht zur Zeit ja nur im Jetzt.Jetzt gehts mir gut und das ist ein guter Zustand.

Alles Liebe Melanie

Guten Morgen,

Ja, Nici, ich kannnesss geeeenieeesssen......Oh tut das gut. Die Gewitter waren zwar zu hören aber weit weg von hier. Der Regen tat gut, tut immernoch gut. Endlich ist die Hitze erträglich.

Euch allen eine gute Zeit, ich geh jetzt therapieren.

Liebe Grüße Melanie

Hallo zusammen,

Jo, was soll ich sagen. Ich war Therapieren und nun ist klar und offensichtlich, das ich eigendlich nicht mehr Tehrapiebedürftig bin. Angstzustände sind nicht mehr zu domminand, das ich meine Leben dadurch einschränke. Das Ziel den Reizdarm in den Griff zu bekommen ist seit langem schon erreicht. DAs piekst mich nur dann, wenns wichtig ist und ich habe meine innere Ruhe wieder. Ich bin bei mir angekommen, werde nun noch die letzen Stunden die ich habe geniessen.M;eine Therapeutin meinte, sie wüsste nun nicht mehr wo sie noch arbeiten soll. Verhaltenstherapeutisch, könnt sie machen aber sie meinte das passte nicht auf mich. Ich weiss nun auch nicht mehr. Mir brennt es lang nicht mehr so. Hin und wieder diese Anwandlungen vom Abgelehnt fühlen, die gehen aber auch wieder. DAs kann ja auch nicht von heut auf morgen funktionieren, das werd ich lerenen.Gutes nehm ich mit, das Leben im Jetzt zu leben. Zudem noch die Berfeiung , den Versuch, Umstände nicht als gut und schlecht sondern als gegeben zu nehmen. Mich selbst nicht zu bewerten, ich bin so wie ich bin. Das anzunehmen ist ein Schritt nach vorne. Mich selbst zu sehen, zu spüren, was tut mir gut, was nicht. Dann zu entscheiden, das was mir nicht gut tut mach ich nicht, was mir schadet brauch ich nicht.Aufzuhören mit dem Rudern. Mich an die Hand zu nehmen und mein Leben leben.Ich für mich im Reinen.

Jezt gehts mir gut. Ich habe vorgestern einen Abend überstanden, Verabschiedungsfeier. In ner Masse menschen, die ich nicht kannte. Doch fühlte ich mich nicht unwohl. Mir war nicht nach Gesellschaftlicher Anerkennung , ich war eingelden un da. Mehr nicht. Ich sass da, verfolgte das Programm und ging nach hause.

Gestern das Sommerfest der GS. Oh weh,Ablehnung ohne Ende. Aber auch Zuspruch.HIer honnte ich üben und meiner Gelassenheit Raum lassen. Ob ich das Blockte, weiss ich nicht. Ich sass da, manche kamen zu mir und redeten, andere schauten nur blöde. Egal, das war alles egal. Das war das letze Jahr an der Schule und ich musste nichts mehr machen. Am Abend sass ich da und konnte das sogar geniessen und feierte für mich einen Abschluss.

Nächste Woche das Abschlussfest vom Junior. Mal sehen, ich bin beim Arbeiten.Aber ich werd das zum Ende hingehen und meinen Sohn dort abholen.Was kommt das kommt, ich kann ja gehen, wenns nicht gut für mich ist. Keiner zwingt mich dort mitzumachen. Es ist dann vorbei.

Ein Ende der Zeit dort an der Schule. Es war nicht alles blöd.Vieles was anstrengend. Mich bremst grad sie Angst der Erleichterung den nötigen Raum zu lassen. Was für eine Angst ist das und wofor? Es ist so, vielleicht geht die Angst ja auch wieder und dann kann ich mich zurrück lehnen und der Erleichterung diesen Raum lassen. Noch eine knappe Woche Schule.Dann sind Ferien.

Jedes Ende ist en neuer Anfang.

