Bei mir angekommen!

Hallo zusammen,

na ich bin schon mal gespannt wie das alles weitergeht. Ich fahr fleissig weiter mit dem Auto. Es macht mir nur nochmulmiges Gefühl aber so richtige Attaken sind grad nimmer unterwegs. Das ist jetzt.

Mit meinem Freund lief es die letzten Tage etwas schwieriger, weil ich merke ich bin an nem Punkt wo ich bisher immer dafongelaufen bin. Jeder noch so kleine Zweifel bringt mich wieder in dieses verdammte "Hab Acht" wenn auch wirklich kein Grund besteht.Ja, es hat die rosarote Brille ausgedient, bin wieder bei mir und schon geht es los, das Geeier. Ich merks ja grad selber, ich tu mir wieder nichts gutes. Laufen lassen irgendwie sobalt Emmozionen dabei sind fällt mir das immernoch sehr schwer.Doch bin ich mit ihm zusammen haben wir so viel schönes zu reden, zu machen, so viel Gemeinsamkeiten. Es ist so schön wenn wir Zeit miteinander verbringen und da kann ich mich auch wunderbar fallen lassen......nur wenn wir nicht zusammen sind habe ich die Angst er könnte sich anders entscheiden und mich einfach stehen lassen, ohne das ich weiss was ich gemacht habe.

Puh es ist nicht leicht das Leben........aber es ist schön, das habe ich zum Glück gefunden......ich werde da nicht aufgeben.

Alles Liebe melanie

Hallo zusammen,

mir geht es wieder besser. Die Ferien sind richtige Erholung für mich.Ich habe Urlaub und heute gehen wir in ein Automuseum.

Ich möchte mal nachprüfen woher denn diese Unsicherheiten kommen. Manchmal ist es wie verhext, irgendwas bringt mich in diese alten Muster zurrück die ich ja kenne und ablegen möchte. Ja, ich möchte mir diese Zeit geben. So verrückt bin ich nicht mehr mir selbst in Vorwürfen das Leben schwerer zu machen wie es ist. Ich merke ich bekomme die Kurve sehr schnell, lass mich auf altes nicht mehr ein, sage mir Stop heute ist heute. Ich bin wieder ruhiger und ausgeglichener. Im allgemeinen empfinde ich mich auch als wesendlich glücklicher. Das bringt mich weg vom herumeiern, hin zu mir und das ist beruhigend.Selbst wenn ich merke ich rutsche wieder ins alte Muster mach ich mich nicht mehr so verrückt.Ich weiss es ja und kann mir selbst vertrauen. Solche erleben meiner selbst sind ja die Chance immer bewusster mit mir umzugehen. Ich weiss es ja und kann reagieren.Das tu ich auch und das sind eben die kleinen Dinge im Leben die mich vorwärts zu bringen scheinen. Ich freu mich auf einen schönen Tag heute mit den Kindern, mit meinem Freund und werde es sicherlich geniessen..........

Alles liebe melanie

Gutenmorgen.

Mein Tag war richtig schön gestern. Wir waren mit den Kindern zusammen in einem Automuseum.Alle waren entspannt und richtig gut drauf. Ich merke das ich auch so gelassen mit ihm umgehen kann, weil ich nicht um jeden Preis gefallen will und mir irgendein Zeugs veranstalte. Ich weiss ich hatte auch solche Zeiten und jeder wird wohl gedacht haben sind die Klirre???...Lach...Auch die Kinder sind einfach so wie sie sind und wir hatten damit einfach nur Spass miteinander. Ich fühl mich richtig wohl damit, denn es ist keine Anstrengung zu sein wie man ist und darum läuft der Motor grad wieder rund.........

Danke Matthias, auch dir wünsch ich noch ganz viele entspannte Tage mit den Enkeln.........Für mich bist du der Weltbeste Opa der welt und würdest du nicht so weit weg wohnen würde ich dich als Opa adoptieren......Lach.......

Liebe Nici, ja das ist schon Arbeit an sich selber.Zum Glück finde ich arbeiten nicht so schlimm, es kann nämlich extrem motivierend sein wenn man sieht was man duch diese Arbeit schon erreicht hat.Klar schlimm war es und schmerzlich aber auch das liegt hinter mir.Schmerzlicher und schlimmer ist s hinter der Gardine zu hocken und zu glauben ein anderer zieht sie einem auf.Das wird einem keiner abnehmen!!!!!!Oder gar da zu sitzen und zu glauben man schafft es nicht, dann klappt es auch nicht.Ich zumindest habe jetzt die Fenster offen und lasse den frischen Wind in mein Haus.....das bringt zwar auchbewegung rein, doch die will ich ja!!!!