Alles liebe Melanie

Angst vor Ablehnung. Ein Bekanntes Thema. Wie soll man das von heut auf morgen auch in den Griff bekommen. Das steckt so tief das braucht Zeit. Ich habe Zeit. Alle Zeit der Welt. Bin ich gerade erst 39 Jahre alt und das Leben ist voll aktiv in mir.Ich nehm sie mir die Zeit die ich brauche und werde das sicher auch lernen. Wenn ich in mir zufrieden bin und mit mir im Reinen, ich einfach bin, dann ists nicht wichtig was von aussenkommt.

Rückblickend:
Ich habe zugenommen, mein Körper sieht toll aus, keine Knochen mehr die abstehen. Im Bikini mach ich ne top Figur und fühl mich endlich mal fraulich.Ein paar Rundungen die sich sehen lassen Können.

Nachdem das Rauchen kein Thema mehr ist komm ich auch noch viel fitter daher. Dazu rieche ich besser denn jeh und geniesse den frischen Duft gemähter Wiesen. Voller Bewegung komm ich mehr und mehr dazu genussvoll zu essen, die Zeiten sind vorbei, wo ich mich zwingen musste noch Nahreung aufzunehmen, weils weh tat.

Mein Töchterlein läuf gern mit Mama durch die Stadt und frägt mich oft, warum die Menschen immer zu mir herschauen würden. Ich meinte das ist die Ausstrahlung die jeder Mensch von innen her hat. Das was innen ist, die Zufriedenheit, oder auch den Stress kann man auch aussen sehen.

Die letzte Erfahrung die ich gemacht hatte, bei dem Fest hilft mir ein Stück weiter im Bewust werden. Ich weiss was ich will.

Ich will zufrieden sein mit mir.Mir meine Gelassenheit bewahren. Ich will mein Leben im Guten weiterleben. Das bedeutet mir das wertvollste im Leben bin ich mir und meine Gesundheit. Ich will alles tun das sich dieser Zustand des in mir im Gleichgewicht bleibt und ich die guten sicheren Zeiten genau so geniessen kann als auch sdie wilden, unruhigen Zeiten. All das ist Leben.Ich will das Leben annehmen wie es ist und danach schauen, das es weitergeht.Ohne mir zu schaden in Lieben zu mir selbst, die ich entwickeln konnte.All das sind neue erkenntnisse, machen es mir leicht mich von so vielen altlasten zu lösen.Die Zukunft hat begonnen, ich stecke mitten drin und will es laufen lassen.

Heute regnet es , endlich nach der Hitzewelle eine Erleichterung. Vorhin sassen wir auf dem Flohmarkt und haben verkauft. Das Geschäft ging gut, der erste Schauer machte das ganze sehr gemütlich. Erleichterung machte sich breit. Flohmarktstimmung etwas so wunderbares...........

Ich wünsche euch allen mit euren Geschichten auch ein Happy End.......

Melanie

Liebe Nici,

und doch ist es ein Happyend. Das Ende des Leidens und der Schmerzen. Ein Anfang ist gemacht.

Ich bin durch die Tür gegangen und fange an ein befreites Leben zu führen. Frei von Zwängen,die ich mir selbst auferlegt habe. Frei von Schmerzen die ich in mir hatte und mich nicht getraut hatte sie zu erleben.

Nici ich brauchte all diese Erfahrungen um heute neu da zu stehen.Ich habe mich wieder , mit neuen Erkenntnissen und Erfahrungen. Ich lerne dazu und bleibe beweglich.

Gestern auf dem Flohmarkt stand B vor mir. Vor einen halben Jahr schrieb ich, das er mir erst einen Heiratsantrag machte als ich mich da nicht drauf eingelassen hatte er mich verlassen.Ich war hinterher ziemlich down. Er ist und bleibt der Mensch in meinem Leben, den ich so viel Nähe zugelassen hatte. Er war die Liebe meines lebens und auch heute spüre ich sie wieder.

Mir geht es gut. Ich weiss, es soll nicht sein. Mit ihm kann ich das Leben nicht weiterleben, das ich neu gefunden habe. Mit ihm wäre ich eingesperrt, müsste für ihn funktionieren. Er würde sich um uns kümmern um welchen Preis?