Lieben gruß und einen wunderschönen Sonntag euch allen
Melanie

Guten morgen zusammen,

mir geht es gut, hier läuft alles prima. Mein jüngster Jogginghosenfreak kam letztens zu mir und meinte er habe im mündlichen eine 1,5.....die Quasselstrippe......lach....dem geht es einfach gut ich merke es ihm an wie ruhig er geworden ist. Heute morgen sass ichvor dem Haus und die zwei Jungs von neben an liefen zum Bus....in dem Moment kam mir ein Gedanke, so entspannt wie zur Zeit habe ich meinen noch nie erlebt...diese zwei Burschen die ihm das Leben schwer machten gehen jetzt auf eine andere Schule und ich sass da und war darüber richtig froh....der Terror ist vorbei......er muss ihnen nicht mehr Tag täglich in der Klasse begegnen und kann endlich lernen....das tut er wohl auch!!!!!!!!Freu!!!!!!!!

Ansonsten alles klar, ich bin glücklich und zufrieden, den anderen beiden geht es gut.Hir wird gelacht, gekittert, geredet.Wir sitzen zusammen und es ist einfach schön zu erleben wie sie gross werden und immer stabiler.........

Auf den grossen bin ich mächtig stolz, das wird langsam ein richtiger Mann (der bekommt nen Bart!)und er wird immer redseeliger und offener. Ich freu mich darüber sehr....er ist etwas frustriert, dass sein Vater sich nicht zurrückmeldet und seit Monaten kein Zeichen mehr von sich gibt. Dem grossen hatte er wenigstens ab und an mal ne kurze SMS geschickt gehabt. Ich konnte meinem Sohn nicht sagen warum der sichnicht meldet,ich es sehr schade finde aber ihm rate nicht weiter darüber zu grübeln. "Abhaken" meinte ich, wenn er nicht will dan eben nicht......mein grosser sah es auch so, wobei ich glaube, das rührt ihn schon mächtig auf!

Mein Töchterlein ist ne Kichererbse....mehr kann ich zur kleinen Gaggerliese nicht sagen....lach......wobei zur Zeit schiesst die auch schon ganz dolle hoch und es ist nicht mehr lange Zeit bis die meine grösse erreicht hat. Meine Freundin, die kleiner ist als ich (Wie solls auch anders sein) kann ihr schon Auge in Auge gegenüber stehen!!!!!!! (mir fällt grad nichts blöderes ein, ichlass es trotzdem stehen...lach)

Alles Liebe euch da draussen Melanie

Ja Mathias ich bin bei mir....ich möchte es auchnoch ganz lange bleiben.

Heute Therapie und ernsthaft, jetzt beantrage ich noch mal 15 Stunden, es sitzt so tief diese Angst in mir.Da muss noch ganz viel dran gearbeitet werdenund endlich darf ich an die Ursache diesen ganzen....endlich meine ich, da meine Therapeutin bisher dachte das sie es mir mit ner Verhaltenstherapie antrainieren kann, wie damit umzugehen ist. Leider komm ich aber nicht dahin wo wo die Ursachen liegen und jetzt ist sie bereit sich mal meine Geschichte richtig anzuhören.....endlich weil ichs immer wieder mal versucht hatte....ja, jetzt wird es richtig ernst und auf der einen Seite bin ich froh es zu tun andereseits aber auch etwas ängstlich dafor was noch so hoch kommt.......Na ja, auf in den Kampf......ich bin bereit diesen Weg zu gehen, auch wenn es mich sehr viel Kraft und Mut kostet, ich will........Melanie

Hallo Nici,

Zitat

Nun gehst Du an den Rest ran...den inneren Schweinehund,
und ehrlich gesagt Melanie, der hat keine Chance gegen Dich

Da hast du sicherlich recht.Das der Schweinehund aber leider kein kleiner Rehpinscher zu sein scheint sondern ne riesen Bulldogge ist, die mich manchmal eklig anschlabbern versucht, hindert mich schon manchmal dran was zu tun.Ich bin nur ein Menschlein und hab ab und an keine Lust dazu obwohl ich es eigendlich schon machen sollte.....So schieb ichs auch gern mal vor mich her....Na ja irgendwann habe ich die Energie wieder mich daran zu machen....zur Zeit bin ich oft fertig und müde, positiver Stress ist und bleib nunmal genauso anstrengend......Aber ich werde das angehen wenn die Zeit dafür da ist, darin bin ich mir sicher und werd mir selbst ab und an ins Hinterteil treten....lach...Das sind diese Panikattaken und die lassen mir keine Ruhe bis ich da rangegenagen bin...ich will die ja los werden.....;-)

Alles Liebe melanie

Hallo zusammen,

danke Nici, dein Worte sind so aufbauend und tun mir richtig gut.

Ich weiss diese Angst gibt mir Signale die ich auch positiv werte. Ich bin daher sehr bedacht darauf was mit mir los ist und acht wieder mehr auf mich. Das ist auch gut so.Ich merke, durch diese ganze Liebesgeschichte bin ich vermehrt wieder so unterwegs gewesen, das ich da schon wieder die Richtung mich selbst vergessens gelaufen bin . Hätte ich diese Angstzustände nicht wär ich warscheinlich auch wieder in die falsche Richtung gelaufen. So ist es jetzt gut, ich gebe obacht auf mich und bestehe auf mein eigenens Wohl. Ob es ihm passt oder nicht. Ich merke ich bin wieder an einem Punkt in dem es eine Wende geben wird. Ich bestehe auf mein Wohl und darauf das es mir gut geht. Ich bin so weit auch offen zuzugeben das mir das ein oder andere nicht passt.

So erlebte ich die Tage einen Mann der mich nicht in den Arm nehem will, der mich verplant hat und der meint er könne langsam schleichend eine Kontrolle bekommen.Auch merke ich, das ich für mich zu wenig Zeit habe und das mir das nicht gut tut.Körperliche Ablehnung und Liebesentzug als Strafe kenne ich, habe ich erleben müssen. Er macht es auch so und ich merke , das ich mit solch Verhalten nicht zurrecht komme.Mir tut es weh, wenn ich anscheinend nicht funktioniere oder nicht den Vorstellungen von ihm entspreche dann abgestossen werde. Ich bin es mir doch selbst wert geliebt zu werden ohne wenn und aber, trotzdem auch Körperlich gezeigt zu bekommen, das man sich trotz allen Umständen und Unterscheiden geliebt wird. Seine Reaktion mir gegenüber ist schmezlich und ich möchte Schmerzen so nicht weiter ertragen .Da habe ich ihm geschrieben, das ich das so nicht mitmache und das es mir nicht gut tut. Das ich auf mich aufpasse und es für mich so nicht läuft........

Meine Angst soll ich Beobachten und ernst nehmen. Sie zeigt mir etwas auf. Ich beobachte mich und mein Vehalten , Träume, Reaktionen wann ich sie bekomme wann nicht. Leider lassen diese Ängste aber keine Logik zu, die kommen in Situationen die ich so nicht verstehen kann. Grund dafür gibt es augenscheinlch nicht, hat aber sicherlich auch was mit ihm zu tun.Jeh mehr ich nämlich wieder zu mir selbst komme, wieder meinen Bedürfnissen und Standpunkten Aufmerksamkeit geben verschwinden diese.......

Ich möchte ein Leben in dem ich mich wohl fühlen kann und es niemanden recht machen muss. Indem ich meine Bedürfnisse leben darf und nicht zurrückgewiesen werde....zurrückweisung ist ein ganz grosses Thema. Genommen und benutzt zu werden ausgenutuzt zu werden wenn man mich braucht, abgestossen zu werden wenn nicht.......Prägung.....ich bin noch weit weg dafon, das genau diese Geschichte die Freiheit hat, die ich brauche. Das ich dort hinschauen kann, mich distanciert habe von früheren Erlebnissen und im hier und heute stehe. Ich habe das noch nicht geschafft und darum zeigt mein Körper warscheinlich durch die Ängste, das dort mein grundliegendes Problem sitzt.

Es kann gut möglich sein das ich selbst dieses Problem habe und dadurch auch viel in Situationen reininterpretiere oder auch nicht so souverän reagieren kann. Aber ich bin inzwischen auch so weit mir selbst zu sagen, das ich dafür keine Schuld habe und ja daran arbeite und das auch angehen möchte.Ich kann nichts dafür das läuft in mir ab und jeh mehr ich für mich selbst da stehe, meinen Bedürfnissen den Raum lasse, nicht Liebe und geliebt werden um jeden Preis hinterherlaufe denk ich werden sich die Dinge wieder einrichten. Ich pass gut auf mich auf und ich merke schon inzwischen früh genug was mir gut tut und was nicht. Das durfte ich ja auch schön lernen und das ist gut so.

Mir tut es wieder weh zu erleben, das ich eben noch nicht soweit bin,aber auch anderer seits fühl ich mich gut, weil ich für mich selbst dastehen kann.Beides hällt sich die Waagr und auf eins kann ich mich wirklich verlassen.....Auf mich selbst!!!!!!

Liebe grüße und Nici ich drück dich.....Melanie

Halo ihr lieben,

ich bin und bleib bei mir....ich passe gut auf. Die Reaktion auf meine Mail war gut. So gut das ich entschieden habe , das meine Vorstellungen von der Partnerschaft grundliegend eine andere ist als die von ihm.

Er will sich nicht binden, das spürte ich auch. Mein Entschluss mich zu trennen habe ich vor zwei Stunden durchgezogen.

Weil ich der Liebe nicht hinterherlaufen will, die nicht existieren soll, weil er sich wohl nicht bereit ist seinen Gefühlen freien Lauf zu lassen. Demnach kann ich keine Kompromisse schliessen, da gibt es keinen Kompromiss, denn wenn sich da eine gute Beziehung aufbausen soll, dann müssen schon beide die Bereitschaft dazu haben das zu leben.

Auf seine verquerten Vorstellungen kann ich nicht eingehen, ich müsste mich verbiegen, würde mich selbst verlieren. NEIN nicht für diesen Preis.Ich bin mir da zu viel wert als das ich das machen würde. Lieber zieh ich jetzt von dannen, lasse Nici ihren Reis kochen und werde weiter achtsam bleiben....was kommt das kommt, wenn nicht dann nicht.....