Ich bin froh für mich, konnte mich umdrehen ihn gehen lassen und mich weiter um mein Leben kümmern. Es tat nicht mehr weh. Ich bin frei.Ich freu mich sogar für das Gefühl der Liebe in mir. Ich habe die Fähigkeit zu lieben. Doch ich habe auch die Fähigkeit mich darin nicht zu verlieren.Es ist kein Zwang dahinter.Mein Leben geht weiter. Im Moment in Gedanken an ihn.Aber nicht mit dem Bedürfniss mit ihm zusammen sein zu wollen.

Nici, ich laufe weiter. So wie es geht.

Alles Liebe Melanie

Hallo Nici,

einen Verlust hatte ich in dem Moment nicht gehabt, als ich den Antrag ablehnte. Es war eher ein Gewinn.Ich konnte für mich erkennen, das mir MEIN Leben eben doch wichtiger ist und ich es nicht mehr für jemand anderen hergebe. Nicht um den Preis. Geliebt zu werden wenn ich so funktioniere wie der andere es will. Nein Nici, ich bin mir mittlerweile ernsthaft zu schade dafür.

Und weils nicht genug war, gestern rief mich S an, ein ganz langer Bekannter und vor 5 Jahren war ich mit ihm mal zusammen. Ich treffe mich ganz selten mal mit ihm. Gestern hat er den Abschuss gebracht. Ich sage ihm seit einer Ewigkeit, das ich ihn nicht mehr liebe und das ich auch nichts von ihm will. Ledigiglich Freundschaftlich und weil die Kinder ihn mögen treffe ich mich mit ihm. Doch er brachte gestern das Fass wieder zum Überlaufen.

Er krabbelte mich immer wieder am Rücken. Das passte mir nicht, ich sagte ihm das. Als er plötzlich, als die Kinder kurz weg waren, auf die Backe knutschte wars echt aus. Ich lief rot an und schnautzte ihn an, das er das sein lassen soll. Kurz darauf ist er gegeangen und mir war es leichter hinterher.Mir langt es, dieses Grenzenüberschreitende Verhalten. Zwang und Druck auszuüben um was zu erreichen. NEIN mit mir nicht mehr.

Inzwischen merk ich wie ich mich wehren kann. Massiv. Denn scheinbar ist meine Liebe Nette Art die ich so habe da nicht angebracht. Mir glaubt der wohl nicht, das ich es ernst meine, wenn ich es ihm in Ruhe erklähre.

Konsequenzen hat es für mich, den treff ich nicht mehr. Beim nächten Anruf werde ich ihm sagen, das ich aufgrund diesen Verhaltens mir gegenüber keinen Kontackt mehr wünsche.

Nici, ich werde sicher auch mal jemanden treffen, der mich liebt, so wie ich bin. Den ich lieben kann, auch annehmen kann, so wie er ist. Das man dann aufeinander zugeht und aufeinander schaut denk ich mir ist dann auch selbstverständlich. Das man dann auch mal einen Schritt zurrückgeht, aber das dann freiwillig ohne Zwang, Druck oder Angst nicht mehr geliebt zu werden, das wird dann sicher normal sein. Denn der andere wird das dann sicher auch machen. Ich denke, wenn man respektvoll miteinander umgeht und eben mit Liebe und Verständnis eine Beziehung lebt, ist das dann kein Problem mehr.Ich gehe ja hier auch täglich kompromisse ein, mit den Kindern und die ja auch. Leben und leben lassen.

Alles Liebe Melanie

Liebe Nici,

ja, ich möchte euch auch aufmuntern und Mut machen euch genau so durch zu setzen. Denn mir hat das jetzt richtig gut getan. Mich zu erleben in einer ganz neuen Qualität. Ich muss echt nicht immer nur die Nette sein. Wenns um mein Bedürfniss geht, kann ich mich auch deutlich durchsetzen. Das ist gut, das macht mich stabil.Hier habe ich wieder eins meiner Ziele erreichen können. Das ist Bestätigung vom feinsten.

Ein Schritt weiter nach vorne.Was noch viel toller ist, das ich noch nicht einmal ein Schlechtes Gewissen ihm gegenüber habe, weil es ziemlich hart und direkt war. Nein, ich bin überzeugt von mir richtig gehandelt zu habe und werde es immer wieder so tun.Punkt.

Melanie